« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 29

Стук у дзверы скрозь сон здаўся такім гучным, як быццам мяне некалькі разоў добранька патрэслі. Цёмна. Сёння ж у мяне ранішняя экскурсія па Ганге... Крычу праз дзверы, што прачнулася і, зажмурыўшыся, уключаю святло… Пакуль апранаюся - хаос думак, вобразаў. Паўсонны стан і турэмнае становішча пакоя выклікаюць пачуццё згубленасці, у якім змяшаўся дыскамфорт і прадчуванне. Фотаапарат, блакнот, ручка, талстоўка (раніцай на рацэ прахалодна), гадзіннік. Вывальваюся.

Ранняе абуджэнне і выхад на вуліцу яшчэ зацемна трывала асацыюецца з успамінамі з глыбокага дзяцінства. Толькі рана раніцай, яшчэ да світанку, я магла застацца сам-насам з сабой. Усе спяць, ты зусім адна, паціху апранаешся, каб крый божа не рыпнулі дзверы. Выслізгваю ў пад'езд. Зачыняю дзверы. Высунуўшы язык, паварочваю ключ - ёсць! Воля! Стрымліваю эмоцыі, якія б'юць цераз край. Цішыня... Гулка раздаюцца ціхія крокі, цісну на кнопку, і нечакана дзіка вые ліфт - здаецца, зараз перабудзіць усю хату... але не, усё па-ранейшаму. Пачуваюся як на іншай планеце. Які цуд - ні адной жывой душы! Толькі ў гэты момант разумею - як жа яны ўсе надакучылі... На вуліцы цёмна, ядрана, таямніча. Тут жыве лёгкі туман... ён зусім іншы цяпер, ён жывой. Ахутвае, але не аддзяляе, а наадварот, збліжае вунь з тымі дрэвамі, з тым, чаго я нават не бачу, з той цёмнай плямай за дрэвамі, як быццам гэта не проста цемра. Яна дыхае, яна жыве! Лёгкі спалох, і раптам - нечаканая радасць поўнай адзіноты. Я ведаю, што яна прыйдзе, я чакаю яе і яна ўспыхвае, лашчыць сэрца салодкім козытам, сціскаючай варонкай выкручваецца з цела, абуджаючы пяшчоту, жаданне кахаць. Каго? Кахаць. Без усякага "каго", проста аддацца гэтаму прадчуванню, і яно пачынае жыць, яму не трэба ніякіх умоў - яно проста ёсць. Павольна, як у сне, праходжу ўздоўж хаты, заварочваю за кут. Зараз мяне няма. Усё пагружана ў цемру, святло ліхтароў сюды не пранікае. Пах вільготнай ночы, пах жыцця, якога ў мяне няма. Праз паўгадзіны пачне віднець і наступіць канец - вір засмокча і не задушыцца. Я хачу застацца назаўжды ў гэтай цёмнай, вільготнай волі. Я хачу сюды калі-небудзь вярнуцца - у гэтую волю, у гэтае ціхамірнае шчасце кахаць. Я ведаю, што хутка міну, засну, ператваруся ў манекен, як усе. Надоўга, вельмі надоўга, на доўгія гады. Я ведаю, што павінна вярнуцца, і не адна. Я не хачу адна. Хачу падарыць гэтае пачуццё іншым, хачу расплюхаць, разварушыць, аддаць усё, і чым ярчэйшыя вобразы радаснай самааддачы, тым мацнейшая цвёрдасць, яна застывае невыразным аб'ёмам, у ёй  усё, наогул усё. Я сюды вярнуся, я без гэтага - нішто.

Унізе ўжо сядзяць некалькі замежнікаў. Імгненна нацягнулі сонныя ўсмешкі пры выглядзе мяне. Засыпаўшы бетэль за губу, "атэльны чалавек" (менавіта так на англійскім завуць гэтых служачых), смачна пачухваючы зад, павёў нас да месца адпраўлення. І сапраўды прахалодна... талстоўка вельмі нават дарэчы. Лодачнік сустракае нас на набярэжнай, пара ў дарогу.

Лодка за лодкай ціха адштурхваюцца ад берага і адыходзяць у павольнае слізгаценне. Вёслы не хочуць трывожыць спячую Гангу, адштурхваюцца ад яе асцярожна, нібы перабіраюць поўсць спячага тыгра.

- Колькі  тут "гатаў"? - нечае пытанне.

- Каля 360, - лодачнік відавочна не наладжаны на размову.

- І колькі часу трэба, каб праплысці міма ўсіх?

- Каля трох гадзін.

Гутарка памерла. Кожны глядзіць у свой бок, захутаўшыся пацяплей.

Калі-небудзь я змагу здзяйсняць дзіўныя вандраванні ў зусім іншую рэальнасць. Я павінна знайсці дарогу. І раптам укол страху - а калі мяне выпадкова занясе кудысьці туды, адкуль я не ведаю выхаду - калі я згублюся? Вакол будзе накшталт усё тое ж, людзі, гарады, ідзе нейкае жыццё, але гэта іншае жыццё, іншыя людзі з іншай гісторыяй, і можа быць гэта нават будуць не зусім людзі... або зусім не людзі? Я згубілася і не ведаю, як вярнуцца назад - туды, дзе я жыла, дзе жывуць тыя, каго я кахаю, з кім займаюся сумеснай практыкай. Татальная адзінота... вынесеная ў іншую прастору, у іншую рэальнасць, у іншы час, аддалены ад нашага можа на сотні, можа на тысячы гадоў.

Ёсць карціна, якая асабліва ярка асацыіруецца з поўнай, татальнай адзінотай. Пасляпаўдзённае мяккае сонца, маленькае, замшэлае мястэчка, надыходзіць восень, пыльная дарожка ў невялікім парку, лаўка, я сяджу на ёй, побач час ад часу праходзяць людзі, якія бясконца далёкія ад мяне. Я ніколі не знайду тут нікога блізкага - хаця б ледзь-ледзь. Усе спяць сваім сном, усе пагружаныя ў безнадзейна далёкае ад мяне жыццё. Я засталася зусім адна, закінутая назаўжды туды, адкуль не знайсці выхаду, і ўсё, што мне застаецца, гэта адчуць захапленне  птушкі, якая адзінока ляціць, адчуць буяны экстаз непрадказальнасці таго, што наперадзе, адчуць перапаўняючае каханне да тых, каго я ўжо ніколі не сустрэчу, і працягнуць сваё вандраванне нягледзячы ні на што.

Над пустынным берагам загараецца светлая паласа, - хутка адтуль пакажацца сонца. Лодка плыве недалёка ад набярэжнай, на якую сцякаюцца і сцякаюцца людзі. Вялікімі гарлачамі зачэрпваюць ваду (няўжо яны выкарыстаюць яе для падрыхтоўкі ежы??? Відаць, так…), усе мыюцца, чысцяць зубы, мужчыны ныраюць са ступенек, распрануўшыся да трусоў, жанчыны заходзяць у ваду прама ў сары, якое тут жа прыліпае да цела, адкрыта высвятляючы грудзі, якія так дбайна хаваюцца. Яны і мыюцца ў сары! Гэта ўжо вышэй за маё разуменне… Моляцца, склаўшы рукі, зачыніўшы вочы, падставіўшы твар узыходзячаму сонцу. Узіраюся ў твары… дык нешта не відаць ніякай радасці, хутчэй рэлігійная штодзённасць… Дзе-нідзе сядзяць групкі мокрых людзей і слухаюць сваіх настаўнікаў… Дэльфін! Як такое можа быць? Яшчэ адзін!

- Дэльфіны?

- Ага - рачныя!

- Але тутака ж такая брудная рака!

- У гэтым месцы ў яе ўпадае яшчэ адна, таму тут чыстае цячэнне, затое моцнае - бачыце, як лодка цяжка ідзе.

Чырвоны дыск сонца… на яго можна тарашчыцца ва ўсе вочы, ніколі яшчэ такога не бачыла. Гэты колер гіпнатызуе, хачу адным рыўком кінуцца ў яго, скінуўшы ўсё… Паветра, якое рассякаецца арлінымі крыламі, манатонныя малітоўныя напевы,  малюсенькія свечкі на вялікім сухім лісці, гнаныя магутным цячэннем, рознакаляровыя лодкі, ззяючыя выбліскамі фотаапаратаў… Пярэстая і шумная набярэжная каменнымі ступенькамі вядзе ў ваду, падпаленую ва ўзыходзе сонца.

А гэта што??? Нешта плыве ў метры ад нашай лодкі, вельмі падобнае на чалавечае цела. Немка насупраць таксама ўбачыла, пабялела, зморшчылася і прыціснулася да мужа. Ну сапраўды, нябожчык…

- Мёртвае цела, - абыякава прагаварыў лодачнік. - Гэтага дабра тут навалам… Мы зараз будзем праплываць гаты для спалення, таму убярыце фотаапараты. Калі хто-небудзь убачыць, адразу ж вышлюць лодку з паліцыяй.

- Але там жа цяпер няма вогнішчаў!

- Не важна, усё роўна нельга. Такі закон.

Мы плывем зусім блізка да берага. На чорнай ад вуглёў пляцоўцы на кукішках сядзіць кудлатая дзяўчынка гадоў пяці ў бруднай ярка-ружовай сукенцы… Ножкі рассунутыя, бессаромна тырчыць піська… Відаць, гэта яе пясочніца, - што яна там робіць?

- Штораніцы тут збіраюць золата. Ну каронкі, кольцы, - вы разумееце… - гугнявы каментар лодачніка.

Па калена ў вадзе стаіць мужчына з вялікім сітам, - зразумела, ён такім чынам шукае золата… І дзяўчынка таксама, - вось такое ў яе дзяцінства.

Мэйн гат, тут мы робім прыпынак, можна вылезці на бераг і акунуцца ў дзеянне. Але гэта толькі здаецца цікавым, - у рэальнасці пачуваюся як салёны агурок у салодкім варэнні. Тут няма месца іншай культуры. Слізкія брудныя ступенькі, жабракі, якія абляпляюць з хуткасцю маскітаў, амаль што непраходны натоўп мокрых целаў, крыкі, падобныя ці то на лаянку, ці то на вясёлую гутарку. Усе тарашчацца на мяне, рагочуць, вітаюцца…

Амаль адразу пасля ўзыходу сонца стала горача. Так, гэта фантастычная, узрушаючая дэкарацыя, але на яе мне хочацца глядзець толькі здалёк.

- Вось тут спыні! - накшталт бы знайшла бязлюднае месца з невялікім адчыненым кафэ.

- О-о-кей, мэм.

Чатыры драўляныя столікі,  абшарпаныя крэслы, пыльнае меню, парачка брудных афіцыянтаў - тыповае вулічнае кафэ ў Індыі. І гэта яшчэ не горшы варыянт! З лёгкай трывожнасцю аглядаю крэсла, на якое збіраюся сесці, праводжу пальцам па стале- усё выглядае брудным, але на спробу накшталт аказваецца чыстым.

- Прывітанне! Мне можна паснедаць тут? - голас з-за спіны.

А нічога так хлопец, праўда ўсміхаецца ненатуральна…

- Вядома:)

-  Я - Рой.

- Майя.

- Вельмі прыемна.

Сімпотны, толькі вось ніяк не зразумею, чаму я да яго абсалютна абыякавая? Раней мне такія падабаліся, - жвавы, асмуглы, чорненькі… Трэба з ім яшчэ пабалбатаць, можа тады спадабаецца? Выглядае ён нерашуча, а хочацца, каб праявіў актыўнасць. Не... відаць, так і будзе маўчаць або задасць якое-небудзь дурное пытанне, лепш ужо я сама.

- Я сёння збіраюся паглядзець мясцовыя храмы, хочаш паедзем разам?

- Хачу! - адразу ж ажывіўся, у вачах мільганула ці то надзея, ці то радасць палягчэння ад таго, што зараз не трэба думаць, што рабіць далей, зараз усё за яго вырашылі.

- Ты ведаеш гэтыя месцы?

- Ну ўвогуле так, я тут ужо два месяцы жыву…

- Два месяцы??? - ніяк не магу паверыць у тое, што хтосьці тут можа пражыць два месяцы. - Я тут усяго другі дзень, але ўжо пачынаю думаць, што пара б знайсці месца болей чыстае і спакойнае. Што ты тут робіш увесь гэты час?

- Вучуся іграць на некаторых этнічных інструментах, хаджу на курсы па ёзе і ведычнай філасофіі, знаёмлюся з людзьмі, чытаю.

- Але ўсё гэта, мусіць, можна было б рабіць дзесьці ў іншым месцы ў Індыі?

- Мусіць… Але мне тут вельмі падабаецца.

- Няўжо!

- Дык ты хутка паедзеш? - у гэтых словах чуецца лёгкая трывожнасць, хутчэй за ўсё з-за таго, што ён ізноў пачаў губляць надзею.

- Думаю, што так. Тут я хачу яшчэ з'ездзіць у Сарнатх. Ты што-небудзь чуў аб гэтым месцы?

- Там Буда прачытаў сваю апошнюю пропаведзь перад тым, як дасягнуць прасвятлення.

- Ну гэта я і сама ведаю:) Там цікава?

- Шмат храмаў, чыста, палянкі, паркі… Але мне там не спадабалася, - занадта падобна на музей. Храмы Варанасі напоўненыя асобай сілай, ты адразу гэта адчуеш, а там усё нейкае цацачнае.

- Сілай кажаш?:)

- Так, сілай. Варанасі, мясцовыя храмы, Ганга - гэта месца сілы.

- Ты чытаў Кастанеду?

- Сёе-тое, але справа не ў гэтым. Я сапраўды адчуваю гэтую сілу.

- І як ты яе адчуваеш?

- Як? Як… Я ніколі не спрабаваў гэта апісваць. Я думаю, што ў гэтым няма сэнсу, гэта трэба перажываць:)

- Адно аднаму не перашкаджае. Ведаеш, многія людзі кажуць, што ў іх ёсць нейкі асаблівы вопыт, але апісаць нічога дакладна не могуць.

- Можа быць, ты проста не разумееш іх? …Ой, прабач, я не хацеў цябе пакрыўдзіць, але такое ж можа быць. Намкай Норбу Рынпочэ казаў, што пакуль у цябе няма вопыту прасветленых станаў, ты будзеш задаваць пытанні, будзеш усё падвяргаць сумненню, спрабуючы зразумець нешта розумам, але тое, пра што ён кажа, розумам зразумець немагчыма. У гэтым выпадку ён раіць не расчароўвацца ў вучэнні будызму, а паспрабаваць змяніцца так, каб яго словы даходзілі не да розуму, а да сэрца.

- Пачуваюся прама як на лекцыі:) А чаму ты на кагосьці спасылаешся? У цябе самога ёсць разуменне гэтага пытання?

- Ёсць, вядома, яно супадае з меркаваннем Намкая Норбу Рынпочэ.

- Гэта значыць ты сфарміраваў сваё меркаванне самастойна, да таго як пачуў тое, што казаў Рынпочэ?

- …Не, не да таго, - сцепануўся ад няёмкасці, - але калі я пачуў гэта, я адразу зразумеў, што гэта менавіта тое, што я так доўга не мог сфармуляваць. Я адразу прыняў гэты пункт гледжання… І нават не тое каб прыняў, а… Ну ўвогуле гэта мне здаецца вельмі зразумелым.

Знаёмыя матывы... але з чаго выбіраць? Шпацыраваць сярод абадранцаў, якія вытарэшчваюцца ва ўсе вочы, не хачу, плаваць на лодцы стамілася... хлопчык... сімпотны, так... можа, проста паменш размаўляць? Адкідваюся на крэсле, унюхваюся у свае жаданні. Добра, паглядзім, што з гэтага атрымаецца.

- Значыць, табе гэта здаецца зразумелым. Ну напрыклад. Ты зразумей, я зараз не спрабую аспрэчыць твой вопыт, я пакуль што прашу проста апісаць яго. Гэта не значыць, што я зразумею цябе, калі ў мяне такога вопыту няма, гэта мне ясна, але магчыма ў самім апісанні я адчую тваю шчырасць, жвавасць, а магчыма наадварот. Ты бачыш розніцу паміж тым, пра што кажаш ты, і тым, пра што цябе прашу я?

- Сапраўды кажучы, не вельмі… Я думаю, што містычны вопыт немагчыма апісаць.

- Ну, напрыклад, Кастанеда яго нейкім чынам апісваў. Рамакрышна апісваў. Крышнамурці апісваў, ды і Намкай Норбу Рынпочэ таксама ж апісваў! І у мяне, дарэчы, не ўзнікае падазрэнняў у тым, што гэта выдумка. Раней я думала, што гэта геніяльная выдумка, але цяпер - не.

- Распавядзеш, чаму так адбылося?

- Можа быць… у іншы раз.

У апошнія хвіліны стала ўзнікаць атручванне ад гутаркі, і чым далей, чым складаней было пераадольваць нейкі дзіўны цяжар,  які пераходзіў усплёскамі ў раздражненне. Дзіўна… Мне заўсёды падабаліся такія гутаркі, ды яшчэ з сімпотнымі хлопчыкамі. Я магла гадзінамі размаўляць аб чараўніках, ёгах, новых адкрыццях псіхолагаў, але цяпер гэты фантан дзіўным чынам вычарпаўся. Мне вызначана больш не хацелася гутарыць, цяпер гэта ўспрымаецца менавіта як "пераліванне з пустога ў парожняе".

- ОК, Рой, я хачу прама цяпер пайсці прагуляцца да храмаў. Судзячы па карце, гэта не вельмі далёка. Пойдзеш са мной?

- Так, так, мы ж дамовіліся.

Ніколі б не падумала, што ў хлопчыкаў з такой знешнасцю могуць быць такія праблемы, як няёмкасць, скаванасць, збянтэжанасць, заклапочанасць тваім меркаваннем. Ці яны становяцца героямі толькі побач з няўпэўненымі ў сабе дзяўчынкамі?

Такое ўражанне, што паміж хлопчыкамі і дзяўчынкамі наогул не бывае пяшчотных і даверлівых адносін. Барацьба паміж нікчэмнасцю і самазадаволенасцю. Ну няўжо толькі ў першыя дні, або нават гадзіны, шалі балансуюць, а потым пачынаюцца ўзаемныя пакуты. Адзін пакутуе ад таго, што яго "не кахаюць", другі - ад таго, што "яго кахаюць". Што гэта за каханне такое? …Сапраўды, гэта ж менавіта пакута! І вось менавіта яе і завуць каханнем! Шмат разоў я назірала ў сабе такі механізм - накшталт бы хлопчык ужо надакучыў, і я нават пачынаю думаць, як бы з ім развітацца, але раптам ён пачынае паводзіць сябе са мной халодна, і я ўжо не хачу з ім развітацца, пачынаю дамагацца яго ўвагі, чакаць званкоў, раўнаваць… Рэўнасць - вось таксама амаль што сінонім кахання. "Раўнуе, значыць кахае" - якая жахлівая дурасць! Калі я раўную, я ператвараюся ў халаднакроўнага мсцівага монстра, гатовага знішчыць усё, што выклікае ў мяне рэўнасць. Як жа можна не бачыць гэтага? Як можна ГЭТА назваць каханнем? Як рэўнасць можа быць сумяшчальнай з пяшчотай, з захапленнем, сімпатыяй, накіраванасцю? Гэта так відавочна для мяне цяпер... не разумею, як я жыла без гэтай яснасці ўсе гэтыя гады…

Эталонам адносін паміж "крысамі" з'яўляецца такія паводзіны, калі ўсе агароджваюць адзін аднаго ад рэўнасці, ад турбот. І усё роўна, што ўзамен гэтаму атрымліваеш татальную руціну і шэрасць, - гэта таксама ў сямейных пар завецца "сапраўдным каханнем". Часта чую фразы тыпу "ён ніколі не здраджваў ёй", і гэта аўтаматычна павінна сведчыць аб тым, што ён яе кахае. Нікога не цікавіць, што гэты архетыпічны "ён" пры гэтым зведваў, і ці не быў ён папросту імпатэнтам… А вось яшчэ: "яны пражылі шчасліва 50 гадоў"... магіла... вобраз "шчаслівых" трупаў: яна - творчая натура, гатуе варэнне і выпілоўвае лобзікам з персікавых костачак. Ён таксама цікавы чалавек...

Прама над маім вухам раздаўся такі аглушальны звярыны крык, што я нават падскочыла на месцы і адскочыла ў бок. Павярнуўшыся, бачу істоту, узрост якой немагчыма вызначыць нават прыблізна. Здаецца, яна мужчынскага полу, судзячы па адсутнасці грудзей і чамусці вісячаму паміж ног, абкручанаму маленькім жмутком матэрыі накшталт таго, як гэта робяць мужчыны ў афрыканскіх плямёнах. …Доўгі, тоўсты і палохаючы хвост; звярыныя, вочы; што пранізваюць наскрозь, зблытаныя кароткія валасы, якія тырчаць у розныя бакі; высокі кій у руках, на якім вісяць чырвона-залатыя стужкі… Што гэта такое??? Гэта вызначана чалавек, дакладней - гэта вызначана калісьці было чалавекам, але цяпер… Узіраюся і разумею, што хвост, вядома ж, несапраўдны, але выглядае вельмі нават натуральным. Звар’яцелы жабрак? Як загіпнатызаваная гляджу на яго, спрабуючы вызначыць яго ў сваёй карціне свету.

- Хел-л-ло! - ізноў правішчала істота, не перастаючы нахабна тарашчыцца на мяне. - Бакшыш? Грошы? Усяго толькі пару рупій…

А, зразумела, хто гэта! Не памятаю, як завуцца гэтыя людзі, але сутнасць іх практыкі заключаецца ў тым, што яны спрабуюць цалкам мімікрыраваць пад бажаство, якому ўшаноўваюць. Я чытала аб тым, што Рамакрышна так пакланяўся Хануману, індуісцкаму бажаству-малпе. Вось і гэты значыць… Нядрэнна атрымліваецца:) Ну трымай 10 рупій! Задаволена завішчаўшы пару разоў, прасветлены адэпт старажытных культаў подскакам паскакаў у бок папасу, - маленькай каляскі, што гандлюе бананамі, сухафруктамі і нязменным бетэлем.

Яго касматыя суродзічы шалеюць на тоўстых дрэвах, якія разрасліся, і плоскіх дахах вялікага храма. Некаторыя так і хочуць накінуцца на смачную каляску, і гандляр вымушаны ўвесь час трымаць напагатове тоўстую дубінку і жахлівы твар, каб у выпадку нападу даць рудым малпам годны адпор.

- Табе тут падабаецца? - пытаю ў Роя.

- Так, вельмі. Гэта старадаўні храм, няўжо ты не адчуваеш, што тут усё прасякнута Шакці?

- Не, не адчуваю. Ледзь-ледзь цікаўнасці ў мяне ёсць, але нічога большага. Тут можна фатаграфаваць?

- Звонку - можна, але вунь з таго месца ўжо нельга, - відавочна трохі сапсаваўся ад таго, што я не выяўляю ніякага захаплення.

Папстрыкала мясцовых дзяўчынак, прыгажосцю якіх я не перастаю захапляцца, і падала знак Рою, што можна ісці далей, у наступную святыню.

На вуліцах, адносна вольных ад транспарта,  праезджая частка непрыкметна пераходзіць у брудныя "палянкі", на якіх жывуць людзі. Іх "хаты", злепленыя з кардона, бруду і поліэтылену, падобныя на норы жывёл, у якія яны запаўзаюць усёй сваёй шматлікай сям'ёй на начлег. Колькі ж тут дзяцей усіх узростаў! Усе мурзатыя, пыльныя, босыя, часцяком абсалютна голыя, поўзаюць, носяцца, куляюцца ў такім брудзе, што ў любой еўрапейскай маці адразу разарвалася б сэрца. Але індыйскім жабрачкам няма да гэтага ніякай справы. Некаторыя з іх занятыя "гаспадаркай", - прама тутака ж у жалезнай бочцы гарыць вогнішча, і на ім у крывым кацялку кіпяціцца вада, якую толькі што прынеслі старэйшыя дзеці, а некаторыя спяць на матрацах, якія кішаць клапамі,  аблепленыя дзецьмі, як самкі жывёл. Мужчын не відаць. Мусіць, яны прыходзяць толькі ўвечары.. язык не паварочваецца сказаць "з працы"… Якая тут можа быць праца? Пасярод усёй гэтай мітусні на зямлі сядзіць цяжарная (у які раз?) маладая, вельмі прыгожая жанчына ў лахманах. Яна выглядае абсалютна шчаслівай, усміхаецца, падставіўшы твар жаркаму сонцу і прыкрывае вочы, як быццам заплываючы ў мары. А можа, яна і сапраўды шчаслівая?

Жыццё ўсіх гэтых людзей наканаванае з самага нараджэння. Яны ведаюць напэўна, што ніколі нічога не змогуць змяніць, не змогуць запрацаваць столькі грошай, каб вылезці з галечы. Усё, што яны могуць, гэта знайсці грошы на ежу і мінімум адзежы. Іх галовы не забітыя ні жаданнем атрымаць адукацыю, ні імкненнем зрабіць кар'еру або набыць нейкую маёмасць, а менавіта на гэта ідзе ўсё жыццё еўрапейскага чалавека… У іх нічога няма і ніколі нічога не будзе, так пра што клапаціцца? Магчыма, жыццё гэтых жабракоў толькі з боку здаецца складаным, а на самой справе яны б не прамянялі яго ні на што, бо гэтае жыццё ім зразумелае, і для яго падтрымання трэба прыкладваць мінімум намаганняў.

Наступны храм апынуўся такім жа не ўражлівым, як і папярэдні, і Рой, ввідаць, зусім сапсаваўся, тым больш, што за ўсю дарогу я перакінулася з ім толькі парай слоў. Але нешта мяне вызначана вабіла да яго, нягледзячы на накшталт бы поўную абыякавасць. Каля ўваходу ў атэль я яшчэ раз агледзела яго і хітра ўсміхнулася, падумаўшы, што калі ён праявіць хоць нейкую ініцыятыву, то я паклічу яго паабедаць, ну а калі не, дык і не… Сумна.

- Паслухай... мы з табой вельмі розныя, Майя, але я хачу сказаць, што ты ўсё роўна мне вельмі падабаешся. Я лічу, што кожны чалавек знаходзіць сябе ў чымсьці сваім… Давай паабедаем разам. Тут добры рэстаран?

- Нічога такі:) Пайшлі.

 

А член у яго апынуўся вельмі прыемным, - і на смак, і навобмацак. Невялікі такі, злёгку загнуты ўверх, пругкі… Калі б ён не так спяшаўся скончыць, усё магло было быць ледзь цікавейшае… Можа быць. А можа быць і не. Нічога не разумею, - накшталт бы атрымала задавальненне, а стан такі, як быццам мяне вытрыбушылі, нават нягледзячы на тое, што не скончыла. Усё адбылося так хутка, як быццам заскочыла ў пакой на хвілінку на шляху ў рэстаран на даху. І усё роўна так пуста і шэра, што лепш бы ён прама цяпер знік з-за майго століка.

- Што ты пішаш у сваім блакноце? Гэта нешта накшталт дзённіка?

- Ага, - праз сілу адказваю.

- У мяне таксама ёсць дзённік, толькі я яго з сабой не бяру…

З цяжкасцю даеўшы сваю ежу ў яго прысутнасці (як добра, што ён апынуўся не балбатлівым!), я развіталася і ўжо амаль схавалася ў праёме дзвярэй, як ён дагнаў мяне і папрасіў мэйл. Нейкі час вагалася, не ведаючы, як адмовіць (а хацелася менавіта гэтага), але потым дала мэйл і ледзь не ўцякла прэч, пакінуўшы яго ў канчатковым здзіўленні.

 

"** кастрычніка

Калі блукала па набярэжнай, паўстаў актыўны ўнутраны дыялог аб тым, як я каму-небудзь апішу гэтыя ўражанні. І у нейкі момант паўстала рашучае жаданне паспрабаваць яго спыніць, паглядзець - што атрымаецца. Сутаргава хапаючы думкі за хвост, я спрабавала абрываць іх на сярэдзіне, але яны тут жа ўзнікалі ізноў. Калі я ўжо амаль кінула гэтыя спробы, вельмі жыва ўспомніўся твар таго чалавека ў цягніку, калі ён распавядаў аб унутраным дыялозе, і так захацелася пабыць хоць на хвіліну ў яго шкуры… адчуць хоць на хвіліну смак волі ад думак… цікава - мог бы ён мне ў гэтым дапамагчы?

І раптам набегла цішыня, і струмень думак спыніўся. Заадно абарвалася і тая задаволенасць, якая суправаджала гэтыя фантазіі. На імгненне паўстала бязмоўе, усё замерла. На хвіліну ўсё сціхла, паўстала ўражанне, быццам да гэтага вакол нешта шумела, круцілася, а цяпер усё знікла і я засталася адна, але не проста адна, а "перад тварам" чагосьці няўяўнага - да яго падыходзяць словы "безаблічная стыхія", "ледзяная нямая пустэча". Я быццам пагрузілася ў бязмоўе і павольна "агледзела" з яго сваё жыццё. Паўстала думка, якая выклікала моцны водгук - "Я нічога не ведаю аб тым, як мне жыць. Я нешта раблю столькі часу, у мяне ёсць мэты, перавагі, але на самой справе мне нічога не вядома аб тым, навошта я жыву і дзейнічаю, і да чаго прывядуць гэтыя дзеянні". Гэтая думка быццам прамакала мяне, станавілася глыбейшай, мела памер і вагу, якімі напаўняла. Больш дакладна будзе сказаць так - я перажывала гэтую думку: "я нічога не ведаю аб тым, як мне жыць". Гэтая думка перажывалася як пытанне, але адказ быў зусім не важны. Потым ізноў паўстала бязмоўе, я адчула гул аднекуль здалёк. У гэты час я глядзела ўніз на Гангу з высокай сцяны гата, і паўстаў такі вобраз: праз раку да мяне даносіцца кліч таго, што знаходзіцца за ёй, на іншым боку. Гэта - нешта неверагоднае, зусім іншае, чым усё, з чым я сутыкаюся ў жыцці. Была ўпэўненасць, што гэта нешта - гэта стан, у якім я магу быць, дакладней так - у гэтым стане няма ні мяне, ні кагосьці іншага, але тое, што я цяпер заву "я", можа стаць гэтым станам. Паўстала ўпэўненасць (і гэта таксама новае - ва ўзнікаючых думках не было сумненняў, у іх была не проста праўдзівасць, а адмысловая ўпэўненасць), што для таго, каб гэты кліч стаў больш інтэнсіўным, мне трэба замерці, патрэбна цішыня - поўная адсутнасць думак і эмоцый. Нешта, адкуль ішоў кліч, было таямнічым, але не дзіцячым і казачным, якім звычайна бывае перажыванне таямніцы, а бязлітасным, ледзяным, абсалютна адхіленым. Яно было прывабным, але вельмі няўстойлівым. У гэтым успрыманні не было нічога знаёмага мне.

Гэтая дзіўная ўпэўненасць у сабе... Яна вельмі простая і радасная, вельмі натуральная. Адценне татальнай бясстрашнасці. Паўстала думка, што з'яўленне гэтага стану мае дачыненне да таго, што я рэалізавала ў апошні час шмат жаданняў. Раней жаданні дарма цягнулі ва ўсе бакі, а зараз злёгку адпусцілі, я стала вольная і вярнулася да таго, што трэба мне больш за ўсё. Я перажывала волю, упэўненасць у тым, што магу рабіць што хачу, хаця ў гэты момант і не было ніякіх жаданняў. Гэтае нежаданне дастаўляла адмысловую радасць. Паўстала яснасць, што велізарная частка маіх жаданняў - гэта і не мае жаданні зусім, гэта проста механізмы, калісьці запушчаныя або з пераймання, або са страху, і такія жаданні - гэта сапраўдная пакута, а пры іх спыненні з'яўляюцца зусім іншыя жаданні, якім можна аддавацца як ветру, плыні або іншай стыхіі, і ў момант такой безагляднай самааддачы ты і ёсць гэтая стыхія.

Гэтая дзіўная ўпэўненасць у сабе… Слова "у сабе" тут лішняе. Яна ўспрымаецца як абсалютнае сталенне. Ёсць упэўненасць, што вопыт знаходжання ў гэтай упэўненасці назапашваецца, што кожная секунда ў ім мае значэнне, нешта змяняе. У ім ёсць адмысловая якасць:  беззваротнасць, неабарачальнасць, нібы калі ты ў ёй быў, то ты становішся іншым, нават калі яна мінула. Яна пакідае свой след. Усё астатняе - больш павярхоўнае, мімалётнае, і няма такога адчування, што назапашваецца ўзрост, а гэта - гэта адлучае мяне ад усяго мінулага жыцця. Вызначана нешта змяняецца…Хачу ўбачыць таго чалавека, хачу распавесці яму, хачу проста пабыць побач і паслухаць, хачу ўбачыць яго сяброў. Толькі цяпер да мяне стала даходзіць - якое гэта шчасце, што ў мяне ёсць такая магчымасць, бо ён мяне сам запрасіў, але я не хачу ехаць з зусім пустымі рукамі, я хачу таксама зрабіць яму свой падарунак - я хачу прыехаць ужо крышку іншай, хачу атрымаць больш вопыту."

 

<< back

forward >>