Дадому

0250. Расамаха:"Даследаванне ўплыву музыкі на мае ўспрыманні".

 

Захацелася даведацца - які ўплыў аказвае музыка на мае ўспрыманні. Захацелася таму, што калі прааналізавала, у якіх сітуацыях адчуваю АзУ, то аказалася, што амаль усе АзУ з інтэнсіўнасцю больш за 3 адчувала ў той жа момант, калі слухала музыку. Гэта здалося дзіўным, былі здагадкі, якія я выцясняла, што ў мяне ёсць залежнасць ад музыкі, і без яе я не змагу дамагацца такіх жа ўспрыманняў.

Паназірала за жаданнямі, накіраванымі на музыку, і ўспрыманнямі, якія праяўляліся падчас яе праслухвання, і зафіксавала непажаданыя для сябе наступствы: пачуццё безвыходнасці, калі музыкі няма, жаль да сябе, страх паражэння - "не змагу без яе спараджаць такія яркія АзУ", пасіўнасць - бо шлях да АзУ такі просты, некаторыя трэкі гарантавана (ва ўсіх выпадках, калі іх слухаю пры захаванні ўмовы, што ў той момант я хачу слухаць менавіта гэты трэк) прыводзяць да з'яўлення яркіх АзУ, дык навошта яшчэ імкнуцца дамагчыся АзУ без музыкі?

Назіранні таксама выявілі, што ад таго, што АЗУ даступныя, у мяне з'явілася грэблівае стаўленне да іх, знікла жаданне даследаваць іх, адрозніваць. Паўстала жаданне даведацца - што адбудзецца, калі я наўмысна абмяжую сябе ў праслухоўванні музыкі. Было рж шукаць іншыя спосабы спараджаць АЗУ, стаць незалежнай ад любой мыліцы, дамагчыся той жа інтэнсіўнасці іншымі спосабамі.

Прыняла рашэнне зусім перастаць слухаць музыку на некаторы час і праназіраць за ўспрыманнямі. Першыя некалькі дзён узнікала спазматычнае жаданне што-небудзь паслухаць, музыка ўяўлялася як адзінае выратаванне ад шэрасці і штодзённасці. Не было жаданняў, накіраваных на практыку. Не было АзУ, было заліпанне ў шэрасці, ЖдС. Потым без намаганняў пачалі ўспыхваць яркія жаданні шукаць іншыя спосабы вылазіць з НФ, успамінаць трыгеры. Такі новы стан падобны на той, што адчувала ў самым пачатку практыкі, калі хацелася даследаваць захлёбваючыся, хапаць усё запар. Пачала ўзнікаць упэўненасць у тым, што магу дасягнуць АзУ і без музыкі, праявілася цвёрдасць, і папярэдні стан пачаў асацыявацца з інваліднасцю, немаччу. З'явілася прадчуванне барацьбы. Успомніла, што я ж раней адчувала яркае прадчуванне, рашучасць, прагненне толькі ад думкі аб тым, што ёсць іншы свет, зусім не такі, якім ён становіцца, калі ёсць шэрасць і штодзённасць. Зразумела тое, што некалькі месяцаў займаюся самападманам, няма цікавых задач, і незразумела зараз - што я рабіла і навошта, якіх рэзультатаў дамаглася. Я думала, што спараджаючы АзУ ад слухання музыкі, я займаюся практыкай. Здзіўленне, як жа можна было так упарта падманваць сябе. Калі разумець пад практыкай змену ўспрыманняў з непажаданых на жаданыя, то на першы погляд усё правільна. Быў НФ, паслухала песню, стан змяніўся, з'явіліся АзУ. Але цяпер я бачу, што калі я накіравана прыкладаю намаганне на ўстараненне пэўнага азмрочвання і спараджэнне АзУ, і калі слухаю музыку для таго, каб дасягнуць таго ж АзУ, то гэта велізарная розніца. У першым выпадку ёсць упартасць, рашучасць, актыўнае самастойнае дзеянне, само па сабе рэзаніруючае з іншымі АзУ, і нават незалежна ад таго - ці атрымалася мне ўстараніць НЭ бездакорна ці не, ёсць успрыманне нарастаючай сілы. Умацоўваецца ўпэўненасць у тым, што чым больш намаганняў я прыкладу, тым болей эфектыўным стане ўстараненне, і ёсць прадчуванне таго моманту, калі я змагу ўстараняць любое азмрочванне бездакорна. Пры слуханні музыкі заспяваем - няма ўважлівасці, не аналізую ўспрыманні, не фіксую - якія НЭ праяўленыя і як змянілася іх інтэнсіўнасць. Не з'яўляецца імкненне да АзУ, жаданне памятаць аб іх увесь час.

Я дапушчаю, што можна ўжываць намаганне па ўстараненню азмрочванняў, выкарыстоўваючы ў якасці трыгера музыку, але для мяне такі спосаб пакуль неэфектыўны, бо ад таго, што намаганняў амаль не прыкладаецца, расце задаволенасць, млявая заспакоенасць. У мяне ёсць рж ставіць сябе ў такія ўмовы, калі АзУ няма, і акрамя як спарадзіць іх прамым намаганнем, узяць іх больш неадкуль, і застаецца альбо заліпаць у ХА і НФ, альбо змагацца.