« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 19

…Дзённік Алега я прачытала ўжо ўнізе, лежучы на беразе ціхага ручая, які выцякаў з-пад навісаючага языка эльбрускага ледніка. Амаль усе старонкі сапсаваныя вадой - перапраўляючыся ўброд праз маленечкую горную рэчку, я не разлічыла сілы, плынь збіла мяне з ног, пацягнула, добра Андрэй мяне ўчапіў, зараз мы спынімся тут на дзянёк, пакуль усё не прасохне. Проста дзіўна - які моц мае нават слабая на першы погляд горная рачулка! Але сёе-тое можна прачытаць.

 

"смярдзіць, кожную секунду, у кожнай думцы. настолькі ўсё прагніла. гэтае дзіцятка паўтарае "ну пачакай, гэта ж разумна, яшчэ месячык пажыць у Мексіцы ў цеплыні і сытасці, а там ужо можна і вяртацца". вось скаціна! гэты месячык як апошняя цагліна ў турме, што ён для мяне пабудаваў. замазаў кожную шчылінку, затынкаваў, пасадзіў зверху кветачкі. сволач. так усё хораша і гладка, што не толькі я, але нават іншыя вядуцца - кожны хто да гэтага лайна датыкаўся, рана ці позна казаў што тут нешта не тое, не кветачкі тут растуць, не ворныя працы тут ідуць. нешта тут у склепе ёсць - гнілое і смуроднае. а ручышчы яго са склепа лезуць, думкі лезуць, і ён кажа "не, усё выдатна! гэта вам здалося. і табе, гаспадар, гэта здалося, нічога ніхто не заўважыў". а потым ручышчамі прымушае мяне латаць гэтыя дзірачкі, з якіх смярдзела, новым пластом тынкоўкі, новую расаду зверху саджаць.

а сам, скаціна, складаецца з адных страхаў. рашэнні прымаць? ааааааааа, не. дзеянні рабіць? нееее!. усё ж выдатна! ты паглядзі - кветачкі растуць.

…

халера, я так больш не магу! яно прэ з усіх дзірак, гэтае маленькае бездапаможнае смуроднае мсцівае прагнае агрэсіўнае дзіця. кожная думка, дзеянне ім прасякнутыя.

…

усё што я тут рабіў - было будаўніцтва турмы, салодкага склепа, пахаванне зажыва. яшчэ каменьчык, яшчэ цаглінка, яшчэ порцыя тынкоўкі, і праца амаль завершаная. але я ж усярэдзіне! мне ж смярдзіць! На які чорт мне гэтыя кветачкі звонку? я ў лайне, наскрозь у лайне. ён завальваецца на канапу і пачынае раўці, потым яму хочацца спаць. надыходзіць новы дзень - і ўсё ўжо ізноў па-ранейшаму, турма пад сонейкам. усё гладка. Халера.

…

за людзей вакол чапляецца. кажа "паглядзі - вось людзі, сядзяць у сваіх мясцінах, і працуюць! значыць і мне так трэба. ты пакуль там папрацуй, а я тут тым часам скончу...". узяў у свае лапы ўсё - усё што было светлага, шчырага, усё падмінае. як толькі парыў нешта зрабіць - тут жа ў процівагу гэтая набрыдзь кідае думку "няма лепшых умоў для практыкі, сядзі і не рыпайся, імпатэнт. вось так, як усе, і з практыкай - вось гэта супер! а што ты паедзеш? што будзе? я ж з табой. лайно гэтае ўсюды з табой". халерааааааа. якая гадзіна

…

мне страшна, не, яму страшна, кінуць усё, пачаць нешта рабіць. і ніякія чытанні і балбатня аб практыцы нічога не зменяць - падбярэ ўсё пад сябе, сволач, выставіць за рэзультаты, дошку пашаны на турме павесіць. вось затыкну яму зяпу дзеяннямі. пакуль не зраблю не будзе ніколі ўпэўненасці што хоць нешта змянілася..

смурод, гніль, бочка з паносам, расцякаецца, праз шчыліны, заб'ю гада."

 

Госпадзі, што гэта!? Вось адкуль гэты боль у яго вачах, але чаму ён нічога не распавёў? Што яшчэ тут можна прачытаць? Прагортваючы адну старонку за іншай, я пераконвалася, што прачытаць амаль нічога больш нельга. Толькі ў канцы яшчэ адзін кавалак:

 

"я прачынаюся раніцай ў 7, свет вакол варожы, ізноў я прачнуўся. як мне ўчора не хацелася ісці спаць. было страшна, цёмна. сны. у іх вечна нейкія кашмары. і вось раніца. халера. мне цёпла і ўтульна пад коўдрай. ізноў гэты дзень, трэба нешта рабіць. мама, на кухні сядзіць мама і сушыць фенам валасы. зараз выпаўзу. з адным напалову адчыненым вокам у трусах і майцы прабягаю ненавісную кватэру да туалета, хутка пісаю і іду на кухню, там на стульчыку ляжыць падушачка, каб не было халодна садзіцца напалову голай попай. я заціскаюся, на стале ўжо стаіць чай, бліны. я сяджу, побач шуміць фен, ён дзьме цёплым паветрам. халера, як не хочацца прачынацца. мама дапіла чай і пайшла збірацца на працу. зваротна ў пасцелю - адзін вынахад. запаўзаю, яна яшчэ крышку цёплая, захінаюся з галавой у коўдру, залажу пад падушку. ну вось паляжу паўгадзінкі, стане лягчэй. заснуў. халера, без дваццаці восем, уставаць, у школу, у гэтую ненавісную школу з дзецьмі, якія глядзяць на мяне, ацэньваюць, вешаюць мянушкі, смяюцца. халера, ім весела, але чаму мне не весела? я хачу таксама, адважна, самастойна, як яны. дзе гэтая сраная школьная адзежа. пінжак - у ім у правай кішэні брыдкія крошкі ад засохлага чорнага хлеба, што я схаваў тыдзень назад за абедам, марачы аб тым, што дзе-небудзь каля канала, пад дрэвам, зжую яго ў адзіноце і нудзе, і нарэшце атрымаю задавальненне. вытрасці крошкі на дыван нельга, вытрасу на вуліцы. ой, ужо без пяці, трэба бегчы. смуродны партфель, у ім кніжка па матэматыцы, я ж не зрабіў дамашку, мяне напэўна выклічуць. бягу ў школу, гляджу на дзяцей навокал. яны гутараць, смяюцца, а мне страшна. вось гэтыя дзверы, рыпанне якіх да болю вядома, пах хола. хвіліна да званка. забягаю ў клас, хаваю вочы каб не бачыць знаёмых пагардлівых поглядаў. андрэй, халера, ізноў спазняецца. чую як аб ім кажуць, смяюцца. вось ён у акне, як звычайна на 10 хвілін пазней, спяшаецца з дыпламатам, важны такі, нахмураны, гатовы пакрыўджана адбіць смяшкі пры ўваходзе. ну і што, што ён мой сябар, я не збіраюся за яго ўступацца, гэта яго праблема, выблядак смуродны. настаўніца. толькі б мяне не выклікала, толькі б не ўставаць перад усімі і ісці да дошкі

…

вёска, мне 6 гадоў. яны ізноў прывезлі мяне ў вёску, на машыне, у якой павее бензінам і мяне ўкалыхвае. тут сумна, тут толькі пыльная дарога, незнаёмыя дзеці, бабка са сваёй адваротнай аднастайнай ежай, якая ўвесь час бубніць, што я худзенькі, што мне трэба есці. шарык, у двары ёсць шарык, мілы класны сабака, з вушамі, якія целяпаюцца, доўгай светлай поўсцю і хвастом кручком. ён мне заўсёды рады, хачу яго пагладзіць. запалкі - гэта цікава, яны так класна ўспыхваюць, а бабка ўсё трасецца і лае што я ёй хату спалю. у хаце наадварот прывезлі нейкага хлопчыка, на год-два малодшага. бацькі косяцца, намякаюць, што вось, пагуляй з ім, пазнаёмся. адвядзіце мяне туды, я баюся сам ісці ў чужую хату. хлопчык, нейкі бездапаможны маленькі хлопчык. панасіліся па двары, пакапаліся палачкамі ў пяску на дарозе. шарык, пацешыцца з ім, ці што. ён вясёлы, бегае па двары, віляе хвастом. у яго пад варотамі ў двор ёсць невялікі падкоп, у які ён і курыцы лазяць, каб выйсці на дарогу. бабка ўвесь час спрабуе зачыніць гэты падкоп дошкай, але шарык усё роўна падкапвае. вароты - на іх усякія перакладзіны, можна лазіць, глядзець зверху на дарогу і вёску. адтуль відаць і бабулін сад, там чаромха і страшная закапаная ў зямлю бочка, да якой ад студня на дарозе ідзе труба, і ў яе заліваюць ваду для палівання. а ў канцы саду склеп, пад зямлёй, з дзіравымі дзвярамі, праз якія ззяе чарноцце і павее халоднай волкасцю, бульбачкай і салёнымі агуркамі. ніколі ў жыцці не зайду ў гэты склеп. ён, гад, ляжыць прама на сцяжынцы, вядучай на палі за хатай, па дарозе ў лес. страшна туды хадзіць. вароты, мы з хлопчыкам на іх забраліся, сонца, дур, трэба нешта прыдумаць, зрабіць уражанне на хлопчыка. унізе ў дзірку падпоўз шарык, высунуўся напалову на вуліцу, і гультаявата разглядае дарогу. вось бы на яго што-небудзь скінуць, здзівіць сабачку. споўз з варот, бяру цагліну, залажу і са злараднай усмешкай кідаю цагліну на галаву шарыка. халера, што я нарабіў, мой мілы шарык завыў, ускочыў, пабег прэч скавычучы. сволач, якая я сволач. і гэты агідны хлопчык усё гэта бачыў. гэта ён, гад, гэта ўсё ён нарабіў, зманю бацькам. на гукі выбеглі бабка і бацька, я плачу, тыкаю пальцам у хлопчыка, які ён гад, гэты хлопчык. хлопчык раве і аднекваецца, бацька з пагардай і злосцю глядзіць на нас абодвух. яны адыходзяць з бабкай шукаць сабаку, шукаюць паўдня, мне агідна, моташна, страшна. страшна пайсці пашукаць, убачыць сабаку, які пакутуе. пайду хоць да суседняй сажалкі, метраў сто. шарык, дзе ты, мілы. ён вярнуўся праз 3 дні, скавытаюты і цураючыся людзей. я баюся да яго падысці, шарык, прабач мяне, што ж я нарабіў

Халера, я ўсяго баюся. усё жыццё. я баюся людзей, кожнага, кожны з іх для мяне чужы, кожны можа мяне пакрыўдзіць, стукнуць, абазваць. я баюся пісаць гэты дзённік, я баюся калі да мяне адчуюць сімпатыю, бо я западу ў задаволенасць, я баюся, калі да мяне адчуюць пагарду - гэта так крыўдна і балюча. я баюся застацца адзін і адначасова баюся быць сярод людзей. я  зашываюся ў кут у кампаніі і раблю выгляд, што ўсё добра, што я такой як усе. але ж я не такі, гэта ўсё маска, якую начапілі, калі мне было 3 гады і якая з таго часу ні на секунду не здымалася ні перад кім. ніхто ніколі не ведае, што я такое на самой справе. мне часта кажуць - вось гляджу табе ў вочы і цалкам не разумею пра што ты зараз думаеш. а я ганарлівы - працуе! мая канспірацыя нарэшце запрацавала, зараз я такой як усе. зараз я таварыскі, вясёлы, паспяховы, зараз я магу жартаваць як хачу, зараз я падрос і я моцны, і сястра ўжо баіцца мяне біць, і бацька цураецца. Вось так, я ўжо не дзіця

…

Халера але я ж ў масцы, манекен. ні слова, ні думкі, ні ўчынку не магу зрабіць шчыра, бо яны тады ўбачаць што ўсярэдзіне, што там страхі, залежнасці, жаль, адзін тоўсты ўсёпаглынаючы жаль да сабе. вінаваціць, хочацца кагосьці абвінаваціць. ну як так, што я, колькі сябе памятаю, з дзіцячага саду, такое лайно, запалоханае, якое хаваецца, помсціць, выкрутлівае лайно? бацька, гэта ўсё ён, ён быў такім жа, бабка распавядала як ён маўчаў, ганебна і напышліва ганарліва маўчаў, калі яго малодшы брат нешта нарабіў і звальваў віну на яго, і бабка яго карала. ён думаў што гэта і ёсць мужнасць. бацька, бездапаможная смуродная істота, да якой з пагардай ставілася і маці і сястра, і я. маці, добрая, душэўная, разумная. Ні халеры! жаль, у ёй адзін суцэльны жаль да бацькі, жыве з ім, мучыцца, плача, але не адыходзіць, шкадуе. і мяне ёй шкада, Алежак, ідзі паеш блінчыкаў. вось жа хвароба, хвароба, якая з дзяцінства кожную секунду ўпячатваецца ў мяне і ні на секунду не пакідае мяне дагэтуль.

…

Паспяховасць, задаволенасць, вонкавыя атрыбуты. так, у іх можна ўцячы. чаго думаць аб страхах - бо ўсё ёсць, не буду баяцца. буду рабіць выгляд адважнай пазіцыі - раблю, а потым думаю, не буду думаць аб наступствах. трэба быць бясстрашным. але ж гэтыя ўцёкі, як я заўсёды рабіў. адпрацаваны механізм. раней, калі мне не было куды збегчы ўсярэдзіне - я ўцякаў звонку, уцякаў ад абставін, у свеце ёсць яшчэ столькі ўсяго, я магу ўцячы, знайсці месца і людзей, якія будуць добрыя і мілыя да мяне. а цяпер можна нікуды і не бегчы - у мяне ж усё ёсць, я магу ўцячы ў задаволенасць, у важнасць, супер спосаб! які я разумны, што прыдумаў такі спосаб уцёкаў, што вывастрыў яго да філіграннасці, ні на секунду ніхто мяне не спалохае настолькі, каб у мяне знікла зямля з-пад ног. я зраблю намаганне, перадужаю сябе, задушу страх, падумаю аб добрым, хутка, вокамгненна.

учора румзаў, енчыў, гарлапаніў, не магу так больш жыць. халера, і ўбачыў як гэты механізм уцёкаў працуе!!! за секунду, магутна, я з лёгкасцю устараніў плач, страхі, перамыкаўся на спакойны разважлівы стан, роўным голасам казаў "ну што, вось жа ён выхад, вось як устараняць слёзы і жаль". але тут жа ахапляў жах, халодны жах разумення таго, што адбылося ў гэты момант. разумення машыны, бессэнсоўнай машыны прыстасавання і ўцёкаў, выкрутлівасці. і я румзаў ізноў, з яшчэ большай сілай

…

куды дзецца? што б я ні прыдумаў зрабіць - гэта праца гэтага механізму. я не памятаю што такое радасць - яна заўсёды з прысмакам задаволенасці ад таго, што ўсё спакойна. я не ведаю што такое пяшчота - гэта ўсяго толькі жаль. я не ведаю што такое сімпатыя - гэта задаволенасць ад таго, што да мяне добрае стаўленне. хто мне сімпотны? Той, хто да мяне добра ставіцца. толькі паспрабуй ён мне сказаць нешта насуперак - адразу ж негатыўнае стаўленне, маментальна, адразу ж выкрутлівасць, абарона, пошук, як бы ўсё вярнуць на задаволенасць

…

людзі, вакол людзі, я іх баюся. гляджу на іх, і ўяўляю як я з мячом у руцэ рассякаю іх па дыяганалі напалову, і яны распадаюцца як два кавалка мяса. гэта ж бясстрашнасць, так, ці не так, вось ён я, ваяр, бясстрашны... лайна кавалак, бездапаможная істота, якая ненавідзіць без якога-небудзь шанцу вырвацца, у поўнай дупе. страшна ўбачыць сябе такім, што я маньяк, што я гатовы забіваць людзей, расчляняць іх не толькі ў думках, але і ў рэале. сябе расчляніць адвагі не хапае. думкі аб самагубстве ўводзяць у пасіўнасць, у бяздзейнасць, у надзею, што ўсё знікне само, прыйдзе раніца, і забудзецца

…

турма, адладжаная самім сабой, выбудаваная,сістэма ўцёкаў унутр, якая  ідэальна  працуе,  суперхуткая. не хачу ў ёй жыць, хачу ўцячы, хачу зрабіць нешта, чаго баюся больш за ўсё - вырвацца з салодкіх лап. загарлапаніў на сябе, стаў звяртацца да дзіцяці ў трэцяй асобе, затыкаць яго думкі голасам, загаварыў з сабой, і ізноў стала страшна - страшна з'ехаць з глузду, халера, я размаўляю са сваім дзіцем усярэдзіне!!! стукнуцца галавой аб сцяну, пакалечыць яго, скаціну

…

бязлітаснасць, агрэсія, накіраваная ўнутр. план, рашэнне - кінуць усё, прадаць рэчы, звольніцца, паехаць у кляштар. я ж ніколі сам нічога не рабіў, усё атрымлівалася само па сабе, выпадак, імпатэнцыя і пасіўнасць, само ўсё атрымаецца, не хачу нічога рабіць. баюся змен, баюся зрабіць нешта сам. ну вось жа, рашэнне - кінуць усё, у самім прамым сэнсе слова, застацца з заплечнікам і рахункам у банку, грошай на якім годзе на год беднага жыцця. прыняў, вырашыў паглядзець, што будзе на наступную раніцу. і вось раніца, фон, адваротны фон ад учорашняга жалю да сабе, цяжкая галава ад слёз, у думках круціцца рашэнне ўсё кінуць. хтосьці аб ім ужо ведае, ад іншых хачу яго схаваць. страшна што скажуць, асудзяць, усплёск паранаідальнай трывожнасці, жалю да сабе, уцёкі ад абставін. але я крычу ў адказ - застацца, жыць у турме будзе ўцёкамі, я нічога ніколі сам не рабіў, не змяняў сваё жыццё, міне дзень, два, мне ізноў стане шэра, спакойна, аааааааааа... як жа я гэтага не хачу, які смурод, хадзіць на працу, усміхацца ў адказ, ненавідзячы ўсіх і ўся ў гэты момант. задаволенасць, пратухлае мяса, якое запаўняе цела, якое запаўняе сваім салодасным сокам дзіркі. вось жа атрута

…

страшна ўцячы, страшна, што нічога ад гэтага не зменіцца, што ў мяне не знойдзецца сіл змагацца раўналежна жыццю ў новых умовах. страшна застацца, што я не змагу нічога зрабіць, што будзе ўсё па-ранейшаму, я буду баяцца людзей, іх меркаванняў, і кожная думка аб здзяйсненні якога-небудзь дзеяння будзе ісці не ад імкнення да волі, а ад механізму прыстасоўвання да новых умоў

…

дзе ўзяць шчырасць? халера, я быў сумленны толькі калі рымзаў, калі гарлапаніў, крыўдаваў, мне тады не страшна было выліць сваё змесціва, толькі ў паніцы і адчаі я шчыры. супакойваюся, і ўсё паехала па накатанай схеме, прыстасоўванне, падладжванне, страхі валам валяць, КОЖНАЕ ІМГНЕННЕ, гамон... мне поўны гамон

…

сяджу, мучаю сябе гэтымі думкамі, бо яны ёсць шчырасць, не хачу прымаць рашэнняў, бо наступіць спакой, план ёсць, усё добра, усё атрымаецца, ёсць надзея, і ізноў пачынае працаваць уся гэтая сістэма, ізноў рашэнні і іх рэалізацыя - гэта не шчыры ўчынак, а ўчынак для таго, каб павесіць рэзультаты на дошку пашаны, каб зведаць тухлую задаволенасць

…

я не ведаю што рабіць, як трымацца за гэты адчай, як не даць яму знікнуць, як не даць турме замкнуць мяне зваротна

…

гамон, што б я не зрабіў - гэта гнілата і смурод, трупны салодкі пах задаволенасці".

 

<< back

forward >>