« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 39

Чарговы ўлоў у Інтэрнэце - ліст ад майго даўняга прыяцеля - хутка ж ён адказаў! Выдатна:) Мусіць, сядзіць на працы, рабіць няма чаго, чытае пошту. Я аб ім прама трохі засумавала… Яго меркаванне павінна быць цікавым - мне заўсёды падабалася пагаварыць з ім, развіты хлопец, прачытаў ледзь не ўсё, што можна на тэмы духоўнага развіцця, спецыяліст у медыцыне, псіхалогіі, любіць нестандартна думаць, так што я аднаму з першых напісала яму "тэставы ліст" - аб сваіх намаганнях, аб ідэях практыкі прамога шляху. Гэта табе не мама з татам - чалавек разважлівы.

 

"Прывітанне, Майя! Ну і лухтой ты занялася… чаго гэта цябе занесла ў гэтакую каламуту? Нармальная ж дзяўчынка была, разумная…

Што за ідыятызм гэтае прыгнечанне негатыўных эмоцый? Хто назваў іх негатыўнымі, чаму? Бог стварыў нас такімі, якія мы ёсць, і трэба прымаць сябе такім, які я ёсць - вось шлях да праўдзівай гармоніі, а замест гэтага ты прапаноўваеш нейкі тэрор зрабіць для самой жа сябе! Ды ў нармальнага чалавека ніколі не выкліча ніякіх сімпатый той, хто без эмоцый. Як сухое нячулае палена можа іх выклікаць?

Першапачатковая памылка гэтага "метаду" у тым, што тут уводзіцца завэлюмаванае паняцце граха, дрэннага, таго, што трэба ўстараніць, чаго трэба пазбавіцца. І вось, калі гэтыя "мудрацы" вызначылі так званыя НЭ як нешта адмоўнае-дрэннае, то зараз ім нічога не застаецца, як натуральна адмаўляць адмоўнае. Яшчэ Буда тысячы гадоў таму сказаў, што гвалт ніколі не знішчыць гвалтам, але толькі каханнем! І зараз ты, замест таго, каб станавіцца суцэльнай асобай, уз'ядноўваць сябе ў гармонію (і заходняе слова "рэлігія" і ўсходняе "ёга" менавіта гэта і азначаюць), пачынаеш шукаць у сабе ўнутраных ворагаў, расшчапляць сябе, загразаць у рэгрэсіўным аналізе, станавіцца паволі шызоідным рэфлексантам. Ёсць два вынікі такога шляху: альбо ты становішся бессардэчнай даўбешкай з гіперразвітай, хутчэй за ўсё, сэксуальнасцю, альбо маніякальным шызафрэнікам, які рэфлексіруе і вечна змагаецца з тым, што ў гэтым працэсе толькі ўзмацняецца.

Я ўпэўнены што кантраляваць негатыўныя эмоцыі немагчыма. І наогул, пачынаць духоўны шлях з барацьбы з імі - верх дурасці, бо яны - толькі вонкавая форма, другарадныя прыкметы ўнутранай праблемы. Гэта ўсё роўна, што змагацца з ангінай шляхам збівання тэмпературы, калі сама гэтая тэмпература і ёсць барацьба арганізма з хваробай праз перапальванне ўнутранага бруду. Так і ў эмоцыях - своечасова выплюхнутая негатыўная эмоцыя - заклад душэўнага спакою.

Пачынаць сваё духоўнае жыццё з прыгнечання эмоцый - не толькі бескарысна, але і шкодна, бо чалавек будзе душыць сябе ўсярэдзіне, адпраўляць у сваю падсвядомасць усю гэтую душэўную напругу, што ў выніку пагражае прарывам шызафрэніі і неўрозаў.

Наконт так званых "сэксуальных рэалізацый"! Ну гэта наогул поўны гамон, што ты там напісала. Значыць атрымліваецца, што для таго, каб быць прасветленым, трэба першым чынам стаць підарасам, ананістам, групавушнікам, анальшчыкам і эксгібіцыяністам! А невукаў будуць, мусіць, підарасіць разам, каб павысіць паспяховасць? Назапасьцеся вазелінам, сябры мае, але мяне не клічце, я не пошлая. А калі чалавек нармальны, то яму ўсё роўна па тваёй сістэме трэба пошлай стаць? Калі чалавеку для таго, каб па гэтай сістэме дасягнуць прасвятлення, трэба падставіць сваю дупу - мне гэта смешна, і я буду над імі - гэтымі гамасекамі, здзекавацца. А ратуюць іх хай іншыя. Або жанчыне - абавязкова трэба быць маркіраванай кучай мужыкоў?... Сапраўды скажу, што не разумею - няўжо гэта больш выдатна? Ведай, што гонар мужчыны - у ліку маркітаваных ім жанчын, а гонар жанчыны - у ліку абламаных на гэтым шляху мужыкоў.

Тое, пра што ты пішаш - гэта благі, прымітыўны і таму непрацуючы плагіят з класічнай тантры, але там ёсць школа, тысячагадовы вопыт спроб, памылак і знаходак, дакладная навуковая метадалогія, і калі адкрытая парнуха падаецца пад падліўкай неабходнай умовы духоўнага росту - гэта ўжо відавочна занадта.

Калі хочаш на самой справе пазнаць нешта САПРАЎДНАЕ аб сэксе - я табе распавяду, я ж заўсёды табе распавядаў усё, што ты хацела, чаму ты ў гэты раз не спытала мяне адразу? Навошта палезла ў нейкія гнілыя канавы? Сэкс - гэта чароўны акт і першапачаткова гэта экстаз злучэння Шывы-Шакці, інь і ян, Рады-Крышны, Неба і Зямлі, Лінгама і Йоні, Пурушы і Пракрыці, жаночага і мужчынскага. Нават перакручаная хрысціянская тэалогія не змагла абыйсціся без неабходнасці ў Багародзіцы - жаночым чароўным прынцыпе. Боскасць сама падзялілася на дзве гэтыя супрацьлегласці мужчынскую і жаночую, каб праз злучэнне гэтых супрацьлегласцей адбылася эвалюцыя, нарадзілася жыццё. Адзінства і барацьба супрацьлегласцей. Вось так.

Таксама трэба ведаць, што кожная адтуліна ў чалавеку - гэта канал абмену энергіяй з Космасам. Анал, напрыклад, - самы брудны канал, і мужчына, які карыстаецца другім мужчынам, энергетычна забруджвае свой дзіцянараджальны канал (пеніс) і ўжо не будзе мець нармальных, псіхалагічна здаровых нашчадкаў. Нават адабраныя пасля нараджэння дзеці, якія нарадзіліся ад гамасека, таксама робяцца підарамі.

Тое ж самае можна сказаць і аб групавусе: калі б Богу гэта было патрэбна - ён бы стварыў Адама, Яна і Еву. І потым мужчына адкладае нябачны энергетычны адбітак на жанчыну падчас сэксу. Жанчына таксама, але на парадак менш, бо яна бок які прымае сперму і энергію, пасіўная. А зараз уяві сабе цёлку, якую адзін мужык маркітуе ў попу, іншы ў пісю, а трэці спераду - у рот і ўсё гэта адначасова. Гэта атрымліваецца як сумесь бульдога з насарогам. Жанчына, якая мела шмат мужчын, ужо сама сабой хутка перастае быць жанчынай у высокім сэнсе гэтага слова - яна пачварная, нават калі мае постаць супермадэлі. На ёй адбітак усіх яе мужыкоў, увесь іх бруд. А жанчына, якая мае адразу некалькіх мужыкоў - у столькі ж раз пачварней. Як гэтакі энергетычны Франкенштэйн.

Радасць і моцныя адчуванні ў ненармальнасцях - ад навізны, сілы і экстрэмальнасці ўражанняў, але ні аб якім духоўным прагрэсе ты тады не можаш і марыць, бо духоўнасць - гэта пераадоленне ў сабе чалавека, а ты гэтымі скрыўленнямі спускаешся на ўзровень ніжэй за жывёл, бо нават жывёлы не маюць скрыўленняў у натуральным асяроддзі.

Трыумф і экстаз цела робяць цябе нават не сукай - а горш, ніжэй, так што ўсё, напісанае табой, гэта трызненне вар'ята заклапочанага розуму, а не эзатэрыка.

Ну а на самой справе - каго ты там адкапала? Хто ў цябе такое глупства ўсяляе? Многія, хто зайздросціць ў глыбіні душы будам, або тыя, хто дасягнуў толькі кропелькі нейкіх калямістычных перажыванняў, самі аб'яўляюць сябе гуру, прасветленымі, і робяць гэта выключна дзеля свайго вытанчанага калядухоўнага ЭГА. Гэтыя людзі небяспечныя для нявінных наіўных людзей, бо вабяць іх салодкімі гутаркамі і пабочнымі, другараднымі цацкамі акультных перажыванняў, якія яны выдаюць за абсалютнае.

Вы, як сляпыя кацяняты, зачараваныя мяўканнем гэтага буды-ката, цягнецеся да яго малака (да прасвятлення праз яго як гуру), але знойдзеце толькі яго мужчынскі чэлес замест соскі і адсмокчаце сперму (ненармальнась, душэўныя хваробы, ілюзіі, расчараванне) замест малака (духоўнасці).

Вось што, Майка, кідай ты гэтае глупства, пакуль з табой чаго там не здарылася нядобрага, прыязджай, прыходзь да мяне на семінары, шмат жа цікавых і сапраўды духоўных людзей у мяне бывае, павучышся."

 

Сказаць, што гэты ліст мяне шакіраваў, значыць не сказаць нічога. Я нічога не разумею… не, гэты ліст пісаў не ён… ну як жа не ён, вядома ён. Перада мной жыва прадстаў яго твар - пацешны хлопец, байдун, разумны, любіць разважаць. І тут ТАКОЕ!! Нянавісць, тупасць, дзікая агрэсія да жаночай сэксуальнай волі, ды і наогул дзікая нянавісць да сэксу. А што ён піша такое пра негатыўныя эмоцыі?? Нібы і не прачытаў нічога, што я пісала аб розніцы ў тым, што такое "душыць" і што такое "устараняць". Дык гэта проста дзікая жывёла нейкая… Але ж увесь жах у тым, што ў рэальнасці гэта цалкам нармальны хлопец! Што значыць "у рэальнасці"?? Вось яна, рэальнасць! Вось яна, а не тыя вобразы, якія я развешвала на ўсіх сваіх знаёмых. Што мне перашкаджала раней пагаварыць з ім начыстую? Задаць яму пытанні, пачуць яго РЭАЛЬНАЕ стаўленне да жыцця. Жах ў тым, што я зараз і не ведаю - а што калі ЎСЕ мае ранейшыя сябры - гэта ўсяго толькі фантомы, якія я сама намалявала? Як мне зараз жыць з людзьмі, сярод людзей, калі зараз усюды я бачу жахлівае апусканне ў нянавісць, у сорам, у самыя разнастайныя формы НЭ?

Паўстала жаданне задаць яму яшчэ пару простых пытанняў, каб яшчэ больш выпукла ўбачыць увесь жах - ЯКОГА чалавека я дамалёўвала да нармальнага… або сама была недалёка ад гэтага? Напісала. Адправіла. Сяджу. Чакаю. Пераварваю. Ніяк не магу паверыць, што не сплю. Абнаўляю акно - ёсць адказ. І нават два! Дайшоў яшчэ ліст ад Ленкі з 5-га паверху - таксама, значыць, на працы за кампом і рабіць няма чаго. Прама страшна акрываць яе ліст... Спачатку пагляджу яго адказ…

 

"Ты пытаеш - што я раблю з НЭ? Вось ты б адразу ў мяне спытала, а не лезла з галавой у  нейкую секту. Калі НЭ ужо паўсталі - я нічога не раблю, дазваляю выдаткавацца, назіраю за гэтым і выкарыстоўваю як дадатковую крыніцу энергіі для дзейнасці. Эмоцыі - гэта не пудзіла, а сіла! Куды гэтую сілу прыкласці залежыць ад цябе. Можна на любоў да бога, можна на нянавісць да ворага, а можна і на нянавісць да сябе і да натуральных працэсаў у сябе - прыклад - тваё праславутае "шалёнае" намаганне - нянавісць да сваёй эмацыйнай сферы. Справа густу, розуму і выхавання.

Мае эмоцыі - гэта МАЕ эмоцыі, і яны не могуць перашкаджаць.

Гэтак жа, як калі ў цябе баліць галава, яна не можа перашкаджаць, яна хворая і патрабуе лячэння. Адкладзі тады ўсё і займіся галавой. Няма нічога важнейшага за цябе. Усё, або амаль усё, чаму можа перашкаджаць боль у галаве - гэта не ты, гэта другарадна. Калі яны (эмоцыі) ёсць - добра, гэта водгук на жыццё, на вонкавы раздражняльнік. Хай будуць, хай жывуць у табе, раз ужо праявіліся. Адзінае, што трэба - увага да іх. Як капрызнае дзіця патрабуе вялікай увагі, так і эмоцыі. Калі дзіцяці ўвесь час дапякаць "тое не тое, гэта не так, ты павінен заткнуцца, каб цябе не было чуваць, ты не павінен праяўляцца, тваё жыццё - нездаровая з'ява" і г.д. - ён вырасце зацкаваным ваўчанём або паслухмяным кожнаму крэтынам.

Дзеці таму і капрызяць, што адчуваюць, што на іх забыліся, і імкнуцца зрабіць пабольш шуму, яны патрабуюць увагі. Так і нашы эмоцыі, і наогул наша свядомасць: розум, адчуванні - патрабуюць увагі тут і цяпер (а энергія марнуецца на мары і ўспаміны - на нібы-будучыню і мінулае, на сны наяве) - іначай помсціць.

Не трэба нічога рабіць штучна, калупаць гэтыя раны, дай ім сонечнае святло ўвагі, яно вылечыць боль, зацягне раны, загоіць нагнаенне, хутка, а галоўнае НАТУРАЛЬНА."

 

Цудоўненька. Ну мабыць пытанняў няма - я не сплю, усё так і ёсць. Паглядзім, што ён адказаў на другое пытанне - зразумеў, што пытанне здзеклівае, ці сур'ёзна адкажа?

 

 

"Ты пытаеш - ці можна рабіць мінет. Ну значыць зразумела тое, што я табе аб ненармальнасцях казаў, калі пытаеш. Разбірацца трэба, а не разыходзіцца ва ўсе застаўкі… Ну давай разбярэмся.

Першым чынам - ці быў у цябе проста сэкс са сваім хлопцам? Калі быў, тады гэта лягчэй. Напрыклад вы ў пасцелі, і ён тут жа кажа табе "я хачу, каб ты ўзяла яго ў рот", ты ў шоку - табе страшна браць гэтую вялікую і часта смуродную штуку ў рот, ты асцерагаешся ірвотнага пазыву (і часта гэтыя асцярогі бываюць сапраўдныя), табе сорамна і зневажальна, ты баішся, што ён пасля гэтага цябе гэтак жа паважаць не будзе і іншае-іншае...

Ну першым чынам скажы яму аб усім гэтым, ён павінен ведаць, што ты не проста не хочаш даставіць яму прыемнасць, што справа не ў ім, не ў тваіх да яго адносінах, а ў табе.

Потым паппрасі яго спачатку самога зрабіць тое ж самае табе. У выніку каму аральнага больш хочацца? Запэўніваю цябе - жанчыне мінет дастаўляе не меншую прыемнасць, чым мужчыне. Толькі спачатку вывучыце літаратуру, як гэта рабіць, або калі не саромеецеся - спытайце ў сяброў і знаёмых. Усякую справу трэба рабіць пісьменна, умеючы, каб не сапсаваць першае ўражанне.

Такім чынам, напрыклад ён адмовіўся - у цябе поўнае маральнае права ў адказ адмовіць і яму, і растлумачыць, што мінет мужчыну такая ж неабавязковая рэч пры адмове мінету жанчыне. У выніку ты нічым не горшая і не ніжэйшая за яго. Растлумач так, каб ён зразумеў, што вы тут роўныя. Тады ён або згадзіцца, або задумаецца… і згадзіцца пазней.

Такім чынам, калі ён згодзен і зробіць табе гэта першым - ты атрымаеш сапраўдную асалоду, новае, дзіўнае адчуванне, і тады табе з падзякі самой будзе лягчэй зрабіць гэта ж яму. Страхі і комплексы мінуць. Гэта будзе натуральна, без прымусу. Але перш патрэніруйся хаця б на агурку. Або хай ён возьме твой пальчык у рот і сам пакажа табе, як яму хочацца, каб ты гэта зрабіла.

А можаце ўжыць позу 69 - адначасова легчы валетам - ён на спіне, а ты на каленках і на локцях над ім, але ўсё роўна хай ён першы пачынае, а ты яго хутка дагоніш.

У прынцыпе арал гэта не брудны сэкс (толькі перад ім трэба дбайна вымыцца, а можна нават араматызаваць, можна слівак зрабіць, згушчонкі на чэлес і г.д. ).

Рот - гэта настолькі ж выхад, як і ўваход. І памеры суадносныя з похвай.

Але памятай, што і гэты сэкс усё роўна не гарантыя і не шлях да прасвятлення. І усё гэта пры ўмове таго, што ты ў прынцыпе не супраць арала, што табе ён не агідны. А калі ты яшчэ нявінніца - не раю пачынаць з аралу. Жанчына - вельмі тонкі псіхічны аб'ект, вельмі ранімы, падатлівы. Першы сэксуальны вопыт вельмі важны, важна, каб ён быў такім, якім яго прыдумала прырода - геніталіі ў геніталіі. У выніку арал, нават калі ён гігіенічны - таксама ненармальнась перад прыродай, хаця і самая нявінная. Так, лёгкія дурыкі. Але душыць яго, калі табе хочацца - не трэба. Мараль і грамадскую думку адкінь. Гэта нішто. А наогул - рабі як табе хочацца, не гвалтуй сябе. У выніку лепш застацца без гэтага хлопца, чым ламаць свой густ. Хлопцы яшчэ будуць, а надарваная псіхіка - справа цяжка папраўная.

Ты не павінна пытаць нікога, што можна, а чаго нельга. Ты павінна быць уважлівая да сябе і прытрымлівацца сваёй прыроды. Калі ты хочаш - рабі гэта, але тады не будзь у ілюзіі, што ты нармальная. Калі табе хочацца сэксу з жанчынай - табе прыйдзецца прыняць сябе лесбіянкай, зразумець, што нешта ў табе ненармальна, бо Бог стварыў Адама і Еву, а не Еву і Марусю."

 

Пакуль чытала - цалкам выразна адчула некалькі ірвотных пазываў. І вось ВА УСІМ ГЭТЫМ ён і жыве? А ў яго ж жонка, любоўніца, дзеці… Ну добра…

З некаторай асцярогай адкрываю ліст Ленкі. Ну што яна наляпіла?

 

"Прывітанне, Майка! Класна, што ты з'явілася, без цябе сумна! Калі прыедзеш? Я скончыла свой псіхфак, зараз вучуся на псіхааналітыка, можа ў Францыю паеду на стажыроўку. Уяўляеш? А чаго гэта ты мне напісала, не зразумею. Выпіла лішняга, ці што?:) Ну добра, не грузіся, жартую. Прачытала я тваю трызняціну… Ты прабач мяне, проста я ад цябе такога не чакала.., і вось што я табе скажу, родная.

Мы ж розныя ўсе. Раптам гэты твой прамы шлях сапраўды падыходзіць як раз тым, у каго энергія пакуты так глыбока сканцэнтраваная і так дбайна закупораная, што элементарнае яе вызваленне і першая ж сур'ёзная спроба кіравання ёю (забойства НЭ) адразу даюць экстатычнае вызваленне, якое там і завуць прасвятленнем. Ну як прабегчы дзесяць кіламетраў з заплечнікам, а потым сесці адпачыць (таксама выдатная практыка) - так, так, выдатна памятаю - ну поўнае прасвятленне! Сур'ёзна! Або анекдот як Абрам купляў казу. Гэта значыць каму чаравікі вельмі цесныя, то там у вас навучаць, як правільна шнуркі развязваць:) А мне не цесна, мне і так класна жыць. Так, часам бывае хрэнова, затое часам бывае выдатна! А ты што прапаноўваеш - гільяціну як сродак ад перхаці?

Не можа ніхто і ніколі ўстараніць свае негатыўныя эмоцыі, а калі толькі паспрабуе, то атрымае па поўнай праграме ад прыроды-маці. Такі Закон. І з азначэннем мэты наогул нешта ў вас цяжка.

Ніякай небяспекі ні для каго, вядома, у гэтым ва ўсім няма, калі каму суджана здурэць, так ён і без крывога вашага шляху з гэтай задачай справіцца, а практыкаванні з уласнай свядомасцю - якая розніца, у якой сістэме рабіць - чалавек альбо займаецца сабой, альбо не. І калі займаецца, то ясна, што ён сам за сябе адказвае.

Рэзюмэ:

1. Слаба сфармуляваная мэта ўсяго ўяўлення. Пошук ісціны мала каго ўзбуджае, па-мойму, хаця і гучыць так загадкава.

2. Ну як можна змагацца з канцэпцыямі, якія перашкаджаюць жыць, калі само паняцце канцэпцыі ўжо сто разоў канцэптуальна выключана?

3. На самой справе ў вас негатыўныя эмоцыі не сціраюцца, а забіваюцца, гэта значыць ужываюцца як кола - вечны рухавік свайго роду. Справа душу з усіх сіл - усе забітыя, усё гэта ляціць кудысьці ўніз, пракручваецца там унізе і злева дзяўбе з усіх сіл па башцы - атрымліваецца выдатнае перажыванне і прычынна-следчая сувязь выразна ўсталяваная - забіў эмоцыю - перажыў. Вопыт!

4. Іншымі словамі, на самой справе эмоцыі дбайна кансервуюцца і песцяцца. А прызнацца сабе ў гэтым - сапраўды пазбавіцца засвоенай энергетычнай крыніцы.

Дык вось, дарагая. Усе гэтыя дамарослыя вар'яцкія тэорыі гроша выедзенага не каштуюць, ужо павер мне, я ўсё гэта вывучала. Ты што ж думаеш - філосафы, псіхолагі, усё гэтае войска сучаснай навукі значыць нічога ў эмоцыях не разумеюць, а ты там нейкага арла знайшла, які ўсё разумее? Дык ты паглядзі тую ж ёгу! Там ні слова няма пра тое, што негатыўныя эмоцыі трэба забіваць! Так што хрэновы гэты твой ёг, прыязджай давай сюды дадому, пакуль у цябе там канчаткова шарыкі за ролікі не заехалі."

 

Вось так. Пасля ўсяго гэтага ні слоў, ні нават негатыўных эмоцый. Проста забіла лісты, закрыла пошту і пайшла піць чай. Вось табе і дакранулася да рэальнасці. Вось так.

 

Па Мэйн-Кірмашу можна блукаць да адурэння, залазячы ў розныя крамачкі, прыглядаючы незлічоныя бранзалецікі, маечкі, пледы, бірулькі, сувеніры, духмяныя рэчывы… і які мудак прыдумаў словазлучэнне "духмяныя рэчывы"? Тут усяго так шмат, што нават не маючы ніякай вызначанай мэты што-небудзь купіць, пасля гадзіннага шпацыру па крамах абавязкова выяўляеш у сваіх руках пакет з пакупкамі. Забаўляючыся такім чынам, я хацела замазаць, забіць успаміны аб тых, каго лічыла сваімі прыяцелямі, хаця… навошта? Хай успаміны застаюцца, бо гэта мой вопыт. Кожны раз, калі я адчувала які-небудзь шок, крызіс, я спрабавала выцесніць гэта са свядомасці, забыцца, замазаць, зашпакляваць, але цяпер я думаю, што гэта памылковае дзеянне, гэта спараджае нейкія прыдонныя трывожнасці, якія нібы вісяць лёгкай імгой, нібы гараць трывожным ліхтарыкам на завуголлі свядомасці. Прыдонныя трывожнасці… ммм….што гэта так зачапіла, я нешта зразумела… вось зноў гэтае дзіўнае адчуванне - я зараз нешта зразумела, і як зараз выказаць гэта на языку, як ператварыць у словы? Гэта не тая ж сітуацыя, якая была ў Бодхгайі, таму што тады я сапраўды ведала - што менавіта я разумею, а цяпер гэтае разуменне нібы зарадзілася на яшчэ больш глыбінным узроўні! Цяпер я ведаю толькі тое, што ў мяне нарадзілася разуменне, але я нават не ведаю - што гэта за разуменне! Што ж рабіць… "Што хочацца". Гэта была мая думка? Гэта была мая думка. Або гэта быў голас у маёй галаве? НАпэўна… напэўна ёсць розніца паміж рознымі гучнымі думкамі. Я ніколі раней не спрабавала вызначыць, выказаць, зафіксаваць гэтую розніцу, і тым не менш яна ёсць. Розныя гучныя думкі маюць розную… якасць, ці што, розны смак. Але цяпер гэта не важна, гэта я пакіну на потым, а важна тое, што гэтая думка-голас вельмі тлумачальную ідэю мне прапанавала - што ж яшчэ рабіць, як не тое, што хочацца? Няўжо ёсць больш надзейны паказчык? А хочацца мне цяпер замерці… і як я тут замру - пасярод крамы? А напляваць. Саджуся прама на бардзюрчык, пляваць - будуць на мяне глядзець ці не - пляваць. Угаворваю сябе ці ўстараняю турботу? І тое і другое… цяпер мне важны рэзультат. Зараз мне хочацца зноў і зноў паўтараць словазлучэнні "прыдонныя трывожнасці". Услых! Добра, што тут заўсёды шумна… "Прыдонныя трывожнасці"… вымавіла, замерла, думка адгучала і панеслася, падняўшы лёгкі пыл у мазгах. "Прыдонныя трывожнасці"… Яшчэ раз… наладзіцца, услухацца… Сарт… прычым тут Сарт?... усплыло імя Сарта, ну добра… придонные трывожнасці… Сарт… О!... Ужо не турбуюся аб тым, хто што пра мяне падумае. Я зразумела, што я зразумела!! Прыдонныя трывожнасці - негатыўны фон. Як толькі ўтварылася гэтая пара словазлучэнняў, усё стала на свае месцы. Аднекуль паўстала жалезабетонная перакананасць, што вось менавіта тое, што я назвала прыдоннымі трывожнасцямі - гэта і ёсць тое, што ў практыцы прамога шляху завуць негатыўным фонам. Цалкам відавочна, што негатыўны фон - гэта тыя ж самыя негатыўныя эмоцыі, проста яны "размазаныя", уціснутыя ўглыб, і з'яўляюцца прыдонным пластом негатыўных эмоцый. Яны не маюць ярка выяўленых усплёскаў, а калі такі ўсплёск узнікае, то я бачу ў ім звычайную негатыўную эмоцыю, і часцяком нават не здагадваюся, што яна паўстала не на пустым месцы, што ў яе маецца сілкавальны пласт у выглядзе негатыўнага фону. Негатыўны фон… так… гэтая зараза, наколькі я бачу, вельмі расцягнутая па часе, ён можа цягнуцца гадзінамі, днямі, месяцамі, усё жыццё… усё жыццё… Дык я амаль ніколі не вылазіла з бесперапыннага негатыўнага фону! І менавіта вось такія ўцёкі ад хваравітых успамінаў, як ні дзіўна, падсілкоўваюць яго, узмацняюць. Не, так ці іначай, незалежна ад правільнасці або памылковасці гэтых разваг, я цалкам пэўна не хачу адхінацца ад свайго вопыту, я хачу бачыць свет такім, які ён для мяне ёсць, а калі нешта выклікае хваравітыя пачуцці… а што гэта такое - "хваравітыя пачуцці", як не тыя ж самыя негатыўныя эмоцыі? Вядома, калі я заву іх так паэтычна - "хваравітыя пачуцці", яны адразу набываюць нейкі іншы статус, гэта ўжо не дрэнь, якая прыліпла на дарозе, гэта ўжо "пачуцці". Нагадвае апавяданні пра тое, што раней мігрэнь лічылася хваробай арыстакратаў і ўспрымалася больш не як хвароба, а як прыкмета высокага паходжання.

Пасля дасканалага адкрыцця і змены пазіцыі наконт непрыемных успамінаў, неадкладна змянілася і бягучае ўспрыманне жыцця - нават неба пасвятлела. Паўстала жаданне зноў вярнуцца ў Інтэрнэт-кафэ і працягнуць чытанне пошты - лістоў там была куча.

Наташка. Ну… прама нават страшнавата адчыняць яе ліст - хрэн яго ведае - што там!?:) Але ўсё ж Наташка - гэта чалавек не з такога далёкага мінулага, я ўспрымаю яе хутчэй за ўсё больш адэкватна. Няўжо… я заву далёкім мінулым тое, што было два месяцы таму… няўжо гэта магчыма - ТАК змяніцца за два месяцы… старой Майі больш няма, наогул няма, цяпер на яе месцы зусім іншая істота. Дарэчы, я ж так і не адказала на той яе ліст пра Дарамсалу.

"Прывітанне, Майка! У нас неяк нечакана выпаў снег, стала халодна, усе хутаюцца ў цёплую адзежу, і мне застаецца толькі з усмешкай успамінаць, як я бегала ад індыйскай спякоты.

Я прыехала дадому ў Маскву. Спачатку ўсё было жудасна, жыццё хутка і нябачка пагрузіла мяне ў сваё балота. Усё стала "наладжвацца", таму што я разабралася з некаторымі сваімі азмрочваннямі, з'явіўся спакой, вярнулася цікавасць да некаторых рэчаў. Мне здавалася, што я ўсё раблю правільна, што змагаюся з НЭ, змяняю светапогляд, паступаю ў адпаведнасці са сваімі жаданнямі, але неўзабаве пачала адчуваць, што спынілася. Я перастала пісаць і аналізаваць, я замяніла гэта чытаннем. Зніклі сітуацыі, якія выклікалі пакуты. Усё як бы добра, я не адчуваю хваравіты цяжар безвыходнасці. І пасля цэлага месяца гэта ўсё, што я змагла сабе сказаць аб сваім жыцці! Жудасць. Калі я гэта ўсё ўбачыла, убачыла, як імкліва апускаюся ў балота, паміраю, унутры мяне нібы нешта вызвалілася, спружына нейкая, і я пачала змагацца.

Апошні час я бачу вельмі яркія сны, я часта ўсведамляю ў сне ўсё што адбываецца і раблю для сябе пэўныя высновы. Сітуацыі і гутаркі, якія разгортваюцца ў сне, у нейкай ступені блізкія да маіх цяперашніх турбот. Я раблю ў сне некаторыя адкрыцці і тут жа прачынаюся, каб аднавіць сон у свядомасці. Потым ізноў засынаю, вельмі хачу пагрузіцца ў стары сон, але да мяне прыходзяць іншыя падзеі, не меней яркія, вельмі яркія, рознакаляровыя.

У сне я адчуваю, што мяне захопліваюць незвычайныя пачуцці.  Раніцай я ўжо не так выразна аднаўляю свае сны, але некаторыя вобразы захоўваюцца. Я памятаю ўвогуле, што мне снілася, аднаўляюцца колеры, некаторыя перажыванні. Як ты думаеш, што такое сны? Што людзі адчуваюць, калі спяць, што з імі здараецца? Ці заўсёды мы бачым сны, а раніцай проста не запамінаем іх?

У наступным годзе я зноў хачу прыехаць у Дарамсалу, хачу з'ездзіць у Непал, у горы. Можа быць, мы паедзем разам, а?:) Мне б вельмі гэтага хацелася…

На мяне вельмі моцна ўплываюць бацькі, сама атмасфера ў хаце пастаянна прыводзіць у турботу і раздражненне, а часам я нават зрываюся і потым шкадую аб гэтым. Я вырашыла пакінуць іх, але ці не будзе гэта ўцёкамі? Можа лепш застацца, і прама ў гэтай кашы працягваць спрабаваць устараняць негатыўныя эмоцыі? Я вярнулася да гэтай тваёй ідэі ізноў, таму што зразумела, што іначай жыць не магу, іначай гэтыя стварэнні мяне з'ядуць. Я вярнулася да яе ўжо па-новаму, без гарачкавага энтузіязму, не разглядаючы гэты занятак як форму атрымання ўражанняў. Зараз усё інакш, зараз у гэтым мая надзея.

У мяне ёсць адна рэч, якую я ўсё хачу табе сказаць, але саромеюся. Цяпер думаю - "вось сапраўды зараз скажу", і адразу - сорам, ступар, сумненні… Але калі я думаю, што так і не скажу табе гэтага, то наогул не разумею тады - навошта жыць? Навошта жыць, калі самае выдатнае пападае ў капкан сораму? А чаго тады наогул я магу чакаць ад жыцця? Няўжо гэта не здрада - вось так наступаць сабе на горла? Ты, мусіць, не разумееш, пра што я… Я усё ж асмелюся, Майка, і напішу прама цяпер. Майка, я цябе кахаю. Вось так. Я закаханая ў цябе, я хачу цябе, у сваіх снах я часта займаюся з табой каханнем, у гэтых снах ты па-ранейшаму дзяўчынка, але ў той жа час ты і хлопчык, разумееш?:) На самой справе, у мяне няма ніякага вопыту заняткаў каханнем з дзяўчынкамі, я нават ніколі не думала, што магу вось так узяць і закахацца ў дзяўчынку… і я вельмі саромеюся таго, што я да цябе адчуваю. Памятаеш, калі мы з табой абдымаліся, так па-сяброўску, нявінна, у мяне ў гэтыя моманты нібы ўсё загаралася ўнізе жывата… я хацела яшчэ тады табе сказаць, але так і не асмелілася, саромелася. Ты ж дапаможаш мне пераадолець гэта, Майка? Я так гэтага хачу. Напішы - што ты думаеш па гэтай падставе? Толькі сумленна, добра?

Твая Наташка"

 

Мая ласкавая пупса..:) Адкінуўшыся на спінку сядзення, я адчувала такую пяшчоту… калі я вярнуся ў Маскву, я да цябе дабяруся, гарачая ты мая кошачка. Жаданне адказаць паўстала адразу ж, і, не адкладаючы, я ўся ўлілася ў зваротны ліст.

 

"Мая маленькая Наташка… я вядома не магу вырашыць за цябе твае праблемы, звязаныя з пошукам сэнсу, з вызваленнем ад негатыўных эмоцый, я не ведаю, што лепш - з'ехаць ад бацькоў або застацца, мусіць трэба прытрымлівацца сваіх жаданняў. Мой розум кажа, што ў сітуацыі, калі негатыўных эмоцый занадта шмат, у цябе можа папросту не атрымацца з імі справіцца. А калі спачатку навучыцца з імі змагацца ў адносна камфортных сітуацыях, то затым можна перанесці свае трэніроўкі і ў цяжэйшыя ўмовы. Але гэта толькі развагі, а як паступаць у пэўнай сітуацыі - вырашаць толькі табе. Ніхто, акрамя цябе, не можа несці адказнасць за твае рашэнні. Але ўжо ў любым выпадку я магу спрабаваць адказваць на твае пытанні, калі ты іх задаеш, і я думаю, што калі я прыеду ў Маскву, то дужа і пяшчотна прыцісну цябе да сабе,  буду проста глядзець у твае вочы або размаўляць з табой, або цалаваць твае юрлівыя губкі, і тое, што ў цябе ідзе барацьба самой з сабой з пераменным поспехам - гэта ж нічога не змяняе ў тым, што я да цябе адчуваю.

Мая сарамлівая Малышка…:) Ты нават саромеешся напісаць мне аб тым, што хочаш мяне? Мне падабаецца і гэта ў табе. І гэта таксама. І размаўляць з табой падабаецца, і ўяўляць нас з табой падабаецца… давай уявім разам - як гэта будзе, давай? Я хачу быць з табой і дзяўчынкай, і хлопчыкам адначасова, і ведаеш як мы паступім? Я куплю сабе класны, ледзь загнуты, пругкі, зусім як сапраўдны чэлес, які прышпільваецца, і спачатку запешчу цябе, як дзяўчынка, а потым вазьму, як хлопец, і калі пасля некалькіх гадзін ласак на грані аргазму ты вырашыш усё ж перайсці гэтую грань, то скажаш "ну ўсё, я больш не магу стрымлівацца, я хачу больш не спыняцца, больш не спыняйся…", і я скажу "не, *Малышка, скажы мне, што ты ХОЧАШ КОНЧЫЦЬ", пацалую твае губкі, пакусаю твой далікатны і пухленькі язычок, і ты вядома ж не зможаш мне адмовіць, і пераадольваючы сарамлівасць ты скажаш - "так, я цяпер хачу кончыць, я вельмі хачу кончыць прама цяпер і з табой, Майка"… ты дужа абнімеш мяне, заплючыш вочкі, а я буду цалаваць твае шчокі, вусны, вочы, падбародак, вушкі, шыю, грудзі… і рухацца ў табе, не спяшаючыся падводзячы цябе да грані… а потым я пачну маркітаваць цябе мацней, магутней, уваходзіць у цябе глыбей - так глыбока, як толькі магчыма, і хваля за хваляй на цябе будзе накатваць асалода ад сэксу, ад пяшчоты, агонь унізе твайго жывоціка будзе злівацца з асалодай ад таго, што я буду цалаваць і вылізваць тваю шыйку, і калі ты пачнеш уся сціскацца і адчыняцца насустрач аргазму, які наблізіцца, я дужа схаплю цябе за грудзі, сцісну іх, сашчамлю твае сасочкі, з сілай урываючыся ў цябе штораз, распальваючы полымя, якое ахапіла цябе ўсю… і буду вуснамі лавіць твае стогны, твае выкрыкі, тваё дыханне… злізваць твае слязінкі... мая маленькая дзяўчынка Наташка…

Калі ты хочаш прагнаць сваю сарамлівасць, я вядома буду дапамагаць табе ў гэтым, але гэта не значыць, што ў мяне ёсць нейкі план тваёй перабудовы:) Я хачу, каб людзі рухаліся туды, куды ІМ хочацца, і калі табе захочацца стаць у меру распуснай, але ў той жа час застацца ў нейкай ступені вельмі сарамлівай, то і выдатна… бо ўзбуджае, прыцягвае і выклікае пяшчоту не нейкая пэўная форма, у якой ты адлюстроўваеш свой запал і пяшчоту, а сам гэты запал, сама пяшчота, само тое, што ты перажываеш, і якая розніца - будзеш ты са мной распуснай або сарамлівай? У любым выпадку гэта будзе выклікаць у мне зваротныя перажыванні. І я вельмі лёгка сабе ўяўляю, што можна быць сэксуальна вельмі развітай і раскаванай і займацца самымі "распуснымі" формамі сэксу, і пры гэтым заставацца цнатлівай, сарамлівай… мне лёгка ўяўляць цябе менавіта такой, і мне падабаецца такі твой вобраз.

Калі ты хочаш пачаць рухацца ў бок развіцця сваёй сэксуальнасці, то я магу прапанаваць табе першым чынам навучыцца ясна разумець тое - што менавіта табе хочацца ў сэксе. Уяўленні аб тым, што дапушчальна, а што недапушчальна, блакіруюць нават само ўяўленне, а калі ўяўленне задушана, то і ў рэальнасці  цяжка паводзіць сябе вольна. Я прапаноўваю табе зрабіць спіс сваіх сэксуальных фантазій. Лепш за ўсё рабіць гэта падчас мастурбацыі, калі ты падыходзіш да аргазму і знаходзішся нейкі час на самой грані - адпусці сваю фантазію, дазволь ёй быць раскаванай, юрлівай. Прыдумай якую-небудзь сцэнку, сюжэт, ідэю, якая цябе асабліва ўзбудзіць. І абавязкова запішы яе, і не выдаляй потым гэты запіс толькі таму, што сэксуальны настрой мінуў і ў сілу ўступілі маральныя забароны. Складай спіс такіх фантазій, і ты ўбачыш, як пачне змяняцца тваё ўспрыманне света - не толькі ў сэксуальнай вобласці. Падбай аб тым, каб твае запісы ніхто не мог прачытаць - калі ты пішаш на паперы, то потым перанось гэта ў файл, паперку знішчай, а файл параліруй. Калі будзе асцярога, што хтосьці гэта можа прачытаць, ты не зможаш быць шчырай з сабой. У такі спіс хай пападаюць і цэлыя сюжэты аб якой-небудзь сэксуальнай прыгодзе, і асобныя замалёўкі, фрагменты.

Давай, морда, не засынай там, не паддавайся гэтаму люляючаму могілкаваму гімну, які пяе хор навакольных людзей."

Сустракаю чарговую ноч у рэстаране "Аджая". Чыкен сіззлер, мабыць… так, тут яго нядрэнна рыхтуюць. Цікавы занятак я сабе знайшла… дзень сурка па-дэлійску - сустракаюся з людзьмі, знаходжу такіх, якія быццам бы разумнейшыя - навукоўцы, пісьменнікі, размаўляю, заводжу тэму негатыўных эмоцый і іх устаранення. Усё тлумачу, адказваю на пытанні, на пярэчанні, а потым мы развітваемся, заўтра будуць новыя людзі, заўтра я буду тлумачыць усё зноў. Рэакцыі ў асноўным аднолькавыя - бездапаможна-зацікаўленыя, відаць, што людзі шукаюць уражанняў і ўспрымаюць тэму негатыўных эмоцый і перажыванняў гэтак жа, як я ўспрымаю апавяданне вось гэтага чалавека пра жаб. Для яго жаба - гэта яго жыццё, яго праца, і наша гутарка - гэта бартэр. Я зраблю выгляд, што мне цікавыя твае жабы, а ты зробіш выгляд, што табе цікавыя мае негатыўныя эмоцыі. Вось так яны і маюць зносіны.

- …і менавіта ў горах на захадзе Індыі мы і знайшлі тое, што, здавалася, знайсці немагчыма - страчаны неяк род бэзавых жаб. Гэта неверагодна, бо яны скакалі пад нагамі ў дыназаўраў - прыгожыя бэзавыя жабы з маленькай галавой. Раней лічылася, што гэты жабіны від альбо ўжо даўно вымер, альбо ніколі не існаваў…

Цікава - пра што ён размаўляе са сваёй жонкай? З сябрамі? Усе гэтыя гутаркі дапамагаюць мне зразумець, што астатнія людзі ўспрымаюць ідэю ўстаранення негатыўных эмоцый прыкладна як пошук бэзавых жаб - як нешта, што можа даць уражанні, трохі разнастаіць жыццё, або нават упісаць новую старонку ў падручнікі псіхалогіі. Яны не ўспрымаюць гэтую ідэю як нешта такое, што можа ў самым корані змяніць іх жыццё…

- … гэта не проста новы від. Мы адкрылі новую галіну эвалюцыі! Адкрыццё гэтага віда дапаможа нам зразумець, як эвалюцыяніравалі жабы, і без гэтага адкрыцця іх эвалюцыя засталася б назаўжды загадкай, бо няма ніякіх археалагічных дадзеных, ніякіх закамянеласцей таго часу. Гатские горы - гэта скарб, і пакуль ён існуе ў першатворным выглядзе, трэба іх даследаваць, трэба іх захаваць.

- Скажы, Фрэнкі, а як зменіцца тваё жыццё ад усяго гэтага?

Навошта я гэта спытала? Ён жа не разумее, што гаворка ідзе не аб прэміі, не аб кафедры… ён не разумее. Добра, Фрэнкі, поспехаў табе ў пошуках матылёў… ну гэтых, жаб, так…

За суседнім столікам - сімпотная дзеўчына, японачка… Акуратненькае цельца, маленькая ўся такая, трохі смешная. Каленкі цесна прыціснутыя адна да адной, есць акуратна, засяроджана. Аглядаючы яе, я нечакана адчула моцны ўсплёск эратычнай цягі. Нават не столькі хочацца заняцца з ёй сэксам, колькі проста на яе глядзець, можа быць пагладзіць, пацалаваць, але як гэта зрабіць… абмяняліся парай дзяжурных фраз - вельмі ветлівая, усмешлівая, лёгка ідзе на кантакт, але за ўсім гэтым… чагосьці няма, нешта не тое. Ну ўсё роўна - паспрабую, а там паглядзім.

- Хочаш, я павучу цябе трохі рускай мове?

Яна хоча. Пойдзем да мяне? Я тут побач жыву. Яна малюе іерогліфы, атрымліваецца хораша, разваліўшыся на маёй пасцелі паказвае - як трэба вестці фламастэр, каб іерогліф атрымаўся асабліва вытанчаным… намалявала па-японску слова "Майя". Так, вельмі хораша, дзякуй... паслухай, малышка, давай сфатаграфіруемся? Яна не супраць. А можна, я зраблю "асаблівую" фотку, можна? Яна не разумее - што значыць "асаблівую"? Ну можна… даю ёй у рукі фотаапарат, прыхінаю яе да сценкі - як скажу, фатаграфіруй, добра? Бяру яе ножку ў смешнай дзявочай квятчастай шкарпэтачцы, прыціскаю да вуснаў, цалую - фатаграфіруй! Дзяўчынка ў шоку, але фатаграфіруе. Сцягваю шкарпэтачку... якая смачная ножка… прасоўваю язычок паміж пальчыкаў, "маркітую" яе ножку, вылізваю маленькую далікатную "далоньку", бяру ў рот пальчыкі і пасасваю, пакрываю пацалункамі пяту... Падабаецца?:) Не??!!

Адпускаю яе ножку, падпаўзаю. Табе не падабаецца??

- Не… - ціха так, ветліва, усміхаецца.

- Не можа быць… што, вось прама непрыемна?

- Прыемна… але не трэба.

- Ну добра…

Падцягвае нагу, апранае шкарпэтачку, няёмка ёй, глядзіць на мяне, не ведае - што сказаць.

- А можна я цябе за руку памацаю?

- Вядома, за руку можна, - з палягчэннем працягвае далоньку.

Бяру яе, гладжу, цалую пальчыкі, зноў засоўваю язычок паміж пальчыкамі, зноў вылізваю далоньку, пакрываю пацалункамі запясце, вышэй, вышэй, прытуляюся да яе далікатнага месцейка на згіне локця, якая далікатная скура… пакусваю… табе падабаецца?:) Не??!!

- Не…

Ды не можа гэтага быць, што я - не адчуваю ці што? Ды ў яе напэўна ўся піська мокрая! Што ж табе не падабаецца, малышка?

- Вось, глядзі, - здымае з грудзей медальён, адчыняе яго, паказвае. Там фатаграфія японскага хлопчыка.

- Гэта твой муж?

- Жаніх…

- Так ты што - не хочаш са мной займацца каханнем, таму што ён будзе раўнаваць?

- Так, я так не магу, ён мой жаніх.

- Але табе ж падабалася?

- Так, падабалася…

- Вельмі?

- Вельмі…

Я не хачу спакушаць далей гэтага японскага кацяняці. Яна мне вельмі падабаецца, вельмі пяшчотная, ласкавыя вочкі, смачная такая… але я далей не хачу. Я разумею, што калі буду працягваць яе лашчыць, то лёгка спакушу яе і зраблю ўсё, што захачу, давяду да аргазму дзесяць разоў, але што будзе потым? Потым яна будзе пакутаваць ад сваёй "здрады", не зможа глядзець так шчыра ў вочы свайму хлопчыку, я не хачу гэтага.

- Ён жа не зразумее?

- Не, ён не зразумее, ён вельмі пакрыўдзіцца, калі даведаецца, а я не хачу хлусіць, я не магу хлусіць свайму жаніху. Я не магу, не трэба…

Абдымаю яе, суцішаю - ну што ты, дзяўчынка, ну вядома я нічога не буду рабіць супраць твайго жадання, я не хачу спрабаваць угаворваць цябе, я разумею, гэта тваё рашэнне, як ты вырашыла - так і будзе, ты мне так падабаешся… давай яшчэ раз абнімемся і сфатаграфіруемся проста разам з табой на памяць, у абдымку, як сяброўкі, добра? Яе твар азараецца ўсмешкай - "добра, добра!" Ставім фотаапарат на стул, бяру пульт дыстанцыйнага упраўлення ў рукі, абдымаю яе, прыціскаю да сябе. Глядзі - калі абдымаемся як "сяброўкі", тут яна прама як гарачая тыгрыца… Можна я цябе пацалую? Толькі адзін раз - як сяброўка сяброўку? Можна?! Ура:) Пяшчотна датыкаюся вуснамі да шчакі, носіка, вуснаў… ох якія губкі… яшчэ, яшчэ… што гэта - яна высунула язычок! Ах ты самадайка!:) Лізнула яе язычок, і ён тут жа схаваўся… яна ж хоча… я адчуваю - як яна хоча, як глыбока адклікаюцца ў ёй мае пацалункі… гэта ж трэба - вось так задушваць сваю эратычнасць… зноў у ёй нарастае турбота - наш "сяброўскі" пацалунак ужо даўно перастаў такім быць, адпускаю яе, гладжу па плячу, зноў суцішаю, кажу нешта адцягненае… я і забылася ўжо, што на свеце бываюць самыя звычайныя дзяўчыны - закамплексаваныя да немагчымасці. Сарт, Тайга, Кам… - гэта наогул было? Якая гіганцкая прорва… Што я тут раблю?... Выпраўляю яе да дзвярэй. Бывай, Малышка, я вышлю табе на мэйл нашы фоткі, добра? Вось і добра, пішы калі захочаш, маё японскае кацяня…

<< back

forward >>