« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 40

Чырванавата-бэзавая вада густымі і павольнымі струмянямі сплятаецца з высокімі і абрывістымі берагамі, якія рассцілаюцца кветкавым дываном у блізкае неба, што скручваецца ў мудрагелістыя спіралі блажэнства. Тай прывёў мяне сюды, я адчуваю, што ён зусім побач… І Сарт, і Кам, і Кьяра, - яны як быццам заўсёды дзесьці тут… Можа, вунь там, за чарговым выгібам цела ракі? …Чаму гэтыя сны такія хуткацечныя? Яны напаўняюць прадчуваннем, - калі я не змагу знайсці іх у няспанні, я змагу знайсці іх у сне. Гэтая дзіўная і ірацыянальная ўпэўненасць не пакідае мяне ўжо некалькі дзён. Ніяк не магу ўспомніць, што ж такое адбылося, што яна з'явілася. Зараз, вось зараз, я павярнуся і ўбачу іх…

Дарамсала. Я нават не заўважыла, як мінула пятнаццаць гадзін у аўтобусе. Сонечная раніца ў Маклеод Гандж, вузкія вулачкі зоркай расходзяцца ад мяне ва ўсе бакі, далёкі пах вогнішча, горная прахалода мурашкамі пранімае цела. Куды далей? Ныраю ў першы жа кірунак і адчуваю, што менавіта туды мне і трэба. Нават ледзь не падскокам пабегла, - заплечнік спыніў.

Якія твары! Жанчыны, дзеці, манахі, старыя, - гэта зусім іншы свет, як гэта адчуваецца пасля пярэстай і шумнай Індыі. Маленькі Тыбет, які марыць аб волі. Хочацца ўсміхацца ўсім мінакам, глядзець у іх раскосыя прамяністыя вочы, быць сярод іх, стаць як мага бліжэй да гэтай сонечнай самадастатковасці, якая звярнула погляд унутр сябе.

Вось, здаецца я знайшла месца, дзе хачу жыць, - невялікі чырвоны катэдж недалёка ад дарогі з белымі рашэцістымі вокнамі, расчыненымі да ясных ранішніх гор. "Шакаладнае логава", - так завецца гэтае мястэчка, з утульным невялікім шакаладным кафэ, каменнай лесвіцай, якая спускаецца між горных дрэў да зялёнай палянкі, на якой, зажмурыўшы вочы, пад сонейкам грэлася маленькая асмуглая дзяўчынка.

Гаспадыня здзівіла мяне ўсім, - і бездакорным ангельскім, і італьянскай знешнасцю, і экспрэсіяй у волі выразаў, якой я ніколі не бачыла раней у індыянках. Яна так спрытна адвяла мяне на самы верхні паверх, што я не паспела апамятацца, як ужо сядзела ў раскошных па індыйскіх мерках апартаментах і была шчаслівая, што там было ўсё неабходнае для жыцця, нават халадзільнік і газавая пліта.

Маленькае чарцяня ўнутры мяне ізноў імкнецца на вуліцу, як у дзяцінстве, калі ў любы момант гатовая сарвацца і адправіцца ў займальнае вандраванне, нават калі гэта вандраванне за кут хаты. Жалезная спіральная лесвіца грукоча на ўвесь маленькі панадворачак, калі я збягаю ўніз і ўрачыста замаўкае, калі я адштурхваюся ад апошніх ступенек і саскокваю на траву.

Палянка з яе бялявай госцяй з цікаўнасцю тарашчыцца на мяне, шамоцячы ценямі і гарэзуючы сонечнымі блікамі.

- Куды ты так бяжыш? - блакітныя вочы вывучаюць мяне такім жа ясным поглядам, як сённяшняе ранішняе неба.

- Насустрач жыццю. Ты хто?

- Я - Лессі.

- Лессі:) Якое ласкавае імя! Ты жывеш тут?

- Так.

- Прыходзь сёння да мяне.

- Прыйду:)

- Давай бліжэй пад вечар, ОК? Гадзін так у пяць, добра?

- Добра.

- Ну я пабегла! Прыходзь абавязкова, добра?

- Абавязкова прыйду.

Лессі… Ледзь было не схапіла яе зараз з сабой, хацела папрасіць, каб яна мне ўсё тут паказала, але хутка зразумела, што гэта не тое, зусім не тое, што калі я зраблю гэта зараз, то ўсё прама ў гэты момант і скончыцца штодзённасцю, нудой, шэрасцю. Як жа так? Чаму калі я думаю аб тым, што яна прыйдзе да мяне ўвечары, будзе нешта звонкае і прамяністае, а калі б я прама цяпер засталася з ёй або ўзяла яе з сабой, то я ўпэўненая ў тым, што нічога б гэтага  не было?

Я ўвесь час жыву так, як быццам пераходжу з пункта А ў пункт Б, гэта рух па прамой. Мяне як быццам замуравалі ў гэтую прамую, і якая розніца, калі на гэтай прамой з'явіцца пункт "Лессі"? Гадзінай раней, гадзінай пазней… Якая ж змярцвеласць ва ўсім гэтым! Як быццам са ўсіх бакоў сціснутая бетонавымі плітамі і магу толькі паўзці.

Жывыя жаданні - вось што скідае гэтыя пліты і расчыняе свет-вандраванне! Я не ведаю, што чакае мяне за наступным крокам, і кожны рух - выбар той рэальнасці, у якой я апынуся ў наступнае імгненне, гэта ўсталяванне новага, у якім важны кожны паварот. Варта толькі трохі адцягнуцца і выпасці з хвалі жывога жадання, як амаль адразу вяртаюся ў свет штодзённасці. Так, гэта былі б два зусім розных жыцця, - з Лессі цяпер і з Лессі, якая прыйдзе сёння ўвечары. Чаму гэта так? Я не ведаю, у мяне няма ніякіх тлумачэнняў, але ёсць яснасць, якая залацістай ніткай вядзе да новых і новых адкрыццяў.

З-за варот, упрыгожаных шалёнымі мордамі буддыйскіх бажаствоў, выбеглі дзве зусім юныя, нагала стрыжаныя манашкі. Падхапіўшы свае бардовыя сукенкі і звонка смяючыся, яны накіраваліся ўніз па разбітай дарозе, якая яшчэ не высахла ад начной расы,  хутка ціўкаюць штосці на чароўнай, меладычнай мове, і як жа мне хочацца даведацца, пра што яны размаўляюць, пра што думаюць, чым жывуць… Вецер перабірае рознакаляровыя флажкі з тыбецкай сімволікай, сонца люстрыцца ў светла-жоўтым будынку манастыра, які ўмацаваўся на вяршыні невысокага пагорка, акружанага горнымі хвоямі і  разлапістымі піхтамі.

Высокае неба рассыпаецца зграяй варон, якая апавяшчае свет аб нейкай важнай навіне. Хочацца ісці павольна, услухоўвацца ў кожны крок, - бутон, які распускаецца ўнутр, стыхія, якая выбухае ўглыб.

Шумная кампанія нехлямяжых шчанюкоў пухнатым камяком вывальваецца з праёму дзвярэй, завешаных вышытым покрывам. Тапырачы хвасты, гаўкаючы і пакусваючы адзін аднаго, носяцца вакол мяне некаторы час, але як толькі на парозе з'яўляецца чорная сучка з хітрымі вачамі і двума шэрагамі адцягнутых цёмна-карычневых саскоў, яны забываюць аб усім і накідваюцца на яе, патрабуючы ўвагі і ежы. Пяшчота ўспыхнула прама ў цэнтры грудзей і тонкімі струменьчыкамі ахутала ўсю гэтую звярыную кампанію, абачліва адгукаючыся на кожны іх рух.

Тут нават каровы іншыя! Ці мне проста так падабаецца тут? …Цікава, а як я здолею знайсці Лобсанга? І ці здолею? Дэні напісаў, што яму трэба спешна вяртацца ў Францыю, я так і не ведаю дагэтуль, што ў яго адбылося. Я ж нават не ведаю, як выглядае Лобсанг... Няўжо прама за сценамі гэтых манастыроў адбываецца цуд? Няўжо прама тут вядзецца бесперапынная радасная праца над сабой, якая крок за крокам адводзіць у іншыя міры? Пры гэтай думцы гарачая хваля паднялася ад ног і абмыла ўсё цела знутры чырванаватым агнём.

Нейкая дзіўная стомленасць ад такой насычанасці ўспрыманняў. Ніколі не думала, што можна стаміцца ад шчасця, а цяпер мне хочацца расслабіцца, зайсці ў краму, падумаць аб дробязях. Мне хочацца атупіць сябе! Смачна паесці, купіць новую маечку, паслухаць музыку вунь у той  краме, якая адкрываецца вуліцы адхіленым спевам тыбецкіх манахаў. Вакол хлопчыкі… Што гэта са мной? Я нават не ведаю, за што схапіцца, а можа лепш забрацца ў які-небудзь манастыр і пасядзець там у адзіноце? Цікава, гэта магчыма? Трэба пашукаць прыдатнае месца… Хлопчыкі. Дзяўчынкі. Лессі. Сёння яна прыйдзе.

І ўсё ж смачная ежа, музыка, хлопчыкі. Ныраю.

- А што такое "момо"?

- Момо? - тыбецкі хлапчук-афіцыянт паглядзеў на мяне з цікаўнасцю, - ты не ведаеш? Ну… Момо - гэта момо:) Хочаш, я магу паказаць табе.

- Давай.

Праз пару хвілін прыносіць на талерцы пяльмені.

- А-а! Ясна:) Буду. З яблыкамі і мёдам… А што такое тыбецкі хлеб?

- Гэта такая вялікая аладка, яна ўсярэдзіне пустая… Вельмі смачна, усім падабаецца.

- ОК, бяру, з сырам. Ну і вунь той шакаладны торт. І гарачы шакалад.

- Табе так падабаецца салодкае? - глядзіць з дзіцячым захапленнем.

- Ага:)

Невялікае кафэ з масіўнымі драўлянымі сталамі, рассечанымі сонечнымі прамянямі, і кампутарным кутом, аддзеленым загародкай, было амаль што пустым. На сцяне вялікі плакат з чырвонымі літарамі - "Мы не прадаем кітайскія тавары". Яшчэ б!

Кітайцы як рэзісцэнтны да антыбіётыкаў вірус акупавалі Тыбет і судзячы па ўсім не аслабяць свае ціскі да той пары, пакуль на месцы Тыбета не застанецца  лысіна, якая зеўрае і на якой яны змогуць узвесці свае страшэнныя манументы камуністычных лідэраў і баракі для любога іншадумства. За час свайго ўварвання ў Тыбет кітайцы разбурылі шэсць тысяч манастыроў, забілі мільён і дзвесце тысяч тыбецкіх манахаў! Мільён!! А тыбетцаў усяго 6 мільёнаў. Татальнае прыгнечанне любога нацыянальнага характару, крайнія ступені дыскрымінацыі ва ўсіх сацыяльных праявах, шматгадовыя турэмныя зняволенні, катаванні, масавыя смяротныя пакаранні смерцю, суцэльная стэрылізацыя мужчын і жанчын - вось што такое жыццё тыбетцаў, якія не здолелі своечасова вырвацца з Тыбета. Зрэшты, Тыбета больш няма, зараз ёсць тыбецкая правінцыя Кітая.

Свет сляпы і абыякавы, і толькі бездапаможнай жменьцы вар'ятаў чамусьці не ўсё роўна, што здараецца ў Тыбеце. Але гэта нічога не змяняе. Хто пойдзе супраць гэтага сусветнага эканамічнага гіганта - Кітая? Ды і дзеля чаго? Дзеля нейкіх там тыбетцаў... не, даляры важнейшыя. Далай-Ламе не далі візу ў Расею - так спакайней, навошта нерваваць нашых кітайскіх таварышаў? Вунь кантракт з пастаўкай знішчальнікаў на носе, газ ізноў жа, электрычнасць... чорт з ім, з Далай-Ламай, у выніку Расея - краіна праваслаўная, не трэба нам усіх гэтых... Гвалт? Расавая дыскрымінацыя? Катаванні і тэрор? Ну нядобра, нядобра, вядома... але візу Далай-Ламе ўсё роўна не дамо. Што? Шакальская згода з гвалтам і расавай дыскрымінацыяй? Не, ну што вы - гэта проста стратэгічнае мысленне на карысць нашаму многапакутнага народа.

 

Лессі, Лессі, Лісяня, дзяўчынка… Я зараз забуруся спаць, а як прачнуся, адразу прыйдзеш ты. Ты ж прыйдзеш?:) …Аказваецца, я ўсё ж стамілася ад ночы ў аўтобусе, - як толькі прылягла на ложак, мяне адразу ж як быццам прыціснула да яго, вочы ахутала цяжкай і салодкай смугой… Прыемна засыпаць і думаць аб бялявым чарцяні з ранішняй палянкі, нават калі яно так і застанецца звонкім успамінам… Нішто не зменіцца, калі ты не прыйдзеш, нішто не зменіцца, малышка… Як глыбокая цішыня акіяна сну, я як быццам прыціскаю цябе да сабе, прадчуваючы пах твайго цела, - гэта пах пяшчоты.

 

Стук у дзверы здаўся дзіўным. Быццам бы звычайны стук у дзверы, а я сапраўды ведаю, што гэта не Лессі, гэта хутчэй за ўсё хтосьці нават непрыемны… Ну сапраўды, - ілжывавочы індус, які прыслугоўвае гаспадыні катэджа. Вельмі агідна ўсміхаючыся, і ў той жа час свідруючы мяне халоднымі маленькімі вочкамі, просіць даць яму пашпарт. Падазрона агледзеўшы яго, я сказала, што занясу пашпарт сама. Гэты тып, па маіх адчуваннях, здольны на многае, хоць і тузаецца ад хвалявання, якое даходзіць да страху. Не аднойчы за маскамі бездапаможных і нясмелых людзей я бачыла такіх зласлівых страшыдлаў і дыназаўраў, што зараз не веру ніякай вонкавай безабароннасці і запалоханасці. Можа, гэта проста хітры трук злосці, вымушанай хавацца, каб працягваць бесперашкодна існаваць?

А вось і Лессі!

- Пайшлі на дах, табе спадабаецца, я там кожны вечар сяджу. Зараз як раз заход, - голас у яе як ручай, які журчыць у раннім сонцы. - Толькі вазьмі з сабой што-небудзь цёплае.

З круглага плоскага даху можна глядзець на горы, задуменную даліну ўнізе, манастыр, зараз амаль агорнуты змярканнем, у той час як горы насупраць гараць чырвоным золатам заходняга сонца. Зусім блізкія кроны ціхіх восеньскіх манга і горных таполяў хаваюць унутры сябе надвячэрнія гульні птушак. Дарамсала запальвае агні, і зараз пад намі цёмна-зялёная прорва, якая мігціць агнямі, нырае ў далёкае мора светлячкоў у даліне.

Нам зусім не хочацца размаўляць… Спачатку ціха, як быццам нават нясмела, манастыр дакранаецца да нас жаночым харавым спевам, але праз некалькі хвілін у яго ўліваюцца новыя галасы і яшчэ, і яшчэ! Як лёгка мне ўявіць тых бесклапотных дзяўчынак-манашак, якія зараз сталі засяроджанымі, сур'ёзнымі, - менавіта так я ўспрымаю тыбецкі спеў. У сябе я адчуваю тую ж стыхію, - люстраны штыль, грукочучая бура, пеністыя сонечныя хвалі, серабрыстая далікатная рабізна.

…Як жа мне знайсці Лобсанга?

- Ты яшчэ не змерзла, Лісяня? - прыціснула Лессі да сябе, і яна як кацяня ўстроілася ямчэй.

- Так, крышку… Мне падабаецца цеплыня, але калі спякота - таксама не падабаецца. Мне ўвесь час хочацца вясны:)

- Няўжо? А мне восені! Вось як раз такой, як тут цяпер. Там, дзе я жыву, такая восень бывае ўсяго толькі некалькі дзён у годзе.

- Хутка на акіяне будзе выдатна. Ты была ў Гоа?

- Не, пакуль не.

- Там зараз пакуль яшчэ спякота, а ў снежні стане так лёгка і ўвечары прахалодна.

- Лёгка? Што ты маеш на ўвазе?

- Ну.. Гэта калі зусім не заўважаеш надвор'я, калі табе не халодна і не горача…

- А, зразумела, зразумела, мне таксама падабаецца, калі так лёгка, бо гэта не проста адчуванне, у гэтым ёсць нешта яшчэ, нейкая крыштальнасць ці што…

- Як выдатна ты сказала - крыштальнасць! …Так, гэта падобна на крыштальнасць, - яна яшчэ шчыльней прыціснулася да мяне.

- Няўжо ты падарожнічаеш адна?

- Зараз так.

- Колькі табе гадоў?

- Шаснаццаць.

- Шаснаццаць???

- Ага:) Я прыехала сюды з бацькамі, яны тут пазнаёміліся, у Гоа, і я пастаянна з імі сюды ездзіла, з самага нараджэння… І яшчэ са мной была мая сяброўка.

- Сяброўка? Ты маеш на ўвазе сяброўку ці гэта была твая дзяўчынка?

- Мая дзяўчынка. Я - лесбі.

- Неймаверна! Упершыню сустракаю дзяўчынку, якая так адчынена кажа аб тым, што яна лесбі. І што, твае бацькі ведаюць аб гэтым?

- Так, і ім падабаецца, што ў мяне ёсць дзяўчынка. Мой бацька сказаў, што калі яму было шаснаццаць, у яго таксама быў хлопец, і ён лічыць, што гэта самае лепшае - спачатку атрымаць гомасексуальны вопыт, а потым ужо пачаць маркітавацца з дзяўчынкамі (як нечакана ад яе чуць слова "fuck")… Ну і наадварот:)

- Няўжо? Неймаверна, ты не перастаеш мяне здзіўляць! І што ж здарылася з тваёй дзяўчынкай?

- Мы пасварыліся. Спачатку мы хацелі, каб нашы адносіны былі адчыненымі, каб і яна, і я маглі маркітавацца і з іншымі хлопчыкамі, і з іншымі дзяўчынкамі. Але калі ў мяне з'явіўся хлопец… і нават не зусім мой хлопец, а так проста, хлопчык на адну ноч… яна запала ў такую рэўнасць, што так і не змагла мне гэтага прабачыць. А я зразумела, што не магу так жыць, таму што мне падабаецца маркітавацца, і я не хачу быць толькі з ёй… І ніколі больш не хачу бачыць яе рэўнасці. Гэта было жудасна, яна рыдала, крычала, яна нават стукнула мяне некалькі разоў. Тады я сказала, каб яна пакінула мяне, таму што пасля такога ў нас нічога не можа больш быць. Ты ж разумееш мяне?

- Ну зразумела. Рэўнасць - гэта смерць усяго жывога, гэта атрута горшая за цыяністы калій:)

- Сапраўды, сапраўды! - засмяялася нечакана грубаватым смехам.

- І што ж твае бацькі так проста цябе тут пакінулі адну?

- Ну дык, яны сказалі, што хочуць, каб я тут засталася яшчэ на паўгода, каб патусавалася на ўсякіх паці, памаркітавалася з хлопчыкамі, з дзяўчынкамі.

- Лессі! Мне гэта не сніцца? Распавядзі мне аб сваіх бацьках.

- Яны калісьці былі хіпі…

- А, зразумела:)

- …жылі некалькі гадоў у Гоа, проста ў палатцы, і нават не ў палатцы, а пад маскітнай сеткай. Тады Гоа было іншае, там не было турыстаў, атэляў. Я нешта памятаю, але дрэнна. …Калі мне было 13, бацькі далі мне пакаштаваць марыхуаны.

- А самі яны яе паляць?

- Усё жыццё. Гэта ў іх цэлая філасофія. Але я іншая. Мне не падабаюцца наркотыкі, паці, і большасць хлопчыкаў таксама не падабаецца. Я хачу сэксу толькі тады, калі ёсць правільнае пачуццё.

- Правільнае пачуццё?

- Ну дык:) Гэта калі глядзіш на чалавека і без усякіх сумненняў ведаеш, што хочаш яго, як быццам усё ў табе пачынае прыцягвацца да яго.

- Ну вядома ведаю! Класна ў цябе атрымалася гэта выказаць - правільнае пачуццё. А што ж з дзяўчынкамі?

- Дзяўчынкі мне падабаюцца часцей, і я нават думаю, што я можа наогул не буду маркітавацца з хлопчыкамі, нешта ў гэтым не тое…

- Дык не, Лессі, проста хлопчыкаў пяшчотных цяжка знайсці. Але мне сустракаліся:) …Пойдзем чай піць да мяне, а то здаецца зусім халодна стала.

- Ага, затое глядзі якія зоркі!

Але мне было не да зорак, - ці то сумненне, ці то незадаволенасць сабой, ці то шэрасць, ці то ўсё гэта разам узятае - нешта смутна намацвала дарогу дзесьці глыбока ў жываце, працягваючы свае шчупальцы да грудзей, горла. Здаецца, нават расчараванне сюды прымяшалася, - чакала ўбачыць Лессі пяшчотнай і далікатнай дзяўчынкай, а яна ўсё ярчэй паказвае сябе як вуглаваты падлетак з рэзкім смехам, хаця часам і становіцца сапраўдным кацянём. Чаканні, чаканні, - вось што прыносіць расчараванне, вось што зачыняе мяне ад света. Гэта ўсё роўна што прыйсці ў квітнеючы сад з прышчэпкай на носе, адчувальнай толькі да аднаго паху, і хадзіць з незадаволеным выглядам, гаворачы, што ўсё такое шэрае, безгустоўнае, не павее…

І што цяпер? Цяпер я сама не разумею, чаго хачу, - ці то застацца з Лессі, ці то дамовіцца з ёй аб сустрэчы на заўтра, каб за гэты час зразумець свае жаданні. Так, мусіць, так я і зраблю. Чай! Я ж сама паклікала яе. Ну добра, лішнія пятнаццаць хвілін нічога не зменяць… Адчуваю ў гэтым нешта хоць і не ярка, але пакутлівае, успомніліся сустрэчы з сяброўкамі ў Маскве, - я ж сама клікала іх, але калі яны прыходзілі, раптам станавілася і сумна, і шэра, і хацелася проста моўчкі сядзець, або нават выгнаць, але страх перад нудой адзіноты і ветлівасць ніколі не дазвалялі зразумець, чаго ж я на самой справе хачу.

- Ух ты, як у цябе тут выдатна! Я упершыню ў Індыі такое бачу. Нават тэлевізар ёсць! А пірожныя лепш купляй прама тут, у Шэрыл, тут яны самыя лепшыя.

- Ты чым-небудзь захапляешся? - я адчуваю ўсё болей і болей вялікую дыстанцыю паміж намі, яе пытанні здаюцца мне пустымі.. Я зараз ці то яе старэйшая сястра, ці то мама, што правільнай інтанацыяй задае правільныя пытанні.

- Так…

- І чым? - навошта я гэта пытаю?

- Чытаю… часам, - ёй відаць сумна адказваць, яна стала іншай, нібы адчувае, што я таксама змянілася.

Адно лета свайго жыцця я працавала аніматарам у Турцыі, з раніцы да позняй ночы была з людзьмі, - размаўляла, праводзіла заняткі аэробікай, конкурсы, дыскатэкі, шоў. І заўважыла такую заканамернасць, - заўсёды, калі я была ў бадзёрым і радасным стане, мне не было цяжка "запаліць" усіх вакол сябе, заключыць у любую авантуру, рассмяшыць, зачараваць. У гэтыя моманты я пачувалася хваляй, якая падчапляе кроплі вады і зацягвае іх у вір яркай гульні. Але калі я была шэрай і мне было сумна, што б я ні рабіла, як бы ні паказвала радасць і бадзёрасць, нічога не атрымлівалася, - кроплі працягвалі сохнуць пад спякотным турэцкім сонцам і гультаявата тарашчыцца па баках… Вось і Лессі цяпер сапраўды адчувае, што нешта не тое… Але што я магу зрабіць? Ці магу я гэта змяніць? Як жа мне заўсёды хацелася знайсці ключ да таго, каб пастаянна быць гэтай хваляй! І я заўсёды думала, што гэта немагчыма, што застаецца толькі чакаць наступнага прыліва… Але цяпер, цяпер у мяне ёсць… не, не ключ, пакуль яшчэ не ключ, - у мяне ёсць кірунак, у якім я магу шукаць. Але як? Успрыманні можна змяняць, можна прама цяпер адчуваць тое, што я хачу адчуваць. Я магу працягнуць руку і ўзяць тое, што хачу ўзяць. Гэта тое ж самае… Так, Лессі глядзіць тэлевізар, можна не звяртаць на яе ўвагу, дзіця знайшло нарэшце сябе:)… Калі я была грудной, я таксама не ўмела карыстацца рукой, і мне прыйшлося некалькі месяцаў кожны дзень працаваць, каб навучыцца гэтаму. Так чаму я чакаю, што ў мяне атрымаецца прама цяпер? Чаму дазваляю сабе расчаравацца і ўпасці ў сумненні пасля нейкай гадзіны барацьбы? …Гадзіны??? Ну якая ж хлусня! Няўжо я калісьці змагалася гадзіну? Хочацца ў гэта верыць, хочацца казаць сабе гэта, але якая ж гэта жахлівая хлусня. А менавіта з дапамогай яе я і суцішаю сябе і працягваю жыць па-ранейшаму… Не, я ніколі не змагалася гадзіну. Я не ведаю, колькі я змагалася па-сапраўднаму, шалёна, з поўнай самааддачай… Дваццаць хвілін? Дзесяць? Пяць? Няўжо ўсяго пяць хвілін? У мяне б мінула некалькі гадоў на тое, каб навучыцца падносіць лыжку да рота, калі б я столькі ж часу надавала гэтаму занятку ў дзяцінстве, колькі цяпер аддаю ўстараненню НЭ.

Лессі гультаявата пстрыкае каналы і ўплятае пірожныя, - відаць, ёй няма да мяне ніякай справы, а я ўжо некалькі разоў злавіла сябе на жаданні сказаць ёй, каб яна не ела салодкае без чаю. …Можа мне нарадзіць і нарэшце супакоіцца? Замест таго, каб цалавацца і ціскаць грудкі маленькай лесбіяначцы, я сяджу над ёй як квактуха... не трэба гэта, не трэба тое, Лессі, не глядзі гэты дурны серыял, давай лепш пагаворым аб сэнсе жыцця… Пачуваюся дзябёлай цёткай, не, нават дзябёлай бабкай на самавары, - сяджу, насупіўшыся як жаба, склаўшы рукі, і пагардліва гляджу на дурныя гульні нядбайнага дзіцяці.

Нарэшце з чаем пакончана, я кажу Лессі, што паміраю як хачу спаць (колькі ж ў мне ілжывасці), і што мы можам сустрэцца заўтра.

- А ты была на вадападзе?

- Не яшчэ.

- Я зайду за табой раніцай. Там выдатна. Там можна загараць галышом… Праўда, там часам ходзяць манахі:)))

- Добра, захадзі, Лісяня, - можа да раніцы я ачуюся ад сваёй ілжывасці?

Спаць лягла, як у яму шэрую звалілася. Як жа я паспела так хутка памерці - раніцай быў такі запал да жыцця, такое захапленне, а варта толькі было пагаварыць з Лессі усяго хвілін дваццаць, як непрыкметна для самой сябе я ператварылася ў пустое месца, - у поўную адсутнасць жаданняў, у шэрасць, ва фрыгіднасць, у расчараванне і незадаволенасць? Няўжо можна гэта ўстараніць? Як гэта было б проста - захацеў і пачаў адчуваць нешта іншае. Я цяпер не магу нават мімаходам успомніць тое, што адчувала раніцай. Памятаю толькі, што было нешта яркае, і кожны крок адклікаўся на ўвесь свет радасцю і прадчуваннем… А раптам гэтага больш ніколі не паўтарыцца??? Нават ускочыла на ложку, запаліла святло. А адкуль у мяне такая ўпэўненасць, што гэты запал да жыцця не знік назаўжды? Не, толькі не гэта. Бо гэта і ёсць смерць. Цяпер я мёртвая, як ясна я гэта бачу! Як магчыма спаць у такім стане?!?!

Віхуры бетонавай шэрасці закруціліся па пакоі, як быццам сцены пачалі плавіцца і заліваць мяне струмянямі жаху безвыходнасці. Саслізгваю ў бездань шэрай цямрэчы, лячу ўніз з велізарнай хуткасцю і няма за што ўчапіцца. Дзе ўсе мае апоры? Дзе хаця б найменшы шанц патрапіць у знаёмы і ўраўнаважаны стан? Навошта я прабіла гэтую падлогу, калі пад ёю апынулася такая змрочная бездань? Трэба было спаць, трэба было прымусіць сябе заснуць… Трывалыя сцены заспакоенасці і звычайнага чалавечага жыцця ў гэты момант здаваліся мне бездапаможнымі кардонкамі, вынесенымі ветрам стыхіі, ледзь я толькі дакранулася да іх. Але дзе ж гавань? Няўжо гэтаму не будзе канца? Усё здавалася пакутлівым - электрычнае святло, цішыня, ноч за акном, адзінота, цяжкае халоднае покрыва на падлозе… Цяжка дыхаю, як быццам бракуе паветра. У жываце спазмы, прыступы дзіўнай млоснасці, усё цела вось-вось вывярнецца навыварат ад гэтай атручанасці. Ды што ж гэта такое, нічога не разумею, мне яшчэ ніколі не было так дрэнна ад негатыўных эмоцый. Што я зрабіла такога, чым я так правінілася? …Гэта ўжо нешта істэрычнае ў мяне пачынаецца, здаецца я зараз зарыдаю незразумела ад чаго - мне ці то шкада раптам сябе стала, ці то страх падступіў, і ніякіх пробліскаў хаця б нейкай ўстойлівасці. Яшчэ трохі, і я патану ў бетоне, ён зачыніцца перада мной і ўсё… усё… усё… Не!!! Прыціснула падушку да твару і закрычала ў яе з усіх сіл, кінула ў сцяну, і нібы скрозь расколіну ў прасторы, якая раскалолася, бліснуў агонь шаленства. Не!!! Я!!! Не здамся.

Цішыня. Якая дзіўная цішыня… Не, гэта не зусім цішыня… Спакой? Супакаенне? … Ціхая радасць? Ціхая радасць??? Ціхая радасць!!! Ціхая радасць.

Цяпер, толькі што, я ўстараніла негатыўныя эмоцыі.

<< back

forward >>