0269. Бодхі:"Аб немагчымасці людзей змяніцца і жалю да іх". (2004 г.)

Падчас перапісак з людзьмі, якія цікавяцца практыкай, часта ўсплывае такая праблема: я, як вядома, прапаноўваю мець зносіны толькі з тымі, хто табе цікавы, або з кім ты абраў мець зносіны з мэтай падтрымання свайго існавання - напрыклад з супрацоўнікамі па працы. Гэта значыць я прапаноўваю рэалізоўваць толькі радасныя жаданні, а механічныя жаданні, спароджаныя страхамі, канцэпцыямі і іншым глупствам, устараняць. Узнікае пытанне - а што гэтаму чалавеку рабіць са зносінамі з яго сваякамі, сябрамі, жонкамі/мужыкамі, калі гэтыя зносіны радасці яму не дастаўляюць і мець зносіны не хочацца? З аднаго боку мой суразмоўца прызнае, што так, мець зносіны са сваёй бабуляй, напрыклад, яму наогул не хочацца. Але з іншага боку ён кажа: яна ж будзе пакутаваць, ёй будзе дрэнна, мне шкада яе, таму я з ёй маю зносіны. Я пярэчу: гэта яе выбар - пакутаваць. Гэта яе выбар - зрабіць сваё жыццё настолькі пустым і бессэнсоўным, што яна як на наркотыку сядзіць на зносінах з унукамі, дзецьмі і суседзямі. Гэта яе выбар адчуваць жаль да сабе і рыдаць з нагоды таго, што ўнук не хоча з ёй мець зносіны. На гэта мне пярэчаць, што бабуля - стары, хворы чалавек, і яна ўжо не можа змяніцца, ну позна ёй змяняцца, нічога ўжо нельга змяніць - у яе аб'ектыўна хворае цела, яе прывычкі застарэлыя настолькі, што немагчыма іх змяніць, таму казаць, што гэта яе выбар, неправамерна, бо яна ўжо нічога не можа абраць, нічога не можа змяніць - ну вось так яна склалася, вось такая яна ёсць. Так, вядома, яна культывавала ў сваім жыцці канцэпцыі і негатыўныя эмоцыі, яна не вынікала радасным жаданням - так, гэта ўсё дакладна, але што цяпер можна змяніць? Навошта цяпер мучыць чалавека дарма?

Вось менавіта гэтую думку "яна ўжо стары чалавек, яна нічога не можа змяніць" я і хачу аспрэчыць. На самой справе, аспрэчыць гэтую думку можа і трэцякласнік, настолькі яна відавочна памылковая, так што праблема не ў тым, што чалавек не бачыць аргументаў, а ў тым, што ён не хоча іх бачыць. І многія з тых, каму я гэтыя аргументы прыводзіў, тым не менш усё роўна працягвалі жыць як жылі, дзейнічаць як дзейнічалі, нягледзячы на тое, што былі вымушаныя згадзіцца з маімі довадамі. Гэта і ёсць прыклад тыповых канцэптуальных паводзін, калі нягледзячы на наяўнасць разумовай яснасці, чалавек усё роўна працягвае дзейнічаць, зыходзячы з ілжывай канцэпцыі. І працягвае атручваць сябе, забіваць. Велізарная колькасць ілжывых канцэпцый не патрабуе для свайго вынаходніцтва нейкага вытанчанага аналізу, і яны выражаюць сваю відавочную памылковасць для самога гэтага чалавека ў выніку самых простых і павярхоўных разваг. Але прывычка вызнаваць ілжывыя канцэпцыі, страх перад зменай свайго стаўлення, страх змяняць сваё жыццё настолькі вялікія, што чалавек адкідае сваю яснасць і працягвае пакутаваць.

Калі ты кажаш "мая бабуля ўжо не можа змяніцца" - на чым ты засноўваешся? Для таго, каб прыйсці да высновы аб магчымасці або немагчымасці чагосьці, трэба гэта паспрабаваць, так ці не? Значыць для таго, каб табе заявіць аб тым, што твая бабуля не можа змяніцца, табе неабходна ведаць аб тым, што твая бабуля спрабавала змяніцца, і ў яе нічога не атрымалася. Напрыклад, твая бабуля табе кажа: "ну старая я ўжо, я не магу перастаць сябе шкадаваць". Ты слухаеш яе і перадаеш яе словы мне, кажучы "яна не можа змяніцца". Але гэтага ж нядастаткова. Табе неабходна задаць ёй пытанне: "ты кажаш, што не можаш перастаць шкадаваць сябе, а што ты рабіла для таго, каб перастаць гэта рабіць? Што пэўна ты рабіла? Што атрымалася, што не атрымалася?" Ці задаваў ты калісьці такое пытанне сваёй бабулі? Ты можаш ёй сказаць - вось ёсць кніга нейкага Бодхі, які паслядоўна, крок за крокам распавёў аб методыках, з дапамогай якіх многія людзі ўстараняюць свае НЭ. Прачытай яе і пачні ўжываць методыкі. Або ты сам можаш распавесці ёй аб метадзе прамога ўстаранення НЭ і прапанаваць паспрабаваць. Ну напрыклад ты ёй распавёў аб практыцы, праз дзень ці тыдзень прыходзіш, а яна табе кажа "не, унучак, ну не атрымліваецца ў мяне, не магу я, старая я ўжо". У адказ на гэта ты зноў можаш задаць ёй пытанне: "а што пэўна ты рабіла, што пэўна ў цябе атрымалася, што пэўна не атрымалася". І калі ў адказ на сваё пытанне ты не пачуеш зусім нічога, то на мой погляд гэта азначае, што твая бабуля і НЕ СПРАБАВАЛА устараняць НЭ. Таму што калі чалавек нешта рэальна спрабуе, у яго назапашваецца маса матэрыялу, ён змалюе дзесяць лістоў паперы, апісваючы свае намаганні і рэзультаты, у яго паўстане маса складанасцей, ён зможа сядзець і цэлую гадзіну табе распавядаць аб тым - што ў яго атрымалася і не атрымалася, і гэта будзе не проста фраза "не атрымліваецца" - у яго апавяданні будзе ВЕЛІЗАРНАЯ колькасць дробных дэталей. Так што калі тваёй бабулі няма чаго сказаць - гэта азначае, што яна нічога не спрабавала зрабіць. А гэта і азначае, што гэта яе выбар - адчуваць НЭ, пакутаваць.

Тое ж самае і з так званымі "аб'ектыўнымі" хваробамі. Вось ляжыць твая бабуля і вельмі ёй дрэнна, і яна просіць цябе заляцацца, і твае бацькі табе кажуць "нядобра гэта, кідаць чалавека ў бядзе, трэба дапамагаць, бо гэта твая бабуля". На мой погляд, вельмі натуральна задаць пытанне - а што сама бабуля робіць для таго, каб перастаць пакутаваць, перастаць хварэць і перастаць загружаць сваіх сваякоў просьбамі аб клопаце аб сабе? Ты вось падыдзі да сваёй бабулі і задай ёй гэтае пытанне. Я думаю, што ў адказ ты пачуеш "я хаджу да лекараў, я п'ю таблеткі, а мне ўсё горш і горш". Але што яна САМА робіць для таго, каб зрабіць сваё самаадчуванне да лепшым? Мы ўсе выдатна ведаем, што калі ўсяляць ў сябе думку, што я безнадзейна хворы, легчы на канапу і пачаць паміраць і шпігаваць сябе таблеткамі, то ў выніку ты непазбежна і памрэш. А калі пачаць змагацца за сваё здароўе? Калі ты сядзіш у хаце і вяжаш шкарпэткі, мыеш посуд і ятрышся і турбуешся і шкадуеш сябе 10 гадоў запар - суцэль натуральна, што тваё цела пачне руйнавацца. А калі ты пачынаеш прыкладаць намаганні да ўстаранення НЭ, калі ты пачынаеш рабіць зарадку - сёння 10 разоў памахаў гантэль, праз тыдзень - ужо 12 разоў? Калі сёння ты прайшоў 100 метраў, а праз тыдзень ужо 120? Тады цела пачне ажываць. Ну вось падыдзі і спытай у сваёй бабулі - чаму яна не займаецца зарадкай? Чаму яна не запісалася ў секцыю "у-шу"? Чаму не робіць практыкаванні, не шпацыруе, не займаецца з гантэлямі, не шукае сэксуальных партнёраў і г.д. Чаму ў Кітаі дзясяткі мільёнаў бабуль і дзядуляў займаюцца лячэбнай гімнастыкай і ушу, а ў Расеі нават думка аб гэтым блюзнерская? Я думаю, бабуля твая ад такога пытання страціць сківіцу. Ды і любы іншы чалавек падумае, што ў цябе нешта з галавой не ў парадку, таму што ў вашай культуры прынята верыць свята, як у "ойча наш", што бабуля і зарадка - нешта гэтак жа несумеснае, як сэкс слана з мурашкай. А чаго тады дзівіцца? Чаго тады дзівіцца, што цела яе руйнуецца? Навошта тады казаць аб "аб'ектыўных" хваробах? Яна сама выбірае не прыкладваць ніякіх намаганняў для таго, каб яе цела пачало развівацца. Мусіць, мне скажуць - "гэта немагчыма, у 80 гадоў пачаць трэніраваць сваё цела". А хто спрабаваў? Дзе лісты тых людзей, хто спрабаваў? Калі чалавек кажа, што ён не можа нічога змяніць - ХАЙ ПАДРАБЯЗНА РАСПАВЯДЗЕ - што пэўна ён спрабаваў зрабіць, і калі ён на самой справе нешта спрабаваў зрабіць, то ён распавядзе шмат розных дэталей аб тым - што ён зрабіў. Адразу будзе што абгаварыць, пра што падумаць, можна будзе неяк змяніць эксперымент, можна аналізаваць атрыманыя назіранні і змены і г.д. І з гэтым чалавекам будзе ЦІКАВА! З ім будзе цікава мець зносіны, поркацца, займацца, раіць, пытаць і г.д. - незалежна ад яго ўзросту. А калі нічога гэтага няма, гэта азначае толькі адно - чалавек НЕ ХОЧА нічога змяняць і не прыкладвае ніякіх намаганняў. А чаго тады садзіцца на шыю іншым людзям і рыдаць, аплакваючы свой горкі лёс, калі ты сам і пальцам не хочаш паварушыць? Вось якое пытанне я задаю ўсім гэтым "няшчасным" бабулям і дзядулям, мамам і татам, сябрам і сяброўкам.