« Майя »
Том 1: « Форс-минор »
Глава 37Бязрадаснае абуджэнне. Гэта што - ужо раніца?. Раніца… Зноў накаціла нешта, падмяла, заціснула, раздушыла. Ну і як з гэтым змагацца… цяпер я задаю гэтае пытанне не як пытанне, а як усталяванне поўнай безнадзейнасці. Нават уявіць немагчыма, што ёсць спосаб процістаяць гэтай бязмежнай вязкай масе тупасці, глыбіннага раздражнення. А трэба… Учора, прымчаўшыся на паляну, я выявіла, што з "нашых" няма нікога. Цэлую гадзіну хадзіла кругом і навокал, так ніхто і не з'явіўся. А чаму Тайга не прыходзіць? Прыйшла да яе ў атэль - на рэсэпшн паведамілі, што яна толькі што выпісалася і паехала на таксі. "Вы Майя? Яна прасіла перадаць Вам запіску." Вось так. Вось табе і апавяданні пра перажыванні… Кінулі… што значыць "кінулі", няўжо мне няма чым заняцца?... вось так ні слова ні кажучы… а якія табе патрэбныя словы?... Думкі мітусіліся, чапляючы, адпускаючы, чаргуючыся адна з адной, то накіроўваючы да адчаю, то адганяючы яго прэч. У запісцы - амаль нічога, толькі адрас у Дарамсале з указаннем, што з'явіцца па гэтым адрасе я магу толькі ўвосень наступнага года.
Учора ўсю другую палову дня правяла як у сне, улілася ў струмень бессэнсоўных турыстаў, каб хоць нешта вызначанае рабіць рукамі, нагамі і вачамі, і, плывучы па плыні, то ліхаманкава складала план на найбліжэйшы месяц, то адпускала ўсе думкі прэч і ўзіралася на свет выставачнага будызму. Вечар быў які ванітны… піська намакала сама, хвалі сэксуальнага ўзбуджэння то накатвалі так, што проста немагчыма, рукі самі лезлі ў шорты, то наадварот - надыходзіла поўная абыякавасць, апатыя… вячэраць хадзіла аж два разы… навошта?... у інтэрнэце сядзела гадзіны тры, чытала навіны… пошту нават не адчыняла, думкі ўсякія ў галаву лезлі… вось бы зараз падваліў Алёша з прыяцелем - адцягнула б яго на цёмную вуліцу і… і… а далей не фантазіравалася, вымучанае ўсё, нібы зеўрае дзірка, і я спрабую гэтую дзірку затыкнуць хоць чым-небудзь, ну і што - і сённяшні дзень бухне туды ж? А ўласна што ж тут дзіўнага? Я проста вярнулася да самой сябе, туды, адкуль і прыйшла ў Бодхгайю, я ж цяпер зноў станаўлюся той, якой і была… і што - вось так я і жыла?! Вось так я і жыла. Гэтага не можа быць… так яно і ёсць… вось так я і жыла, я ж заўсёды, заўсёды адчувала гэтую дзірку - гэты вакуум, што зеўрае ў маім сэрцы, розуме, хрэн ведае дзе - я ж стала жыву ў гэтым вакууме, я стала спрабую затыкнуць яго хоць чым-небудзь - уражаннямі, навінамі, лістамі, сэксам, а ў апошні час з'явілася новая затычка - практыка прамога шляху, а што змянілася… а нічога не змянілася, гэта як збіраць запалкавыя этыкеткі, а потым захапіцца тэнісам - быццам усё змяняецца, і пры гэтым усё застаецца як было. Нічога ж не змянілася, нічога… нічога не змянілася ўнутры мяне… наслухалася гісторый, наглядзелася сноў, адсмактала хлопчыку ў кафэ, нагаварылася, думала аб розным, сустрэла дзіўных людзей, шмат чаго зразумела, сапраўды ж зразумела, і нічога не змянілася… А ты што ж думала - патрапіш у абойму, цябе загоняць у ствол, штурхнуць, ты падарвешся і паляціш у прасвятленне? А ты, значыць, толькі сочыш, каб з гэтай абоймы не выляцець… накшталт ўніверсітэта… Няма тут ніякай абоймы, няма нікога, хто б цябе прыняў або звольніў, няма каму здаваць іспыты і ніхто не задае ўрокаў… халера цябе бяры… якімі ж вырадкамі нас усіх выгадавалі, у якой жа дупе мы жывем… дагэтуль да мяне так і не дайшло, што я САМА павінна і задачы сабе ставіць, і прымаць іспыты, і працаваць, і шукаць сэнс і выпрацоўваць крытэры і судзіць па ўсёй строгасці закона, які ізноў жа павінна напісаць сама для сябе… Мяне захліснула гіганцкая хваля, я захлынулася ад той адказнасці, якую непазбежна павінна была зараз узяць на сябе… мы жывем як сысункі, мы сядзім у клетках і нам падносяць розныя сіські - пасмакчы тут, зараз тут, малайчына, думаць не трэба, трэба рабіць, рабіць, ёсць сістэма ацэнак, атрымала выдатна - малайчына! Хто прыдумаў гэтыя ацэнкі, чаму менавіта такія, чаму менавіта так, чаму імкнуцца трэба да гэтага, а не да таго? А навошта аб гэтым думаць? А КАЛІ аб гэтым думаць? Ты як сасіска, табе не трэба сумнявацца, табе трэба адпавядаць стандартам, таму што толькі тады ты атрымаеш лепшую абгортку і лепшую банку, а чаму гэтая абгортка і гэтая банка лепшыя?? А навошта мне гэта? У мяне дома ў Маскве ў шафе адзежы на некалькі тысяч даляраў - куртачки, кофтачкі, туфлікі, красоўкі, сукенкі такія, топікі сякія, а тут я хаджу вось ужо хутка другі месяц у дзвюх сярэдняй дранасці футболках, шортах са штанамі, ну пару трусікаў… ледзь здрыганулася піська ад ўспаміну аб паху трусікаў Тайгі… быўшы падлеткам, я марыла, што паеду куды-небудзь, стану вялікай актрысай, вярнуся дадому на джыпе і ў кажушку - так, вось я падкатваю да хаты ў шыкоўным джыпіку, выходжу ў шыкоўным кажушку, тут значыць усе як раз сабраліся, глядзяць на мяне, зайздросцяць, захапляюцца… моташна як… і самае гнюснае, што зараз усё гэта вяртаецца - мне гэта не трэба, а яно мяне не пытае, хоча і вяртаецца, і вось я ўжо чытаю навіны, ужо схадзіла на экскурсію, цяпер сяджу ў поўнай дупе з дзіркай у сэрцы, і дзірку гэтую трэба затыкаць, жыць з ёй немагчыма, яна зеўрае і плюецца ва ўсе бакі атрутнай сліной, як жа я раней жыла… не, ну на самой справе - а як я жыла раней? Што я рабіла дзень за днём? Заўсёды ж было што рабіць, так, заўсёды было што рабіць, куды ісці, было зразумела навошта, заўсёды была куча запасных варыянтаў, часу нават не хапала! Як я магла нешта рабіць, не ведаючы - навошта? А я ведала, навошта. Таму і рабіла. Навошта грошы? Каб купіць кажушок. Навошта кажушок - каб выйсці ў ім шпацыраваць. Навошта ў ім шпацыраваць - каб глядзелі? Навошта каб глядзелі - каб падабалася ім, каб захапляліся, каб думалі пра мяне, якая я прыгожая, разумная, запрацавала грошай. А навошта, каб яны пра мяне думалі - а каб… ну каб… ну каб… Халера цябе бяры… НАВОШТА каб яны пра мяне думалі? А хто яны? Ну хто пэўна? Хто?? Суседка ці што? А якая мне справа да таго, што яна пра мяне думае? Мой хлопец ці што? Дык якая мне справа, бачыць ён мяне ў кажушку ці не, калі ў яго ўстае незалежна ні ад чаго, а астатняга мне ад яго і не трэба… а калі мне ад кагосьці на самой справе трэба, калі мне на самой справе хтосьці патрэбны, ці не патрэбны, а важны, патрэбны як сябар, як істота, як блізкая істота… і што - блізкай мне істоце будзе справа да майго кажушка?! Якая ж тады гэта "істота" - тады гэта пустое месца, а не істота… так дзеля чаго, дзеля каго?? Аб гэтым не думаеш, такія думкі нібы лязом абразае, вось жа яна зараза дзе крыецца… ходзіш, працуеш, марнуеш, купляеш, шукаеш, знаходзіш, цешышся, засмучаешся, і заўсёды быццам зразумела - навошта ўсё гэта, спытаеш сябе - а вось ён адказ - усё зразумела, а капні ледзь глыбей - і тут зразумела, а яшчэ глыбей… лясь! Незразумела! А навошта так глыбока, так не трэба, трэба як усе, а ва ўсіх усё проста, трэба проста паставіць шлагбаум у сваёй галаве і ніколі не зазіраць туды далей. Так і жывем. Так Я жыву. А як жа зараз паставіш гэты шлагбаум, калі цябе ўжо ўзялі за морду, паднялі яе, высунулі вонкі, ткнулі ў бок, каб вочы шырэй адкрыліся… куды ж зараз дзецца, я зараз як гужаватая бараніна на відэльцу - ні туды, ні сюды, і вярнуцца зваротна не магу, і наперад пайсці не магу, і застацца на месцы не магу, і што мне рабіць? Ну вось прама цяпер што рабіць? Спусціць ногі з ложка? А навошта… Ну навошта? Раней мне б ў галаву не прыйшло пытаць сябе аб гэтым, у мяне заўсёды была мэта, заўсёды было сто мэт маленькіх і дзесяць мэт вялікіх, і іх так шмат, і ўсе яны такія падмаляваныя фарбачкай, аздобленыя плітачкай, пастаўленыя ў чаргу, узгодненыя, сінхранізаваныя, запакаваныя… няўжо я калі-небудзь сур'езна думала аб тым - НАВОШТА мне трэба ўсё тое, што я раблю? Бо каб так думаць, трэба самому за ўсё адказваць, а калі я сама за ўсё адказвала? Я адказвала толькі за метады, за сродкі дасягнення мэт, а калі я адказвала за самі мэты? За саму сутнасць я калі адказвала? Калі я вось села, падумала і сказала - "буду жыць пакуль што вось так, імкнуцца буду туды, а там паглядзім"? А калі я наогул садзілася і хаця б спрабавала аб гэтым падумаць? Ды ніколі. Ніколі я нават і не спрабавала вызначыць для самой сябе не нейкія прамежкавыя мэты, якія не маюць вагі, а мэту галоўную, стратэгічную, бо прынята лічыць, што пытанне аб сэнсе жыцця не мае сэнсу, вядома так зручна - не мае сэнсу думаць аб гэтым, малая, пайдзі вунь лепш посуд памый, а ўрокі ты зрабіла?…, ну што я буду аб гэтым думаць, вунь вячэраць хутка, а я яшчэ не дарабіла тое і тое… жахлівая штука… усё жыццё мітусіцца і не паспяваць, сукаць ножкамі і спрабаваць у лепшым выглядзе атрымаць нешта, а ДЛЯ ЧАГО ЎСЁ ГЭТА? Вось гэтае самае галоўнае пытанне ніколі нават не ўстае, яно нават не знаходзіцца ў спісе пытанняў! Ну годзе слін… так… вось так усё жудасна, вось так усе жывуць, вось так жыла і я, і цяпер сіла прывычкі спрабуе мяне вярнуць у ранейшае рэчышча, а ранейшай мяне ўжо няма, а новая туды не лезе ніякім бокам, значыць трэба пачынаць жыццё зноўку, прычым не проста зноўку, а наогул інакш. Я СПАЧАТКУ павінна вызначыць - навошта ўсё, куды мне трэба, што я хачу, а ўжо потым буду шукаць сродкі і прамежкавыя мэты, бязлітасна адсякаючы ўсё лішняе, усю гэтую бясконцую локшыну са сваіх вушэй і мазгоў прыйдзецца зняць… магчыма, разам са скурай… а можа і з мясам… а выбар ёсць? Вось я цяпер сяджу на ложку і нават нагу не магу з яго спусціць, таму што не ведаю - навошта, дык ці ёсць выбар? Няма выбару, мне ПРЫЙДЗЕЦЦА задаць сабе пытанне аб сэнсе ўсяго, выбару няма, няўжо што атупець і вярнуцца назад. Атупець… цікава… вельмі цікава… атупець, значыць… А "атупець" гэта як? Цікава… а гэтае самае "атупець і вярнуцца", як аказваецца, было маім страхавым полісам, маім запасным аэрадромам. Маўляў калі што - ну і хрэн з ім, зноў атупею і аддамся звычайным тупым радасцям жыцця… а адкуль наогул узялося гэтае "атупею"? Адкуль вядома, што можна "атупець"? Гэта як? Што гэта такое, "атупець", што такое "дэградзіраваць"? Бо адным з маіх мянушак быў страх "дэградзіраваць", а што гэта такое? Усё роўна, што бегаць ад "багоў". Я ніколі не бачыла, каб хтосьці дэградаваў, у мяне самой няма такога вопыту, якому я магу прысвоіць найменне "дэградацыя"… гэта калі ты разумны, а потым становішся дурней… не ведаю такога, не відала… ідыётаў розных бачыла, пра іх кажуць "о, дэградзіраваў", але адкуль вядома, што ён менавіта дэградзіраваў? Хто даследаваў яго раней, параўноўваў з тым, што цяпер, і галоўнае - якой лінейкай мераюць? Суддзі хто? Мераюць чым? Вось алкаголік - прапіў мазгі, раней мог вырашаць ураўненні, зараз толькі бутэлькі збіраць, раней мог прабегчы дзесятак, зараз сто метраў ледзь пляцецца. Дэградацыя. А якое значэнне мае ўменне вырашаць ураўненні і бегаць дзесятку? Вунь які-небудзь тыбецкі дзядок манах - ён і сто метраў пройдзе з цяжкасцю і лічбы не ведае ні адной, ну і што? Гэта ж напляваць, галоўнае, што вочы ў яго жывыя, глядзець на яго твар прыемна, і няма да яго нават ценю той брыдкасці, якая ўзнікае да нашых старых, а ў таго алкаголіка што - спачатку былі вочы жывыя, а потым сталі мёртвыя? Сумняваюся… адкуль наогул узяцца жывым вачам у таго, хто і не жыў, хто ніколі і не задумляўся аб тым, навошта ён жыве, хто ўстаў у каляіну, скончыў універ, працуе, бліскучыя чаравікі носіць, дыпламат… а потым жонка яму здрадзіць, ён сап'ецца, чаравікоў больш няма, замест дыпламата авоська, а сутнасць жа не змянілася - як быў ён тупы, так і застаўся і нікуды не дэградаваў… А мне цяпер так наогул абыякава, чым абчэплены чалавек - інфармацыяй, адзежай, чаравікамі… мне важна іншае - вочы ў яго жывыя ці не, б'ецца там акіян ці застыла бляшанка з пад піва. І калі ў кагосьці замест вачэй бляшанка, дык куды ж яму яшчэ дэградаваць - няма куды, ён ужо труп, ці яшчэ труп, а ў каго вочы жывыя - ну вось як у "таго", так ён што - можа дэградаваць і стаць бляшанкай?? Ну не ведаю… ва ўсякім разе я нічога аб гэтым не ведаю, таму свае імпатэнтскія запасныя аэрадромы "атупею і вярнуся" можна выкінуць на памыйніцу. А што ж будзе? Што будзе, калі я вось цяпер так і буду ляжаць на ложку, буду ляжаць, ляжаць, ляжаць… ні пра што не думаць, нічога не рабіць, таму што ад кожнай думкі, ад кожнага жадання тут жа расходзяцца кругі болю, пытанне "а навошта" паліць і не дае нічога рабіць, і што будзе? А адкуль я ведаю?! Буду ляжаць і мучыцца тут, пакуль і не даведаюся такім чынам - што будзе. Вось і паглядзім - што будзе!
Ад гэтай думкі нечакана палягчэла, боль бессэнсоўнасці злёгку адпусціла, колькі цяпер часу, цікава… а навошта мне гэта ведаць?... што гэта зменіць?... ну восем ці дзесяць ці поўдзень - і што... нічога, чарговы аўтаматызм… мяне няма, ёсць адзін вялікі механізм, які жыве замест мяне, а дзе ж я… мне трэба знайсці саму сябе, знайсці саму сябе… думкі зноў пачалі блытацца, хадзіць кругамі, і неўзабаве я слізганула зваротна ў сон.
…Метро, шчыльны натоўп людзей… Гляджу ў іх твары і бачу, што яны выглядаюць як тапельцы - уздутыя, сінія, сапраўдныя трупы, і пры гэтым варушацца. Мне стала вельмі непрыемна знаходзіцца сярод іх, у целе з'явілася моцнае смыленне, але што мне рабіць, я не ведаю. Смыленне ўзмацняецца, пачынае ванітаваць ад трупнага паху, проста выварочвае навыварат, і я гляджу ў іх вочы… а якія ж гэта вочы… пратухлыя медузы, а не вочы, і стаіць гэты натоўп жывых тапельцаў, хістаецца, навальваецца на мяне… і тут я ўспомніла і стала клікаць Сарта, і з кожным лямантам станавілася ледзь лягчэй, ледзь прасторней, тут я зразумела, што проста гарлапаніць - гэтага мала, яму цяжка знайсці мяне тут, сярод смуродных трупаў, мне трэба якімсці чынам вылучыцца сярод іх, стаць прыкметнай для Сарта, але як? І тут думка - трэба адчуць ціхую радасць! Тады ён сапраўды мяне знойдзе, памыліцца немагчыма. Я працягвала гарлапаніць, і ў момант крыку засяроджвалася на жаданні адчуваць ціхую радасць. Неўзабаве я адчула, што ў цела ўліваецца прыемная пяшчота, лёгкасць, трупы раптам зніклі, але праз некалькі секунд я ізноў апынулася сярод трупаў і ізноў клікала Сарта, і гэтым разам канчаткова мінулі непрыемныя адчуванні, і ў гэтае імгненне я зразумела, што сплю! Гэта было вельмі дзіўна, вельмі няўстойліва, яснасць нібы гатовая была зачыніцца ў любы момант, і трэба было нешта распачаць, каб гэтага не здарылася, але што? На ўсякі выпадак я ціха пра сябе паўтарала: "Сарт, дапамажы мне захаваць усведамленне, Сарт, дапамагай мне…". Цалкам незвычайная ступень яснасці! Аказваецца, усведамленне сябе ў сне бывае розным, вельмі розным! Гэта як у звычайным жыцці - бо і прапіты алкаш можа сказаць, што ён таксама жыве, думае, ходзіць - звонку амаль як я сама, ён "не спіць", але якая велізарная розніца паміж рознымі няспаннямі! Аказваецца, і з усведамленнямі сябе ў сне тое ж самае. Крышталёвая яснасць струменілася скрозь мяне прахалодным струмянём, я сплю… гэта ўсё сон… як добра, што мяне не захоплівае вір механічнай дзейнасці, што можна проста пасядзець і ўпачувацца ў гэты стан… пасядзець? А дзе я? Не заўважыла, што вакол даўно ўжо няма метро і трупных людзей, але што тады вакол? Трэба здзейсніць нейкае намаганне, каб убачыць, зрок як бы ёсць, але як ім глядзець - незразумела… а што калі… сапраўды! Я хачу паклікаць "таго чалавека"… а… вось д'ябал, а як жа яго паклікаць, калі ў яго і імя няма?! "Я хачу цябе паклікаць, я не ведаю твайго імя, не ведаю, як паклікаць цябе, але я хачу каб менавіта ТЫ прыйшоў да мяне", я ўклала свой кліч у слова "ты" за адсутнасцю лепшага, успамінаючы яго вочы, яго звычкі, яго гаворку. Струменячыся, структуры пачалі набываць рысы, і раптам я апынулася ў будынку, што будаваўся, там была бетонавая падлога і сцены, ціха, людзей не было. Я ляжу на падлозе, і пры гэтым ізноў ясна разумею, што знаходжуся ў сне. Я пачала паднімацца з падлогі, што было даволі цяжка, няёмка. Убачыла свой цень на сцяне, і паўстала думка - цікава, які ў мяне ў сне цень, паўстала жаданне паэксперыментаваць, даследаваць гэты свет. Цень быў сапраўды як у жыцці, я была голая і ўбачыла цень сваёй постаці. Перада мной была сцяна, я вырашыла адчуць яе навобмацак, хацела паглядзець, ці пройдзе скрозь яе рука, але сцяна аказалася такой жа, як у звычайным жыцці - цвёрдай і халоднай. Як толькі я зрабіла некалькі крокаў, зафіксавала прыток пачуцця брыдкай шэрасці, і як толькі я захацела зразумець - што гэта за шэрасць такая, адразу паўстала яснасць, што гэта ні што іншае, як заклапочанасць меркаваннем людзей. Можа яе ўстараніць? І тут жа іншая думка - "не хочацца"... Паўстала жаданне хоць чым-небудзь заняцца, бо гэта ж сон!, тут жа можна рабіць што хочаш, і я вырашыла заняцца з кім-небудзь сэксам, прычым выдатна разумела, што хачу такім чынам з дапамогай сэксуальных уражанняў уцячы ад шэрасці, і ў гэтым жаданні не было радасці. Натхнілася думкай аб тым, што я ж магу тут сама стварыць сабе таго хлопчыка, якога захачу. Ісці было чамусьці цяжка, і я падумала, што маё ўяўленне аб магчымасцях цела можа толькі перашкодзіць, і трэба яго адкінуць. Адразу пасля гэтай думкі з'явілася лёгкасць, я пабегла радасна па доўгай зале і ўбачыла хлопчыка каля акна. Ён быў не вельмі сімпотным, але жаданне пафліртаваць паўстала ўсё роўна, і я пайшла далей, чакаючы, што ён пойдзе за мной, і тут жа пачула яго крокі ззаду. Гэтае жаданне флірту ў шэрым стане вельмі адваротнае, звычайна яно прыводзіць да таго, што я раблю тое, што хоча хлопчык, а не тое, што хачу я, узнікае моцная атручанасць. Нават ад таго, што я пайшла ў чаканні, што ён мяне дагоніць, паўстала нейкая тухласць, і на гэтым месцы я спынілася, як укапаная - я выразна ўбачыла, што калідор пайшоў рэзка ўніз, і з кожным крокам паветра згушчалася, рабілася цяжкім, цямнела, сон станавіўся ўсё больш і больш змазаным і тупым. Намаганнем волі я прагнала тупасць, якая навалілася, і ізноў пачала гарлапаніць, заклікаючы "таго чалавека", і здавалася, што ўжо ўсё страчана, што сваёй імпатэнтскай пазіцыяй не ўстаранення шэрасці, а ўцёку ў млявы флірт я ўжо ўсё сапсавала, але я не здавалася, сабрала ўвесь свой адчай і вырашыла, што буду да канца клікаць яго, пакуль ён не прыйдзе, або пакуль свядомасць канчаткова мяне не пакіне... Дзіўны горад… лета, вельмі горача, вузкая вуліца, натоўпы людзей азіяцкага тыпу ў адзежы яркіх колераў, якая выліняла, даволі бедныя. Гарачае паветра без ветра растоплівае рэальнасць сну. Я ні разу не была ў такой спякоце нават тут, у Індыі, толькі чула аб ёй, і цяпер зразумела, што ў гэтым горадзе менавіта такая спякота. Мае ўспрыманні змяніліся - паўстала дзіўная воля ад заклапочанасцей. Я - вандроўніца, якая апынулася ў незнаёмым месцы і адчыненая ўсяму, што можа з ёю адбыцца. У кожным імгненні - поўнасць жыцця, нягледзячы на тое, што нічога не адбываецца. Усё новыя і новыя адценні, і ў той жа час яны такія знаёмыя! Няўжо можна жыць у такім стане заўсёды? Так, так, так! Калісьці я ў ім знаходзілася бесперапынна. І не толькі ў дзяцінстве, як бывае звычайна, а як быццам я была дарослай і жыла ў ім. Ён быў успамінам аб іншым жыцці. Ён заўсёды быу, заўсёды, як жа я магла забыць пра яго? Як я магла жыць тым жыццём, якім жыла, калі зусім побач было ГЭТА?
Я падышла да прылаўка, за якім чымсьці гандлявалі, і спытала прадаўца - "дзе ЁН"? Людзі вакол звярнулі на мяне ўвагу, заківалі галовамі, у іх вачах з'явілася павага, і я зразумела, што яны паважаюць мяне за тое, што я магу клікаць менавіта "ЯГО", а вось яны, напрыклад, паклікаць яго не могуць… я выразна адчувала яго прысутнасць… не магу зразумець - як, але я цалкам сапраўды ведала, што ён тут быў! "Дзе ён?" - зноў спытала я, і прадаўцы распавялі, што ён быў тут два дня назад, цяпер яго няма, але яны ўпэўненыя ў тым, што ён абавязкова са мной сустрэнецца, абавязкова, так і будзе, гэта напэўна… іх ківаючыя вобразы паступова адплывалі, раставалі, усё змяшалася, цёплая віхура падняла мяне ўверх, вакол было пранізліва блакітнае неба, працятае залацістымі блікамі, вецер нёс мяне наперад, мне стала незвычайна смешна і радасна, я смяялася і не магла спыніцца, і здавалася, што з гэтым смехам у мяне пранікае нешта шчырае, святлівае, яно запаўняе мяне і выганяе прэч усякую каламуту… так я і прачнулася з усмешкай на твары, і вось цяпер зноў наступіць штодзённае жыццё, і я павінна ўступіць у бой з гэтай штодзённасцю, каб здолець канчаткова вярнуцца да сябе самой - іскрыстай, сонечнай, празрыстай.
Паўторнае абуджэнне заспела мяне ў нечакана энергічным стане. Я разумела, што цяпер у маіх планах няма ніякай яснасці, але гэта не рабіла мяне інэртнай, я спакойна апраналася і разумела, што цяпер пайду снедаць у кафэ, затым нарэшце зніму пошту і адкажу на лісты, і гэтыя дробныя планы не адсоўвалі галоўную праблему ў бок, не адсоўвалі яе, як раней, на завуголле свядомасці. Чаму было так хрэнова ў першы раз, калі я прачнулася, і чаму такі бадзёры і канструктыўны стан цяпер? А я ж ведаю, як атрымаць адказ на сваё пытанне! У Рышыкешы я што-нішто вывучыла…
У кафэ, замовіўшы салодкі лассі і агароднінны амлет, я развалілася на стуле і засяродзілася. Такім чынам - першае абуджэнне. Я разумела, што не ведаю, што мне рабіць. Другое абуджэнне - тое ж самае. Зноў першае - я не ведала, навошта мне апранацца, навошта снедаць, для чаго гэта ўсё. Другое - тое ж самае. У чым жа розніца? Чаму такія розныя станы? "Я хачу зразумець, я хачу зразумець" - паўтарала я пра сябе. Неўзабаве я заўважыла, што сталы паўтор пытання ў выглядзе гучнай думкі (удалы тэрмін!) хутчэй перашкаджае засяродзіцца на жаданні зразумець, паколькі пачынаеш думаць, што само па сабе прагаворванне пытання і ёсць жаданне зразумець, узнікае замяшчэнне больш складанага на больш простае, а гэта ж зусім не адно і тое ж. Я перастала паўтараць пра сябе пытанне, імкнулася намацаць менавіта сам стан пытання, зведваць менавіта жаданне зразумець, а не проста пракручваць думку аб жаданні. Жаданне, а не думка. Своеасаблівая псіхічная эквілібрыстыка… нас вучаць ездзіць на веласіпедзе, вырашаць ураўненні, але нас не вучаць элементарнаму валоданню сваімі ўспрыманнямі, гэта ж так проста - не думаць аб жаданні, а адчуваць жаданне! Вельмі проста, калі мець навык, а цяпер я пачувалася як дзіця, якое толькі вучыцца хадзіць.
Развагі аб адсутнасці прывычкі засяроджвацца на жаданні адвялі мяне ў бок. Зноў вяртаюся да тэмы - пракручваю першае абуджэнне, пракручваю другое - у чым розніца? Хачу зразумець… мінула секунд дваццаць... хто б мог падумаць, што гэта так складана - утрымліваць сябе на адным і тым жа ўсяго толькі дваццаць-трыццаць секунд… Яшчэ раз. Думкі і ўспаміны - гэта гаплік, пракручванне ўспаміну аб мінулай сітуацыі - закідванне вуды, жаданне зразумець - прынада. Чакаю рыбу - чакаю разуменне. Яшчэ раз - першае, другое…, чаму? Першае… не спяшайся… першае… зараз другое… Ёсць!!
Прыскокнула на крэсле, як уджаленая, стукнула каленкамі па століку, ледзь не знесла спрэс, з яго нешта паляцела на зямлю, захістаўся сонцаахоўны парасончык, нічога не разбіла? Не, усё добра. Ну якраз як лоўля рыбы. Назад, назад! Сутаргава ўчапілася ў бок стала, уціснулася ў крэсла, сашчаміла зубы. Не дазваляць адводзіць сябе ў бок думкам і заклапочанасцям. Прама цяпер я цалкам вызначана перажывала разуменне, і што дзіўна, яно яшчэ не было адлюстраванае ў словах! Неверагодна! Я ледзь не запыхалася ад узбуджэння, але ў мяне хапіла вытрымкі ўзяць сябе ў рукі і ізноў засяродзіцца. Так, вось гэта, што я цяпер адчуваю - гэта і ёсць разуменне, што датычылася менавіта майго пытання, цяпер я цалкам ясна ведаю - у чым гэтая розніца, нягледзячы на тое, што няма ніводнай гучнай думкі, якая выказвае гэтае веданне. Ні думкі, ні вобразу. Калі б я цяпер захацела каму-небудзь распавесці аб сваім разуменні, я б не змагла. Нават з'явілася лёгкая асцярога - а раптам яно так і застанецца неадлюстраваным і выслізне? Здзейсніла лёгкае намаганне, нібы пхнула каменьчык з гары, і думкі адразу паўсталі, выказаўшы гэтае разуменне. Значыць, не думкі вядуць да разумення, а наадварот - спачатку нараджаецца разуменне, якое аўтаматычна адлюстроўваецца ў думках, і здараецца гэта так хутка, што здаецца, што ўсё наадварот. Вось на гэтай памылцы і заснаваная дурная і бездапаможная прывычка "думаць" шляхам перабору думак! Пераборам думак можна разважаць, рабіць высновы, здагадкі, але думаць - не! Нарадзіць новае разуменне пераборам думак нельга. Разуменне - гэта цалкам адмысловае ўспрыманне, адрознае ад разважання, як … як не ведаю што, не важна. Важна, што зроблена два адкрыцця. Разуменне нараджаецца з прычыны жадання зразумець, прычым жаданне павінна быць моцным, яркім, канцэнтраваным, а каб яно было такім, гэта сапраўды павінна быць важным для мяне, вельмі важным, выпакутаваным. Таму і немагчыма нікога нічога прымусіць зразумець з-пад палкі - так можна толькі прымусіць механічна прыняць гатовую выснову. Вось чаму сістэма прымусовага выхавання дзяцей не робіць з іх разумных людзей, а робіць толькі механізмы, прывучаныя канспектаваць, кампіляваць, і гэта бясконца далёка ад сапраўднай творчасці, якой і з'яўляецца сапраўднае мысленне!
Цяпер хачу вярнуцца да першага, зафіксаваць, запісаць. "Паглядзім - што будзе" - вось ключавая фраза, якую я прагаварыла перад тым, як заснуць паўторна. Ключ да адказу менавіта ў тым, што я адчула, прагаварыўшы гэтую фразу. Адна справа - мучыцца, пакутаваць, не ведаць, што рабіць і гэтак далей. І зусім іншая справа - ДАСЛЕДАВАЦЬ тыя ж самыя свае пакуты, пакуты, сумненні і няведанні. У першым выпадку я проста істота, якая пакутуе, і няма ніякага выхаду - можна толькі перапакутаваць, перамучыцца, зваліцца і забыцца, напіцца, скончыць і спадзявацца, што спрацуе нейкі ахоўны клапан, і цябе зноў выкіне ў прымальны стан. У другім выпадку з'яўляецца нехта, хто першапачаткова стаіць на тым баку пакуты, з'яўляецца даследчык істоты, якая пакутуе, і гэтая пазіцыя даследчыка неадкладна прыводзіць да нечаканага рэзультату - адразу пачынаюцца змены, пачынаюць здарацца назіранні, адкрыцці, я магу іх аналізаваць, супастаўляць, прымаць да ўвагі, знікае татальная безнадзейнасць, самазаклапочанасць, жыццё пачынае адчыняцца прама ў мне, я пачынаю быць здольнай ставіць пытанні, а значыць магу зведваць жаданне зразумець, і на гэтае жаданне ловіцца разуменне, а разуменне прыводзіць да змены… усё цалкам інакш, калі з ахвяры ператвараешся ў паляўнічага, які высочвае самога сябе-ахвяру.
<< back forward >>
