Закаленный характер – набор концепций и желаний сделать что-то вопреки здоровой лени, вопреки любому нежеланию что-то делать. Синоним – упертость и постоянное желание самоизнасиловаться.
Сильный дух – то же самое, что закаленный характер.
Оптимизм – вытеснение любых тревожных звонков о том, что происходит в жизни. Например: человек считает, что в 50 лет жизнь только начинается.
Сильная половина, сильный человек – то же, что тиран, насильник. Антоним – слабый духом человек.
Строить судьбу – гробить свою жизнь согласно концепциям. То есть выбрать какое-то одно направление и насиловать себя. Сильные духом люди с закаленным характером строят свою судьбу (люди, которые насилуют себя вопреки всему нежеланию, проявляют достаточно упертости, чтобы насиловать себя всю жизнь).
Избранник девушки – тот, кто ее выбрал чтобы сделать своей собственностью и испытывать с ней совместные НЭ.
Опустить руки – испытать интенсивную жалость к себе, когда кончается упертость в самоизнасиловании.
«Жизнь – лотерея»! – я не могу ничего решить в жизни, я не хочу принимать решения, пусть за меня их примут другие, а я буду подстилкой для тех, кто решает.
Семейная проблема – ситуация, при которой обычная расстановка сил в паре «насилуемый-насилующий» больше не может сохраняться в прежнем виде, но в силу того, что стороны не способны и не желают быть способными договариваться и искать здравый смысл в своих поступках, наступает состояние позиционной войны, которая, в отличие от войны маневренной, приводит к истощению всех вовлеченных в проблему сторон.
Педагогика – набор рекомендаций о том, как эффективнее насиловать ребенка.
Залог семейного счастья – набор правил поведения, направленных на подавление любой ясности друг о друге, на вытеснение самого факта испытывания постоянного и сильного НО друг к другу, а также на подавление позывов избавиться друг от друга по причине полной заебанности друг другом и отсутствия чего-либо близкого между супругами.
Счастливая пара – мужчина и женщина, которые действуют на людях согласно концепции «нельзя выносить сор из избы». Они никогда не покажут, что ненавидят друг друга, когда есть зрители. Ведут друг друга подчеркнуто заботливо и слащаво внимательны друг к другу. Система «насилующий-насилуемый» выглядит так, как будто первому очень приятно быть тираном и принимать за другого решения, а второму очень приятно быть подстилкой. При этом по-настоящему счастливой является та пара, в которой тиран в каких-то областях меняется местами с жертвой. Например, когда идет заготовка капусты на зиму, именно жена становится узаконенным тираном и отыгрывается на остальных домочадцах.
Не отнимайте детство у ребенка = не совершайте никаких поступков, позволяющих ребенку стать более самостоятельным, ограждайте его от любой информации, способной сделать его более развитым. Делайте так, чтобы он как можно дольше оставался тупым, инфантильным рабом. Принимайте все решения за него, не давайте ему делать самому даже самые простые вещи и принимать самые простые решения. Не обращайте внимания на его желания и возражения, потому что они противоречат этой концепции. Убеждайте его в его слабости, болезненности, незрелости, неумности и т.д. – тогда можно будет более эффективно внедрять заботу о нем, делая его еще более «счастливым» и зависимым от вас в своем довольстве. Всегда разговаривайте с ним как с дебилом и никогда не давайте никаких объяснений, отсекайте любые попытки задать вопросы и в чем-то разобраться. Тщательно следите, чтобы другие тоже с ним так обращались.
Счастливое детство – такое, которое получается при следовании требованию «не отнимайте детство у ребенка»
Семейная ссора – неотъемлемая часть любой семейной жизни. Обычно случается, когда фоновые НЭ друг к другу становятся настолько сильными, что невозможно их больше ни подавлять, ни скрывать, и хочется наказать другого, отомстить ему, и любая простая бытовая деталь становится триггером для всплеска этих НЭ.
Равноправие в семье – система «насилующий-насилуемый», при которой происходит либо тотальное вытеснение того, что один из членов семьи доминирует над другим, либо смена ролей происходит достаточно часто.
Семейный психолог – человек, который должен за деньги убедить мужчину и женщину, что у них есть общие интересы и близость, в то время когда их, само собой, нет. Также он должен убедить их в том, что испытывать НЭ к неприятному незнакомому человеку, которыми они друг для друга являются, правомерно и закономерно, и другой жизни в принципе нет и быть не может, как не может быть отсутствия тяготения на Земле. Психолог должен придумать как можно больше причин, по которым эти чужие друг для друга люди должны жить вместе, иметь совместный быт и вместе себя насиловать.
«Милые бранятся – только тешатся» = так как ссорятся все, испытывая НО и ненависть друг к другу, то необходимо внедрить концепцию о том, что «без ссор невозможно» и «ссоры – это нечто полезное, после них происходит улучшение отношений». Улучшение это происходит за счет резкого перехода от сильных агрессивных НЭ к неким ПЭ или апатии. По аналогии можно себя долго и больно бить, а потом лечь на диван и сказать, что «от битья и отдых становится слаще». Романтизация ненависти необходима в атмосфере всеобщей внутрисемейной ненависти и потребности выглядеть при этом «хорошей парой». Не удивительно, что подавляющее большинство членов подавляющего большинства семей будут очень удивлены и даже возмущены, если им сказать, что у них в семье царит ненависть.
Дать детям хорошее образование – насиловать длительное время (10-15 лет) себя и ребенка. Самоизнасилование заключается в том, чтобы не покупать желаемые вещи и не делать ничего приятного для себя из концепции «надо отложить деньги на образование детям». Насилие над ребенком состоит в том, что ему не дают выбирать — чему и когда учиться, и учиться ли вообще. За него решают родители, исходя из наиболее типичного для этой семьи набора концепций (дедушка химик; ивановы говорят, что учиться в МГУ хорошо; МГИМО позволяет ездить за границу, а я всегда мечтала посмотреть, как там; когда я буду старая, хорошо бы иметь в семье своего врача и пр.). Итог – ненависть к себе за то, что половину жизни приходилось себе отказывать в приятных вещах, НО к ребенку как к виновнику этих отказов, и появление еще одного мертвого взрослого без интересов и признаков жизни. Всегда сопровождается бесконечными агрессивными и сдавливающими НЭ, потому что в условиях такого тотального насилия НЭ возникают очень часто, и кроме того, эта система находится под постоянными угрозами сбоя (не хочет учить уроки, ненавидит учительницу, прогуливает, бросает институт и т.д.).
Подавать детям хороший пример – насиловать себя, чтобы выглядеть так, как родители хотят, чтобы выглядел ребенок. Используется как форма морального шантажа, давления, вызывания у ребенка чувства вины за то, что он хуже, чем его родители. Цель – привести ребенка к тому, чтобы он начал сам себя насиловать и считал бы это правильным. Итог закономерен: ненависть к жизни, потому что желания подавляются.
Проблема приемных детей – грандиозное множество НЭ, возникающих из-за того, что взрослый и ребенок, совершенно чужие друг другу, начинают считать, что они почему-то должны жить вместе и иметь совместный быт. Им необходимо создавать привязанность, которой не было, а чаще всего – имитировать ее, и одновременно вытеснять все НЭ, которые друг к другу возникают, постепенно вводить в жизнь новые системы изнасилования, чтобы утвердиться в том, что называется «дружная семья».
Хороший семьянин – человек, который подавляет все свои желания, в т.ч. сексуальные, чтобы делать что-то, что якобы необходимо для семьи в целом. Такие люди обычно самые ненавидящие, так как не очень хорошие семьянины хотя бы иногда делают то, что хотят (изменяют жене, ходят куда-то с друзьями, несмотря на то, что их ненавидит жена, не ходят на все школьные собрания или к бабушке на именины).