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0099. Vencejo:

«Los sueños conscientes (SC) y las nuevas percepciones».

 

1)                     El sueño (no el SC): estaba en México y me encuentro con el Don Juan (DJ). Me daba cuenta perfectamente que estaba en México y que el era precisamente el DJ. Pero no apareció ninguna admiración hacia él, ni hubo ningún SInfP, ni miedo, ni sorpresa como si no hubiera nada extraordinario en nuestro encuentro, me encontré con él igual que me encuentro con otros hocicos. Recuerdo el sueño a partir del momento en que el DJ me dijo algo en una lengua extraña e incomprensible, que no era español, ni tampoco ninguna lengua europea. No se presentó pero sabía que era el DJ. Quería recordar la frase para traducirla después, pedí al DJ repetir la frase otra vez, él la repitió lentamente, pero de todos modos no pude recordarla. El DJ me preguntó si me gustaba aquel sitio. Miré alrededor y le dije que sí, que me gustaba, que me gustaban las montañas. El respondió: “¿Acaso son las montañas?” Interpreté esta frase así, él creía que las montañas eran bajas y le dije que nosotros iríamos al Himalaya, allí están las verdaderas montañas. Le invité a ir con nosotros.  El DJ me pareció un viejo flojo aunque ahora no puedo recordar bien su aspecto. También me pareció callado. Tuve la impresión de que yo le requería venir con nosotros, tenía muchas ganas de que viniera. Después apareció un sentimiento de culpabilidad porque al final él había consentido venir con nosotros, apareció el deseo de cuidarle. Apareció la preocupación de si Bo no estaría en contra, pero después cambié de opinión, no tenía por qué tener que estar en contra. El DJ vino con nosotros a las montañas. Recuerdo cómo le ayudaba a subir y cómo pasábamos las noches en casitas de madera en las que había dos camas. Pasaba la noche con el DJ. ÉL estaba en la cama inmóvil, con las manos en el pecho, le pregunté si hacía nuevos descubrimientos, contestó que hacía descubrimientos y que experimentaba nuevas percepciones cada minuto. En el SC tenía percepciones que me gustaban mucho, aparecía el placer, quería estar al lado del DJ todo el tiempo. Me parece que aquellas percepciones fueron las más deseadas. Me desperté, tenía un deseo fuerte de volver a experimentar las mismas percepciones, me dormí y de nuevo me encontré con el DJ. Cuando conciliaba el sueño se me ocurrió que quería apuntar este sueño, pero no lo hice por pereza, como si fuera difícil en mitad del sueño expresar con palabras todo lo que sentía, y me rendí decidiendo que podría apuntarlo a la mañana siguiente, pero claro está que por la mañana fue aún más difícil recordar aquellas percepciones.

Por la mañana apareció el placer – estaba muy-muy bien, no hubo ninguna preocupación por la práctica ni por cualquier otra actividad. Apareció el escéptico si había sido el DJ o mi fantasía. Decidí que había sido mi fantasía y ni siquiera traté de apuntarlo, o de recordar los detalles a pesar de que estaba segura de que había sido el DJ. Si no hubiera contado mi sueño a Bo, seguiría creyendo que todos los sueños son nuestra fantasía. La concepción: cualesquiera sueños son la ilusión, es decir lo que me imagino. ¿Y qué no me imagino? ¿Qué significa imaginarme? ¿Si no soy consciente de algo, significa que no existe? Y cuando soy consciente... ¿qué pasa cuando soy consciente? El recambio mecánico: “algunos sueños son la misma realidad, igual que el mundo en el que vivo cuando no duermo”. Una persona borracha también cree que es consciente de sí misma, que “está despierta”, y otra persona con EN también cree que está despierta, pero cuando tengo las PI fuertes y cuando tengo las EN, veo que hay una diferencia enorme entre estos dos estados, es estar despierto de diferente manera. Cuando no tengo las EN, ante mí hay nuevas oportunidades – se manifiestan nuevas percepciones, me llevan de viaje, y tengo la posibilidad de comunicarme con personas reales como Bodhi y los hocicos. Con el sueño pasa lo mismo. Tiene mucha importancia si tengo en el sueño la grisedad normal y caótica y las EN, o siento las PI.

Después apareció otro escéptico – si acaso estuve alguna vez en México, si hay allí montañas. Miré las fotos de México. ¡Sí, están! Y son así, iguales que las que soñaba, la naturaleza se parecía mucho. Iba por un bosque otoñal y hacía la práctica del recambio mecánico, pude engendrar las percepciones de mi sueño. Las principales eran: placer, falta de preocupaciones, incluso por la práctica. Tenía la impresión de que mi práctica y el placer eran cosas diferentes, y la práctica a la que me dedicaba no tenía nada que ver con aquel placer que había tenido en el sueño. A menudo no practicaba, sino que tenía una preocupación permanente por la práctica, no tenía el placer como objetivo. Estaba acostumbrada a estudiar y a seguir obedientemente los esquemas, y la práctica la percibía de la misma manera. En vez de esto ahora quiero preguntarme siempre, darme cuenta que de verdad me gusta lo que siento. ¿Qué quiero experimentar ahora? Y eliminar el estado actual si no me gusta. ¿Para qué elimino las EN? Quiero hacerme esta pregunta sin cesar y darme cuenta de qué quiero alcanzar. Creo que Bodhi tampoco quiere que los hocicos hagan la práctica sino que aspiren al placer.

Fui a dormir la siesta. Tenía la seguridad de que estaría consciente en el sueño. Cuando conciliaba el sueño, tenía una percepción al borde del sueño, pero enseguida volvía, aparecía la sensación específica, la que había tenido en mi infancia cuando había soñado que me había caído en el sueño. Cuando me dormía, podía engendrar fácilmente la anticipación, el placer, la percepción del sueño  - la corriente tranquila, la transparencia, la desaparición. Apareció una vibración en el cuerpo de intensidad 4 durante unos segundos. Pero al final no pude dormir.

Durante todo el día tuve la anticipación, la compresión clara de que los sueños eran la realidad, el deseo de ser consciente en los sueños, mejor dicho no era el deseo sino la seguridad de que lo haría. Por la tarde, la anticipación era de 6-7, tenía la impresión de que ya sabía cómo ser consciente en el sueño. Tenía miedo, la preocupación por una posible desilusión. Las eliminé. El deseo de ser consciente en el sueño estaba apoyado por el deseo de volver a encontrarme al Don Juan, el deseo de volver a sentir aquellas percepciones. Por la noche tuve el SC. La consciencia duró mucho tiempo, lo que había alrededor se percibía muy firme, igual que en la realidad. Probablemente, no perdía la consciencia cuando estaba durmiendo. Estoy en el piso, tumbada en la misma posición, pero no en el colchón sino en la cama. No duermo, voy engendrando la anticipación, aparece el cansancio por mis esfuerzos, el deseo de dormir y la falta de deseo de realizar este deseo, el deseo de experimentar el SC. De esta manera la imagen del mundo cambió un poco en comparación con la que había tenido cuando me había dormido, pero las sensaciones y las otras percepciones se quedaron igual que en mi estado despierto, parecía que había cambiado sólo el argumento pero no lo entendía. Oigo la voz de Bodhi en la cocina como si hubiera puesto la radio muy alta, apareció el miedo y la comprensión de que pasaba algo raro, pero todavía no me daba cuenta de que estaba en el SC. Apareció el miedo y después comprendí que al lado de Bo podían pasar las cosas más extraordinarias, sin embargo, a pesar de todo, tenía miedo, y oí la voz de Bo como si me dijera al oído: “Vencejo, no tengas miedo”. Lo dijo dos veces. Le respondí que ya comprendía que no había nada de que tener miedo, pero el miedo de todos modos regresaba. Empecé a eliminar el miedo, todavía me daba cuenta que estaba despierta y que trataba de dormir. Salí al pasillo, volví a la habitación: había luz encendida, Bo estaba sentado en la cama, los hocicos andaban por la habitación y enseguida apareció la comprensión de que estaba en el SC! Y de repente desapareció el miedo de todo lo extraordinario como si en el SC pudiera pasar cualquier cosa. La alegría, el encanto, me acerqué a Bo y le dije:; “¡Bodh, soy consciente en el sueño!” Bo me miró “escépticamente”, poniendo una cara graciosa que a veces pone cuando habla con los hocicos y le dicen algo, y me respondió como en la realidad, indiferente pero en plan de broma: “parece que sí” y creo que también me dijo que yo engendrara las PI. Empecé a hacer la práctica de la expresión en voz alta “quiero experimentar la anticipación” (en la realidad con esta PI nunca tuve problemas para engendrarla)  pero lo que sentía eran las EP y la excitación de que estaba en el SC, de que en el SC tiene que pasar algo, es decir, no tenía el deseo alegre de engendrar las PI, y lo hacía pero creyendo que era necesario engendrar las PI en el SC, además percibía a Bodhi como a mi profesor y trataba de cumplir con todo lo que me decía. Bodhi me dijo que mis esfuerzos eran flojos. Dejé de pronunciar en voz alta, y con la expresión “Quiero experimentar la anticipación” (como llamando a la hada que me convertiría en princesa, y a la calabaza en carro J), empecé a probar a engendrar las PI. Me salió pero sólo a 1-2. Bo se levantó de la cama, y fuimos al pasillo. Empecé a probar a volar, quizá Bo me había dicho que probara a volar, empecé a saltar pero no pude volar. Bo me dijo de broma que así le pisaría los pies, que la última vez le había pisado un pie precisamente de esta manera, comencé a preguntarle por la última vez cuando había pasado, Bodh me contestó algo y se fue y me dejó aprender por mi propia cuenta. Pero no me salió volar. Se me ocurrió que el esfuerzo que buscaba se parecía al esfuerzo para engendrar las PI. Apareció un deseo rabioso de experimentar las PI, volví a intentar volar, no recuerdo si pude o no. Miraba los objetos a mi alrededor, todo era muy real como en la vida normal, miraba el reloj tratando de comprender que hora era, había luz aunque me daba cuenta que era de noche y que estaba durmiendo, se me ocurrió que ya era de día y que pronto me despertaría. Trataba de hacer corresponder los detalles del SC con las percepciones que tengo en la vida real cuando estoy despierta.

Las sensaciones del cuerpo eran iguales que en la vida real, probé a ir a través de la pared, pero no podía y sentía claramente todos los puntos de adherencia. Me sorprendió no poder pasar a través de la pared. Volví a acometer varios intentos más. Pude hacerlo. Pasé a través de la pared a la habitación, veía gente – viejos conocidos, pero no me interesaban, quise aplicar los esfuerzos. Empecé a mover los brazos para que pudieran pasar a través de ellos. A veces podía hacerlo, a veces, no. Una chica estaba sentada en el sillón, empecé a mover los brazos y no pude pasarlos a través de ella, pero lo hice varias veces rabiosamente hasta que ella se cayó del sillón. J Mientras lo hacía no tenía miedo y la gente parecía maniquíes, no decían nada, no me contestaban, no me fastidiaban por mis acciones. Al final pude pasar mis brazos a través de la chica. Decidí probar a ir a través de la pared, empecé a cruzar la pared, me paré y apareció el descontento. Me desperté. Eran las seis de la mañana, me había dormido a las tres, tenía la sensación como si no hubiera dormido nada y hubiera estado despierta todo aquel tiempo. Las percepciones de las EN en el SC eran iguales que en la vida real: la preocupación por la opinión de Bo, no trataba de buscar lo que podría ser interesante, aplicaba los esfuerzos esperando algo, me preocupaba por lo que había en el SC y DEBÍA hacer algo, me preocupaba por el resultado. Puede ser que si no hubiera tenido esta preocupación, habría podido investigar lo que me interesaba. Esta experiencia era como el ritual jurar la bandera

Creía que en el SC pasaba algo misterioso, especial, pero mis percepciones eran tan reales como en la vida real, la única diferencia consistía en una mayor libertad de mis acciones y en un mayor número de posibilidades de mis acciones. Tenía la impresión de que era muy fácil encontrarse en el SC después de matar la concepción de que era imposible, difícil o algo especial. En los sueños las percepciones son iguales que en la realidad, la única  diferencia consistía en que no era consciente de mí misma, de que eran mis sueños – una ilusión, algo inventado. Ahora tengo el deseo de tener más SC y la aspiración a nuevos descubrimientos, el deseo de llevar a cabo experimentos, investigar las percepciones de los SC como en la realidad y hacerme preguntas sobre lo que me gusta, qué me gustaría experimentar en los SC, qué deseos alegres tengo.

Después del sueño con el DJ apareció una percepción que me gusta – la independencia de Bo, de los hocicos y la práctica, como si se hubiera formado en este sitio un fuerte interés, una atracción. Con esta percepción resuena el DJ y sus guerreros, como si hubiera aparecido un mundo paralelo: soy el guerrero del DJ y no sé nada de la práctica de Bodhi, desaparece completamente la preocupación por la práctica. Tengo la impresión que estudio paralelamente otra doctrina.

 

*) La descripción de las percepciones: esta percepción del SC, como si estuviera ahora mismo en el sueño. En el metro percibo a la gente como si estuviera durmiendo y no fuera consciente, pero yo sí estuviese consciente. No tengo en el fondo la preocupación por la opinión ajena, ni ningún afecto a la gente, la preocupación por la opinión aparece pero se difumina muy rápido. Empecé a mirar a la gente y a realizar la práctica de la que me había hablado el DJ – mirar cuatro objetos alrededor de mí y después volver la mirada al punto de partida (las manos). La atención se hace aguda, ya no se pierde en las imaginaciones ni en las preocupaciones. Su objetivo es describir lo que veo, advertir los detalles como si estuviera en un mundo nuevo, donde viven seres desconocidos y yo trato de mezclarme entre la multitud para estar en este mundo y estudiarlo. Es igual que en el SC, en cualquier momento puedo perder la consciencia y ser igual que los demás, así que hay que esforzarse permanentemente para que las percepciones permanezcan firmes.

*) Me recordé a mí misma cuando tenía dos años, la percepción de la gente ajena era bastante parecida.

*) Las sensaciones físicas: la insignificancia, la ausencia de cuerpo (como en el SC); “tensión” en el plexo solar.

*) Percibo mi ropa, el bolso, la ubicación sólo como algo necesario y cómodo.

*) La percepción de la ausencia de afecto hacia la gente, la ausencia de la asociación con lo que me rodea. La percepción del SC aumenta, se manifiestan nuevos matices.

*) Aparece el miedo de intensidad 1-2 y la preocupación por lo que hay que hacer después. La misma preocupación tuve en el SC: “¿Qué hago ahora?”. Probé a engendrar las PI pero el esfuerzo en general fue dirigido al apoyo de la ausencia del afecto a la gente.

*) Salí a la calle, las percepciones empezaron a ser menos firmes, y yo me puse a pensar que ya no podría experimentar todo esto, sin embargo apliqué los esfuerzos muchas veces, miré a los objetos y me di cuenta que estaba en el sueño. Y llegó el momento en que ya no necesité aplicar esfuerzos intensos, la percepción era estable.

*) Me acerqué a la tienda, delante de mí una mujer compraba un helado. Repito su frase, tengo la percepción de la novedad de lo que estaba pasando. Podía estudiar las acciones de la gente, y repetirlas si quiero realizar los deseos.

*) En el asfalto hay dibujos y fisuras, hojas caídas. Al lado de las paredes está la fractura. Mi atención está dirigida a ella. La simpatía hacia un escarabajo, no tengo clara la división entre lo animado y lo inanimado, sólo distingo los detalles.

*) Aparecen las mismas sensaciones físicas que tengo en el sueño pero menos intensas como si me quedara sin respiración y me cubriera una ola. A menudo me despertaba en el momento en que aparecía esta percepción, tenía la impresión de que en los sueños comprendía algo, me daba cuenta de algo que no recordaba al despertarme.

*) No tengo la percepción de que estoy viva, miro a mi cuerpo como a un objeto, como a los detalles separados, que tienen sus propias cualidades – color, forma.

*) Cuando no paro la mirada, la atención se difunde, echo miradas cortas que no permanecen mucho tiempo en el mismo objeto, simplemente fijo lo que veo. Este método permite no mirar a la gente largo rato, está concentrado en las miradas cortas, la fijación en 4 objetos que están a mi alrededor. No aparece el interés en lo que la gente está hablando, ni cómo se mueve:  la gente y los demás objetos (árboles, paredes, asfalto) tienen el mismo significado para mi atención. “La importancia” de las conversaciones y de lo que está pasando deja de existir.

*) Se crea la impresión de que el esquema lineal de la percepción del mundo se destruye. No existe “mi personalidad”, tampoco la de la otra gente, sólo el ensimismamiento.

*) El objetivo consiste en no perder la consciencia de lo que está pasando. Apoyo la “consciencia” durante unas 3 horas (el fondo iluminado era de 4-6)

*) Efectivamente se puede no experimentar el afecto hacia la gente en la forma de una RN o la preocupación por la opinión ajena.

*) Miro la hierba, las hojas caídas amarillas, aparece la imagen de las montañas cubiertas de nieve en el fondo del cielo azul brillante. No tengo miedo, no tengo ninguna preocupación, sólo existe “ahora-y-aquí”, la percepción del confort, del placer a pesar de que estoy con otra gente, coches, calles grises.

*) Me dirijo a la gente hacia la que tengo el SinfP, me contestan como si no fuera nadie, pero no aparece el SInfP porque no tengo las percepciones de ellos contestándome a mí, ellos simplemente me contestan y de su respuesta recibo la información necesaria, no tengo tampoco la interpretación de la forma de la respuesta. Aquello que me rodea lo divido en lo interesante, es decir, si lo que pasa en este sitio recibe una respuesta de las percepciones deseables, y en lo no interesante. La gente parece ser poco interesante, gris. Manifiesta descontento, irritación pero el SInfP se elimina en unos segundos, desaparecen las interpretaciones insignificantes.

*) ¡En la infancia disfrutaba mucho y a menudo!

*) Estoy en la cola, me pongo delante de una chica, ésta empieza a manifestar su descontento, me doy cuenta de que en este sitio aparecen los mecanismos, lo inútil. Antes yo también fui lineal y para mí existieron cosas “importantes”, “vergonzosas”, “indecentes” etc.

*) Puedo eliminar el miedo de la gente cuando la miro como a los demás objetos, simplemente percibiendo su imagen. Se me ocurre que mi pensamiento pudiera demostrar a la gente que no soy normal, porque no tengo su miedo de hacer cualquier cosa, manifestarme de cualquier manera, no tengo limitaciones conceptuales. Pero no hay ningún peligro en esto, porque tengo la claridad en la relación que puedo provocar en la gente y puedo decidir si tiene importancia para mí en este momento o no.