« Майя »

Том 1: « Форс-минор »

Глава 17

Калі сонца толькі-толькі паказваецца з-за вяршынь, то тыя горы, якія процістаяць яму на захадзе, асвятляюцца рэзка, ярка, а тыя, якія стаяць да сонца ў паўабароту, апускаюцца ў вільготнае, расплывістае марыва, нібы купаюцца ў ім. Выглядае гэта вельмі хораша, але фатаграфіі рабіць зусім дарэмна - атрымліваюцца проста каламутныя фоткі... так што прыгажосць гор, якія купаюцца ў ранішняй імзе, застанецца толькі ў маёй памяці.

Сёння я прачнулася з дзіўным пачуццём, быццам зноў улавіла нейкую іскрынку… часам, калі я прачынаюся, ад сну застаецца нейкае дзіўнае адчуванне… і калі не тузацца, не ўскокваць, не рухацца і дазволіць яму праявіцца выразней… аддацца гэтай напалову соннай дрымоце… гэтае адчуванне не звязана, як здаецца, ні з сюжэтам сну, ні з чымсьці з нашага жыцця наогул… яно дзіўнае, яно прыходзіць з самай глыбіні сну… яно перажываецца некалькі трывожна, можа нават палохае… яно занадта непадобнае на ўсё, з чым мне прыходзілася сутыкацца ў рэальнасці няспання або ў рэальнасці сну... яно нібы зыходзіць з самой глыбіні "мяне"… гэта вестка маёй індывідуальнасці самой сабе скрозь усю заслону чалавечага… грознае, або, дакладней, пераднавальнічнае адчуванне… яно назапашваецца, дакладней - вопыт перажывання гэтага адчування назапашваецца і аказвае свой мяккі ўплыў на ўсё маё жыццё незалежна ад жадання ці нежадання. Як апісаць гэты ўплыў? Чаму яно палохае і вабіць адначасова? Палохае таму, што нясе ў сабе пагрозу для ўсяго, што не гармануе з ім, што па-за ім - чым больш моцнае гэтае адчуванне, тым больш плоскім ценем выглядае маё звычайнае асобаснае жыццё. Яно прывабнае таму, што кудысьці туды ляжыць мая дарога, таму што пранікненне да прамога перажывання сваёй індывідуальнасці робіць мяне больш суцэльнай і больш напоўненай пустэчай, якая напаўняе ўсё без астатку, якая праліваецца кудысьці па-за мной, бясконца далёка... Мы самотныя вандроўнікі ў мірах падзеленасці, таму такой утрапнёнасцю здаецца вонкавай свядомасці дня любое з'яўленне памяці аб тым, што я перажываю ўначы ў снах…

Я залезла на дах, застаўлены кветкавымі чыгунамі. Паступова ў мяне пачало згасаць негатыўнае стаўленне да ранняй раніцы і будняў, выпрацаванае дзесяцігоддзямі хады ў дзіцячы сад, школу, інстытут, на працу… Стала падабацца ўставаць рана раніцай - як у бясконца далёкім дзяцінстве, калі не трэба было нікуды "хадзіць". На халеру самыя пяшчотныя гады жыцця чалавека эксплуатуюцца так бязлітасна? Навошта гэта ўсё? Заўсёды знойдуцца мазахісты, якія паўтараюць "дзякуй маме, што прымушала мяне, неразумнага, хадзіць туды - зараз я вось дзе сяджу…" А па мне так гэта здзекаванне і забойства ўсяго жывога, і што за карысць ў тым, што цяпер ты дзесьці сядзіш, калі ты ператварыўся ў бервяно, калі тваё жыццё не выдатнае? Калі мне было каля двух гадоў, я зведвала цэлую кучу светлых, казытлівых сваёй навізной перажыванняў незалежна ад таго - ці валялася я ў пасцелі, ці сядзела ў пясочніцы, ці насілася па палянцы. А калі пачаліся "працоўныя будні" - сад, музычная школа, звычайная школа, басейн… усё адышло, адступіла, развіталася, саступіўшы месца вечнай ранішняй пакуце ад новых абавязкаў, якім не відаць канца. І што засталося ў мяне ад усіх гэтых незлічоных урокаў, падручнікаў, лекцый? Вось на гэты каламутны камяк выпадковай інфармацыі мяне прымусілі прамяняць усё сваё жыццё… Калі мне ў пяць гадоў захацелася вывучыць матэматыку - самой захацелася, проста так - я ўзяла падручнік, і гэтая матэматыка нібы ўлівалася ў мяне, таму што мне САМОЙ ХАЦЕЛАСЯ, мне ПАДАБАЛАСЯ, у мяне не было графікаў, не было залікаў і ўрокаў. А калі тая ж матэматыка пачалася ў школе… мяне знудзіла і вырвала, і я з цяжкасцю атрымлівала нават тройкі. Вось розніца паміж "добрай адукацыяй", ці згвалтаваннем пад добрапрыстойнай падставай, якія спараджаюць натоўпы самаздаволеных паўдуркаў, і натуральнай, спантанай цікавасцю, якая арганічна ўплятаецца ва ўспрыманні прыгажосці, навізны, прадчування і радасці новых адкрыццяў. І нават сам матыў гэтага ўзаконенага згвалтавання дурны да немагчымасці, маўляў тым самым дзяцей рыхтуюць да дарослага жыцця… да смерці іх рыхтуюць, а не да жыцця. Добры прафесіянал, які ўпэўнена займае сваё месца пад сонцам, з'явіцца толькі тады, калі чалавек атрымлівае задавальненне, укладвае душу, праяўляе сваю індывідуальнасць, так што калі ў мяне калісьці будзе дзіця - ні пры якіх абставінах я не аддам яго ў школу. Будзе рабіць толькі тое, што яму будзе цікава, і я буду дапамагаць яму ў яго інтэрасах - менавіта дапамагаць, а не ўкараняць.

Дарэчы, тут жа таксама ёсць Інтэрнэт… пайду пагляджу - можа Наташка напісала!

У Наггары ёсць два-тры Інтэрнэт-салона, кошты цалкам прымальныя для горнага, аддаленага ад цывілізацыі паселішча - паўтара даляра ў гадзіну, так што можна пасядзець, паглядзець - што робіцца на свеце і ў паштовай скрыні. З Наташкай я пазнаёмілася ў аўтобусе. Яна паехала з прыяцелямі далей - у Маналі. А прымеціла я яе, яшчэ калі пралазіла да свайго месца - такая лялька, сімпотная, з жывымі вочкамі. Я думала, што яна ізраільцянка, і раптам пачула рускую мову. Яна сядзела ў радзе прама перада мной наўскасяк праз праход, і я часта лавіла на сабе яе погляды. Спадарожніцы яе былі зусім агіднымі дзяўчынамі - адна пафасная, другая сцерва, і я заўважыла, што твар Наташкі рабіўся дурнейшым, калі яна з імі размаўляла. Плюнуўшы на прыстойнасці, я даволі халодна адшыла сцярвозную дзяўчыну, якая звярнулася да мяне з нейкім пытаннем, і заарканіла да сябе сваю ляльку, пасля чаго і пазнала, што яе клічуць Наташка, што я ёй адразу вельмі спадабалася, што яе спадарожніцы - гэта выпадковыя знаёмыя, з якімі яна ляцела ў Індыю ў самалёце і прыляпілася да іх, паколькі сама не ведала - што тут ды как. Мы адразу знайшлі агульную мову, мне было з ёй добра, прыемна было датыкацца да яе рук, плячэй, абдымаць яе, глядзець у вочкі, і ёй гэта таксама падабалася. Пагутарылі некалькі гадзін. Як і я, яна шукала "тое, не ведаю што" - тое, што напоўніла б жыццё сэнсам, зместам, радасцю, пошукам, прадчуваннем. Як і я, яна не захацела плеснець дома і на працы, усё кінула і панеслася ў Індыю ў надзеі хоць тут штосці ці кагосьці знайсці, або сама меней  проста паспрабаваць разабрацца ў сабе самой убаку ад штодзённай мітусні. Мы абмяняліся мэйламі і дамовіліся, што абавязкова сустрэнемся ў Маскве. Напэўна яна мне што-небудзь ужо напісала з Маналі!... Сапраўды! Ліст ад Наташкі…

"Прывітанне, Майя! Гэта сапраўдны цуд, што мы з табой сустрэліся! Я не заставалася ў Маналі - тут зусім няма чаго рабіць, і прама цяпер адна еду ў Дарамсалу, кажуць, там вельмі выдатныя месцы - шмат тыбецкіх манахаў, прыгожыя горы… памятаеш, ты распавядала мне пра Лобсанга - можа я яго там сустрэчу?:) Я табе адтуль напішу, распавяду, як там. Я у цябе закахалася з першага погляду…

Майка, поспехаў табе ў тваіх пошуках, напішы - што ў цябе атрымліваецца з негатыўнымі эмоцыямі, а я напішу табе з Дарамсалы. Абдымаю, ціскаю, цалую:) Твая Наташка"

М-так, тут яшчэ некалькі лістоў, у тым ліку ад бацькоў… Магу сабе ўявіць, што яны мне пішуць. Грузіцца… Ну сапраўды!

"Майя, мы не чакалі, што ты вось гэта можаш з намі ўчыніць. Мусіць, ты лічыш сябе дастаткова дарослай для таго, каб самой прымаць такія важныя рашэнні, але тое, што ты робіш, ясна паказвае, што ты яшчэ дзіця, бязлітаснае дзіця, якое насуперак усім нашым маленням і клопатам кінула ўсё і стрымгалоў кінулася ў гэтае жудаснае балота - Індыю. Што цябе туды вабіць? Майя, мы перакананыя, што ты патрапіла ў секту. Чаму ты не хочаш сказаць аб гэтым адчынена? Бо ўсё да гэтага ішло. Цябе заўсёды вабіла кудысьці не туды, - то да рокераў, то да ёгаў, то да гэтых жудасных тантрыстаў... І кожны раз ты так натхнялася сваімі новымі знаёмымі, што кожны раз рабілася проста жудасна - што на гэты раз? Толькі дзякуючы нам ты змагла атрымаць добрую адукацыю і знайсці такую прэстыжную працу. І што? Ты выцерла аб нас ногі і збегла ў Індыю. Ці ведаеш ты, што было з маці, калі яна патэлефанавала табе, а ёй адказала гэтая самадайка Яна? Як ты магла здаць бабуліну кватэру? І каму! Можа ты і прадаць яе хочаш? Не дзіўна… Твае сябрукі-сектанты яшчэ і не таго ад цябе запатрабуюць!

Ты кажаш, што мы не хочам цябе разумець, ты заўсёды так казала… І ніколі не хацела слухаць, не хацела разумець. Дзе б ты цяпер была, калі б не мы? У падваротні? У склепе? У турме? Хто ведае… Дагэтуль табе атрымоўвалася мінуць па краёчку прорвы і не згінуць у чарговай яме, але цяпер ты напэўна патрапіла ў сапраўдную бяду і не пакідаеш нам ніякай магчымасці дапамагчы табе. Калі ты хаця б распавяла праўду! Гэта ўжо было б крокам насустрач узаемаразуменню.

Майя, маме вельмі дрэнна, ты ведаеш, як у яе дрэнна са здароўем. Калі ты не вернешся, у любы момант можа адбыцца нешта страшнае. Са здароўем не жартуюць. Калі ў цябе засталося яшчэ хоць нешта чалавечае, вяртайся. Я здолею дамовіцца наконт працы, у крайнім выпадку ў мяне ёсць запасны варыянт - ёсць вакансія ў англійскім пасольстве. Майя, мы ж цябе любім больш за жыццё і зробім усё, каб ты была шчаслівая. Дачушка, вяртайся пакуль не позна, не даводзь справу да бяды. Любім цябе, твае мама і тата".

 

Слізкія чэпкія лапы вылезлі са змрочнага падзямелля. Дагэтуль ім атрымоўвалася спрытна маніпуляваць мною самымі рознымі спосабамі - спачатку з дапамогай агрэсіі і загадаў, а калі гэта не спрацоўвала, у ход ішоў ціск на жаль, пачуццё віны. Не памятаю ніводнай вечарынкі, не атручанай пачуццём віны перад бацькамі, асабліва перад мамай, за ўсё - за тое, што не патэлефанавала, за тое, што затрымалася, за тое, што павею дарослым жыццём, а не дзіцячым мылам.

Я была такая шчаслівая, калі памерла бабуля, - зараз я магла жыць адна, хоць і тут прыйшлося пазмагацца за гэтае права, нягледзячы на тое, што мне было ўжо 22… І вось ізноў гэтыя лапы хочуць мяне злавіць, любой цаной прымусіць жыць так, каб ім было спакойна. Якая ж гэта любоў, халера іх бяры, калі яны думаюць толькі аб тым, каб ІМ было спакойна? І чаму я павінна душыць сябе ўласнымі рукамі дзеля спакою хоць самога бога? Вось гэтага я ніколі не разумела. У мяне ёсць свае ўяўленні аб жыцці, у мяне ёсць свае жаданні, цягі, а ў маіх бацькоў сэнс жыцця, здаецца, заключаецца ў тым, каб знявечыць мяне так, каб зрабіць сваё жыццё зручным. І паспрабуй толькі скажы, што табе пляваць на іх зручнасць і спакой. Тут жа на цябе абрынецца шквал "праведнай" нянавісці - мы цябе гадавалі, мы цябе кармілі і ўсякае такое - знаёмая ўсім мерцвячына, якой усіх хвастаюць па мордзе пры любым зручным выпадку, калі няма чаго сказаць істотнага.

Тут, у Індыі, жабракі нявечаць сваіх дзяцей вельмі дасканалымі метадамі - у маленстве ногі ці рукі ламаюць, змяшчаюць у адмысловыя калодкі, так што потым канечнасці вырастаюць мудрагеліста выродлівымі, рознай даўжыні і формы; або пальцы зрошчваюць, або адсякаюць што-небудзь, або наогул з чалавека робяць нешта накшталт каровы на чатырох нагах, - такога нідзе больш не ўбачыш… Але няўжо не тое ж самае робяць з псіхікай сваіх дзяцей усе бацькі з так званага цывілізаванага Захаду? Няўжо не апранаюць нас у тыя ж самыя калодкі з самага ранняга дзяцінства на ўсе жаданні, думкі, на ўсе нашы творчыя парывы, даследаванні, імкненні? Няўжо свет складаецца не з маральных вырадкаў, усё жыццё якіх складаецца з комплексаў, страхаў, падушаных жаданняў і негатыўных эмоцый? І ўсё гэта ўтоена за куленепрабівальнай маскай прыстойнасці і татальнай хлусні. За гэтай маскай хаваюцца не нявінныя дзеці, як аб гэтым раіць думаць псіхалогія, - гэта шчыт пачвары, якая за свае згвалтаваныя жаданні і імкненні зараз перагрызе глытку любому, калі ў адзін выдатны дзень бог возьме выхадны і адменіць мараль і крымінальную адказнасць.

Не хачу цяпер думаць аб бацьках, не ведаю, як паступіць. Крышнамурці пісаў аб тым, што ў сапраўдна шукаючага няма прыхільнасцей, няма ні сям'і, ні хаты, ні радзімы. Шры Рамана уцёк ад сваіх бацькоў, калі тыя прыехалі яго "ратаваць". Рамакрышна пісаў, што калі ты не паклапаціўся аб сваёй сям'і, перш чым стаў манахам, то ў цябе няма сэрца. Дон Хуан кінуў сваю жонку з дзецьмі далёка і назаўжды… але не ўсё ж жыццё хавацца за аўтарытэтамі! Надыйшоў час і самой прымаць рашэнні, якія ідуць насуперак са ўсімі апорамі, на якіх ляжыць гэты гібрыд, які сыходзіць гноем - грамадства.

Ну і ліст ад Макса… Мусіць, ужо не адкрыецца, ліст адчыняецца ўжо каля хвіліны. Але не - пашчасціла:)

"Я забіраю магнітафон, радыётэлефон і палову кампактаў. Папярэдзь Яну, што я ёй патэлефаную і забяру гэтыя рэчы. Макс"

І гэта ўсё, што ён змог мне напісаць пасля двух гадоў сумеснага жыцця… Няўжо больш няма чаго сказаць? Раней мне здавалася, што ў нас ёсць агульныя інтэрасы, агульныя імкненні, але няўжо мог такое напісаць чалавек, хоць колькі-небудзь блізкі мне? Яго рэакцыю на мой адыход я апраўдала тым, што гэта была сітуацыя не з лёгкіх, я і сама заўсёды неадэкватна рэагавала, калі кідалі мяне, - мне таксама хацелася зрабіць балюча ў адказ, хоць у астатніх сітуацыях мсцівасць мне была не ўласцівая… Таму нягледзячы на абразы, у мяне ўсё роўна заставаўся светлы вобраз Макса, які рассыпаўся ў пыл пасля вось гэтага караценькага ліста. Гэтыя радкі вынеслі на паверхню маіх фантазій і міфічных уяўленняў непрывабную рэальнасць - два гады я мела зносіны сама з сабой, дамаляваўшы ў гэтым чалавеку тое, з чым мне хацелася мець зносіны, у той час як сам ён з'яўляўся пустышкай, якая хаваецца за задаволенай фізіяноміяй прыгожага хлопчыка…

Усё, на сёння дастаткова. Сувязь канчаткова памерла, і я бязмэтна, у паўзабыцці тарашчылася ў мёртвы манітор. Мінулае наступала на пяткі, будучыня віднелася толькі на пяць метраў наперад і правальвалася ў  непраглядную смугу… А у сучаснасці вызначаных жаданняў наконт таго, што рабіць далей, пакуль не ўзнікала. Быў поўдзень, і трэба было сябе чымсьці заняць. Мне вызначана хацелася застацца ў Наггарэ яшчэ на нейкі час, пасля чаго рушыць услед парадзе садху і паехаць у Рышыкеш.

Ну і як паступіць, калі прама цяпер у мяне ёсць некалькі жаданняў, якія супярэчаць адно аднаму? Як прытрымлівацца іх, калі "я" хачу пайсці пакачацца пад дрэвам, ізноў "я" хачу паехаць у Маналі і ўсё тая ж "я" хачу пайсці ў пакой паспаць? Я падумала, што садху даў мне так мала інфармацыі і не захацеў даць магчымасць сустрэцца з ім яшчэ раз, і амаль адразу ж зведала незадаволенасць і нават негатыўнае стаўленне да яго. О! Негатыўныя эмоцыі! Нарэшце мне атрымалася заўважыць іх прама ў момант узнікнення і пры гэтым успомніць аб праславутай практыцы. Нават сэрца загрукала хутчэй, - вось прама цяпер можна паспрабаваць іх устараніць… Але як? Я думала аб садху і разумела, што замест сімпатыі, якая напаўняе мяне накіраванасцю, я пачуваюся замарожанай негатыўным стаўленнем. Я ужо не магу адэкватна разглядаць яго дзеянні і словы, зараз усё ўспрымаецца праз прызму гэтага мерзлага адчужэння. Я бачу ўсё гэта, прама бачу гэтую прызму, гэты механізм, але зрабіць нічога з ім не магу. Як жа так? Дык вось як значыць ідуць справы на самой справе! А я ж думаю, што ў мяне заўсёды ёсць выбар - што зведваць, а што - не, а атрымліваецца, што гэтага выбару няма?! Прама цяпер негатыўнае стаўленне схапіла мяне за горла і не адпускае нягледзячы на тое, што чарговая і ўсё тая ж "Я" НЕ ХАЧУ яго зведваць. Гэта ж самы сапраўдны гвалт! З "мяне"! (А ці быў наогул гэты садху?...)

Сапячы, я паднімалася па доўгай і стромкай каменнай лесвічцы, сціснуўшы зубы ад напругі і адчаю ад становішча спраў, якое адкрылася. Цяпер я ясна бачыла - негатыўныя эмоцыі - гэта не "я", гэта чортавы паразіты, якія прысмакталіся да мяне, але іх не скінеш адным элегантным рухам, тут неабходна нешта больш сур'ёзнае, чым жаданне іх не зведваць, якое ўзнікае ўперамежку з жаданнем паспаць і прагуляцца па Маналі. Я адчула сябе дзікім мустангам, які наважыліся выкінуць з сядла нахабнага каўбоя.

Роючы капытамі зямлю, закусіўшы цуглі і ўсхрапваючы ад энтузіязму, які перапаўняў мяне, я дайшла да пакоя, села на ложак і цвёрда вырашыла нікуды не ісці, - мне не хацелася выпадаць з гэтага адчаю ў прывычную лёгкасць жыцця. Праседзеўшы пару хвілін, я злавіла сябе на тым, што вельмі хачу куды-небудзь усё ж пайсці, і неўзабаве выявіла, што ўжо пачала думаць аб тым, што няма ніякага сэнсу сядзець у пакоі і выседжваць адчайны стан, як курыца. Гэта "я" думаю, або гэта "яны" думаюць так, быццам бы гэта "я" думаю? Мае думкі ішлі далей, я за імі назірала, і яшчэ хтосьці назіраў за "я", якое назірала… так… вось што значыць устаць папярок плыні - усё пачынае бурліць і хадзіць ходырам. Добра, прадзярэмся… Такім чынам - які сэнс сядзець у пакоі? Бо менавіта ў кругазвароце разнастайных сітуацый узнікаюць негатыўныя эмоцыі, а гэта значыць, што я ізноў і ізноў буду спрабаваць іх устараняць. Лобсанг казаў Дэні, што гэта вельмі складаная задача, што спачатку наогул нічога не атрымліваецца, але мне падабаецца рабіць гэта, мне падабаецца спрабаваць, падабаецца нават зведваць адчай ад таго, што нічога не атрымліваецца, - я ўсё роўна адчуваю гэта як рух наперад. Зараз я магу супрацьпаставіць сябе негатыўным эмоцыям, і ў самім гэтым супрацьстаянні ёсць ужо нешта новае, чаго не было раней, у гэтым ужо ёсць доля волі ад атаясамлівання з імі. Менавіта так я гэта адчуваю - прама ў той момант, калі паўстала абурэнне і адчай ад немагчымасці перастаць зведваць адчужэнне і незадаволенасць, я адчула сябе моцнай і сабранай, я ўбачыла ворага ў твар і хай я прайграла гэтую бітву, але зараз я ведаю, што такое быць сабранай і рашучай, зараз я ведаю, што мне ёсць супраць каго змагацца і самае галоўнае - за што змагацца. Я яшчэ раз параўнала два ўспрымання садху - учорашняе і сённяшняе. Учора кожная думка аб ім звонкай стралой пацэліла сапраўды ў мішэнь, - радасць, якая гудзела з захапленнем, а сёння - жаночай шпількай, неакуратна запхнутай у капрызную галаву, - у незадаволенасць, у сцярвознасць…

Хачу ў Маналі! Паняцця не маю, што я там буду рабіць… Адчуваю дыскамфорт ад таго, што не прывыкла так паступаць, а прывыкла заўсёды разумець тое, навошта я кудысьці іду, а ўжо тым больш еду. Кідаю ўсё неабходнае ў заплечнік, з'яўляецца трывожнасць… Спыняю зборы, спрабую ўстараніць трывожнасць, халера, нічога не атрымліваецца, яна толькі ўзмацняецца, гэтага яшчэ не хапала… Усплёск адчужэння да Дэні - што гэта за практыка такая, калі пакуты толькі ўзмацняюцца? - Пачуццё віны за адчужэнне, якое ўзнікла. ЯК забіць гэтыя стварэнні, халера іх бяры??? - Моцная незадаволенасць тым, што знаходжуся ў такім азмрочаным стане - ЯК??? - Жаль да сабе з-за таго, што нічога не магу з гэтым зрабіць. Усё новыя і новыя монстры з'яўляюцца, нібы з рога багацця. Падаю на ложак і плачу ад адчаю. Разбітая, не, разгромленая, амаль што знішчаная зграяй негатыўных эмоцый, і не магу, хачу, але НЕ МАГУ нічога з імі зрабіць, і ўжо нават жыватворнага адчаю не ўзнікае, - кожная думка аб бягучым стане пырскае слязьмі. Так… перастаю рабіць пакутлівы твар… перастаю стукаць нагамі і рукамі… спыняю істэрыку. Не выношу істэрычак! Бяру блакнот, запісваю ўсё, што адбылося, трохі тармажу перад тым, як запісаць "нічога не атрымалася", але ўсё ж запісваю гэта, і ў той жа момант стан змяняецца без якіх-небудзь намаганняў з майго боку, - хочацца смяяцца, і ізноў на вачах слёзы, але ўжо не ад адчаю, а ад радасці. Здаецца, я з глузду з'язджаю. А ўсё ж ёсць розніца - проста прасраць сітуацыю, і зафіксаваць гэта ў сваім дзённіку, маўляў было тое, спрабавала зрабіць тое і тое, атрымалася вось тое, дакладней - нічога не атрымалася. Маленькае, але адкрыццё, і розумам ніяк не зразумею - чаму так атрымліваецца, але ўвогуле і напляваць, галоўнае - сам факт таго, што так атрымліваецца: пісьмовая фіксацыя таго, што са мной адбылося, робіць нават з паражэння маленькую перамогу. Супер! Хочацца з кім-небудзь падзяліцца сваім адкрыццём. Выціраю слёзы і вывальваюся на вуліцу лавіць рыкшу ў Маналі.

 

<< back

forward >>