« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 30

Інтэрнэт-кафэ я выявіла прама ў двух кроках ад атэля. Невялікі душны акварыўм, утыканы кампутарамі, так і кішыць конікамі, яшчаркамі, матылямі і машкарой, - усё гэта стала прыходзіцца змахваць з манітора і з сябе самой. Тут іншая Індыя - яе светлы правобраз. Тут чыста, і пры ўваходзе наведвальнікі здымаюць абутак і сядзяць басанож. Уладальнік салона тут жа - уважлівы, адэкватны ў зносінах, з ім можна зажартаваць, пабалбатаць аб тым аб гэтым. Злева і справа сядзяць замежныя турысты,  дакладней турысткі... Погляд слізгануў па суседцы злева... сімпотная мордачка, гнуткая, сядзіць, піша ліст, гуляецца босымі ножкамі... у глыбіні цела нешта гулка адклікалася, успыхнула, забуркатала мяккім, гуллівым кацянём. Мусіць, піша свайму хлопчыку... а каму напішу я? У мяне таксама ёсць хлопчык... так, спачатку напішу Дэні… Хлопчык мой, як бы я хацела цяпер прыціснуцца да цябе:)

 

"Прывітанне, морда! Я нават не ведаю, з чаго пачаць свой ліст і што табе распавесці… З таго моманту, як я атрымала твой ліст у Рышыкешы, адбылося так шмат усяго, што я мусіць магла б напісаць аб гэтым цэлую кнігу. Ніяк не магу паверыць у тое, што мінула ўсяго два тыдня, - тое, што я перажыла, невымерна больш за ўсё маё папярэдняе жыццё.

Я сустрэла дзіўных людзей… Якія пустыя ўсё словы ў параўнанні з тым, што я адчуваю да іх. Каханне? Сімпатыю? Пяшчоту? Гэта ўсё не тое, не тое. Ты толькі не раўнуй:)

Не, не магу я табе цяпер нічога апісаць. Скажу адно - практыка прамога шляху стала сутнасцю майго жыцця, іншага шляху для мяне цяпер няма. Я сустрэла людзей, якія займаюцца гэтай практыкай… Ты можаш сабе ўявіць, Дэні? Я сустрэла такіх людзей, і яны змянілі мяне ўсю, - больш няма той Майі, якая прыехала ў Індыю паўтара месяца назад. Як бы мне хацелася, каб ты цяпер быў побач, і мы разам маглі бы паехаць у Бодхгайю,   - менавіта там я можа быць сустрэнуся з адным з іх. Можа быць - калі мне "папашанцуе". Страшна падумаць, што я магу больш ніколі іх не сустрэць. Мусіць, нешта падобнае ты перажываў, развітаючыся з Лобсангам?

Я кожны дзень вяду запісы сваіх намаганняў, сваіх адкрыццяў, а ты? Я бачу, што гэта вельмі-вельмі важна. Толькі пару дзён прапушчу, нічога не запішу, як я ўжо перастаю разумець тое, што здараецца, накшталт бы ўсё не так ужо і дрэнна, а накшталт бы нічога не змяняецца… Такой каламуты няма, калі займаешся запісамі.

Пакуль што ў мяне яшчэ ні разу не атрымалася ўстараніць ні адну негатыўную эмоцыю, але… Як жа я магу апісаць гэта… Дэні, зараз я ведаю, што такое поўная воля ад усіх азмрочванняў. Гэта быў падарунак… Гэта проста адбылося, я нават не ведаю як. Увесь свет стаў іншым. Усё цела як быццам упляталася ў прастору, або прастора ўпляталася ў цела. Я магла дакранацца да паветра кончыкамі пальцаў, і яно было такім густым. Усё цела было прасякнута блажэнствам, кожная яго клетачка. Не было сноў, я проста зачыняла вочы ўвечары і адчыняла раніцай і ведала, што пакуль я адыходзіла, здаралася нешта важнае і выдатнае. Я была небам. Ранішнім, працятым тонкім святлом ранняга сонца, дзённым, напоўненым густым залатым нектарам, вячэрнім, агністым, пабарваваным заходнім сонцам, якое кідала люты выклік. Паміж мной і небам не было межаў.

Увесь свет штодзённасці і наогул усё, што прывычнае, перастала існаваць на гэтыя некалькі дзён… я ніяк не магу ўспомніць, колькі ж гэта доўжылася - тры дня? Тыдзень? Ці мае гэта нейкае значэнне цяпер, калі гэтага няма?

Я думала, што гэта не можа скончыцца. Я купалася ў акіяне радасці і яснасці, як дзіця… Цяпер я пішу, і мне хочацца заплакаць ад адчаю, - раптам я ніколі не змагу вярнуцца да Гэтага?

Паняцця не маю, як я буду далей жыць. З велізарнай цяжкасцю ўяўляю сабе вяртанне ў Маскву. Але адчуваю, што гэта непазбежна.

Да канца лістапада я сапраўды буду ў Індыі, праўда, пакуль не ведаю дзе менавіта, усё залежыць ад таго, як будуць развівацца падзеі ў Бодхгайі, куды я паеду, як толькі вазьму білеты.   

Я часта ўспамінаю аб табе, і гэта выдатна, што мая практыка пачалася менавіта са знаёмства з табой… Я адчуваю, што гэта не проста супадзенне, што ў гэтым ёсць нешта большае, чым  проста механічны збег акалічнасцей. Хто ведае, Дэні, што нас чакае ў будучыні, як можа раскрыцца нашы з табой зносіны? Кожны раз, калі думаю аб табе, у мяне як быццам урываецца хваля натхнення, радасці… Гэта перажываецца як магутны парыў кудысьці ўдалячынь, увысь… Я нават не ведаю, чаго я хачу ад цябе, гэта не толькі сэксуальная цяга… Хаця і гэта таксама:)

Твая дзяўчынка"

 

Лісты ад бацькоў… "Апамятайся", якое захіліла мне зорнае неба ў Рышыкешы, да яго яшчэ дадалося некалькі слоў. Не, я не хачу гэта чытаць, не хачу нават бокам вока зазіраць у гэтую цямрэчу, я хачу выйсці і зачыніць за сабой дзверы. Я больш не хачу жыць у кругавой паруцы азмрочванняў, якую завуць "узаемаадносінамі". Я больш не хачу каціцца па пякельным канвееры ад аднаго пункта назначэння да іншага. Пачуваюся звязанай па руках і нагах, хочацца гарлапаніць, драцца што ёсць моцы, і ад гэтага вяроўкі толькі ўпіваюцца яшчэ болей балюча, і яшчэ болей балюча, але раптам, калі боль становіцца зусім нязносным, а я так і не здаюся, узнікае адчуванне, што вяроўкі пачынаюць паддавацца, што я выблытваюся. Не, яшчэ не выблытваюся, гэта яшчэ толькі ледзь улоўны намёк, імгненны павеў ветра волі, але значыць ёсць шанц, значыць можна вырвацца!

Бацькі… З самога нараджэння яны дзень за днём навострывалі сваё гідкае мастацтва маніпуляваць мной. Яны хацелі толькі аднаго - сагнуць мяне так, каб было зручна атрымліваць ад мяне тыя ўражанні, якія былі патрэбныя ім. Як ясна я гэта бачу цяпер! Спачатку яны былі строгімі і цвёрдымі, асабліва маці. Калі я пачала адхінацца, навучылася хлусіць, то у ход пайшла мараль, заклік да міфічнага сумлення. Ну а калі я нарэшце ўзвар'явалася і стала адчынена супрацьпастаўляць сябе гэтаму ўзаконенаму гвалту, то падвергнулася ціску на жаль і пачуццё віны. І ўсё гэта толькі з мэтай атрымаць ад мяне тое, што ім было трэба, з'есці мяне з той падліўкай, якая ім была па смаку.

Два крокі да атэля ў дзесяць вечара аказаліся іспытам на цягавітасць. Жанчын у гэты час на вуліцы няма наогул, але па-ранейшаму шумна, шматлюдна і душна. Увесь вулічны пятачок адразу ж пачаў нешта крычаць у мой бок, як толькі я зрабіла крок з-за дзвярэй кафэ. Гэтыя крыкі мяне заўсёды насцярожваюць. Я ніколі не магу зразумець, - ці то гэта лаянкі, ці то гучная гаворка, ці то сяброўскія прывітанні. У даведніку напісана, што ў Варанасі турысты знікаюць нярэдка, так што вырашаю хутчэй дабегчы да дзвярэй атэля, але гэта аказваецца няпроста, - асфальт пакрыты пластом пылу, змяшанага са слізкай лупінай бананаў, якімі гандлююць прама тутака ж. Мае ўцёкі ператвараюцца ў акрабатычнае прадстаўленне, якое выклікае выбухі смеху са ўсіх бакоў. Гучна ўскрыкнуўшы ад нечаканасці, балюча падала на попу і разумею, што ўляпалася ў гэтыя памыі па самыя вушы. Усім целам адчуваю водар бруднай вуліцы і ўвагу не асабліва прыязных валацуг. Хай толькі паспрабуюць падысці да мяне... загарлапаню на ўсю вуліцу так, што ў вушах зазвініць, не такая ўжо я і бяскрыўдная... Але ніхто не адважваецца прапанаваць мне дапамогу, чаму я невымоўна радая. Тэатр аднаго акцёра... назойлівае насланне - пачуваюся ў асяроддзі дэкарацый, ніяк не магу ўспрыняць гэтых людзей і гэтае становішча як нешта рэальнае. Вось і цяпер накшталт бы ўспыхнула пачуццё сораму за тое, што так зганьбілася, але тут жа загасла, размылася абыякавасцю, якая напаўзала. На імгненне здалося, што я цяпер зусім спакойна магу прама тут,  пасярод вуліцы, прысесці і папісяць, і нічога асаблівага ў гэтым няма, магу ж я гэта зрабіць у лесе, сярод дрэў і птушачак?

 

"Lonely Planet" абыякава паведамляў, што штат Біхар, у якім знаходзіцца Бодхгайя, з'яўляецца адным з самых бедных штатаў Індыі і заадно адным з самых крымінагенных, не лічачы, вядома, Джаму і Кашмір, таму з надыходам цемры ўсякі рух па дарогах спыняецца ў выглядзе магчымых нападаў рабаўнікоў і забойцаў. Па гэтай жа прычыне адпаў варыянт дабрацца да Бодхгайі прамым аўтобусам з Варанасі - у турагентствах пераканаўча раілі адмовіцца ад гэтай задумы, паколькі турыстычныя аўтобусы час ад часу падвяргаюцца нападам, рабаванням, а часам бандыты не спыняюцца і перад забойствам. Улады штата нават аднойчы распачалі спробу прыставіць да кожнага замежнага турыста, які вандруе, паліцыянта (за яго жа грошы, зразумела). Гульня ў рускую рулетку мяне не прыцягвала, таму я абрала хоць і некалькі акольны, але больш надзейны шлях - чыгункай да Гайі, а адтуль паўгадзіны на таксі да Бодхгайі. Кожны раз пры думцы аб тым, што я змагу сустрэцца з людзьмі, якія кінулі выклік балоту негатыўных эмоцый і іншай дрэні, якая засмактала ў сябе ўсіх і ўсё, я зведвала сапраўднае натхненне, я зноў пачувалася дзіцем, перад якім вось-вось адкрыецца цудоўны свет.

Я сапраўды памятаю, што ў глыбокім дзяцінстве, калі кожны погляд быў адкрыццём, я зведвала нешта падобнае, толькі яшчэ больш ярка, чыста, адчынена... Я ляжу ў дзіцячым ложачку і выглядваю свет скрозь драўляную рашотку, і раптам мяне захоплівае гарачае жаданне ўстаць. Пачынаю ўпарта караскацца, чапляючыся за драўляныя дубцы, і праз некалькі хвілін напружанага караскання ўсё ж  ўстаю, і якія пачуцці я пры гэтым зведвала! Гэта было першае вандраванне, якое я зараз памятаю, і яно было такім захапляючым. Цяпер, калі бачу немаўлятаў, якія караскаюцца, пераварочваюцца, спрабуюць паўзці, а бацькі "клапатліва" цягнуць іх зваротна ў ложак, я разумею, што ім і няўцям, што гэта не проста рухальная рэакцыя, як у бярозкі, слімака або амёбы, што гэта запал першаадкрывальніка, што чалавек перажывае нешта вельмі важнае, а яго бязлітасна, пад шыльдай "клопату", соваюць зваротна ў калыску.

Адно з самых страшных скрыўленняў - гэта спавіванне. Я лічу гэта фашызмам - не ў пераносным, а ў прамым сэнсе гэтага слова. Спавіванне - гэта цынічны здзек над самой прыродай чалавека, гэта заслугоўвае самага суровага пакарання аж да турэмнага зняволення. Зразумела я гэта толькі тады, калі ў памяці праявіліся самыя раннія дзіцячыя ўспаміны - адразу пасля родаў, калі мяне аднеслі ў пакой для нованароджаных і спавілі. Цяпер я выдатна памятаю жывёльны жах ад таго, што прутка загорнутая ў анучу і не магу нават паварушыцца, што мяне круцяць як хочуць. Вось нос уткнуць у прасціну, вось зараз перад вачамі столь - я проста рэч, якая патрапіла ў лапы гэтым вырадкам, якія закавалі, звязалі мяне, і я памятаю адчай ад бяссілля - сапраўдная, недзіцячая пакута. Упэўненая, што гэта зведваюць усе немаўляты. Колькі разважаюць аб радавых траўмах, аб тым, як гэта ўплывае на наступнае жыццё чалавека, і зусім не думаюць аб тым, якую яшчэ больш жудасную траўму наносяць дзецям, змяшчаючы іх на некалькі месяцаў нават не ў камеру-адзіночку, а значна горш - у анучавую дамавіну, ва ўціхамірвальную кашулю. Калі б я мела такую магчымасць, то абавязкова кожнага, у каго неўзабаве народзіцца дзіця, спавівала б тужэй на дзянёк-другі… магчыма, тады праблема адпала б сама сабой.

Іншы ўспамін з дзяцінства - калі я ўпершыню ўбачыла, як ідзе снег. Мне ўжо год, я на ўсю моц бегаю па пакоі, падбягаю да акна, залажу на стул, выглядваю… і зведваю ўзрушэнне - на вуліцы ўсё белае-белае, і ідзе густы, пухнаты снег. У той жа дзень я дамаглася ад бацькоў, каб яны выпусцілі мяне на вуліцу, гладзіла гэты снег, удыхала яго запах, гулялася з ім, смяялася і была шчаслівая, і чым больш я ўспамінала аб тых момантах, калі зведвала вось такое нявіннае шчасце першаадкрывальніка, тым ясней станавілася тое, што гэтага ўжо не будзе ніколі. Гэтая яснасць - як пахаванка, якая прыходзіць у маю паштовую скрыню дзень за днём. Мяне падпісалі на яе без майго ведання і згоды, пакуль я была бездапаможным дзіцем. І кожны раз, калі я збіраюся выйсці на вуліцу, пайсці на пошту і даць па руках таму, хто шле мне гэтую гадасць, я праходжу міма паштовай скрыні, бязвольна адчыняю яе, атрымліваю пахаванку, уважліва ўчытваюся ў тэкст, і ўсё ўсярэдзіне апускаецца, адмірае. Ногі слабеюць, мэта затуманьваецца, я зноў нічога не магу.

Зараз упэўненасць у такім фатальным зыходзе пахіснулася. Паштовая скрыня выкінутая на памыйніцу, пахаванкі зараз класці няма куды, і пакуль не павесяць новую скрыню, у мяне ёсць час зайсці на пошту і выкрасліць свой адрас са спісу рассылкі.

Радасная накіраванасць у Бодхгайю натыкнулася на рэаліі індыйскага жыцця. У Індыі наогул цяжка нешта загадзя планаваць, але ў такую дупу я патрапіла тут упершыню. Аказалася, што купіць квіток я магу толькі пры той умове, калі прад'яўлю апраўдальны дакумент - адкуль у мяне ўзяліся індыйскія рупіі (?!). Гэта значыць я павінна была прад'явіць дакумент з абменніка. На ўсім шляху да Варанасі я ні разу не сутыкалася з такім дзіўным патрабаваннем - аказваецца, яго ўвялі толькі сёлета, і таму, вядома, у мяне не было ніякай даведкі. Прыйшлося хутка ісці ў абменнік, каб памяняць рупіі на даляры, а потым памяняць даляры на рупіі, але ўжо атрымаўшы даведку. Але дарма я спяшалася… лёс не жадаў выпусціць мяне з Варанасі у той дзень.

Абменнікаў у горадзе папросту не аказалася. Наогул гэта дзіўна (усюды, ва ўсіх турыстычных цэнтрах, дзе я была раней і пасля, на кожным куце маецца абменнік), але не катастрафічна - ну няма абменнікаў, так памяняю грошы ў любой ювелірнай або шаўковай краме… А можна ж яшчэ памяняць грошы ў сваім атэлі (мне там прапаноўвалі абмен па рабаўніцкім курсе). Халера! Гэтая спякота перашкаджае думаць… мне ж патрэбен не проста абмен, мне патрэбна чортава даведка, без якой я не змагу купіць білеты і ад'ехаць з горада. Ну добра, у горадзе павінны быць банкі.

І на самой справе, банкі тут ёсць. Першым на маім шляху апынуўся "Bank of India", дзе мне сказалі, што сёння яны грошы не мяняюць. Наступным быў Андхра банк - там гатоўка даляры не змянялі, таму што ў іх аддзяленні ў Нью-Дэлі штосці з чымсьці не сходзіцца. Што пэўна маецца на ўвазе - зразумець немагчыма. Зразумець індусаў, якія размаўляюць па-англійску, магчыма не заўсёды - дрэннае вымаўленне як мінімум, а калі яно яшчэ замяшана на бетэлі, які яны бесперапынна жуюць... Калі рот суразмоўцы напоўнены сліной крывава-чырвонага колеру, то каб сказаць нешта, небараку прыходзіцца закідаць галаву і казаць так, нібы ён палошча горла. Цалкам сюррэалістычная карціна.

Ну добра. У мяне ж ёсць крэдытка… Так, мэм, але зараз ва ўсім горадзе не працуюць усе тэлефоны, зняць грошы з карткі немагчыма.

Пабегаўшы па спякоце яшчэ каля гадзіны, я плюнула на гэтую справу і вырашыла дабіць пытанне заўтра, але заўтра сітуацыя толькі ўскладнілася, паколькі ў горадзе нечакана (для мяне) грымнуў мясцовы "фэст", і па гэтым выпадку ўсе банкі былі зачыненыя. Мэнэджар аднаго з банкаў спагадліва распавёў, што заўтра яны магчыма адкрыюцца, але паколькі свята будзе працягвацца тры дні, то будуць яны змяняць грошы ці не - нікому не вядома. Самым непрыемным ва ўсім гэтым апынулася тое, што, як растлумачыў парцье ў маім атэлі, на самой справе ніякага такога адмысловага свята няма і заваду няма, паколькі "фэсты" у індусаў праходзяць ледзь не кожны тыдзень. Багоў у іх неверагодна шмат, і ў кожнага ёсць "свой" тыдзень або хаця б тры дня ў годзе, калі ў іх гонар арганізоўваюцца рэлігійныя дзействы.

У Варанасі, гэтым індыйскім Вавілоне, змяшаліся ўсе рэлігіі света,  і эпідэмія свят тут асабліва распаўсюджаная. Сёння сікхі, заўтра мусульмане, паслязаўтра шываіты, яшчэ паслязаўтра новы год і праз тыдзень новы год, - грукочуць хлапушкі і феерверкі, неба мільгае папяровымі змеямі, вулічныя дынамікі раздзіраюцца ад аглушальнай какафоніі, па вуліцах ходзяць бясконцыя працэсіі з барабанамі, трубамі і велізарнымі калёсамі, якія раздаюць ежу жабракам і гарадскім небаракам.

Па дзіўнай прычыне мяне зусім не турбавала думка, што я магу спазніцца і нікога не заспець у Бодхгайе. Была дзіўная, нават нейкая экстатычная ўпэўненасць у тым, што я прыеду туды менавіта тады, калі трэба - ні раней, ні пазней.

Момант ісціны надышоў праз два дні, калі не было свята, усе тэлефоны працавалі, быў звычайны будны дзень, і ва ўсіх банках… мне адмовілі ў абмене без якіх-небудзь наогул тлумачэнняў - не змяняем і ўсё! Вось так. Чортава зяпа.

 

"** кастрычніка

Планы ізноў парушаныя сілай абставін. Планы, планы... усё жыццё напоўненае планамі. Ці бачыла я хаця б аднаго чалавека, які жыве не планамі, а адчуваннямі, жаданнямі?

Нішто так не абмяжоўвае, нішто так не трымае ў цісках мінулага, як планы на будучыню. Калі я перажываю нешта сапраўднае - тое, што здараецца прама цяпер, - я магу, вядома, у той жа час будаваць нейкія планы, але гэта будзе хутчэй парушэннем, чым працягам маіх адчуванняў. Нішто з таго, што здараецца ў маёй душы прама цяпер, не звязана з планамі, даляглядамі, думкамі аб будучыні. Правільна і зваротнае - працэс планавання зусім несумяшчальны з перажываннем - кожны раз, калі я нешта планую, я адрываюся ад рэальнасці і рухаюся да смерці.

Але як жа тады здзяйсняць любыя дзеянні? Як жыць? Як я магу прыгатаваць сабе яечню, калі я загадзя не куплю яйкі і не запланую пайсці на кухню, улучыць пліту і да т.п.

Я не ведаю, як адказаць на гэтае пытанне, хаця мне здаецца, што нягледзячы на гэта я "ведаю" адказ - я не магу толькі яго выказаць у словах. У галаве круціцца адна гісторыя - яна як быццам нешта тлумачыць, але адкуль яна ўзялася… а… гэта ж Андрэй, ён распавядаў мне яе там, на Эльбрусе, калі мы адлежваліся пад ураганам… цікава… гэтая гісторыя ўсплыла менавіта цяпер, а да гэтага моманту я зусім не памятала, што ён яе распавядаў… зрэшты, у тым стане… Гісторыя такая - аднойчы глыбока ў Памірскіх горах ён сустрэў старога - яму было гадоў за 70, яго халупа знаходзілася ў далёкай горнай цясніне. І вось жыве там гэты стары, ёсць у яго агарод, і капае ён там на агародзе нейкую гародніну, скажам - "радыску". Капае ён сваю радыску, палівае яе раніцай, днём і ўвечары. І з аднаго боку, вядома, ён ведае, што заўтра прачнецца, сходзіць у туалет, возьме сваю матыку і зноў пачне абганяць радыску, а з іншага боку ён разважае аб жыцці, аб струмені, аб пранізлівым пачуцці бягучага моманту, ён жыве гэтым, і становіцца выразна ясна, што капанне радыскі - гэта проста справа, якую ўручыла яму ў рукі HЕШТА - назаві гэта богам, або лёсам, і калі б ён тут яе не капаў - ён бы ў іншым месцы яе капаў, або не капаў, а насіў падносы ў кафэ, або чытаў лекцыі студэнтам. Гэта ні што іншае, як тая форма, у якую ўкладвае цябе твой струмень, што прапаноўвае ён табе менавіта цяпер. Кожны з нас сядзіць дзесьці на сваім стуле. Кожны з нас рэалізуе ў сваім жыцці нейкі вызначаны варыянт з незлічонай разнастайнасці магчымых падзей і абставін, і калі ён будуе планы і спадзяецца ў выніку гэтага нешта атрымаць - то будзе хутчэй мёртвы, чым жывы. Калі ж я проста прытрымліваюся таго, да чаго вабіць сэрца, што адклікаецца на самую патаемную струну - тады я жывая, сапраўды жывая незалежна ад таго, пабудуе мой розум нейкі план або не пабудуе - план гэты не ляжа цяжкай гірай, гэта будзе… ну нібы рэкамендацыя, ці што, рэкамендацыя розуму, і ўжо прытрымліваючыся свайго адчування свяжосці моманту я і буду вырашаць - рушыць услед гэтай рэкамендацыі або адысці ў бок. Мера ўсяму гэтаму - пачуццё адмысловага ўнутранага яркага інтэнсіўнага спакою - таго спакою, з якім імкнецца ўніз горны струмень. Я ведаю гэтае пачуццё! Я сапраўды яго ведаю, хаця зразумела гэта, здаецца, толькі цяпер. Што яшчэ мне вядома і забыта?... Можа быць, мне нават вядомая воля ад негатыўных эмоцый? Можа быць знаёмая і ціхая радасць? Здагадкі абсурдныя… з пункта гледжання розуму…а вось нягледзячы на гэта дзіўным чынам гэтыя думкі знаходзяць водгук… цікавае супрацьстаянне разумовай упэўненасці і жывога водгуку знутры… мабыць, на дадзены момант ніякі з бакоў не можа пераважыць… ну і тое ўжо прагрэс - раней я б і ўвагі не звярнула на нейкія там ледзь прыкметныя пачуцці, калі б яны так відавочна супярэчылі таму, што я "ведаю"".

 

<< back

forward >>