Люди называют других людей друзьями или приятелями, а иногда даже любимыми, не потрудившись узнать — что этот человек из себя представляет, хотя на самом деле узнать это совсем несложно.
И бывает, люди всю жизнь друг с другом проживают, как муж с женой, не имея представления — что это за человек. Иногда происходят вот такие взрывы, иногда помягче, иногда вся жизнь представляет из себя вялотекущий кошмар или вялотекущий стресс, и многие полагают, что тут никуда не денешься, типа чужая душа — потемки.
Да нет, совсем не такие уж и потемки.
Надо всего лишь сделать очень простую по сути вещь:
1. составь список вопросов, которые в самом деле для тебя важны. Пусть там будет, скажем, 50 позиций. Причем здесь нельзя цензурировать саму себя — выпиши вопросы, темы, которые в самом деле для тебя важны. Про секс, про отношение к тем или иным людям и ситуациям. Ну например: если девушка в коротких шортах идет вечером и ее насилуют, есть ли в этом ее вина? Или: как ты относишься к анальному сексу — со мной, с тобой. Или: что ты думаешь по поводу учебы ребенка — согласен ли ты объяснить ему, что достаточно получать тройки и тупо закончить школу хоть как, но при этом сохранить интерес к обучению, найти себя в чем-то. И так далее. Именно важные для себя темы надо сформулировать. Это, кстати, сам по себе довольно интересный процесс.
2. попроси человека, который, как тебе кажется, может стать твоим другом или близким приятелем или мужем, ответить на эти вопросы, ну или высказать свое мнение по этимо важным для тебя темам. И пока он отвечает, ты коспектируй, чтобы не забылось — это очень важно.
3. задавай уточняющие вопросы, если в чем-то ответы окажутся недостаточно ясными.
Если человек поинтересуется — зачем ты это делаешь (а это наверняка вызовет настороженность), то так и ответь, что хочешь получше его узнать. И если он откажется, то разве это уже не будет ценной информацией? Можно ли считать потенциально близким человека, который отказывается показать себя таким, какой он есть?
Я готова поклясться, что 90% «друзей» и тем более родственников после такого эксперимента окажутся чужими, а то и опасными и неприятными людьми. Да, это открытие может быть неприятным. А разве лучше прожить с кем-то несколько лет, и только потом обнаружить, что сурово ошиблась?? Разве не лучше было потратить эти годы на то, чтобы продолжать искать именно близких и интересных людей? Каждый тут конечно решает для себя сам.
Очень многие люди категорически откажутся проводить такой опрос своих «близких», что на самом деле говорит, что они уже представляют, что результат будет нехорошим, и просто предпочитают засунуть голову в песок.
Дорисовки и вытеснения — бич межличностных отношений. Чума, которая натурально может высосать из людей все соки, пока они пытаются наладить близкие отношения с теми, с кем это попросту невозможно, что и можно было бы сразу выяснить таким опытом.
И в завершение — о детях. Дети имеют свойство появляться в семьях:) И представь себе, что ты вышла замуж/женился на чужом на самом деле человеке. В первые месяцы или в первые пару лет противоречия могут просто не выявляться посреди бытовых дел и прочих хлопот сумбурной семейной жизни. Но если противоречия серьезны (а именно их и легко было бы выявить таким опросом), то они проявятся. А у вас уже ребенок. И вот тут начинается трагическая часть этой истории. Ребенок великолепно чувствует натянутость ваших отношений, и уж тем более он чувствует, если эти отношения заходят в тупик. И слишком часто ребенок становится козлом отпущения, на котором начинают срывать злость. И слишком часто оказывается, что у твоего супруга, увы, совершенно неадекватное отношение к детям, к их воспитанию. А изменить что-то теперь — после рождения ребенка — бесконечно труднее, чем это можно было бы сделать раньше.
Поэтому я считаю, что каждый, кто относится по-человечески к своим будущим детям, попросту не имет морального права отказаться проводить такой эксперимент со своим потенциальным супругом. И это должен быть не формальный опрос, а глубокий, въедливый, со многими уточнениями и дополнительными расспросами. Тебе необходимо не просто поставить галочку, а получить ясность, глубоко влезть во все темы, в которых выявились существенные или критические противоречия во взглядах. Если ты этого не сделаешь, то я сочту тебя предателем твоих собственных детей еще до их рождения. Из-за своей неловкости, из-за пофигизма, из-за «авось», из-за озабоченности мнением, из-за страха разрушить свои представления — по какой бы причине тобой бы ни был сделан выбор отказаться от такого эксперимента, это влечет за собой огромный риск для твоих детей. Фактически, так ты можешь сломать им жизнь. Фактически, ты играешь в рулетку на их жизни.
И в отношении «друзей семьи» и родственников все это так же актуально. Имеет большое значение — кто будет иметь доступ к твоим детям. Кто будет с ними общаться и насколько тесно. Поэтому каждый друг и каждый родственник прежде чем получить доступ к твоему ребенку — хотя бы самый поверхностный — каждый должен быть проведен тобой по аналогичному опроснику. В отношении каждого тебе надо составить ясное представление, после чего ты уже и будешь принимать решение — какая дистанция между ним и твоим ребенком кажется тебе осмысленной.
(Маша Лисичкина)