« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 21

Да Рышыкеша заставалася каля гадзіны. Нягледзячы на чарговую бяссонную ноч, праведзеную ў аўтобусе, зусім не хацелася спаць, і я пачувалася такой бадзёрай і сабранай, якой не заўсёды бываю нават пасля паўнавартаснага сну. Амаль восем раніцы, а сонца такое яркае, што калі паглядзець у акно і павярнуцца, то яшчэ нейкі час перад вачамі стаіць цемра. Горы тут падобныя на вялікія кучаравыя груды, што параслі густымі тропікамі. Я высунула галаву ў акно, падставіўшы твар цёпламу ветру, і ён нібы пралятаў скрозь мяне. Цела было такім лёгкім і такім жывым, як быццам я толькі што прыняла халодны душ. Пах свяжосці - злёгку халодны, рэзкі і ў той жа час вельмі тонкі... але гэта не было пахам, гэта было чымсці ва ўсім целе, я як быццам стала кветкай, якая струменіць гэты водар, і нават аўтобус, які навекі заграз у пыле і брудзе індыйскіх дарог, выклікаў усплёскі гэтага нарастаючага перажывання. Я як быццам апынулася ў прахалодным моры ранняй лістоты, напоўненай ранішнім сонцам, і сама стала гэтай лістотай. У далонях - адчуванне ментолавага халадка, спачатку ледзь улоўнае, яно стала неўзабаве такім інтэнсіўным, што нават паспела паўстаць турбота - "як далёка гэта можа зайсці". З далоняў ментолавае адчуванне паднялося ўверх па руках і стала асабліва яркім у вобласці грудзей і твару. Дыханне таксама стала марозным, як быццам у роце быў халадок. Гэтыя новыя адчуванні не спалохалі, чамусьці я была ўпэўненая ў тым, што яны таксама частка тых змен, якія са мной здараліся.

У апошнія дні мяне не пакідала пачуццё, што вось-вось нешта павінна адбыцца, нешта вельмі важнае, як быццам усё мінулае жыццё я ішла да гэтага і вось нарэшце засталося ўсяго некалькі крокаў… І яшчэ некалькі крокаў… Калі ж? Мусіць, так сябе адчувае немаўля ў жываце маці, калі становіцца ўсё цясней і калі непазбежнасць пераходу ў зусім новую якасць існавання падціскае са ўсіх бакоў. Я сціскаю кулакі, таму што не магу больш чакаць, я не ведаю, што гэта будзе - сустрэча з дзіўнымі істотамі, або нечаканы ўсплёск чагосьці грандыёзнага прыйдзе знутры, або я прачнуся раніцай у іншым свеце, як пісаў Аурабіндо, але я ведаю, што ГЭТА будзе. Мне здаецца, што я гатовая на ўсё, на любыя змены ў жыцці, якія будуць суправаджацца вось гэтым радасным звонам і гарачым захапленнем. Не мае ніякага значэння, як я буду жыць, якія дэкарацыі будуць вакол, я не хачу больш кіравацца нічым, акрамя гэтага жадання - перажываць тое, што я хачу перажываць. Я зразумела, што хацеў сказаць садху, зразумела, аб якіх жаданнях ён казаў - іх ні з чым не пераблытаеш, і я не хачу аналізаваць - "правільныя" яны або "няправільныя"… Аж дух захоплівае, калі ўяўляю, што магу не падвяргаць гэтыя жаданні цэнзуры, што магу проста вынікаць ім, аддавацца, цалкам давяраючы таму асабліваму захапляючаму перажыванню, якім яны суправаджаюцца. Так хочацца, каб усе мае пачуцці былі менавіта такімі - як парывы сонечнага ветра, як магутныя бруі халоднай плыні, як прамяні сонца, для якіх няма ніякіх перашкод. Тканіна падзей становіцца жывой і пачуццёвай, як цела гарачай дзяўчынкі, - яна расступаецца перад радаснымі імкненнямі, адчыняючы сваю глыбіню, захапляючы далей, прэч ад плоскага малюначка,  які выцвіў і якога я штораніцы прымаю за адзіна магчымае жыццё… Як? Або - "што?" Або - ??? Не ведаю, як сфармуляваць патрэбнае пытанне, але пошук гэтай фармулёўкі перажываю як дзіўна творчы стан. А можа і не трэба знаходзіць нейкія словы? Калі я кідаю спробы падабраць патрэбную славесную форму для таго пытання, якое як быццам вось-вось сарвецца з вуснаў, інтэнсіўнасць накіраванасці за ўсе магчымыя межы робіцца яшчэ больш яркай… Можа, гэта і ёсць "адказ"?..

Рышыкеш выклікаў у мяне паблажлівую ўсмешку. Я чакала знайсці горад старажытных індуісцкіх храмаў, сівых важных ёгаў, а ўбачыла трохі прымітыўны карнавал-маскарад. Дзесяткі ярка размаляваных у самыя няўяўныя колеры храмаў і храмікаў мільгаюць тут і там, як на святочным стале. Тут і лялькі памерам з квадратны метр (пляцоўка за агароджай, у цэнтры тырчыць трызубец, з яго звісае анучка, перад ім дымяцца духмяныя рэчы - вось і гатова святое месца), і пірамідальныя небаскробы ў дзесяць паверхаў, увянчаныя гіганцкімі шыльдамі "нейкая ёга". Па калідорах, якія звонку абвіваюць небаскробы, ідзе бесперапынны струмень людзей. На кожным слупе, у кожным кафэ вісяць аб'явы аб тым, што ідзе набор на курсы нейкай ёгі, нейкага масажу і г.д. - двухдзённыя, тыднёвыя, месячныя… любыя. На кожным куце доўгімі шэрагамі сядзяць садху, але яны зусім не падобныя на таго, каго я сустрэла ў Кулу, гэтыя былі двайнікамі Дэлійскіх садху: бессаромна клянчылі грошы з турыстаў, нешта мармычучы тужлівай, жаласнай скарагаворкай, лісліва ўсміхаліся, цягнулі рукі і наогул выглядалі непрыемна - проста звычайныя жабракі, апранутыя на гэтым карнавале ў адзежу вандроўнага манаха.

Я зняла сабе пакойчык у раёне Лакшман Джула - самае прыемнае і спакойнае месца ва ўсім Рышыкешы, у двух кіламетрах ад цэнтра ўверх па Гангу. Іншы турыстычны раён, Сварг Ашрам, здаўся мне занадта пыльным, шумным і каштаваў шмат. Першыя два дня не хацелася ні з кім знаёміцца - я проста блукала па сцежках, карміла арэхамі незвычайных шэрых малп са здзіўлена-заклапочанымі тварамі, якія спачатку даволі міралюбна скакалі вакол, а потым адзін самец папросту накінуўся на мяне, дужа схапіў за рукі і, адкрыўшы пастку і прадэманстраваўшы шэраг гіганцкіх зубоў, выхапіў з рук увесь скрутак з арэхамі. Кемлівае стварэнне… а малпачкі не такія ўжо і бяскрыўдныя… Я фатаграфавала маленькіх дзяўчынак-жабрачак, размаўляла з імі аб усякай усячыне, быўшы прыцягнутая іх на здзіўленне прыгожымі, выразнымі тварамі, жывымі вачамі. Дзіўна… усе гэтыя нашы супермадэлі ім не гадзяцца і ў падноскі. Усмешлівыя… я ўсміхалася ім у адказ і любавалася гэтымі тварэннямі прыроды.

Паднялася да вадападу, пастаяла па калена ў маленькім азярцу, акуратна выбітым у скале імклівымі бруямі, а яшчэ вышэй выявіла цёмны, вільготны грот. Па сценах і столі працякае вада, зрываецца на паўдарогі і ляціць уніз цяжкімі кроплямі, рассейваецца ў паветры дробным вадзяным пылам. Валялася на пляжы, які быў тутака ж, у пяці хвілінах хады ад маленькай цэнтральнай пляцоўкі каля маста з сінім Шывай, які сядзіць у цэнтры. Пляж даволі маляўнічы - драбнюткі белы пясок, тут жа стаіць пакінуты храм, які нібы вырас з казкі аб Маўглі, найчысцейшая вада, як у міжземным моры, нямоцная плынь і тэмпература градусаў васемнаццаць. Замежныя турысты трымаюцца тут даволі кампактнай групай, і індускія разявакі абыходзяць іх бокам, што цешыць, паколькі выгляд індусаў, якія азабочана тарашчацца, пачаў мяне ятрыць. Дасталі яны мяне сваёй прастатой! Прыходзяць кучкамі, садзяцца ў шэраг, як малпы, трындзяць адзін з адным бесперапынна і, наогул не хаваючы сваёй жывёльнай цікаўнасці, ва ўпор тарашчацца на аголеныя плечы, ногі, жываты белых жанчын. Потым ідуць у кусты (ці то пісяюць, ці то мастурбіруюць), вяртаюцца і зноў тарашчацца.

Жабрацкія індускія мужчыны, жанчыны, старыя, а асабліва маленькія хлопчыкі і дзяўчынкі выклікаюць у мяне часцей за ўсё альбо нейтральнае стаўленне, альбо сімпатыю. Устойлівую агіду пачалі выклікаць сэксуальна заклапочаныя маладыя хлопцы і мужчыны - нахабныя, тупыя, шумныя, са шклянымі вачамі і залатымі ланцужкамі, і яшчэ багатыя індусы, якія расстаўляюць ногі як пінгвіны пры хадзе, з жыватамі, якія звісаюць паміж ног, якія з напышлівым выглядам шлындаюць па вуліцах з хуткасцю слімака і ізноў бесперапынна пра штосці адзін з адным размаўляюць без усякага выражэння - нібы жуюць жуйку. Наогул гэтая загадка, вядома… чаму індусы ніколі не бываюць самі па сабе, па аднаму, а заўсёды ходзяць зграямі чалавек па пяць-дзесяць? І пра што, халера іх бяры, яны могуць бесперапынна размаўляць? Гнаная цікаўнасцю, я неўзаметку прысуседзілася да адной парачкі: мужчына даволі фрывольна трымаў сваю дзяўчыну за руку (у турыстычных раёнах індусы часам дазваляюць сабе такую адкрытую разбэшчанасць) і бесперапынна нешта ёй казаў, час ад часу жэстыкулюючы. Зручна было тое, што гэтая парачка казала на англійскім. Англійскі - адна з дзяржаўных моў Індыі, і часцяком на ёй маюць зносіны паміж сабой індусы ў багатых або шляхецкіх сем'ях. Дзяўчына, панура схіліўшы галаву, ішла, ні слова не кажучы ў адказ, але час ад часу ківала галавой, падтрымліваючы гутарку, часам устаўляла пару слоў. Пакуль я імкнулася зрабіць уражанне разявакі, якая бязмэтна гуляе і якую выпадкова да іх прыбіла на хвіліну струменем людзей, якія гультаявата рухаюцца, у галаве пранасіліся розныя варыянты. Ну мусіць яны нядаўна пазнаёміліся, і ён распавядае ёй аб сабе. Або гэта муж і жонка, і ён дзеліцца з ёй думкамі наконт таго, куды лепш аддаць вучыцца іх сына, у іх няма пакуль адзінага меркавання, і адгэтуль яго выразная жэстыкуляцыя. Падыдучы ўшчыльную, я пачула, што мужчына з пачуццём і выразнай інтанацыяй… чытае ўслых тэксты шыльд! Злёгку ачмурэлая, я адышла ў бок і яшчэ хвілін дзесяць спрабавала зразумець - "як жа гэта так??". Чарговы культурны шок, увогуле.

Шпацыруючы па Рышыкешу, я брала з сабой блакнот, дзе працягвала весці запісы сваіх першых намаганняў па даследаванні негатыўных эмоцый і думак па гэтай падставе.

"** кастрычніка

Як быццам увесь час нешта нясу…, я падобная да грузнай цёткі, абчэпленай авоськамі. Хачу сарвацца з месца і памчацца як пантэра, а замест гэтага ўвесь час усё ўзважваю, усё ацэньваю, на ўсё рэагую. Іду па вуліцы, і кожная падзея выклікае нейкую рэакцыю - эмоцыі, думкі. Магу паўгадзіны, а то і больш, зведваць незадаволенасць і блізка не бачыць гэтага. Недарэчна, вядома, было лічыць, што я зведваю мала негатыўных эмоцый. Калі я не заўважаю такіх монстраў як яркая незадаволенасць, то што ўжо казаць аб дробных эмоцыях, якія ўзнікаюць, як высвятлілася, стала… Учора ішла па вуліцы і зразумела, што вось ужо чорт ведае колькі часу зведваю адчуванне, як быццам у мяне бесперапынна ўтыкаюцца малюсенькія асколкі шкла, і так я параненая і іду, але гэты стан настолькі прывычны, што я лёгка магу пры гэтым думаць пра штосці, фантазіраваць, марыць. Як толькі заўважыла "бітае шкло", пачала думаць, што б гэта магло быць, і была змушаная зрабіць вельмі непрыемнае адкрыццё - амаль да кожнага чалавека, якога бачу на вуліцы, узнікае непрыязнасць, - да кагосьці больш, да кагосьці менш. Ніколі не думала, што мне так не падабаюцца людзі. І вось што цікава, - калі падумала аб тым, каб паспрабаваць перастаць зведваць гэтую непрыязнасць, адразу нешта натапырылася, уперлася ўсімі рогамі, і захацелася хутчэй вярнуцца ў прывычны "паранены" стан. Негатыўныя эмоцыі як брыдкія стварэнні абляпілі цёмны пакой, і накшталт бы і не чуваць іх і не відаць, але толькі пасвеціш, як усе яны адразу ж прыходзяць у рух, скаляцца, вішчаць. І хочацца пахутчэй зачыніць дзверы ў гэты пакой і працягваць жыць як раней. Але не магу... Не магу забыцца аб тым, што ўбачыла, бо гэты пакой - гэта я. Пачуваюся так, як быццам пазнала, што  ў мяне ўсярэдзіне шмат чарвякоў… і як магчыма пасля гэтага працягваць жыць па-ранейшаму? Як магчыма цешыцца хоць з чагосці, калі  ты не можаш зноў, як і раней, прымусіць сябе не бачыць, не звяртаць увагі, забыцца аб тым, што цябе бесперапынна жруць брыдкія чарвякі?

Пакуль што яшчэ ні разу не атрымалася нічога зрабіць з негатыўнымі эмоцыямі (НЭ). Дэні казаў аб тым, што ў яго толькі праз год (ды і то толькі ў некаторых сітуацыях!) пачало атрымлівацца пераставаць зведваць НЭ, але той ціхай радасці, аб якой казаў яму Лобсанг, ён так і не зведвае. І што наогул гэта такое - ціхая радасць?… У мяне пакуль што наогул нічога не атрымліваецца, і я часта пачынаю сумнявацца ў тым, што гэта наогул магчыма. Увесь час цягне зрабіць нешта гэтакае адзін раз і апынуцца там, дзе НЭ папросту не будуць узнікаць. Вось гэта часцяком здаецца больш рэальным, а тое, што я, такая як я ёсць цяпер, магу крок за крокам перастаць зведваць НЭ, гэта здаецца практычна немагчымым. Кастанеда, дарэчы, нідзе не пісаў пра ўстараненне НЭ! Ён займаўся зусім іншымі практыкамі, і НЭ сталі ўзнікаць усё радзей і радзей… Але ў мяне пакуль што няма выбару, побач няма дона Хуана або Рамакрышны, які, як я чытала,  адным дакрананнем  змяняў успрыманне чалавека. Таму ўсё што я магу - гэта рабіць штосці сама…

А можа быць, калі я думаю аб нейкім цудзе, які зменіць маё жыццё ўзмахам чарадзейнай палачкі, я праяўляю слабасць? Можа быць і думкі гэтыя ўзнікаюць таму, што я проста нікчэмнасць, якая аддае перавагу чаканню чараўнікоў і святых, а не змагацца за сваю волю? Падобна на той, судзячы па тым задаволеным, тупым стане, у які я ўпадаю, калі складаю рукі і пачынаю чакаць, што жыццё зменіцца без барацьбы

Учора ясна зразумела, што мне вельмі не падабаецца зведваць непрыязнасць да людзей, бо гэта не проста нейкая там ацэнка, гэты МОЙ стан, гэта Я атручаная непрыязнасцю. Трэба зразумець раз і назаўсёды, што не мае ніякага значэння, што гэта за людзі, і ці ёсць падстава для таго, каб зведаць да іх нешта негатыўнае. Я хачу адчуваць свяжосць, радасць, лёгкасць, не хачу быць грузнай цёткай, нагружанай сталым ацэньваннем і сталай непрыязнасцю да іншых людзей".

 

Мае зносіны з мясцовымі настаўнікамі і мудрацамі не атрымаліся з самога пачатку.  Спачатку я наведала храм, які стаяў тутака ж, у Лакшман Джула, прама каля маста, які вёў з заходняга берага Гангі на ўсходні. Храм вырабляў уражанне даволі самавітага, і я, ідучы босымі нагамі па прахалодных мармуровых плітах, уважліва аглядала пацешныя статуі, якія стаялі ў каменных нішах, калі з глыбіні храма паказаўся чалавек, які паведаміў, што ён і ёсць Настаўнік. Я ужо заўважыла, што тут, у Рышыкешы, вельмі выклікае прыхільнасць да сабе тая добразычлівасць, якую праяўляюць ва ўсіх без выключэння храмах да наведвальнікаў - нават калі ты робіш нешта не тое, на цябе ніхто не будзе скоса пазіраць, і калі толькі ты ўжо робіш нешта зусім не тое, тады табе з усмешкай пакажуць - як трэба, а як не трэба. Таму я не здзівілася, калі настаўнік ёгі пачаў дапамагаць аглядаць храм, распавядаючы то аб адным, то аб другім. Зразумела, вельмі хутка гутарка перайшла на тэмы пошуку ісціны і прасвятлення, і ён запрасіў мяне ва ўнутраную частку храма. Мы прыйшлі ў памяшканне для медытацый - тое месца, дзе і здзяйсняецца навучанне, гутаркі з вучнямі. Сеўшы на падушку і пасадзіўшы мяне побач насупраць, ён даў мне ў рукі нейкія адксеракапіраваныя лісточкі і пачаў распавядаць, што асабіста навучае таму і таму, што сам прыдумаў шэраг паспяховых практык. Паслухаўшы яго хвілін пяць, я нечакана для сябе выявіла стан нарастаючай нуды і нават дрымотнасці. Што гэта, можа проста не выспалася? Паспрабавала здрыгануцца, але нічога не атрымлівалася. Словы настаўніка манатонна ліліся як з магнітафоннай стужкі; было відаць, што ён іх паўтараў ужо незлічоную колькасць разоў і зараз цалкам мог бы сумяшчаць гэты занятак з чытаннем ранішняй газеты. Зрабіўшы некалькі спроб уставіць хоць слова, я выявіла, што ў яго гутарцы паўзы не прадугледжаныя, і гэта мне зусім не спадабалася. Роля маўклівага слухача лекцыі мяне не задавальняла, тым больш, што яе сэнс ад мяне выслізгваў за чарадой даволі адцягненых сцвярджэнняў, якія было незразумела куды і да чаго прыкласці практычна. Ужо ў той момант мне стала цалкам ясна, што я прыйшла не на той адрас, што чаму б ні навучаў гэты чалавек - мне не цікавы ні ён, ні яго вучэнне, але вось так устаць і пайсці было няёмка, і акрамя таго хацелася праверыць стаўленне, якое узнікла да яго - усё ж няма ў мяне даверу да сваіх адчуванняў… з аднаго боку вельмі хочацца ім давяраць, прыслухвацца, калі яны з'яўляюцца нібы ніадкуль, як ветрык, які нясе свяжосць непасрэднай рэакцыі, а з іншага боку нібы сухі і нудны скептык стала паўтарае: "мала што там кажуць твае адчуванні… нельга ім давяраць, а раптам ты памыляешся…". Так, гэта вельмі падобна на клопат мамы! Сапраўды гэтак жа стамляе, і ўзнікае страх - а раптам і правільна, раптам яна мае рацыю і нельга вось так давяраць сваім жаданням, а трэба рабіць так і так, таму што так трэба, так правільна, так надзейней… Во халера… паслаць далей маму з яе клопатамі, і раптам выявіць яе ў сваёй уласнай галаве… неймаверна…

Усё ж я вырашылася задаць настаўніку некалькі пытанняў і рашуча перабіла яго. Ён ветліва ўступіў майму ціску. Я яшчэ не ведала - што менавіта буду ў яго пытаць, і памаўчала каля хвіліны, перабіраючы варыянты. Тут я зразумела, што я амаль ніколі ў жыцці не прымала рашэнні САМА, а не пад уплывам усіх гэтых мам-скептыкаў-страхаў у маёй галаве. Гэта значыць, што я амаль ніколі не прытрымліваюся сваіх цяг, якія хоць і радасна перажываюцца і суправаджаюцца прадчуваннем, але не падмацаваныя аўтарытэтнай вагай кагосці, і таму ў вачах унутранага скептыка наогул нічога не значаць. Ну а ў выніку я атрымліваю тое, што атрымліваю - шэрасць, якая нарастае, бессэнсоўнасць - тое самае, ад чаго я ўцякла сюды ў Індыю… і што зараз… кажуць жа - ад сябе не ўцячэш, і сапраўды - які сэнс у тым, што я цяпер у Індыі, а не на працы, калі працягваю жыць гэтак жа, працягваю грэбаваць ва ўгоду "правільна-шэраму" тымі жаданнямі, якія часам нараджаюцца і радасна звяняць. Не, халера іх бяры. Хоць я і не ведаю зусім - што цяпер рабіць і пра што пытаць - буду лезці напралом, буду пытаць пра што хачу, што прыйдзе ў галаву, а там відаць будзе.

Ужо адкрыўшы рот, я раптам успомніла, што, кажучы нешта пра Шыву, медытацыю і іншае, настаўнік упамянуў вечнае блажэнства. У галаву прыйшла шальная думка, якую я спачатку адагнала, як няветлівую, а потым з абурэннем прагнала "таго", хто яе прагнаў - не, буду задаваць тыя пытанні, якія хачу, к чорту матулю ў маёй галаве.

- Скажыце, Настаўнік, вось Вы распавядалі пра вечнае блажэнства. Гэта проста так у кнігах напісана, або гэта Ваш асабісты вопыт? Ці зведваеце Вы самі перажыванне Блажэнства?

- Тое жыццё, якім я жыву - гэта і ёсць блажэнства. - Настаўнік шматзначна паглядзеў на мяне, адкінуўся на падушках і ўсміхнуўся.

(Гм… і што пытаць далей?) Усё ж ёсць нейкая ненатуральнасць у яго ўсмешцы, знарочыстасць, ну не падабаецца мне ні як ён усміхаецца, ні як кажа - так, сапраўды, надыйшоў час прызнацца - ён мне актыўна не падабаецца нягледзячы на тое, што ён такі вялікі настаўнік у такім вялікім храме… Настаўнік… А вось уяўляю яго без белай адзежы, у натоўпе або на пляжы, калі ён тарашчыцца на жанчын, і адразу бачу самага звычайнага індуса, - прымітыўнага, з цяжкім, жывёльным поглядам, і вось яго я баюся??? Ізноў гляджу на яго і думаю, што перада мной настаўнік, узнікае хваляванне, - важны чалавек, з ім нельга так проста размаўляць… Пахістаўшыся так некалькі разоў туды-сюды, я зразумела, што пераканаўшы сябе ў тым, што ён Настаўнік, я паддалася элементарнай псіхічнай маніпуляцыі, - калі кажуць, што гэты тавар самы лепшы, я пачынаю верыць у тое, што ён сапраўды лепшы, я перастаю адэкватна ўспрымаць з'явы. Аказваецца, я нічым не адрозніваюся ад усіх тых ідыётаў, якіх так лёгка загіпнатызаваць рэкламай, але ж я заўсёды думала, што са мной гэтыя штукі не спрацоўваюць, што я адрозніваюся ад людзей хаця б гэтым…

Толькі я гэта зразумела, як мяне нібы сарвала з тармазоў, і з гэтага моманту наша гутарка працякала хутка і немудрагеліста. Вызваліўшыся ад страху прызнацца сабе самой у негатыўным стаўленні да яго, я раптам адчула свабоду і лёгкасць, заціснутасць знікла, і я пачала гутарыць з ім сапраўды гэтак жа, як казала б, напрыклад, з суседам па пад'ездзе, і як ні дзіўна, апынулася, што менавіта такі спосаб вядзення гутаркі - на роўных - найболей выпукла праявіў усё тое, у чым я хацела акрэсленасці. Я удакладніла, што гаворка ідзе не аб ацэньванні спосабу жыць, а аб непасрэдным перажыванні, адчуванні блажэнства - альбо яно ёсць, альбо яго няма. На гэта Настаўнік адказаў, што той лад жыцця, які ён вядзе, і ёсць блажэнства, пасля чаго зноў прыступіў да падрабязнага апісання свайго метаду. Я вырашыла дамагчыся свайго, і ветліва, але цвёрда спыніла яго, і гледзячы прама ў вочы спытала, чаканячы кожнае слова - ці ёсць у яго прама цяпер або калі-небудзь наогул рэальнае, вызначанае, яснае перажыванне блажэнства, аб якім ён казаў.

Настаўнік, здаецца, упершыню ў жыцці падвергнуўся такому допыту. Мне здалося, што раней ніхто не дазваляў сабе перарываць яго добра пастаўленую гутарку, і ў той момант, калі ён пачаў перакручваць стужку трохі назад і запускаць яе зноўку, у яго поглядзе прамільгнула трывожнасць, амаль паніка. Яго вочы нечакана выслізнулі ад маіх, ён пачаў глядзець кудысьці ў столь, пасля чаго спачатку не вельмі ўпэўнена, але потым цвярдзей заявіў, што так, вядома, ён часта гэта зведвае. Паколькі ён зноў ужо пачаў выкладаць свае адкрыцці ў практыцы медытацыі (яны пачыналіся з таго, што не трэба абавязкова сядзець у паставе лотаса падчас медытацыі, а можна нагу пакласці вось так - паказаў як, і вось так - таксама паказаў, а можна і наогул вось так сядзець), то я яго зноў перабіла і парасіла апісаць тое, што ён адчувае, бо кожны пад словам "блажэнства" можа мець на ўвазе нешта сваё, - у гэтым я ўжо паспела не адзін раз пераканацца, маючы зносіны з самымі рознымі людзьмі, якія захапляюцца (або робяць выгляд, што захапляюцца) рознымі практыкамі.  Пытанне відавочна заспеў яго знянацку, вочы зноў чамусьці палезлі да столі (неверагодна падобна на тую смешную непасрэдную дзіцячую рэакцыю, з якой школьнік глядзіць у столь, калі не ведае ўрок), а затым ён нацягнуў блажэнную ўсмешку і сказаў, што гэта неапісальна, што няма слоў, якімі можна было б перадаць тое, што ён адчувае. Няхай… гэта вельмі зручны спосаб пазбегнуць адказу, але на мяне такія акцёрскія штучкі зараз не вырабляюць ніякага ўражання, - я і сама магу адлюстраваць хоць д'ябла ў целе, але абдурыць гэтым можна толькі нячулых і пустых людзей. Я ж давяраю сваім адчуванням, а не бачнасці, і гэты чалавек мне напэўна здаецца шарлатанам… Ну паспрабую яшчэ задаць пытанне.

Я папрасіла яго апісаць перажыванне пустэчы, аб якой ён так многа цяпер казаў, устаўляючы гэтую пустэчу то там, то сям. Тут Настаўнік ужо быў гатовы да адказу і адразу сказаў, што  часам падчас заняткаў той медытацыяй, якой ён тут навучае, ён адчыняе вочы і бачыць пустэчу, а часам адчыняе, і бачыць звычайны свет. Тады я зразумела, што недастаткова выразна сфармулявала сваё пытанне, і спытала яго яшчэ раз - не што ён бачыць, а што ён перажывае, што адчувае. Ён адказаў, што часам бачыць пустэчу, дакладней часам ён адчыняе вочы і нічога не бачыць. І я зразумела! Калі хто-небудзь захоча прыдумаць нейкае ўспрыманне, якога ў яго няма, то, зразумела, яму толькі застанецца скампанаваць яго апісанне са старых, ужо вядомых! Так, калі хтосьці хоча сказаць, што ў яго ёсць перажыванне пустэчы, то як ён можа ўявіць гэтае перажыванне? Замест перажывання ён будзе казаць аб "паняцці" пустэчы, або аб "бачанні" пустэчы, як быццам перажыванне заключаецца ў зроку або слыху або нюху! Гэта ўсё роўна, што пачуць кілаграм. Я столькі разоў за сваё жыццё сутыкалася з гэтымі прыдумляннямі таго, чаго няма… я столькі разоў сама сабе хлусіла, калі спрабавала дафантазіраваць тое, чаго на самой справе не было, што зараз у мяне алергія на гучныя і прыгожыя фразы, якія нібы апісваюць рэальны вопыт.

Вечар набліжаўся да экватара, цямнела, з Гангі дыхнула прахалодай, рабіць мне тут больш не было чаго. Размаляваныя лялькі слонікаў і пацешных чалавечкаў наўрад ці маглі мяне яшчэ пацешыць, а лялька Настаўніка - тым больш. Памкнуўшыся ісці, я напрыканцы спытала - ці зведвае ён калі-небудзь негатыўныя эмоцыі. Вочы Настаўніка расчыніліся ледзь-ледзь больш чым звычайна, ён зноў задраў погляд у столь, і мне здалося, што ён пакутліва спрабуе вырашыць - падмануць ці не падмануць. Але, здаецца, ён зразумеў, што падмануць не атрымаецца, таму што гэтая еўрапейская сучка, якая сядзіць перад ім, ізноў прыпрэ яго да сцяны якім-небудзь пытаннем. І ён адказаў, што так, вядома ён іх зведвае, але! Пры слове "але" яго твар ізноў набыў пераможны выраз канчатковага прасвятлення. Але не проста зведвае, а зведвае, але не залучаецца, і не адчувае ніякай адказнасці, як, напрыклад, сабака, які выскаліцца на кагосьці, але не хвалюецца па гэтай падставе. Вось маўляў і ён так - зведвае негатыўныя эмоцыі, але не залучаецца ў іх.

Я ледзь было не паддалася на гэтую фразу, ужо пачала ўяўляць, што ён мае на ўвазе, але адчула, што адплываю кудысьці не туды, прочкі ад яснасці, ад шчырасці, а так хочацца і сапраўды паверыць у тое, што можна і негатыўныя эмоцыі зведваць, і ў той жа час быць прасветленым, бо гэта азначае, што няма ніякай неабходнасці ў тым, каб змагацца з імі… Але не, я больш не хачу чуць пра нейкае там міфічнае незалучэнне, я жыла гэтым ледзь не два года, і ні да чаго акрамя няцвёрдага забыцця і каламутнай задаволенасці не прыйшла. Ужо не хаваючы свайго скепсісу, я сказала, што гэта дурасць, і калі ён зведвае негатыўныя эмоцыі, то ў гэты самы момант ён залучаны ў іх. Настаўнік хутка здаў гэтую пазіцыю, і вырашыў адысці на больш умацаваныя флангі - ён прызнаў, што я цалкам маю рацыю, так, маю рацыю, але ён меў на ўвазе, што ён не адчувае адказнасці за свае негатыўныя эмоцыі, што прымае іх як неад'емную частку света, як сабака ўспрымае нешта там... я не стала даслухваць, што там успрымае сабака, устала і папросту пайшла. На чале храма і ашрама апынуўся баязлівец, ілгун і папросту ашуканец. На працягу ўсёй гутаркі ён спрабаваў мне ўручыць лісточкі, на якіх былі аддрукаваныя заклікі ў прыгожых выразах і запрашэнне стаць яго вучнем. За пэўны кошт, зразумела. І не маленькі!

Я пайшла на мост, спынілася пасярэдзіне. Было так прыемна глядзець уніз на жывую стыхію, непрыдуманую, магутную, на бурлівыя воды, якія разбіваліся аб вялікія валуны, якія закручваліся вакол іх варонкамі. Пасля гутаркі застаўся непрыемны асадак, нібы ішла на свята, а патрапіла ў сцёкавую канаву, нібы мяне абразілі. Дурасць, а ўсё роўна крыўдна, і ва ўсякім разе на сёння жаданне наведваць храмы і настаўнікаў знікла.

Уначы я атрымала рэдкае для гэтых месцаў задавальненне - пабывала ў глухой сібірскай тайзе ў студзеньскую лютую сцюжу. Справа ў тым, што каля гадзіны ночы з Гангі пачынае дзьмуць даволі моцны вецер з гор, з поўначы на поўдзень, і калі ляжыш у ложку ў атэлі - поўная ілюзія таго, быццам за акном суровая завея. Вецер, вядома, на самой справе цёплы, але рэчы з балкона цалкам можа панесці. Прыйшлося ўстаць і зняць бялізну з вяроўкі на даху. Пад скуголенне начной стыхіі за акном да мяне прыйшоў творчы настрой, я дастала дзённік і паспрабавала апісаць свае апошнія адкрыцці, свой бягучы стан.

 

"** кастрычніка.

Усё ўсыпляе. Я снедаю, абедаю, гляджу тэлевізар, працую, падарожнічаю, і ўсё гэта ўсыпляе, манатонна закалыхвае, і часам я нібы прачынаюся і бачу ўсё гэта... Вочы б мае не глядзелі… Часам ёсць сілы і здольнасць проста ўбачыць усё гэта.

Усё ўсыпляе - сэкс або адсутнасць сэксу, праца або адсутнасць працы - не мае значэння. Вось парадокс. Я заўсёды думаю, што вось цяпер раблю тое і тое, і зведваю тое і тое, і калі я буду рабіць гэта ці не буду - то вось менавіта тады пачну жыць па-іншаму. Маркотная памылка, якую рэдка атрымоўваецца ўсвядоміць - бо для гэтага трэба мець дастаткова сіл, дастаткова жаданняў, каб зрабіць і так і інакш, і толькі тады пераканацца, што розніцы няма. Дык мала ж проста зрабіць тое і тое - я ж сотні разоў пабывала ў самых розных супрацьлегласцях. Нажаль - кожны раз паўтараецца адно і тое ж. З забойнай сталасцю, апускаючыся ў адно, я пачынаю шукаць збавенне ў іншым, і дасягнуўшы іншага, мару аб першым. Так можа доўжыцца гадамі, і ў многіх, мусіць, так і доўжыцца ўсё жыццё. Нерашучасць у прытрымліванні сваіх цяг - у гэтым мусіць прычына таго, што вопыт расцягваецца на тэрмін, занадта доўгі для чалавечага жыцця. Часам мне здаецца, што я паднімаюся HАД, і тады я бачу пустэчу любых варыянтаў. Не ў варыянтах справа.

Я па-ранейшаму не ведаю - чаго шукаю і куды рухаюся. Я ведаю сёе-тое, але гэтага мала. Я ведаю, што жыццё, звычайнае жыццё - такое, якім яго ведаюць усе, каго я ведаю - гэта набор квадрацікаў, гэта клетачкі, у якія мы гуляем да канца нашых дзён. Класікі. Асфальт расчэрчаны на квадрацікі, і мы па іх скачам так, як нас навучылі. Па-за гэтых квадрацікаў жыцця для нас няма - там загадка, палохаючая або проста невядомая.

Лютасць перыядычна авалодвае мною - лютасць напалову з адчаем. Няўжо я так і не знайду выхаду? Няма на каго перакласці адказнасць. Нават калі побач былі бы сотні годных мудрацоў - стала б ад гэтага маё жыццё іншым? Я нічога не ведаю аб гэтым. 

Я паслядоўна адчуваю адзін і той жа набор эмоцый, адзін і той жа шэраг думак, мэт, матываў. Зрэшты - тут ёсць адна зачэпка. Я ведаю са свайго вопыту, што калі напружаным намаганнем перапыніць паслядоўнасць у любым месцы, то ўзнікае пачуццё, што свет набывае некаторую незнаёмую раней глыбіню. Я у такія моманты захопліваю новыя вобласці жыцця, новыя вобласці ўсведамлення, якія раней былі недаступныя. Само па сабе перажыванне гэтых новых пластоў усведамлення незвычайна прывабнае. Яно відавочна ўтрымоўвае ў сабе нешта асаблівае, паколькі гэта моцна адрозніваецца ад усяго астатняга, што можна адчыняць або назапашваць. Новыя пласты ўсведамлення спачатку заўсёды складаныя для перажывання - яны вельмі чужыя, яны проста невымоўна чужародныя. Такое пачуццё, як было ў раннім дзяцінстве - пападаеш у лякарню, і там так усё інакш, такое ўсё чужое, няма хаты, няма сваякоў, тых, хто з табой ласкавы і ўважлівы - пачуццё абсалютнага адарванасці ад вядомага света. Але ж не, "чужое" - не тое слова. Калі б яно было чужым, яно б так не вабіла… дакладней будзе сказаць "непрывычна". Абвостранае пранізлівае пачуццё не-хатнасці. Нягледзячы на гэтую цяжкатраўнасць, тым не менш тут ляжыць нешта такое, што нідзе больш не знайсці, таму няўхільна вабіць зваротна - туды, дзе няма пачуцця знаёмага, пачуцця прыкра-роднага, пачуцця сытай абароненасці і гнілой вядомасці.

Мне ясна, што тое, што я шукаю, ляжыць дзесьці за гэтымі прасторамі, па-за маімі клетачкамі-класікамі. Там такая незвычайная свяжосць, там сапраўдныя прасторы, у якіх можа я знайду нешта, можа не, але мне туды трэба. Мне трэба кудысьці туды. Але патрапіць туды не проста. Поўнае ўстараненне негатыўных эмоцый… няўжо гэта магчыма? Раней я б сказала, што "не", але цяпер я не ведаю.

Чаму я прама цяпер не пачну спрабаваць займацца гэтай практыкай? Што мне трэба? Негатыўных эмоцый у мяне досыць, гэта ясна, і з якога боку за іх узяцца? Колькі я буду хадзіць кругом ды навокала? Заўсёды ёсць спакуса выслізнуць у нейкія іншыя жаданні… ага… значыць я думаю, што заняткі гэтай практыкай пазбавяць мяне чагосьці прывабнага? Чаго?? Так хачу я або не хачу? Вось пытанне, на якое мне трэба даць адказ, а не рабіць выгляд, што ёсць нейкія перашкоды. Я хачу або не хачу зрабіць гэта - абвясціць вайну негатыўным эмоцыям? Столькі розных жаданняў… іх шмат… ці хачу я быць гэтакай каровай, якая аслепленая запалам мець сваё гняздзечка або сваю кар'еру, і імчацца да сваёй мары, каб, авалодаўшы ёю, перасыціцца, вырваць, уявіць сабе новую ўмову свайго шчасця і панесціся далей? Гідкае, бездапаможнае відовішча, у якім я так добра пазнаю і сябе. Хачу замерці, адчуць трывожную свяжосць ветра ў твар, аддацца яму і шукаць HЕШТА."

<< back

forward >>