« Майя »
Том 1: « Форс-минор »
Глава 34Ужо светла, а я ўсё яшчэ тут! З гэтай думкай я вынырнула з-пад цяжкай вады сну, вызваліўшыся нарэшце з беспрасветнай глыбіні насустрач сонцу. Рукі, ногі рухаюцца, я ізноў валодаю сабой і сітуацыяй. Ранішняе святло знішчыла ўшчэнт усе страхі. Як я магла баяцца? А раптам з-за маіх страхаў гэта больш ніколі не паўтарыцца? Трэба абавязкова распавесці аб усім Сарту і Каму, я хачу ведаць, што гэта было, і ці ёсць нейкая стратэгія дзеянняў у такім вопыце… Чорт, вось дурніца, ледзь не малілася ўначы, каб усё скончылася хутчэй. Вось так заўсёды - залажу ва ўсе мажлівыя і неймаверныя дзіркі, каб стаць іншай істотай, "скінуць з сябе ўсе аковы чалавечага", а як справа даходзіць да рэальнага вопыту, дык я бягу ад яго прэч. Як такое можа быць?
Што такое страх? Гэта негатыўная эмоцыя ці не?
Як пераадолець гэты страх?
Якія эксперыменты можна паставіць у тым вопыце, які быў сёння ўначы?
Як многа пытанняў!
Адначасова складаючы спіс таго, што хачу спытаць у Сарта, хутка апранулася, пакінуўшы ўбаку мыццё і чыстку зубоў, выляцела з нумара, і ледзь не знесла непаваротлівага парцье, які без справы сноўдаўся ў калідоры.
Нешта дзіўнае… дзіўнае адчуванне ад таго, як успрымаецца навакольнае… Я спынілася і прыслухалася - нешта, што зусім ляжала на паверхні… так, вядома, вось яно што! Ніколі такога не было. Раней, калі я прачыналася і пачыналася раніца, не было такога здзіўлення ад таго, што я бачу ўсё менавіта так, як бачу… Колькі мінула часу з таго моманта, як я лягла спаць? Няўжо ўсяго адна ноч? Здаецца, што пражыла ў сне цэлы тыдзень, няўжо гэты новы вопыт даў такі эфект?
Гэтым разам кампанія была разбітая на дзве групы. У адной я ўбачыла Кама, а іншая група была метрах у трыццаці, і ў мяне не атрымалася выразна зразумець - хто там, няўжо што жвава жэстыкулюючую бялявую дзяўчынку нельга было не распазнаць. Трэба будзе спытаць, як яе клічуць.
Сарт таксама там!
Нецярпенне ад будучай сустрэчы з тым чалавекам у бэзава-фіялетавым крузе дасягнула апагею, нават пот выступіў на ілбе. Пакуль што я яго не бачу… Вось ён, сядзіць побач з Камам... Можа гэта не ён? Сама не ведаю, чаго хачу цяпер - каб гэта быў ён або каб гэта быў не ён… Я замерла на месцы ў дзіўным здранцвенні. Быццам бы страху няма, але не магу зрабіць ні кроку, - прама як у сне… Сабраўшы ўсе сілы ў адзіным рыўку, я прабіла заслону ступару і пайшла прама да гэтага чалавека, села наадварот і ўчапілася поглядам у яго твар.
Дрыжыкі нецярпення і хвалявання перайшлі ў нешта іншае - гэта быў ён. Менавіта гэты твар я бачыла ў крузе, менавіта гэтыя вочы злавілі мяне, як змяя труса.
Стрымаўшы сутаргавы спазм напругі ад таго, што стрымалася і ні з кім не папрывіталася, я задала самае дурное пытанне, якое толькі можна было задаць гэтаму чалавеку.
- Як цябе клічуць?
Першыя некалькі секунд нічога не адбылося - ён як сядзеў, гледзячы сабе пад ногі, так і застаўся сядзець.
- Як цябе клічуць? Мяне клічуць Майя, - усё ж я безнадзейная, не відаць мне ні магіі, ні прасвятлення… І чаму я ніколі не спыняюся своечасова? І нясе мяне, і нясе…
Погляд падняўся і ўпёрся ў мяне. Чорт… такое адчуванне, што ён вывярнуў усю мяне да кішак, узважыў і расклаў па палічках… Якое змяшанае адчуванне… Ды не, гэта не ён мяне вывярнуў, гэта я сама расчынілася яго погляду насуперак сваім жаданням, я нават не зразумела, як гэта адбылося. Цікаўнасць, напружанасць, незадаволенасць, нарастаючая экзальтацыя, і незразумела, дзе канчаецца адно і канчаецца другое.
- Я не хачу мець такі цяжар, як імя, і не маю яго.
Трэск сукоў, падпаленых у вогнішчы, - які ў яго голас… Смутныя ўспаміны… У ім няма той глыбіні абертонаў, якая так зачаравала мяне ў голасе Сарта… Чаруючыя гукі прыроды, гэта не голас чалавека.
- Чаму імя - гэта цяжар?
- Колькі секунд ты выдаткавала на тое, каб паспрабаваць самастойна адказаць на сваё пытанне?
- Я…
- Якія здагадкі ў цябе паўсталі? Што паказаў першасны аналіз гэтых здагадак? Не мінула і двух секунд пасля майго адказу, як ты задала пытанне, а гэта азначае толькі адно - альбо ты валодаеш фенаменальным інтэлектам, альбо ты гультаяватая дурніца. На ўладальніка фенаменальнага інтэлекту ты не падобная, а на гультаяватай дурніцу - нават вельмі.
- Я… Я???
- Гультаяватая - таму што задала пытанне, не паспрабаваўшы самастойна абдумаць яго, значыць не маеш прывычкі думаць, не любіш гэты занятак, лянуешся. А дурніца таму, што паколькі не любіш думаць, то, адпаведна, і не ўмееш гэтага рабіць. У любым выпадку такая ты мне не цікавая, і нават кажучы табе тое, што ты мне не цікавая, я раблю табе вялікую ласку.
У мяне папросту адвісла сківіца. Я разлічвала на больш канструктыўныя зносіны, а вось так, каб адразу, за вочы, не папрацаваўшы і разабрацца ў чалавеку, толькі зірнуўшы на яго, паставіць дыягназ "гультаяватая дурніца"… ну проста нават не ведаю… Што яго так закранула? Няўжо тое, што я не прыняла ўсляпую яго заяву аб тым, што ў яго няма імя?
- Ну мяне ніхто не зваў гультаяватай дурніцай… наадварот - мне часта казалі, што я празмеру актыўная і занадта разумная…
- Хто?
- Што "хто"?
- Хто пэўна заве цябе актыўнай і разумнай? Зрэшты, можаш не адказваць, я і так скажу - цябе так завуць такія ж дэбілы, як ты.
Дэбілы як я??? Нічога сабе гутарка ў нас атрымліваецца… Так мы хутка адзін аднаму морды пачнем біць…
- Ну я б не сказала, што яны дэбілы…
- Зразумела, таму што ты такая ж, як і яны.
Праглынуўшы, я праглынула заадно і нарастаючы камяк адваротных непахвальных слоў, паспрабавала ўзяць сябе ў рукі і працягнуць.
-…я б не сказала, што яны дэбілы. Я разумею, што даволі мала разумных і пачуццёвых людзей, што шмат людзей недалёкіх, і ўсё ж сярод іх трапляюцца…
- Тады што ты робіш тут? - ён зноў перабіў мяне. - Ідзі зваротна да сваіх разумных сяброў.
- Ты вельмі катэгарычны. Мне падабаецца мець зносіны з рознымі людзьмі, назіраць, даследаваць, і менавіта таму я і тут, што пазнаёмілася сярод іншых людзей з Сартам, з Камам, і я маю зносіны з імі і хачу мець зносіны з табой…
Ён махнуў рукой і перабіў мяне:
- Са мной ты мець зносіны не будзеш, таму што такая ты мне не цікавая.
- Цікава, як жа ты змог зрабіць такую выснову па адным толькі маім пытанні?
Ён маўчаў і выглядаў так, быццам мяне і няма.
- Ну добра, я ж згодна з тым, што зрабіла памылку, задаўшы табе пытанне, не падумаўшы, але чаму зараз вось так за адзіную памылку можна прыгваздаць чалавека да слупа "дэбіл"?
Маўчанне, відаць я знікла з яго ўвагі назаўжды.
- Добра, значыць я нічога не магу ўжо тут змяніць. Значыць я тут, каб мець зносіны з Камам. - Я адсунулася ад яго, падсела да Кама. У галаве хаос, што рабіць далей - незразумела.
- Ты што, маеш зносіны з гэтай гультаяватай дурніцай?? - Ён звярнуўся да Кама са здзіўленай фізіяноміяй.
Ён і Кама хоча наладзіць супраць мяне!
Кам чмыхнуў і адмоўна паківаў галавой.
- Ну вось, - даволі ашчэрыўся гэты… (як яго зваць, халера… "гэты"?), - Кам не ідыёт.
Я паглядзела на Кама, і мне здалося, што ён ці то саромеецца, ці то не вырашаецца уступаць у процівагу ціску "гэтага". Я паглядзела яму ў вочы, але погляд Кама раўнадушна праходзіў скрозь мяне. Вось гэтага я ўжо ніяк не чакала…
- Кам!! Як жа ты можаш?? Ты ж сам учора прапанаваў сустрэцца сёння раніцай і працягнуць нашу гутарку аб стыхіях! А цяпер ты робіш выгляд, быццам наогул тут не пры чым, быццам я сама прыйшла і перашкаджаю тут вам… як жа так, Кам??
Усе тыя ж безуважныя твары… ну, рабяты, гэта не па мне, каб вось так вось… я разумею, вы мудрыя і ўсё такое, але дзе ж элементарная чалавечнасць, ды бог з ёй з чалавечнасцю, дзе элементарная сумленнасць?? Я ўстала.
- Я не разумею ні цябе, - я кіўнула "гэтаму", - ні цябе, Кам. Я не разумею, чаму ты так раптам стаў адхіленым. Я лічу, што ты, Кам, няшчыры, несумленны, таму што робіш выгляд, што ты тут не пры чым, ты проста ўзяў ды і адвярнуўся ад мяне толькі таму, што вось гэтаму чалавеку я не спадабалася. Ты… ты здрадзіў мне, Кам. Я чакала ад цябе дапамогі, таму што ад каго яшчэ мне яе чакаць? А ты мне здрадзіў, вось так. Вось ты казаў пра волю ад негатыўных эмоцый, а няўжо сам цяпер не зведваеш да мяне адчужэння? Няўжо твой сябар не паказвае мне адчыненым тэкстам сваю непрыязнасць, якая ўзнікла на пустым месцы? Як жа так? У чым жа тады ваша праславутая практыка? Ты мне вельмі падабаешся, Кам, але я не магу, як ты, быць такой слізкай, я хачу казаць праўду, хоць мне і балюча гэта цяпер казаць, таму што я разумею, што зараз ты канчаткова адвернешся ад мяне, але ў мяне няма выбару, я не хачу ілгаць. Ну… значыць, не суджана.
Так, пра суджана - гэта ўжо мусіць, лішняе, але трэба ж якімсці чынам разварушыць яго, не магу ж я проста вось так адысці! Здаецца, я зараз зарыдаю ад бяссілля і безвыходнасці...
Я да апошняга чакала хоць нейкай рэакцыі… але яе не было. Адвярнуўшыся, я пайшла прэч, спрабуючы выглядаць упэўнена і цвёрда, хаця слёзы засцілалі вочы, а камяк у горле станавіўся ўсё больш хваравітым. Ніколі мяне яшчэ так не здраджвалі… тупы боль пульсаваў у грудзях, аддаючыся рэхам на кожным кроку. Навошта жыць далей, калі самыя блізкія людзі не зразумелі цябе і адвярнуліся? Сэнс жыцця раставаў, як снежка ў руцэ - павольна, але няўхільна, і чым далей я адыходзіла, тым больш балюча станавілася. Можа, вярнуцца? Куды??
Я выйшла на вуліцу і замерла. Мне НЯМА КУДЫ ісці... Ці было калі яшчэ такое забойна яснае разуменне канчатковага тупіку? Любая думка выклікала такі выбух адчаю, што яшчэ ледзь-ледзь, і я расплачуся прама тут. Ісці ў свой атэль? Ну не... немагчыма... занадта страшна застацца адной, зусім адной, зачыненай у душным пакоі абрыдзеўшай гасцініцы. Блукаць па вуліцах? Натоўпы індусаў упершыню здаліся роднымі, блізкімі. Пяшчотна ўсміхнулася жабраку. Яго прыставанні нават палегчылі боль, дала дзесяць рупій...
Я думала, што яны любяць мяне, я ў гэта верыла. Чаму яны не сказалі чыстую праўду - што толькі і хочуць, каб я адчапілася? У мяне няма ніякай апоры пад нагамі, усё, што я бачу - гэта абыякавыя вочы Кама, жорсткасць гэтага, што падмінае ўсё і ўсіх пад сябе. Нейкія геніяльныя машыны стварыліся дзякуючы чортавай практыцы - бо зараз яны могуць так ідэальна кіраваць людзьмі. А я верыла ў тое, што яны прасветленыя... Я не хачу стаць такой, не хачу да такога прыйсці, я баюся, лепш памерці. Я баюся іх, я баюся і не хачу з імі мець зносіны. Я разумею, што зараз дарога з імі, куды б яны не пайшлі, мне зачыненая, бо і я ім не патрэбная, ды і яны такія мне тым больш не патрэбныя, так што я ў любым выпадку адпадаю.
Сарт! Як жа я магла на яго забыцца... Ён сапраўды мяне не кіне! Цяпер я ўсё распавяду яму, я давяду, што нічога такога не зрабіла. Чаму я вырашыла, што і ён з імі заадно? Ён зусім не такі, я сапраўды гэта ведаю. Амаль бягом вяртаюся на палянку. Як жа так... пры першым зручным выпадку я адвярнулася ад Сарта, нічога не спытала, не падышла, я ж фактычна здрадзіла яму...
- Прывітанне, Сарт:), я так радая цябе бачыць… Дабрыдзень, Сарт!
Пяшчота напалову са слязьмі перапаўняла мяне, я падсела да яго бліжэй і … ледзь не фізічна натыкнулася на цалкам халодны погляд - чужы, афіцыйны.
- Гэтага не можа быць! Сарт… Сарт!
- Дзяўчына, Вы нам перашкаджаеце, будзьце ласкавыя, перастаньце тут крычаць і пакіньце нас, калі ласка.
Вау!!! Неверагодна… вось гэта штуршок… Я устала, і як аплёваная паплялася прэч, паспеўшы заўважыць, што пухлая бландынка, здаецца, суцэль задаволеная тым, што мяне вось так адкінулі… Якая здрада… Што рабіць? Як жыць далей?
Няма сіл нават на тое, каб адлюстраваць упэўненую хаду… Мінуўшы некалькі крокаў ватнай хадой, забурылася ў траву і заплакала… Гэта як удар з размаху… за што?? За што яны робяць мне так балюча?? "Як жа так", "як жа так" - як пласцінка, якая заела, круціцца ў галаве. "Як жа так"… нібы грымнулася ў яму, ледзяную і цёмную… я нават не думала, што так прывязалася да гэтых людзей, і нават не столькі да іх, колькі да мары аб іх, аб тым, што дзесьці ёсць прасветленыя істоты, якія не змогуць не ўбачыць маё імкненне да ісціны, якія не могуць паслаць мяне кудысці далей толькі таму, што я нешта не так зрабіла… Не так, не так усё было ў Кастанеды з Дон Хуанам!
Можа гэта наогул ні якія не практыкуючыя практыку прамога шляху? Можа трэба шукаць Лобсанга? Але ж Дэні казаў, што адчуваў нянавісць, што выхадзіла з яго… што калі Дэні проста паддаўся на нейкія тлумачэнні, прыняў жаданае за сапраўднае? Няўжо ва ўсім гэтым НАОГУЛ нічога няма? Чарговы падман, чарговая качка, а мабыць і горш - камерцыйнае прадпрыемства, бо падарожнічае Сарт не дзесьці, а ў вагоне першага класа - адкуль у яго на гэта грошы? Нешта я не бачыла багатых манахаў, багатых шукальнікаў ісціны. Няўжо проста адна вялікая хлусня?... Так… І куды зараз? Да гэтай пары ў мяне нават не ўзнікала пытання аб тым - што рабіць далей, усё было ясна - хапацца за нітачкі, што вядуць да практыкі прамога шляху, пачаць працу па ўстараненню негатыўных эмоцый… а што рабіць зараз? Я проста сядзела, тупа ўтаропіўшыся ў зямлю, і наогул перастала аб чымсці думаць, аб чым тут можна было думаць у такой сітуацыі… Успомнілася Масква, усплыў ужо амаль забыты пах дому, Макс… вядома, ён недалёкі чалавек, але прынамсі ён мяне не кінуў, а я вось яго кінула, паміж іншым… дык не, ну што, Макс… да таго жыцця звароту няма… цяпер там надыходзіць зіма, хутка ўсё пакрыецца пухнатым снегам… як клёва было б зараз прабегчыся па снезе… надакучыла мне Індыя, я наогул не разумею, што тут рабіць, у гэтай спякоце і памыйніцы… ну я ехала за ўражаннямі, думаючы, што тут на кожным кроку ёгі, манахі, якія шчыра шукаюць ісціну, а яны навошта сюды едуць, усе гэтыя практыкуючыя? Можа як раз таму, што пераймаюць вопыт камерцыялізацыі і ловяць свой кавалак хлеба сярод такіх жа дурніц, як я?...
Я устала, пацягнулася. Першы шок мінуў, галава злёгку праяснілася. Не, не трэба мне гэтых саладжавых успамінаў аб сямейным шчасці. Дапусцім, тут я наступіла на граблі, але гэта нічога не змяняе ў астатнім. І вось як атрымліваецца - калі мне хрэнова, тут жа ўсплывае салодкі пах кондавага хатняга шчасця ў халаце, тэпціках, з крышталем у серванце, са сваякамі, якія цябе і суцешаць, і дапамогуць, і ўжо вядома не кінуць ніколі… а калі я пачуваюся моцнай, актыўнай, шукаючай, радасна чакаючай, то мяне проста выварочвае ад усёй гэтай мярцвячыны. О! Стоп.
Ад ўзбуджэння, якое раптам нарынула я аж зноў села на траву. Хуткі погляд - яны яшчэ там? Там. Добра. Цяпер галоўнае не адысці ў бок, не страціць нітку, выразнае адчуванне значнасці моманту. Для гэтага лепш узяць сшытак і сцісла запісваць асноўныя моманты… Так… Значыць першае - гэта цалкам вызначаны факт, што чым мне горш, чым больш я пагружаная ў адчай, у адзіноту, у жаль да сабе… ды мусіць у многія негатыўныя эмоцыі, тым мацней мяне цягне дадому, да сваякоў, да тога самага жыцця, якое мне здаецца горшым за смерць ў тыя моманты, калі я зведваю творчы ўздым, радасць ад адчування сябе жывой. Другое: не меней вызначаны факт заключаецца ў тым, што як раз цяпер мяне цягнула да гэтай мерцвячыны. Гэта значыць толькі адно - што я цяпер у поўнай дупе. Ну цяпер ужо не, а вось увесь гэты час была. Так… Раз я была ў такой дупе, што мяне цягнула да жыцця, якое сама ж лічу горшым за смерць, то ці магла я быць аб'ектыўная? Ці магла разумна ацэньваць, судзіць, успрымаць? Вядома не. Значыць, у мяне з'яўляецца шанц… А ён жа можа быць адзіны, апошні… Як жа лёгка яго страціць, я ўжо амаль выпусціла яго! …Але ж я была радаснай, наладжанай на цікавыя гутаркі, калі прыйшла да іх, і значыць я магла ацэньваць адэкватна ў меру сваіх магчымасцей, а гэта ўсё, на што я магу абапірацца… значыць няма шанцу?... Не, але я ж не памятаю, у які менавіта момант мой стан змяніўся і я перастаў быць адэкватным, так што вельмі можа быць, і гэтая суцэль асэнсаваная здагадка, што са мной гэта адбылося адразу ж, як толькі "гэты" стаў на мяне наязджаць… добра, няма чаго тут варажыць - я павінна ўсё яшчэ раз праверыць. Значыць, план такой - зараз я саджуся, наладжваюся на поўны давер, на тую сімпатыю, якую зведвала да Сарта, Кама, вяртаю кола назад, папросту забываю аб сваёй крыўдзе, аб тым, як яны са мной паступілі… стоп… я ж цяпер зыходжу з таго, што не ведаю, як яны са мной паступілі, і тут жа разважаю так, быццам усё ж ўпэўненая ў тым, што яны паступілі са мной дрэнна… так, гэта тое ж самае, пра што мне казаў Кам наконт канцэпцый… Стоп! Неймаверна, як жа я магла не заўважыць гэта? Ну сапраўды вар'яткай была… калі нават гэтыя людзі ніякія не практыкуючыя, то што гэта змяняе ў маім вопыце??!! Што гэта змяняе хаця б ў тым, што воля ад негатыўных эмоцый мне патрэбная як паветра? Нічога не змяняе. І нішто не перашкаджае мне самастойна пачаць свае даследаванні ў гэтай вобласці, тым больш, што ўжо ёсць шэраг вельмі цікавых вопытаў, а можа потым усё ж я і здолею знайсці сапраўдных практыкуючых, бо сама ідэя практыкі прамога шляху паўстала не на пустым месцы… так, здаецца, я ізноў вярнулася да таго, што гэтыя людзі - не сапраўдныя практыкуючыя… вось халера… так… а канцэпцыі жа - чартоўскі складаны фронт работ… не проста паразважаў і гатова. Такім чынам, вяртаюся да плану - наладжваюся на сімпатыю, якую я ЗВЕДВАЮ, так, зведваю прама цяпер да Кама, Сарта, да той істоты, якую бачыла "ў сне", пасля чаго зноў іду да іх і пачынаю ўсё зноў, і вось што ў мяне да іх народзіцца, з таго і буду зыходзіць, таму што гэта ўсё, што я магу - сфарміраваць сваю пазіцыю зыходзячы з найболей яркага, светлага стану, які мне цяпер даступны.
Я зведвала сапраўдную радасць ад таго, што ўсвядоміла поўную незалежнасць свайго пошуку ад усіх. Як гарманічна гэта перагукаецца з тым маім адкрыццём, што не важна - было нешта ці не было, а важна тое - што ў мне гэта змяніла, які след пакінула. Я зведвала радасць ад таго, што ўбачыла, наколькі прыліпчывыя пункты гледжання, спароджаныя з негатыўных эмоцый, ад таго, што прыняла рашэнне, аб якім ужо сапраўды ніколі не буду шкадаваць, таму што гэта самае шчырае, што я цяпер магу зрабіць. І ад таго, што я ўсё гэта зразумела, я адчувала рэальную сімпатыю да гэтых людзей, бо кім бы яны ні былі - без іх не было б гэтай сітуацыі, якая прывяла да таго, што зараз я нарэшце намацала сапраўдную апору. Я устала і пайшла да Кама, які працягваў сядзець побач з "гэтым", падышла, села прама насупраць "гэтага", паглядзела яму прама ў вочы.
- Як цябе клічуць?
Гэта было мусіць зусім недарэчы (каб цябе, ацэншчыца знайшлася, дарэчы, недарэчы…), але я зведвала бурны прыліў радасці, хацелася смяяцца, і што б цяпер ні здарылася, мне ўжо сапраўды не свеціць зноў кінуцца ў вір жалю да сабе… не, хрэн.
- Я не хачу мець такі цяжар, як імя, і не маю яго.
Голас апынуўся трошкі сухаватым, пазбаўленым той глыбіні абертонаў, якая так зачаравала мяне ў голасе Сарта. Ён быў падобны на трэск сукоў, падпаленых у вогнішчы - прыемна, утульна, чароўна, але гэта гукі прыроды, а не чалавека. Так і ў яго голасе было нешта ад гукаў прыроды… але гэта было не чужым, не, зусім не.
…Фантастыка… дзень сурка… НІШТО не змянілася. Мне хацелася працерці вушы, вочы, рукі, галаву, мазгі….нішто не змянілася - ні ў яго словах, ні ў інтанацыі, ні ў поглядзе. Як быццам НІЧОГА НЕ БЫЛО. Так… гэта я ўсё абдумаю пасля, а цяпер я задам сабе пытанне, прытрымліваючыся плана - як цяпер я стаўлюся да Кама, да "гэтага"? Нічога не было! Ні крыўды, ні жалю, ні расчаравання, - сімпатыя, прадчуванне, поўная адкрытасць.
Імя - цяжар. Хвіліны дзве-тры спраўна спрабую знайсці штосьці асэнсаванае, але бескарысна, і ў выніку спыняюся на тым, што чула тэорыю, што імя вызначае ў некаторай ступені характар чалавека, і мусіць таму ён і не хоча мець імя, каб не быць залежным ад яго ўплыву… і тым не менш раз у яго пашпарце імя ёсць, то ў яго ўсё ж ёсць імя! Тут я ні на ёту не адступіла, таму што гэта была праўда - такая, якой я яе разумела.
Усё гэта я і выказала ўслых.
У вогнішча падкінулі галля, прычым разнамаснага - разнастайнасць абертонаў павялічылася:)
- Паколькі для практыкі прамога шляху неабходна авалоданне мастацтвам адвольнай замены непажаданых успрыманняў на жаданыя, то было б дзіўна выказаць здагадку, што я спрабую пазбегнуць такім чынам нейкага ўплыву імя на "характар", бо калі б гэты ўплыў мне не падыходзіў, я б яго змяніў ці зусім устараніў, а ў выпадку немагчымасці гэтага зрабіць ці нежадання гэта рабіць - цалкам засяродзіўся бы на другой частцы справы: я ўстараніў бы тое, што хачу ўстараніць у "сваім характары". Так што прычына ў іншым. Калі чалавек згаджаецца з тым, што ў яго ёсць імя, ён тым самым згаджаецца і з выкананнем тых функцый, якія звязаны з наяўнасцю імя, інакш навошта мець імя, калі ты не збіраешся ім карыстацца? А што гэта за функцыі? Напрыклад, па імі цябе "клічуць", і ты, прымаючы імя, свядома сам выбіраеш падтрымліваць сувязь паміж словам "маё імя" і адцягненнем увагі на таго, хто гэтае слова прамаўляе - НЕЗАЛЕЖНА ад таго, хочаш ты гэтага ці не, цікавы табе той чалавек ці не, таму што калі ты кожны раз будзеш выбіраць - звяртаць увагу ці не, калі цябе "клічуць", то сам факт ажыццяўлення гэтага выбару ўжо і азначае тое, што твая ўвага знікла, яна выкрадзеная табой жа створанай прывычкай рэагаваць на імя. Такім чынам, прымаючы сваё імя, я сам, сваімі рукамі фармірую механізм, з дапамогай якога любы чалавек у любы момант можа выкрасці маю ўвагу, адцягнуць яе, а для мяне гэта непажадана, я не хачу гэтага - у тым ліку і таму, што задачы, якія я вырашаю ў сваёй практыцы, вырашаюцца эфектыўней пры максімальна магчымым засяроджванні. Ну а тое, што ў мяне нешта напісана ў пашпарце… не мае значэння, што дзесьці штосці напісана, мае значэнне - як я гэта выкарыстоўваю. Калі я праходжу мытню, то я прад'яўляю свой пашпарт і рэагірую на імя, якое там напісана, з такім жа поспехам я мог бы адгукацца на парадкавы нумар, які мне прысвойвалі б на час праходжання мытні, але ў астатнім жыцці я застануся раўнадушным да гэтага нумара, як застаюся раўнадушны і да таго, што напісана ў мяне ў пашпарце.
- Але ж імя ў пашпарце - не выпадковы нумар, які кожны раз розны, а сталае слова, так што мусіць усё ж ствараецца прывычка?
- Што значыць "ствараецца"? Ты кажаш так, як быццам гэта нейкі працэс, які не залежыць ад цябе. Гэты працэс ЗАЛЕЖЫЦЬ ад цябе, і калі ў мяне пачне стварацца нейкая непажаданая прывычка - то я яе ўстараняю, вось і ўсё.
- Мусіць, гэта даволі складана… мне цяжка ўявіць, што я…
- Няма чаго тут уяўляць. Усе твае ўяўленні зыходзяць з твайго папярэдняга вопыту, які нікчэмны, паколькі не з'яўляецца вопытам выпрацоўвання мастацтва адвольнага фарміравання прывычкі, а з'яўляецца вопытам бязвольнага падначалення вонкавым уплывам. Вазьмі ды і патрэніруйся! Ты ў Індыі, акрамя ўсяго, і тут ёсць цікавыя магчымасці, якіх ты не знойдзеш больш нідзе. Выйдзі на вуліцу, дзе пагусцей народ, і шпацыруй там. З частатой прыкладна раз у пяць секунд тваю ўвагу будуць спрабаваць выкрасці крыкамі "Хэлло", "Міс", "Май фрэнд", "Гуд хотэл", "Чып прайс", "Рыкша". Акрамя гэтага жабракі будуць чапаць і нават хапаць за рукі, за ногі, зазіраць у вочы, перагароджваць дарогу. Усе гэтыя незлічоныя індусы зараз наваляцца на цябе, вось і трэніруйся заставацца засяроджанай на сваёй задачы - у цябе ж ёсць свой фронт работ, свая актуальная задача? Вось і вырашай яе, вядзі запісы ў дзённіку прама пры хадзе - гэта створыць дадатковы стымул індусам праяўляць цікаўнасць, а для цябе гэта стане цвёрдай падставай судзіць аб паспяховасці сваіх намаганняў. Калі ў дзённіку бачыш толькі абрыўкі слоў і кляксы - значыць твая ўвага выкрадзеная, нічога не атрымалася.
- Баюся, так яно і будзе. Выдатна памятаю, які сталы фонавы шок я зведвала, шпацыруючы па Варанасі, па Дэлі… а калі яшчэ і "падставіцца" ім усім!
- Калі эксперымент пачынаецца з рэзультату "наогул нічога не атрымліваецца", звяртайся да дапамогі лічбаў.
- Што гэта значыць?
- Займайся практыкай абмежаванага кантролю. Засячы дзесяць хвілін і праводзь вопыт. Кожны раз, калі ты паддалася ціску, і ў адказ на чарговы ўплыў не проста аддала туды сваю ўвагу, а яшчэ і зрабіла нешта - нават калі гэта найлягчэйшы кіў галавы - стаў галачку. А потым падлічвай - колькі галачак назапасілася за гэтыя дзесяць хвілін. Калі працаваць упарта, то нягледзячы на тое, што агульнае адчуванне застанецца ранейшым: "поўны правал", ты заўважыш, што лічбы няўмольна паказваюць паніжэнне тваёй механічнасці, нарастанне тваёй здольнасці ўтрымлівацца ад дзеянняў, абумоўленых выкраданнем тваёй увагі. Няўжо ты не знаёмая з асновамі практыкі прамога шляху?
- Ды мне проста ў галаву не прыйшло, што ўстараняць можна не толькі негатыўныя эмоцыі, а і прывычкі! Як выдатна! Лічбы, дзесяцімінуткі… Я так усё здолею ў сабе замяніць! …А ты на самой справе лічыш мяне гультаяватай дурніцай?
- Адкуль ты гэта ўзяла?
- ??
Я ўжо адкрыла рот, але своечасова зачыніла яго зваротна. Гэта выглядала, мусіць, смешна, але мне было напляваць. Нават халодны пот выступіў ад таго, што я зноў ледзь не схібіла… пляваць, галоўнае - злавіла сябе своечасова… гэты чалавек ужо на дурня сапраўды не падобны, а трэба быць альбо поўным тупенем, каб спытаць "адкуль ты гэта ўзяла" пасля ўсяго таго, што было, альбо ў гэтым пытанні ёсць сэнс. Так, у гэтым пытанні напэўна ёсць сэнс, і калі б я цяпер аўтаматычна выплюнула сваё здзіўленне, то гэта як раз і азначала б, што я гультаяватая дурніца - заленавалася шукаць сэнс, які тут відавочна ёсць. Тут павінен быць сэнс.
Мне падабаецца думаць у прысутнасці гэтых людзей. Зусім няма ніякага адчування, што я "тармажу" - няма каго тармазіць, ніхто нікуды не едзе, ніхто спазматычна не хапаецца за гутарку, не зведвае нездаволенасці ад таго, што я замоўкла - вельмі выразна відаць, што жыццё гэтых людзей напоўненае да берагоў, і калі ў гутарцы надыходзіць паўза, то ім не робіцца сумна - яны проста працягваюць жыць іншым бокам свайго жыцця.
На мяне нечакана напаў смех, і я залілася ім па самыя вушы. Выглядала, мусіць, глупствам!
- Слухай, а я ж і ёсць гультаяватая дурніца, ты сапраўды маеш рацыю!:)) - ты ж бачыў, што я зараз сябе схапіла за язык, ты ж усё зразумеў, так?
- Гэта не мае ніякага значэння - гультаяватая ты дурніца ці не.
Гэты чалавек умее здзівіць!:)
- Чаму?? Няўжо ты не выбіраеш сабе для зносін цікавых табе людзей?
- Вядома выбіраю, вось я табе і кажу, што для мяне гэта не мае значэння - гультаяватая ты дурніца або актыўная інтэлектуалка - гэта ніякім чынам не ўплывае на маю цікавасць да чалавека.
- Дзіўна… так, для мяне гэта гучыць дзіўна, паколькі… хаця… хаця так… тут ёсць нейкія зачэпкі, бо і маё стаўленне да чалавека… я ж гляджу не на яго адзежу, або яго кашалёк, а на нейкага "унутранага яго", і калі ён мне падабаецца, то ён мне падабаецца незалежна ад таго, вельмі ён разумны ці не вельмі… хаця пра сябе я павінна сказаць, што вядома ў мяне будзе прадузятасць супраць чалавека, калі я ўбачу, што ён гультаяваты і дурны. У цябе такога не будзе?
- Не, таму што я зразумеў, што для гэтага няма падстаў, а затым устараніў і саму прывычку ўзнікнення такой прадузятасці. Што ж тут дзіўнага, што адзін чалавек тупы, другі - гультаяваты, трэці душу прадасць за шакаладку, а чацвёрты - жыццё аддасць за Радзіму… няма нічога дзіўнага ў гэтым, і кожны, хто прыйшоў да практыкі, кожны прыйшоў да яе са сваім наборам дурасцей. Для мяне мае значэнне іншае - не тое, якія азмрочванні ў цябе ёсць, а тое - што ты з імі робіш. Вось дзе пралягае водападзел. Адзін чалавек свае азмрочванні не прызнае, апраўдвае, заахвочвае, займае абарончую пазіцыю, а іншы - заўважае, прызнае, зведвае жаданне вызваліцца ад іх, пачынае здзяйсняць намаганні па іх устараненню.
- Значыць, ты назваў мяне гультаяватай дурніцай, таму што я зведала да цябе адчужэнне, крыўду, замест таго, каб прызнаць сваё азмрочванне?
- Не, я назваў цябе гультаяватай дурніцай, таму што гэта так і ёсць, - ён зрабіў паўзу. - Ну што, паўстала крыўда прама ў гэты момант?
- Не... Так, так.
У мяне была велізарная спакуса сказаць "не", але на шчасце я не паддалася ахоўнаму рэфлексу, бо і на самой справе ў першае імгненне крыўда зноў паўстала. Мне стала зноў незвычайна лёгка ад таго, што я змагла памацаць рукамі гэтую пазіцыю - пазіцыю чалавека, які не зачыняе вочы на свае азмрочванні, не хавае іх, а прызнае іх як той матэрыял, з якім ён будзе працаваць.
- А адмовіўся я з табой мець зносіны таму, што ў мяне не паўстала такога жадання, а калі пашукаць здагадкі - чаму яно не паўстала, то хутчэй за ўсё гэта звязана менавіта з тым, што ў адказ на маю фразу ты не толькі зведала негатыўныя эмоцыі, а яшчэ і зацвердзілася ў іх. Гэтая здагадка тым больш пэўная, што цяпер у мяне ёсць жаданне працягнуць той вопыт, які мы пачалі ўчора ўначы.
- !! Так значыць ты на самой справе за мной назіраў?!!
- Не толькі назіраў, але аб гэтым мы пагаворым як-небудзь пазней, цяпер няма жадання казаць аб гэтым.
І зноў у мяне хапіла розуму замаўчаць, вярнуцца да папярэдняй яго фразы і зразумець розніцу паміж словамі "працягнуць вопыт" і "казаць".
- Кам, а ты адмовіўся са мной размаўляць таксама таму, што я загразла ў негатыўныя эмоцыі? І Сарт… ён жа таксама мяне адшыў - менавіта таму?
- Зразумела. - Погляд Кама быў сур'ёзны. - Для мяне няма ніякай такой "Майі" як чагосьці, што стаіць дзесьці па-за тымі ўспрыманнямі, якія ёсць у тваім месцы - не таму, што я думаю, што "яе" няма, а таму, што я "яе" не ўспрымаю і не дадумваю. Для мяне "ты" - гэта як раз і ёсць сукупнасць успрыманняў, якія праяўляюцца ў тваім месцы, і паколькі ў тым месцы я ўбачыў толькі кучу негатыўных эмоцый, і не ўбачыў успрыманняў, якія мне сімпотныя, то зразумела я з гэтай сукупнасцю ўспрыманняў і не хацеў мець зносіны, а як толькі я бачу сімпотныя мне ўспрыманні - намаганні па ўстараненню азмрочванняў, азораныя ўспрыманні - тады жаданне мець зносіны можа ўзнікаць.
- Кам, а калі б я так і адышла… ты б так нічога і не распачаў? Не спыніў, не паспрабаваў растлумачыць… мы б так і расталіся назаўжды?
- Не. Не спыніў бы, не растлумачыў - я ж кажу, у мяне няма жадання мець зносіны з тым наборам успрыманняў, які я ў табе бачыў. А што было б далей - дык адкуль жа я ведаю… у любым выпадку табе трэба зразумець, што адказнасць за тыя ўспрыманні, якія праяўляюцца ў тваім месцы, адказнасць за сваё жыццё нясеш ты сама і ніхто іншы. А гэты вопыт дае табе магчымасць адчуць - што такое бездакорнасць ва ўзаемаадносінах з людзьмі, што такое бездакорная воля ад дадумвання нейкай субстанцыі "я" па нейкі дадуманы "той бок" успрыманняў, што такое бездакорная шчырасць. Сапраўднае супрацоўніцтва, сапраўднае сяброўства магчымае толькі з тым, хто не будзе падманваць цябе няшчырай прыязнасцю, не пачне цябе шкадаваць, не пачне заплюшчваць вочы на твае азмрочванні, хто замест гэтага шчыра будзе праяўляць сваё стаўленне да таго, што ён у табе бачыць, зведваючы пры гэтым, вядома ж, азораныя ўспрыманні і зыходзячы з іх, а не з жадання абразіць, пакараць і гэтак далей.
Я зведвала велізарную падзяку ім за гэты вопыт, хаця мяне не адпускала пытанне - "як можна адчуваць падзяку да тых, хто праявіў да цябе абсалютную бязлітаснасць". Я пайшла да Сарта, проста моўчкі села побач з ім, узяла яго руку і трымала ў сваіх руках. Ён сціснуў мае рукі ў адказ і наогул што тут было казаць? Мне было ўсё ясна. Хаця...
- Сарт, як можна адчуваць падзяку да тых, хто праявіў да цябе абсалютную бязжаласнасць?
- Значная тут матывацыя, а не вонкавая тканіна ўчынку. Калі я паступаю так ці іначай ў адносінах да цябе, і гэты ўчынак выкліканы азораным жаданнем, ці жаданнем, якое рэзаніруе з Перажываннямі, якое вырасла з сімпатыі, з пяшчоты - тады нічога дзіўнага, што і ў цябе ў адказ праяўляюцца падобныя ўспрыманні нягледзячы на тое, што ўсе мае дзеянні няжаласлівыя і могуць як хочаш інтэрпрэтавацца тваім розумам. Тут яшчэ прымешваецца прывычная негатыўная афарбоўка слова "няжаласлівасць", з якім асацыюецца варожасць, адхіленасць, бязлітаснасць, падчас таго як я разумею пад няжаласлівасць менавіта стан без жалю, без іншых негатыўных эмоцый, і калі ўсяго гэтага смецця няма, тады праяўляюцца цалкам адмысловыя ўспрыманні, якія мы завем Перажыванні. Толькі той, хто вольны ад жалю, можа зведваць сапраўдную сімпатыю і пяшчоту.
<< back forward >>
