« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 22

Садху ў Рышыкешы, ды і ва ўсёй Індыі - самая  выгадная прафесія. З такой думкай я забурылася з гарачай вуліцы ў еўрапейскае кафэ з цёмнымі вокнамі. Для гэтай прафесіі не трэба нічога, акрамя рыжага балахона. Паколькі ў Індыі амаль заўсёды горача, то жыць можна на вуліцы, і калі ўлічыць, што многія менавіта так і жывуць, то быць садху папросту  выгадна, бо адна справа даць грошай звычайнаму абадранцу, і зусім іншая справа - святому чалавеку. Гэта паляпшае карму, а карма ў Індыі такая ж звычайная з'ява, як адзінства народа і партыі ў эпоху СССР. Гэтыя садху штораніцы выпаўзаюць у самыя людныя месцы з начышчанымі да бляску металічнымі бітончыкамі і просяць грошай, прапаноўваючы фатаграфаваць сябе ў розных позах, якія паказваюць заняткі ёгай. Дарэмна яны спрабуюць надаць сваім тварам нейкія загадкавыя выразы, - нічога, акрамя звычайнай тупасці я ў іх так і не ўбачыла. Навошта ж садху з Кулу сказаў мне, каб я ехала сюды? Ці і не было ніякага садху?.. Дурасць гэта - прыперціся сюды толькі таму, што здаўся нейкі садху… можа там проста выпарэнні якія-небудзь, што выклікаюць галюцынацыі?

- Мне амлет і гарачы шакалад…

- Выбачце, у гэтым горадзе нельга ёсць яйкі.

- ?

- Рышыкеш - гэтае святое месца, на беразе святой ракі, і тут нельга ёсць яйкі, курыцу, рыбу, мяса, лук і часнык.

- Ну мяса - гэта зразумела, але чым жа правініліся лук з часныком?

- Лічыцца, што ўсё, што ты ясі, ты падаеш богу, ты гэтым корміш бога. Лук і часнык - непадыходная ежа для багоў, таму што ў іх благой запах.

- Гэта табе сказалі самі багі?

- Так кажуць пандыты, мэм.

 - А пандытам сказалі багі?

- Не ведаю, мэм, я просты чалавек…

- Так тут наогул нідзе няма яйкаў?

- Нідзе.

- М-м… Ну добра, тады давай меню, я падумаю.

…Чаму ж гэты садху, які ўзнік з пячорных выпарэнняў,  параіў мне ехаць менавіта сюды? Не, не магу ўявіць, што гэта была простая галюцынацыя, незвычайны, але ўсяго толькі сон. Тут відавочна прымяшалася нешта яшчэ - бог ведае ў якой прапорцыі, але ўсё ж прымяшалася… не бывае такіх сноў, і галюцынацый такіх не бывае, бо я атрымала рэальную інфармацыю, якой не мела раней, і не проста інфармацыю, а нешта на самой справе важнае, актуальнае, што не магло з'явіцца ў выніку выпадковай камбінацыі фантомаў. Пакуль што я буду зыходзіць з таго, што ўсё ж у гэтай гісторыі нейкім неверагодным для мяне чынам удзельнічала нечая свядомасць, і хтосьці рэальна існы гутарыў са мной, хтосьці даў мне параду сюды прыехаць. Але я ж не магу абыходзіць усе ашрамы ў пошуках цікавых людзей… Паўстала незадаволенасць, я ізноў забылася аб тым, што сустрэча з садху дазволіла зрабіць важныя адкрыцці, і што я стала вяртаюся да таго, што ён сказаў, і думкі на гэтую тэму спараджаюць такія ідэі, якія раней я б і не разглядала. Пасля гэтай "сустрэчы" нешта змянілася ўнутры мяне, - як быццам з мяне вынялі нейкую стрэмку, якая накшталт і не заўважалася, але на самой справе бесперапынна перашкаджала. Але цяпер, калі я зведвала незадаволенасць тым, што ён даў такую незразумелую і хутчэй за ўсё бязглуздую параду, я зноў пачала думаць аб тым, што ўсе гэтыя змены адбыліся ўнутры мяне самаадвольна, і "ён" мог не мець да гэтага ніякага дачынення. І містычныя абставіны нашай сустрэчы таксама хутчэй за ўсё былі мной выдуманыя, дакладней дамалёваныя да містычных. Бо замест таго, каб скурпулёзна распытаць Раджа аб тым, як і што было, я схапіла гэтую загадкавую гісторыю і не стала нічога высвятляць, каб незнарок не развеяць яе цудоўнасць…

- Мне, калі ласка, Vegetable Spring Rolls… Apple Pancake... Hot Chocolate... у вас жа ёсць Hot Chocolate? Ён выдатна павее, клянуся, багі будуць задаволеныя. Ок, пакуль гэта ўсё, толькі Hot Chocolate з бліном - пасля ежы, ПАСЛЯ, добра? Пасля, а не "перад" (усё роўна ўсё пераблытае)… а не мае ж значэння, якія былі абставіны той сустрэчы, мае значэнне іншае - як змянілася маё жыццё пасля гэтага. Нават калі я проста выдумала гэтую гісторыю, гэта ўсё роўна была б адна з самых дзіўных сустрэч у маім жыцці. Гэтая думка мяне ўразіла… Не мае значэння, было гэта ці не. …Было ці не… А адкуль я наогул ведаю, што нешта было, а нешта - не? Пытанне спалохала, я быццам падышла да самога краю прорвы, зазірнула туды і адхіснулася назад. Халера яго бяры, так жа можна наогул заблукаць... Я буду змагацца за сваю будучыню, я буду змяняць сучаснасць, але мінулае - гэта мінулае, ад яго нікуды не ўцячы, і я, на шчасце, не магу яго змяніць, нават калі захачу… а што тады мяне спалохала? Думкі так хутка змяняюць адна адну, што складана ўчапіцца за штосці - так здараецца заўсёды, калі трэба падумаць пра штосці, не збіваючыся на іншыя тэмы, і як раз цяпер думаць чамусьці не атрымліваецца, - думкі альбо зліваюцца ў калатушу, як пад міксерам, альбо пачынае хацецца думаць пра штосці, што не мае ніякага дачынення да таго, пра што Я хачу думаць. Думка аб тым, што на самой справе я не ведаю, як зразумець, што было, а што не, дзіркай, што зеўрала сярод разнавіднай кашы прывычных безгустоўных вобразаў і ўрыўкаў думак. Я ніяк не магла засяродзіцца на ёй, і ізноў паўстала незадаволенасць, - вось-вось злаўлю яе і пачну думаць, але не - ніяк, яна як слізкая рыба дакранаецца мяне хвастом і знікае пад вадой. А незадаволенасць толькі пагаршае сітуацыю, - я наогул раблюся шалёнай, калі яно ўзнікае. Так, блакнот, ручка, запісваю.

"Я не ведаю, як вызначыць тое, што было на самой справе, а чаго не было. Як быць упэўненай у тым, што тое, што было - толькі яно і было, і не было нічога іншага, чаго я проста не памятаю? Ёсць нешта, што я памятаю… гэта, вядома, было, а з іншага боку колькі я ўсяго памятаю? Нейкія бездапаможныя крыхі, асабліва з дзяцінства, і я ведаю, што нешта было, і гэтае нешта вызначана паўплывала на мяне, але што менавіта гэта было? Яно ж стала часткай маёй асабістай гісторыі, калі яно было, гэта значыць я гэтага не памятаю, але ведаю, што нешта было, а як можа "нешта" быць часткай майго мінулага? Мінулае - гэта нешта пэўнае. Чаму наогул я лічу нешта часткай сваёй асабістай гісторыі, а нешта не? Па якой прыкмеце я адбіраю ўспаміны? Ну як, па якой… як усе, як усе… значыць увесь гэты час я з пакорай авечкі лічыла сваёй асабістай гісторыяй не тое, што САМА лічу значным, а тое, што ПРЫНЯТА лічыць ёю. Дрэнная справа… Закапаюся я з гэтым па самыя вушы… А што ж я сама лічу значным? Ужо ніяк не тое, у якім годзе нарадзілася, што скончыла і што атрымала, а тое, што перажыла, што зведала, што зразумела… а я ж ў сне часта ўлюблялася - сапраўдна, ярка, пранізліва, і гэтае перажыванне не забывалася, уключалася ў астатні кругаварот падзей паўнапраўным удзельнікам, і значыць некаторыя сны ў поўным сэнсе гэтага слова сталі маёй асабістай гісторыяй… уяўляю сабе што будзе, калі ў бланку "кароткая аўтабіяграфія" пералічыць свае сны:)… Вернемся зваротна, крайне спрашчу сітуацыю. Вось я паглядзела за акно - убачыла гару, выдатна, зараз я адварочваюся ад акна. Пытаю сябе - што я бачыла? Адказ - "гару". Цікава… а чаму? Чаму я цяпер упэўненая, што бачыла менавіта гару, а не мора? Як мне прама цяпер гэта праверыць? Ну як… калі я ўяўляю мора… лёгка… уяўляю гару - лёгка… а чаму я ўпэўненая ў тым, што… пачакай… упэўненая… менавіта вось гэтая ўпэўненасць і з'яўляецца падставай  для ўпэўненасці ў тым… упэўненасць - падстава для ўпэўненасці?... якое глупства… а адкуль бярэцца гэтая ўпэўненасць? Што гэта наогул такое - упэўненасць гэтая?? Гм… А адкуль я ведаю, што гэта за такая з'ява - упэўненасць у тым, што я бачыла менавіта гэта, а не тое… а ці можна змяніць гэтую ўпэўненасць? Я ж магу быць упэўненая ў чымсьці, а потым мне скажуць - Майя, ты не туды паглядзела, ты памылілася, і я на самой справе ўбачу, што памылілася, і тады мая ўпэўненасць зменіцца, значыць гэтую самую ўпэўненасць можна змяняць, але па некаторых правілах… а хто ўсталяваў гэтыя правілы? І чаму гэтыя правілы менавіта такія? Я нічога аб гэтым не ведаю, я проста іх прытрымліваюся… І як я гэта раблю? Як змяняю ўпэўненасць? Неверагодна… рабіла гэта мільён разоў і не ведаю як. Я упэўненая ў тым, што памылілася і гэта змяняе маю папярэднюю ўпэўненасць… упэўненасць змяняе ўпэўненасць. Эмоцыі змяняюць эмоцыі, думка аспрэчвае іншую думку, а вось эмоцыя аспрэчыць думку не можа. Што ж гэта атрымліваецца? Ну калі я апусціла ў суп цыбуліну, а потым у парушэнне тых правілаў, паводле якіх прынята змяняць упэўненасць, я змяніла б яе і стала думаць, што паклала моркву, то потым замест запланаванага супу атрымала б нешта іншае, значыць гэтыя правілы ўсё ж асэнсаваныя, але якія яны - правілы? Дзе іх межы? Дзе ўпэўненасць, што я прытрымліваюся іх адэкватна? Я нават не магу іх сфармуляваць… можа проста іх няма, а ёсць проста набор па-эмпірычнаму атрыманых маленькіх правілаў, а можа ёсць іншыя… і што ж ўсё гэта значыць, што мінулае - гэта зусім не нешта вызначанае? А як жа аб'ектыўнасць…"

Уффф…. Я адкінулася на крэсле, выцерла пот з ілба. Ну і ну – ажно ўзмакрэла! Ніколі ў жыцці так не думала… чаму? Накшталт думала даволі часта, калі ва ўнівер рыхтавалася, таксама сядзела і напружвалася, але тое іншае, не тое… у чым розніца? Здаецца, у тым, што тут я не проста перамолваю думкі па вядомых правілах, тут я шукаю самі гэтыя правілы, я НЕ ВЕДАЮ, як можна тут думаць, гэта як лунанне ў непазнаных прасторах, і гэта перажываецца як творчасць, як дыханне жыцця. Але як жа складана да гэтага прабівацца! Як быццам танк з месца зрушваю, - такія перашкоды прыходзіцца пераадольваць, каб зведаць радасць ад мыслення. Прама як у сне, калі хочаш хутка збегчы, а нібы звязаная па руках і нагах глейкай масай.

І як ясна я цяпер бачу адсутнасць вопыту такога мыслення! Ужо пятнаццаць хвілін не магу зрабіць тое, што хачу - паслядоўна падумаць на цікавую мне тэму. Быццам ніяк не магу патрапіць ніткай у маленькае іголкавае вушка… безнадзейна ўсё гэта, ну яго к чорту, ну чаму я спрабую выбавіць сябе з балота за валасы… усяго пятнаццаць хвілін, а такое ўражанне, што цэлую гадзіну секла дровы… Увесь час хочацца пераключыцца хоць на што-небудзь - хоць на балбатню аб надвор'і, хоць на перамолванне думак аб разнастайнасці мясцовага меню… Ну вось, ежу прынеслі…

Я тупа глядзела на прынесены абед, разумеючы, што калі цяпер пачну есці, то ўсё страчана, я адышла ад барацьбы за каштоўную думку, здалася штодзённасці, якая так заўзята абараняе свае правы, што я пачуваюся абсалютна выматанай і пабітай.

А ежа астывае… Мабыць, вярнуся ўсё ж да гэтага пазней, бо я памятаю, пра што хацела падумаць, усё запісана, нішто не перашкаджае працягнуць пасля такога духмянага гарачага шакаладу і арэхавага дэсерту…

У першыя некалькі секунд я яшчэ разумела, што прайграла і здалася, але вельмі хутка я змяніла сваю ўпэўненасць і стала ўпэўненай у іншым - нічога асаблівага не адбылося, я проста адклала пытанне на потым, я проста не хачу, каб астывала ежа - практыка практыкай, а есці халодную ежу ўсё ж непрыемна.

На вуліцу я выйшла сытая і задаволеная. Думаць хацелася яшчэ менш, чым калі-небудзь, і я з галавой акунулася ў пустое і безгустоўнае "нічога не адбываецца", нават і не заўважыўшы гэтага, таму што жаданне не здзяйсняць ніякіх намаганняў і проста плыць па плыні было занадта моцным. Я вырашыла мінуць у процілеглы ад Лакшман Джулы канец горада. Там, судзячы па карце, былі больш ашрамы. Даведнік паведамляў, што ў іх вельмі строгія правілы, і мне стала цікава, што ж яны даюць "наўзамен" прытрымліванню строгай дысцыпліне.

Вось дык пампезнасць! Гэта, мусіць, нечы палац - мудрагелістыя калоны, аркі, пальмы, скульптуры, фантаны, важны паліцыянт каля варот. Па мармуровых дарожках бегаюць босыя маладыя індусы, апранутыя ў аднолькавую памяранцавую адзежу, падобныя на адмысловую форму рэлігійнага толку. Верагодна, гэта прэстыжная адукацыйная ўстанова.

- Не падкажаце, што гэта?

Паліцыянт, заступніцка засмяяўшыся, зірнуў на мяне, як на дзіцяці, якое нічога яшчэ не ведае.

- Ашрам Крышны. Тут калісьці жылі "Біттлз", яны тут сустрэлі сваё гуру…

- Ах вось яно што…

- Тут ператвараюцца ў пандытаў.

- Гэта значыць усе гэтыя хлапчукі ў рыжым - будучыя пандыты?

Ён злёгку паморшчыўся ад такога фамільярнага слоўца ў дачыненні да паважаных, хай маладых і будучых, пандытаў.

- Так.

А гэта, цікава, хто? Дарога паважліва рассцілалася перад яго імклівай хадой і шырокімі грудзьмі. Грыва чорных кучаравых валасоў развівалася ад надвячэрняга ветру, ідучага з Гангі. Ён ішоў так хутка, што брытыя хлапчукі са смешнымі маленькімі хвосцікамі на патыліцы ледзь паспявалі за ім. Але яму не было да гэтага ніякай справы, - ён быў падобны на цэзара ў асяроддзі рабалепнай світы. Індусы, якія апыналіся блізка, уступалі яму дарогу, малітвенна складаючы далоні і з глыбокай пашанай усміхаючыся. Некаторых ён удастойваў лёгкім кіўком галавы, некаторых - шырокай усмешкай, якая паказвала шэраг выдатных белых зубоў. Погляд яго ахапляў прасторы, не дакранаючыся зямнога тлену, нібы аглядаючы свае незямныя валадарствы… Ён рэзка спыніўся, ледзь не ў дзесяці сантыметрах ад мяне, відавочна не чакаючы ніякіх перашкод на сваім шляху. Маска ўсемагутнасці і велічы ад нечаканасці зляцела, густыя бровы выгнуліся здзіўленнем, а твар паспрабаваў адлюстраваць усмешку, якая атрымалася злёгку крывой, і ён як быццам адчуў гэта і ўжо паспеў раззлавацца на мяне за тое, што заступіўшы яму дарогу, я падала яго ў невыгадным святле.

- Ты раззлаваўся?

Цыкады ўміг змоўклі, вецер заціх, хлапчукі нарэшце змаглі адсапціся і зараз таксама замоўклі, замёршы ў дурных позах…

- Што? - вытрымаўшы паўзу, ён нацягнуў на сябе ўсмешку і дружалюбнасць.

- Я пытаю, ты зараз на мяне раззлаваўся?

- О, мой англійскі дрэнна-дрэнна!

Я улавіла яго распачаты рух у абыход мяне, і ізноў заступіла яму дарогу. Сэрца стукае ад хвалявання, але я не здамся, я хачу атрымаць адказ на сваё пытанне.

- Хто-небудзь можа перавесці? - я агледзелася вакол. Побач з ім як мінімум дзесяць вучняў і яшчэ чалавек дзесяць разявак і яшчэ чалавек дзесяць прыхільнікаў. Усе маўчаць.

- Няўжо ніхто не кажа па-англійску?

Галоўны пандыт ніяк не вырашаўся адсунуць мяне ў бок, і напруга яго расла. Відавочна, што ён не ведае, як паводзіць сябе ў такой дзіўнай сітуацыі, - нейкая пігаліца ўстала на шляху, дастае яго пытаннямі і верагодна не збіраецца адыходзіць. Ён, дрэнна хаваючы трывогу, паглядзеў вакол, шукаючы падтрымкі ў сваім асяроддзі, з якога нарэшце выпаўз юнак з тварам, які нічога не адлюстроўваў, і пушком над вуснамі.

- Я хачу ведаць, ці зведвае галоўны пандыт негатыўныя эмоцыі?

- Негатыўныя эмоцыі? - ён відавочна не паверыў сваім вушам.

- Так, негатыўныя эмоцыі.

Запінаючыся, ён нешта сказаў свайму настаўніку, твар якога ізноў пачаў усміхацца прывычнай галівудскай усмешкай. Ён выслухаў пытанне, сказаў нешта сцісла ў адказ, і ўжо ізноў памкнуўся было ісці, але я не адышла, чакаючы адказу.

- Не, ён ніколі не зведвае негатыўныя эмоцыі.

Ну вядома! Што жа ён мог яшчэ адказаць!

- А што ён тады зведвае? Вось прама цяпер, што ён зведвае? Перавядзі..

Яшчэ больш бянтэжачыся і запінаючыся, ён перавёў і гэтую нечуваную дзёрзкасць. У адказ я атрымала запэўніванне, што зараз галоўны пандыт вельмі спяшаецца, але заўтра ён гатовы адказаць на любыя мае пытанні, і запрашае мяне ў шэсць гадзін на пуджу… І я здалася, паверыла ў тое, што заўтра ён і сапраўды будзе размаўляць са мной, і, атрымаўшы на развітанне яго царскую ўсмешку, засталася твар у твар з небам, якое вечарэла, ледзь прахалодным ветрам і апусцелымі мармуровымі дарожкамі.

Хтосьці крануў мяне за плячо, - гэта была жанчына, еўрапейка. Яна звярнулася да мяне на дрэнным англійскім.

- Што вы хочаце?

- Я хачу ведаць, ці зведвае галоўны пандыт негатыўныя эмоцыі.

Вочы яе гнеўна, здзіўлена, і ў той жа час трывожна расхінуліся, яна клапатліва азірнулася па баках, як быццам ацэньваючы, ці не бачыў хто, што яна пачула гэтае пытанне.

- Ён? Негатыўныя эмоцыі? Дык не, вядома, ну вядома не. Андрэй, ты ўяўляеш, дзяўчына пытае, ці зведвае галоўны пандыт негатыўныя эмоцыі…

- А, так вы рускія!

- Ой, так выдатна, і Вы таксама руская… Надоўга тут?

- Пакуль не ведаю… Так чаму вы такія упэўненыя ў тым, што ён не зведвае негатыўных эмоцый?

- Мы правялі тут з ім у Ашраме два тыдня, мы шмат гутарылі, і я ніколі не бачыла, каб ён зведваў нешта негатыўнае… Гэта ж галоўны пандыт!

- Якая розніца? Няўжо яго галоўнасць пра штосці кажа?

- Ну вядома кажа, - у гутарку ўступіў мужчына, і ён ўжо відавочна зведваў незадаволенасць маімі паводзінамі. Ён быў старэйшы за мяне гадоў на пятнаццаць і відавочна падрыхтаваўся адчытаць мяне як школьніцу, - гэта ж вам не  шарашкіна кантора, гэта вялікі Ашрам. Для таго, каб тут заняць нейкае месца, трэба прайсці адмысловую экзамінацыю…

- Ну наколькі я разумею, пандыты - гэта не святыя і не прасветленыя, гэта тыя людзі, якія добра разбіраюцца ў святых пісаннях, і для таго, каб атрымаць нейкае месца тут, неабходна першым чынам добра ведаць святыя тэксты і валодаць санскрытам. І нават калі дапусціць, што тут трэба не толькі гэта, а яшчэ нейкае духоўнае развіццё, то невядома ж, хто праводзіць гэтую экзамінацыю. А  раптам тут усё даўно ўжо стала фармальным, калі наогул калісьці было сапраўдным - гэта ж трэба ПРАВЕРЫЦЬ, а не проста прыняць як вядомы факт. Вы правяралі?

- Я  бачу, Вы ўсё ведаеце… Навошта тады пытаеце?

- А я ў Вас нічога і не пытаю… І наогул не хачу з Вамі размаўляць, таму што вось прама цяпер Вы зведваеце да мяне яркую непрыязнасць і спрабуеце ці то вучыць мяне, ці то закрануць… Так Вы казалі, што шмат гутарылі з галоўным пандытам, - я ізноў павярнулася да жанчыны.

Яна відавочна зведвала цяжкасці пасля таго, як я адшыла яе спадарожніка, верагодна мужа. Адшыць у сваю чаргу мяне ў яе не хапала адвагі, але і працягваць гутарку ёй ужо не хацелася. Яна трывожна зірнула на Андрэя, шукаючы падтрымкі, але той так асалапеў ад маіх паводзін, што пабарвавеў і не мог выдушыць ні слова. Яна зразумела, што прапала, і з пакутай на твары магільнай інтанацыяй вымавіла:

- Так.

- Пра што ж вы з ім гутарылі? Вы ведаеце хіндзі?

- Не.

- А ён не кажа па-англійску…  Ну добра, дапусцім, вам і бязмоўных зносін досыць, каб зразумець, што за чалавек перад вамі, але чаму вы такая упэўненыя ў тым, што ён не зведвае негатыўных эмоцый? Я вось толькі што бачыла, што ён зведаў моцную незадаволенасць, калі я яго спыніла.

- Верагодна, Вы перашкодзілі яму.

- Гэта значыць Вы лічыце, што калі я перашкодзіла, то і прасветлены  можа раззлавацца?

- Не, Вы мяне не так зразумелі… Вядома, ён быў незадаволены, таму што Ваш учынак - гэта … гэта, выбачце, брыдкі ўчынак… Але ў яго не такія негатыўныя эмоцыі, якія ў нас з вамі, і няправільна параўноўваць Яго з сабой.

- Вось як? А якія ж ў яго, цікава, негатыўныя эмоцыі? Што вам аб гэтым вядома?

- Ларыса, пойдзем, што ты з ёй размаўляеш, паглядзі на яе, яна шалёная…

Атрымаўшы, нарэшце, неабходны штуршок і скрывіўшы твар у вінаватай усмешцы, яна адступілася назад, ніякавата павярнулася і знікла з майго поля зроку.

З гэтым баявым настроем я пайшла далей, прадчуваючы заўтрашнюю сустрэчу, на якой збіралася паставіць усе кропкі над "i". Я добра памятала самую першую гісторыю супрацьстаяння аднаму маскоўскаму "гуру", вакол якога круцяцца слых, легенды, натоўпы прыхільнікаў, закаханых дзяўчынак, журналістаў, - карацей, тыповы набор з'яў, якія суправаджаюць кожную гучную і нестандартную асобу.

На працягу двух гадоў я і сама была закаханая ў гэтага гуру, - закаханая не як у мужчыну, а як у настаўніка.

Ён распавядаў аб свеце сноў і астральным целе так нязмушана, як заўзяты вандроўца кажа аб той краіне, у якой пражыў асабліва доўга. Ён асабіста ведаў Кастанеду, Ошо і Мантака Чыа, праводзіў семінары ў розных краінах света, доўгі час жыў у Індыі і атрымаў там прысвячэнне і "прызнанне" аўтарытэтных сучасных настаўнікаў. Цяпер я не ведаю, што з гэтага было на самой справе, а што было адным са звёнаў яго камерцыйнага праекту, але тады я свята верыла ва ўсё, і кожная дэталь яго асабістай гісторыі выклікала ў мяне натуральнае захапленне.

Цэлы год мне запатрабаваўся на тое, каб вырашыць нарэшце падысці да яго пасля лекцыі і задаць пытанне. На лекцыі таксама можна было задаваць пытанні, але ў выглядзе запісак, якія цяклі да яго праз шэрагі рук і запасіліся вялікай грудай каля ног. Ён не паспяваў адказваць на ўсе пытанні за гадзіну лекцыі, таму адвольна выбіраў з груды шчаслівы жмуток паперкі, чытаючы яго спачатку пра сябе, выбіраючы - адказваць ці не. Такім чынам шанц атрымаць адказ на сваё пытанне быў невялікі, ды і немагчыма было задаць удакладняючыя пытанні.

І вось я, паміраючы ад хвалявання, літаральна прымушаю сябе зрабіць гэтыя некалькі крокаў уверх, якія адлучаюць прастору залы ад невысокай сцэны. Сэрца калоціцца, рукі мокрыя, ногі амаль што падкошваюцца… І гэта я, я!, у якой за спіной некалькі месяцаў працы на тэлебачанні, я - пранырлівая, нахабная, маладая журналістка, халера мяне бяры… Вакол гуру непраходнае кальцо пытаючых, якія змяняюць адзін аднаго, як кавалачкі гародніны ў велізарным міксеры. Як бязвольную медузу, мяне нарэшце вынесла да Яго і я, баючыся глядзець яму ў вочы, з цяжкасцю сфармулявала сваё пытанне. Памятаю яго адказ, як у смузе. Я пытала аб тым, што зрабіць з прыхільнасцю да хлопчыка, якая ўжо цэлы год перашкаджае жыць. Хацелася распавесці падрабязней, але я пачала спяшацца, бо ззаду падпіралі…  У выніку я атрымала сяброўскае паляпванне па плячу і адказ, які нічога не азначаў, тыпу "час лечыць усё". Дазволіць сабе падумаць, што гэта дурасць сабачая, я тады яшчэ не магла, таму працягвала рэлігійна верыць у прасветленасць таго гуру і працягвала хадзіць на яго лекцыі, пасля якіх заставалася зусім незразумелым - як жа змяняць сваё жыццё. Яго размовы выраблялі на мяне гіпнатычнае ўражанне, і здавалася, што ўсе яго словы напоўненыя глыбокім сэнсам, які я б не змагла растлумачыць нават самой сабе, але мяне перапаўнялі экстатычныя эмоцыі, і я проста не магла адэкватна ацэньваць тое, што адбывалася.

Пасля таго, як мінула яшчэ некалькіх месяцаў, ізноў паўстала жаданне задаць пытанне, а разам з ім і паралізуючая турбота. У гэты раз я была да яго гатовая, і ў цэлым усё было некалькі прасцей, туману было менш, я нават змагла нейкі час паглядзець у яго вочы… і ізноў атрымала абсалютна пусты адказ, пацалунак у шчаку і засталася ў поўным здзіўленні. Мусіць, мае пытанні дурныя, калі ён так сцісла і без жадання адказвае на іх… Або ўсё ж яму няма чаго адказаць? Гэтая думка амаль спалохала, я так прывыкла верыць у тое, што ён - Майстар! Жыццё напаўнялася сэнсам пры думцы, што я хаджу на лекцыі сапраўднага Настаўніка, і што магчыма калі-небудзь я змагу стаць яго вучаніцай.

З таго моманту я пачала адчуваць усё нарастаючы дыскамфорт кожны раз, калі сядзела на яго лекцыях, і аднойчы мне атрымалася скінуць з сябе салодкае зачараванне яго харызматычнай асобай і выдатным пачуццём гумару, і раптам я вельмі выразна зразумела, што НЕ РАЗУМЕЮ, пра што ён кажа.

- …праўдзівае "я" не мае ні формы, ні зместу. Яно можа злівацца з нейкай формай, і тады ўзнікае ілюзія таго, што "я" і ёсць форма. Такая ўласцівасць Кундаліні, якая спараджае майю і абараняе яе. Розум - вось прылада, з дапамогай якой Кундаліні падтрымлівае свет такім, якім вы яго прывыклі бачыць. За межамі розуму вы здабываеце сваё праўдзівае "я". Як выйсці за межы розуму? Існуе шмат практык, накіраваных на гэта. У тым ліку гэта дыхальныя практыкаванні. Змяняючы рытм свайго дыхання, вы можаце змяняць станы сваёй свядомасці… Гэты свет - гэта толькі адна з мільярдаў пазіцый кропкі зборкі, і ўсе мы - толькі персанажы ў марах творцы…

У мяне тут жа паўстала жаданне ўстаць і задаць прамыя пытанні - што такое Кундаліні, што такое розум, кропка зборкі, якія практыкаванні можна рабіць… Я раптам зразумела, што ўвесь гэты час не мела ніякай яснасці наконт яго слоў, што кожны раз, калі я чула гэтыя магічныя словы, узнікаў усплёск пузырыстай экзальтацыі, якая ніякім чынам не мяняла маё жыццё. Гэта было падобна на наркаманію - раз у тыдзень я атрымлівала свой кайф, а ўвесь астатні час была шэрасць і штодзённасць. Зараз я зусім іншымі вачамі пачала глядзець на гэтага гуру, не проста тарашчыцца, а разглядаць, назіраць... А ён не такі ўжо і мяккі, як я прывыкла думаць увесь той час, пакуль яму атрымоўвалася ўсыпляць мяне сваімі салодкімі размовамі. Мабыць, ён зведвае такое задавальненне ад таго, што ўся зала слухае яго, расчыніўшы адзін вялікі рот… Дык не, не… не можа  гэтага быць. Мімаволі нырнула зваротна ў бездань кайфу, і ізноў ён стаў здавацца бездакорным чараўніком, прасветленым ёгам - богам у целе, карацей. Але не, я так не здамся. Вырываю сябе са сну і ізноў бачу пусты погляд, злую ўсмешку, адчуванне ўласнай важнасці, якое распірае. Як жа трэба спаць, каб гэтага не бачыць?! Ён стаў падобны на злога ведзьмака, які ўсыпіў людзей, і зараз можа рабіць з імі ўсё, што хоча. Паўстаў страх, што ён зараз убачыць, што я не сплю і ўсё бачу… Я сядзела на перадапошнім шэразе - гэта самае блізкае месца, якое атрымоўвалася заняць, калі прыйсці за гадзіну да лекцыі, - тыя, хто прыходзілі пазней, былі змушаныя садзіцца на падлогу, і калі месца на падлозе не заставалася, забіваліся праходы ў залу і частка калідора… Раптам ён паглядзеў мне ў вочы, усярэдзіне ўсё пахаладзела ад яго цвёрдага погляду, падобнага на рэнтген. Як у кашмарным сне… Што ж рабіць? Ці гэта мне толькі здаецца, і ён проста глядзіць на мяне, як глядзеў бы на любога іншага? Гэта нічога не змяняе ў тым, што мне жудасна не падабаюцца яго вочы, напэўна, я раней ніколі не глядзела ў іх.

- Чамусці я ні разу не бачыў цябе на сваіх семінарах, - ён сказаў гэта амаль што шэптам, але са свайго перадапошняга шэрагу я пачула яго слова, як быццам ён быў усяго толькі ў метры ад мяне.

Я павярнулася, не верачы ў тое, што ён звяртаецца менавіта да мяне, - шэраг нічым не прывабных людзей з задаволенымі адсутнымі тварамі… Значыць, сапраўды да мяне.

- Да цябе, да цябе, не паварочвайся, - ён схіліў галаву набок, чакаючы адказу.

Дзіўна, ні адна патыліца не абгарнулася ў мой бок, як быццам ніхто не заўважыў таго, што ён перапыніў лекцыю і пачаў размаўляць са мной. Ну сапраўды як у кашмарным сне, - вакол адны зомбі, і я не магу ні казаць, ні рухацца ад страху. Вочы засцілае ліпкі з'едлівы туман, праз які ўжо нічога не разглядзіш… Усё, я прапала, і няма сіл ужо нават спалохацца…

- Гэй, ты на мяне падаеш:)

Што гэта было??? Сон? Ну так, сон… Чорт… гуру стаіць на сцэне і адказвае на чарговае пытанне, выклікаючы выбухі смеху і віску… Або гэта быў не сон? У галаве ўсё змяшалася, цела непрыемна свярбела, як бывае, калі ўскокваеш па будзільніку, не выспаўшыся як след. Цалкам ясна было адно - гэты чалавек не той, кім я прывыкла яго бачыць. І ізноў паўстала жаданне прама цяпер задаць яму пытанне, растлумачыць нарэшце, што ён такое… А ён жа ні разу не распавядаў аб сабе, аб сваім вопыце, я нічога не ведаю аб яго практыцы, аб тым, што ён зведвае. Вось бы цяпер устаць і задаць гэтае пытанне прама на ўсю залу, каб ён не змог яго праігнараваць! Сэрца тут жа ашалела забілася, у лічаныя  секунды цела стала гарачым і потным, у жываце пачаліся спазмы, - не, не магла я ўстаць пасярод залы, у якой акрамя мяне было яшчэ чалавек 200… Прыцягнуць да сабе ўвагу такога натоўпу! Як толькі ўяўляю сабе, што ўсе яны цяпер на мяне павярнуцца і пачнуць сачыць за кожным маім словам, адразу ж станаўлюся як паралізаваная, хвалі турботы ледзь не змываюць мяне з крэсла… І навошта мне гэта трэба - уступаць з ім у супрацьстаянне, бо я зразумела галоўнае - ён не Настаўнік. Хочацца, вельмі хочацца пайсці спакойна дадому… Спакойна пайсці не атрымалася, - папаўзла адтуль як пабіты сабака.

Мінула тры тыдні ў спробах забыць гэтыя шэсцьдзесят панядзелкаў, калі я хадзіла на лекцыі. Ва ўніверы мне накшталт бы атрымоўвалася нават не думаць аб гэтым, але цяжкі фон турботы і страху атручваў бесперапынна. А ўвечары я толькі і думала, што аб гуру і аб тым, што не магу вось так усё пакінуць - засунуць далёка свае страхі і працягваць жыць, хоць бы што, і нічагусенькі. Кожная думка аб тым, каб прыйсці на лекцыю і задаць пытанне пасярод усёй аўдыторыі, выклікала панічны страх.

Многае ўстала на свае месцы ў маёй галаве за гэтыя тры тыдні - і тое, што кожны яго семінар каштаваў 150 даляраў, і тое, што ўсе яго лекцыі запісваліся на касеты і прадаваліся нарасхват… Ды і ўсё, што было з ім звязана, ляцела ў бездань яго прыхільнікаў і прыхільніц у адно імгненне. Чаму я ніколі не думала аб гэтым? Гэта ж трэба было быць такой імпатэнткай… Нарэшце, я  прыняла рашэнне - я перамагу свой страх і задам яму пытанне, нават калі пасля гэтага я правалюся пад падлогу ад сораму і знявагі.

У першы раз нічога не атрымалася, - так і прасядзела ўсю лекцыю, як квактуха, і нават некалькі разоў пачынала захапляцца гісторыямі гуру. Пайшла дадому ў гнілым стане. У наступны раз убачыла, што ён ідзе па калідоры і цвёрда вырашыла ўстаць у яго на шляху, каб задаць сваё пытанне хаця б так, таму што ўстаць пасярод залы пакуль не атрымлівалася. Высунула галаву ў калідор і так і замерла багамолам… Мабыць, ніяк, - так і застануся ў гэтай дупе баязлівасці і тупасці.

Нават мэйл яму напісала, дзе абазвала яго ілгуном і крывадушнікам. На ліст ён не адказаў, але гэта было не важна, важна было тое, што я ні на цалю не адчула сябе вольнай.

У соты, а можа быць і ў тысячны раз я адрэпеціравала сваю гаворку і прыйшла на чарговую лекцыю з цвёрдым рашэннем - альбо сёння, альбо ніколі. Я зазірала ў твар кожнаму чалавеку і разумела, што гэта абсурд баяцца рэакцыі вось гэтага чалавека або вось гэтага… Але як толькі пераставала глядзець на іх, яны ізноў станавіліся сілай - грамадствам, процістаяць якому я панічна баялася.

- Чаму ты ўвесь час распавядаеш пра штосці абстрактнае, распавядзі аб сваёй практыцы, - пачула свой голас быццам з боку. Увесь свет перастаў існаваць, - толькі голас, постаць гуру на сцэне і расплывістая пляма залы.

- Ды таму што няма чаго ўжо распавядаць…

Выбух смеху ў зале.

Нечакана страх як рукой зняло, і на яго месцы нібы адкрылася крыніца і вырас глыбокі спакой і радасная рашучасць. Я стала іншым чалавекам, - гэта было як нараджэнне. Толькі што тут была бездапаможная жывёла, якая калоціцца ад страху, а цяпер - такая веліч, такі крыгаход!

- Вось ты цяпер казаў пра тое, што такое душа, - голас стаў як вялікая магутная, але павольная рака. -  Але ты ж так і не сказаў, што гэта такое. Ты распавёў пра выхады з цела, пра чыстае ўспрыманне, пра другую ўвагу…, але што такое душа?

- Ты і сама гэта ведаеш не горш за мяне!

- Я наогул не разумею пра што ідзе гаворка… Я ніякай такой душы ў сябе не бачу, а калі ты яе бачыш, то апішы яе.

- Ды не ведаю я, што такое душа:)

- Значыць ты ілгун?

- Вядома, як ты адразу гэтага не зразумела? Ты ж за гэтым сюды прыйшла, - каб сказаць мне, што я ілгун, а не за тым, каб пра душу ўсякае глупства пытаць?

- Так, я хачу сказаць табе, што ты ілгун, што ты не прасветлены настаўнік, а самы звычайны камерсант.

- Так, так яно і ёсць. Гэта абсалютная праўда, - звярнуўся да залы.

Гуляў ён пышна. Зала была ў захапленні.

- Ну добра, працягнем…

- А што, усім астатнім з яго тлумачэння зразумела, што такое душа?

Маўчанне, глухія смяшкі.

- Вы чуеце голас? - гуру спалохана абгортваецца па баках, - здаецца, тут духі…

- Ці тут нікога ісціна не цікавіць? - кажу гучна і з выклікам.

- О, ісціну прынеслі, - вякнула з масы залы.

І гэта ўсё! Больш ніхто не вырашыўся нічога сказаць. Вось блін, ды яны ўсе сапраўды гэтак жа баяцца, як і я, ім сапраўды гэтак жа панічна страшна ўстаць і запярэчыць мне.

- Гэта цырк ці суполка людзей, якія імкнуцца да волі?

- Гэта цырк! Сапраўды, цырк, і ты тут самы галоўны клоун! - зларадна ўсклікнуў гуру. - Я прапаноўваю не звяртаць увагі на гэтую дзіўную дзяўчыну, - выбух смеху, - і працягнуць лекцыю. Калі яна будзе казаць, для вас гэта будзе такім жа практыкаваннем, як апісваў Кастанеда, калі яму дон Хуан з донам Хенаро ў два вуха нагаворвалі.

Выбух смеху.

Раптам натоўп стаў успрымацца як аднастайная пластмасавая субстанцыя, - як мёртвыя і сляпыя сцены. Адчуванне было такое, як быццам у адно імгненне з залы ўсе зніклі, і засталося толькі гэтае нямое і бяздушнае нешта. Як можна было гэтага баяцца?

Калі я адтуль выйшла, было такое адчуванне, што я стала вельмі вялікай, моцнай і пустой. Але гэта была асаблівая пустэча - у ёй была напоўненасць, і ў любы момант з гэтай напоўненасці магло праявіцца нешта абсалютна новае. Успомніла тых людзей на лекцыі і зразумела, што ні да каго з іх ні на секунду не зведала непрыязнасці. І выразна зразумела, што ў мяне няма жадання выкарыстоўваць тую сілу, якая вызвалілася з-пад завалы страху, ні на што, акрамя дасягнення волі. З гэтай сілай я магу ўсё, - якая гучная думка! - хоць увесь свет перавярнуць. Але не, не туды мяне вабіць, не хачу я ніякай улады, ніякіх рэвалюцый, - воля мне патрэбна вось тут, у гэтым месцы, - у гэтым сэрцы і ў гэтай галаве.

Я ехала дадому, а вакол усё працягвала грукатаць ад зусім новых пачуццяў. Ці магла я ўявіць, што ў выніку гэтага ўчынку ўсё ўнутры мяне можа ТАК змяніцца? Прывычныя вобразы цьмянелі, і скрозь іх як праз шкло праступаў грандыёзны, цудоўны свет, - бязмежнае заходняе неба са ўсіх бакоў, напоўненае ледзь улоўным, нізкім, манатонным гулам, які здаваўся мне больш дасканалым, чым любая складаная мелодыя. Я глядзела на змрочных, скрыўленых клопатамі людзей, на абшарпаныя вагоны метро, і ўсё гэта было чымсьці далёкім і нічога не азначала... Быў толькі мой цудоўны свет і пачуццё таямніцы - у любы момант усё можа знікнуць, і я адкрыю вочы зусім у іншым свеце, і мне зусім не страшна, я адчыненая - што б ні адбылося. Я зачыніла вочы, і перада мной адкрылася шырокая, асветленая сонцам дарога. Яна і клікала, і адначасова вяла за гарызонт, звінячы ад радасці і прадчування новых адкрыццяў.

 

<< back

forward >>