« Ìàéÿ »

Òîì 1: « Ôîðñ-ì³íîð »

Ãëàâà 19

...Щоденник Олега я прочитала вже внизу, лежачи на березі тихого потічка, що витікає з-під навислого язика ельбруського льодовика. Майже всі сторінки зіпсовані водою – переправляючись убрід через крихітну гірську річку, я не розрахувала сил, течія збила мене з ніг, потягла, добре, що Андрій мене зачепив, тепер ми зупинимося тут на днинку, поки все не просохне. Просто дивно – яку силу має навіть слабка на вигляд гірська річечка! Але дещо можна прочитати.

 

    «смердить, кожну секунду, в кожній думці. настільки все прогнило. ця дитинка твердить "ну почекай, це ж розумно, ще з місячишко пожити в Мексиці в теплі та ситості, а там уже можна й повертатися". от скотина! цей місячишко як остання цеглина у в'язниці, що він для мене збудував. замазав кожну шпаринку, заштукатурив, посадив зверху квіточки. сволота. так усе гарно та гладко, що не тільки я, але навіть інші ведуться – кожен хто до цього гівна торкався, рано чи пізно говорив, що тут щось не те, не квіточки тут ростуть, не орні роботи тут ідуть. щось тут у підвалі є – гниле й смердюче. а ручиська його з підвалу лізуть, думки лізуть, і він каже "та ви що, все чудово! це вам здалося. і тобі, хазяїне, це здалося, ніхто нічого не помітив". а потім ручиськами змушує мене закладати ці дірочки, з яких смерділо, новим шаром штукатурки, нову розсаду зверху садити.

    а сам, тварюка, складається з самих страхів. рішення приймати? ааааааааа, ні. дії робити? ніііі!. все ж чудово! ти подивися – квіточки ростуть.

    ...

    бля, я так більше не можу! вона пре з усіх дірок, ця маленька жалюгідна смердюча мстива жадібна агресивна дитина. кожна думка, дія їю просякнуті.

    ...

    все, що я тут робив – було будівництво в'язниці, солодкого склепу, поховання живцем. ще камінчик, ще цеглинка, ще порція штукатурки, і робота майже завершена. але ж я всередині! мені ж смердить! На біса мені ці квіточки зовні? я в лайні, наскрізь у лайні. вона завалюється на диван і починає ревти, потім їй хочеться спати. настає новий день – і все вже знову як і раніше, в'язниця під сонечком. усе гладко. Прокляття.

    ...

    за людей довкола чіпляється. каже "подивися – он люди, сидять у своїх оселях, і працюють! отже й мені так треба. ти поки там попрацюй, а я тут будівництво тим часом закінчу...". узяла в свої лапи все – усе що було світлого, щирого, все підминає. як тільки порив щось зробити – зараз же на противагу ця сволота кидає думку "немає кращих умов для практики, сиди й не рипайся, імпотент. ось так, як усі, і з практикою – оце круто! а що ти поїдеш? що буде? я ж з тобою. гівно це скрізь із тобою". бляяяяяяяя. яка гадюка

    ...

    мені страшно, тобто їй страшно, кинути все, почати щось робити. і ніякі читання й базікання про практику нічого не змінять – підімне все під себе, сволота, виставить за результати, дошку пошани на в'язниці повісить. от заткну їй пельку діями. доки не зроблю, не буде ніколи впевненості що хоч щось змінилося... сморід, гнилля, бочка з проносом, розтікається, через щілини, уб'ю гадину.»

 

    Господи, що це!? От звідки цей біль у його очах, але чому він нічого не розповів? Що ще тут можна прочитати? Перегортаючи одну сторінку за іншою, я переконувалася, що прочитати майже нічого більше не можна. Лише в кінці ще один шматок:

 

    «я прокидаюся зранку о сьомій, світ довкола ворожий, знову я прокинувся. як мені вчора не хотілося лягати спати. було страшно, темно. сни. у них завжди якісь кошмари. і ось ранок. бля. мені тепло й затишно під ковдрою. знову цей день, треба щось робити. мама, на кухні сидить мама й сушить феном волосся. зараз виповзу. з одним напіврозплющеним оком у трусах і майці пробігаю ненависну квартиру до туалету, швидко пісяю і йду на кухню, там на табуреті лежить подушечка, щоб не було холодно сідати напівголою попою. я затискаюсь, на столі вже стоїть чай, млинці. я сиджу, поруч шумить фен, він дме теплим повітрям. бля, як не хочеться прокидатися. мама закінчила пити чай і пішла збиратись на роботу. назад у ліжко – один вихід. заповзаю, воно ще трошки тепле, загортаюсь з головою у ковдру, залажу під подушку. ну от полежу з пів годинки, полегшає. заснув. бля, за двадцять хвилин восьма, вставати, в школу, в цю ненависну школу з дітьми, які дивляться на мене, оцінюють, навішують прізвиська, сміються. бля, їм весело, але чому мені не весело? я хочу так само, сміливо, самостійно, як вони. де цей сраний шкільний одяг? піджак – у ньому в правій кишені бридкі крихти від засохлого чорного хліба, що я заникав тиждень тому за обідом, мріючи про те, що десь біля каналу, під деревом, зжую його на самоті й у тузі, і нарешті отримаю задоволення. витрусити крихти на килим не можна, витрушу на вулиці. ой, уже за п'ять хвилин, треба бігти. смердючий портфель, в ньому книжка з математики, я ж не зробив домашку, мене напевно викличуть. біжу до школи, дивлюся на дітей довкола. вони базікають, сміються, а мені страшно. оці двері, скрип яких до болю знайомий, запах холу. хвилина до дзвінка. забігаю в клас, ховаю очі, щоб не бачити знайомих презирливих поглядів. андрій, бля, знову спізнюється. чую, як про нього говорять, сміються. ось він у вікні, як завжди на 10 хвилин пізніше, поспішає з дипломатом, поважний такий, насуплений, готовий ображено відбити смішки при вході. ну то й що, що він мій друг, я не збираюся за нього заступатися, це його проблема, гад смердючий. училка. тільки б мене не викликала, тільки б не вставати перед усіма та йти до дошки

    ...

    село, мені 6 років. вони знову привезли мене в село, на машині, в якій пахне бензином і мене закачує. тут нудно, тут тільки курна дорога, незнайомі діти, баба зі своєю гидкою одноманітною їжею, яка весь час бубонить, що я худенький, що мені треба їсти. шарик, на подвір'ї є шарик, милий класний пес, з вислими вухами, довгою світлою шерстю та хвостом гачком. він мені завжди радий, хочу його погладити. сірники – це цікаво, вони так класно спалахують, а баба все трясеться й лає, що я їй хату спалю. у будинку навпроти привезли якогось хлопчика, на рік-два молодше. батьки натякають, мовляв, пограй з ним, познайомся. відведіть мене туди, я боюся сам іти в чужий дім. хлопчик, якийсь жалюгідний маленький хлопчик. погасали по двору, попорпалися паличками в піску на дорозі. шарик, позабавлятися чи що з ним. він веселий, бігає по двору, виляє хвостом. у нього під воротами у двір є невеликий підкоп, в який він і курки лазять, щоб вийти на дорогу. бабка всякчас намагається затулити цей підкоп дошкою, але шарик все одно підкопує. ворота – на них всілякі перекладини, можна лазити, дивитися зверху на дорогу й село. звідти видно й бабусин сад, там черемха та страшна закопана в землю бочка, до якої від колодязя на дорозі йде труба, і в неї заливають воду для поливу. а в кінці саду погріб, під землею, з дірявими дверима, через які зяє чорнота й пахне холодною вогкістю, картоплею та солоними огірками. ні за що в світі не зайду в цей погріб. він, гад, лежить просто на стежці, що веде на поля за будинком, по дорозі до лісу. страшно туди ходити. ворота, ми з хлопчиком на них видерлися, сонце, дурь, треба щось вигадати, якось справити враження на хлопчика. знизу в дірку підповз шарик, висунувся наполовину на вулицю, й ліниво розглядає дорогу. от би на нього щось скинути, здивувати песика. сповз із воріт, беру цеглину, залажу та зі злорадною посмішкою кидаю цеглину на голову шарика. прокляття, що я наробив, мій милий шарик завив, схопився, побіг геть скиглячи. сволота, яка я сволота. і цей противний хлопчик все це бачив. це він, гад, це все він наробив, збрешу батькам. на звуки вибігли баба та батько, я плачу, тикаю пальцем в хлопчика, який він гад, цей хлопчик. хлопчик реве й відмовляється, батько з презирством і злістю дивиться на нас обох. вони йдуть з бабкою шукати собаку, шукають пів дня, мені гидко, нудотно, страшно. страшно піти пошукати, побачити собаку, що страждає. піду хоч до сусіднього ставка, метрів сто. шарик, де ти, любий. він повернувся через 3 дні, скиглячи та сторонячись людей. я боюся до нього підійти, шарик, пробач мене, що ж я наробив

    ...

    бля, я всього боюся. усе життя. я боюся людей, кожного, кожен з них для мене чужий, кожен може мене образити, вдарити, обізвати. я боюся писати цей щоденник, я боюся, що мені висловлять симпатію, бо я впаду у вдоволення, я боюся, що до мене висловлять презирство – це так прикро й боляче. я боюся залишитися один і одночасно боюся бути серед людей. я забиваюся в куток у компанії і вдаю, що все добре, що я такий як усі. але я ж не такий, це все маска, що я начепив у 3 роки й відтоді ні на секунду не знімав ні перед ким. ніхто ніколи не знає, що я є насправді. мені часто кажуть – ось дивлюся тобі в очі й абсолютно не розумію про що ти зараз думаєш. а я гордий – працює! моя конспірація нарешті запрацювала, тепер я такий як усі. тепер я товариський, веселий, успішний, тепер я можу жартувати абияк, тепер я підріс і я сильний, і сестра вже боїться мене бити, і батько цурається. отож, я вже не дитина

    ...

    бля, але ж я під маскою, манекен. ні слова, ні думки, ні вчинку не можу зробити щиро, адже вони тоді побачать, що всередині, що там страхи, залежності, жаль, один товстий всепоглинаючий жаль до себе. звинувачувати, хочеться когось звинуватити. ну як це так, що я, скільки себе пам'ятаю, з дитячого садка, таке гівно, залякане, скритне, мстиве, вивертке гівно? батько, це все він, він був таким самим, бабця розповідала як він мовчав, пихато гордо мовчав, коли його молодший брат щось накоїв і звалював провину на нього, і баба його карала. він думав що це і є мужність. батько, жалюгідна смердюча істота, до якого з презирством ставилися і мати, і сестра, і я. мати, добра, душевна, розумна. фіг! жалість, в ній одна суцільна жалість до батька, живе з ним, мучиться, плаче, але не йде, жаліє. і мене їй шкода, Олежек, іди покуштуй млинців. от же хвороба, з дитинства кожну секунду карбується в мене хвороба, і досі ні на секунду не покидає мене.

    ...

    Успішність, достаток, зовнішні атрибути. так, у них можна втекти. чого думати про страхи – адже все є, не буду боятися. буду імітувати сміливу позицію – роблю, а потім думаю, не буду думати про наслідки. треба бути безстрашним. але ж це втеча, як я завжди робив. відпрацьований механізм. раніше, коли мені не було куди тікати всередині – я біг зовні, утікав від обставин, у світі є ще стільки всього, я можу втекти, знайти місце та людей, які будуть добрі та милі до мене. а зараз можна нікуди й не бігти – у мене ж усе є, я можу втекти у вдоволеність, у поважність, супер спосіб! який я розумний, що вигадав такий спосіб утечі, що виточив його до філігранності, ні на секунду ніхто мене не злякає настільки, щоб у мене пішла земля з-під ніг. я застосую зусилля, переборовши себе, задавлю страх, подумаю про хороше, швидко, блискавично.

    учора ревів, стогнав, кричав, не можу так більше жити. бля, і побачив як цей механізм втечі працює!!! за мить, сильно, я з легкістю прибрав рев, страхи, переключався на спокійний розважливий стан, рівним голосом говорив "ну що, от же він вихід, ось як усувати сльози та жалість". але зразу ж охоплював жах, холодний жах розуміння того, що відбулося в цей момент. розуміння машини, безглуздої машини пристосування та втечі, виверткості. і я завивав знову, з іще більшою силою

    ...

    куди дітися? що б я не додумався зробити – це робота цього механізму. я не пам'ятаю, що таке радість – вона завжди з присмаком вдоволення від того, що все спокійно. я не знаю що таке ніжність – це всього лише жалість. я не знаю що таке симпатія – це вдоволення від того, що до мене хороше ставлення. хто мені симпатичний? Той, хто до мене добре ставиться. тільки спробуй він мені сказати щось наперекір – одразу ж негативне ставлення, моментально, відразу ж виверткість, захист, пошук, як би все повернути на вдоволеність

    ...

    люди, кругом люди, я їх боюся. дивлюся на них, і уявляю як я з мечем у руці розтинаю їх по діагоналі навпіл, і вони розпадаються як два шматки м'яса. це ж безстрашність, так, чи не так, ось він я, воїн, безстрашний... гівна шматок, ненависник, жалюгідна істота, без жодного шансу вирватись, у повній дупі. страшно побачити себе таким, що я маніяк, що я готовий убивати людей, розчленовувати їх не тільки в думках, а й у реалі. себе розчленувати сміливості не вистачає. думки про самогубство втягують у пасивність, у бездіяльність, у надію, що все минеться само, настане ранок, і забудеться

    ...

    в'язниця, налагоджена самим собою, вибудувана, ідеальна система втечі всередину, супершвидка. не хочу в ній жити, хочу втекти, хочу зробити щось, чого боюся найбільше – вирватися з солодких лап. закричав на себе, став звертатися до дитини в третій особі, затикати її думки голосом, заговорив із собою, і знову стало страшно – страшно збожеволіти, бля, я розмовляю зі своєю дитиною всередині!!! вдаритися головою об стіну, покалічити його, скотину

    ...

    безжальність, агресія, спрямована всередину. план, рішення – кинути все, продати речі, звільнитися з роботи, піти в монастир. я ж ніколи сам нічого не робив, усе виходило само собою, випадок, імпотенція й пасивність, само все вийде, не хочу нічого робити. боюся перемін, боюся зробити щось сам. ну ось же, рішення – кинути все, у найпрямішому сенсі слова, залишитися з рюкзаком і рахунком у банку, грошей на якому вистачить на рік бідного життя. прийняв, вирішив подивитися, що буде наступного ранку. і ось ранок, фон, противний фон від учорашнього жалю до себе, важка голова від сліз, у думках крутиться рішення все кинути. хтось про нього вже знає, від інших хочу його сховати. страшно що скажуть, засудять, сплеск параноїдальної тривожності, жалю до себе, втеча від обставин. але я кричу у відповідь – залишитися, жити в тюрмі буде втеча, я нічого ніколи сам не робив, не міняв своє життя, пройде день, два, мені знову стане сіро, спокійно, аааааааааа... як же я цього не хочу, який сморід, ходити на роботу, посміхатися у відповідь, ненавидячи всіх і вся в цей момент. вдоволеність, протухле м'ясо, заповнює тіло, заполоняє своїм солодким соком діри. оце ж отрута

    ...

    страшно втекти, страшно, що нічого від цього не зміниться, що в мене не знайдеться сил боротися паралельно життю в нових умовах. страшно залишитися, що я не зможу нічого зробити, що буде все як і раніше, я буду боятися людей, їхніх оцінок, і кожна думка про вчинення якої-небудь дії буде йти не від прагнення до свободи, а від механізму пристосування до нових умов

    ...

    де взяти щирість? бля, я був чесний тільки коли ревів, коли кричав, розгнівався, мені тоді не страшно було вилити те що тримав у собі, тільки в паніці й відчаї я щирий. заспокоююсь, і все поїхало за наїждженою схемою, пристосування, підлаштовування, страхи сунуть хмарою, кожну мить, капець... мені повний капець

    ...

    сиджу, мучу себе цими думками, бо вони є щирість, не хочу приймати рішень, тому що настане спокій, план є, все добре, все вийде, є надія, і знову починає працювати вся ця система, знову рішення та їх реалізація – це не щирий вчинок, а вчинок для того, щоб повісити результати на дошку пошани, щоб відчути тухле вдоволення

    ...

    я не знаю що робити, як триматися за цей відчай, як не дати йому піти, як не дати в'язниці замкнути мене назад

    ...

    капець, що б я не зробив – це гниль і сморід, трупний солодкий запах вдоволення».

 

<< íàçàä

óïåðåä >>