Uglad morgen. Er det morgen allerde? Morgen… noe har oppst\u00e5tt i meg igjen. Hvordan skal jeg bekjempe dette i seg? Dette er h\u00e5pl\u00f8shet inne i meg. Jeg kan ikke forestille seg at det finnes en m\u00e5te \u00e5 motst\u00e5 denne dumhet og irritasjon. Jeg m\u00e5 endre seg… I g\u00e5r jeg har oppdaget at det var ingen av praktikanter p\u00e5 lysning. Det var ikke Tajga der heller. Jeg fikk vite at hun har forlatt hotellet og reiste til et uviss sted. Hun har skrevet en melding for meg…Jeg var s\u00e5 forbl\u00f8ffet av at de har reist uten \u00e5 ha sagt noe til meg. Det var skrevet en adresse i Daramsala. Hun skrev at jeg kan bes\u00f8ke denne adresse bare neste h\u00f8st.<\/p>\n
I g\u00e5r brukte jeg hele dag for \u00e5 vandre omkring byen blant andre turister. Jeg har pr\u00f8vd \u00e5 sette en plan for neste m\u00e5ned. Kvelden var s\u00e5 uinteressant… jeg har opplevd opphisselse og har \u00f8nsket \u00e5 masturbere. Men s\u00e5 har det ogs\u00e5 oppst\u00e5tt apati og likegyldighet. Jeg har hatt kveldsmat to ganger…hvorfor gjorde jeg det? Jeg satt og leste p\u00e5 nyheter p\u00e5 nettet. Jeg har ikke \u00e5pnet post. Jeg har \u00f8nsket \u00e5 m\u00f8te Alesj med hans venn for \u00e5 ha samleie med dem… Skal ogs\u00e5 denne dag g\u00e5 uten nytte? Hvorfor synes jeg at dette er s\u00e5 rart? Jeg har vendet til den vanlige \u201dseg\u201d. Har jeg levd p\u00e5 denne m\u00e5te? Ja, jeg har gjort det. Dette er umulig… jeg har levd p\u00e5 denne m\u00e5te i mange \u00e5r. Jeg pr\u00f8ver \u00e5 fylle tomhet i seg med opplevelser, nyheter, brev. Og n\u00e5 fikk jeg et annet m\u00e5l \u2013 direkte veiens praksis. Har noe endret i meg? Nei, jeg har ikke endret seg. Ingenting har endret seg… jeg s\u00e5 bare noen dr\u00f8mmer og sugte p\u00e5 en kukk… jeg tenkte om ulike ting og forstod mange underlige ting ogs\u00e5. Og jeg har uansett ikke endret seg… Og hva tenkte jeg p\u00e5? Tenkte jeg at jeg skal bli forlyst med en gang? Det finnes ingen som kan vurdere dine anstrengelser. Jeg har enn\u00e5 ikke forst\u00e5tt at jeg m\u00e5 sette m\u00e5l for seg SELV og l\u00f8se dem selv ogs\u00e5. Jeg m\u00e5 vurdere sin arbeid. Jeg opplevde en stor b\u00f8lge som har dekket meg med ansvar jeg m\u00e5tte p\u00e5ta seg… vi lever i en kunstig verden og vi gj\u00f8r som vi blir sagt om \u00e5 gj\u00f8re. Hvem har funnet alle disse vurderinger? Hvorfor streber vi etter de samme ting? Hvorfor m\u00e5 vi tenke om dette? N\u00c5R skal vi tenke om dette? Du m\u00e5 ikke ha noen tvil. Du m\u00e5 bare oppf\u00f8re seg anstendig for \u00e5 f\u00e5 h\u00f8rt at du oppf\u00f8rer seg bra. Men hvorfor trenger jeg dette? Jeg har kl\u00e6r som koster noen tusen dollars i Moskva. Og her vandrer jeg i den samme kl\u00e6r i l\u00f8pet av to m\u00e5neder. Da jeg var ung, trodde jeg at jeg skal reise til utlandet for \u00e5 bli en skuespiller og at jeg skal komme tilbake hjem med dyr kl\u00e6r. Jeg trodde at alle skal misunne meg. N\u00e5 vet jeg at jeg trenger ikke alt dette. N\u00e5 sitter jeg og tenker om at alt er s\u00e5 d\u00e5rlig. Jeg kan ikke leve p\u00e5 denne m\u00e5te. Jeg m\u00e5 bli kvitt denne gift. Hvordan kunne jeg leve slik tidligere? Hva har jeg gjort alle dager? Jeg hadde jo alltid \u00e5 gj\u00f8re noe. Jeg visste hvor jeg skulle g\u00e5. Hvorfor trengte jeg penger? Jeg har \u00f8nsket \u00e5 kj\u00f8pe seg kl\u00e6r. Jeg har \u00f8nsket \u00e5 f\u00e5 folk til \u00e5 se p\u00e5 meg. Folk skulle se p\u00e5 meg og oppleve misunnelse… S\u00e5 HVORFOR har jeg gjort alt dette? Hvorfor trengte jeg oppmerksomhet av noen ukjente mennesker? Var det mine naboer eller min kj\u00e6reste jeg pr\u00f8vde \u00e5 f\u00e5 oppmerksomhet av? Det spiller ingne rolle hva de tenker om meg. Hvis en person er virkelig viktig for meg… pen kl\u00e6r har ingenting \u00e5 gj\u00f8re med disse f\u00f8lelser. Jeg har aldri tenkt om dett f\u00f8r. Jeg har undertrykt disse tanker. Jeg har arbeidet og levd som alle andre. Det var alltid forst\u00e5elig HVA jeg skulle gj\u00f8re videre. N\u00e5 forst\u00e5r jeg at jeg vet ikke \u00e5rsak til all sin tidligere liv. Jeg har bare tenkt og levd p\u00e5 en vanlig m\u00e5te. Men n\u00e5 kan jeg ikke undertrykke sine tanker lenger. Hva skal jeg gj\u00f8re n\u00e5? Skal jeg sette eller legge seg akkurat n\u00e5? Hvorfor? Jeg har ikke spurt seg om dette tidligere. Tidligere hadde jeg et m\u00e5l \u00e5 strebe etter. Jeg har adlri tenkt HVORFOR gj\u00f8r jeg alt dette. Jeg m\u00e5 ta ansvar for alt for \u00e5 kunne tenke p\u00e5 denne m\u00e5te. Og jeg har ikke tatt ansvar for sine m\u00e5l tidligere. Har jeg noen gang bestemt \u00e5 strebe etter noe annet? Nei, det har jeg ikke gjort. Har jeg noen gang pr\u00f8vd \u00e5 tenke p\u00e5 en annen m\u00e5te? Nei. Jeg har heller ikke pr\u00f8vd \u00e5 sette det viktigste m\u00e5l for seg. Jeg har alltid hadd mange oppgaver \u00e5 l\u00f8se i sitt liv. S\u00c5 HVORFOR GJORDE JEG ALT DETTE? Dette er det viktigste sp\u00f8rsm\u00e5l som jeg har aldri spurt seg selv. Jeg har sikkert levd p\u00e5 en forferdelig m\u00e5te. Men jeg m\u00e5 konsentrere seg n\u00e5. Og en vane pr\u00f8ver \u00e5 f\u00e5 meg tilbake til det tidligere liv. Jeg har enn\u00e5 ikke skapt en ny vane. Jeg m\u00e5 endre sitt liv. F\u00d8RST m\u00e5 jeg bestemme hva \u00f8nsker jeg \u00e5 gj\u00f8re. S\u00e5 skal jeg s\u00f8ke p\u00e5 m\u00e5ter \u00e5 oppn\u00e5 sine m\u00e5l p\u00e5. Jeg har jo ingen valg. Jeg sitter her p\u00e5 seng og kan ikke engang st\u00e5 opp. Jeg M\u00c5 sp\u00f8rre seg om mening med sitt liv. Jeg kan ikke vende tilbake til det dumme livet. Det er interessant… det \u00e5 \u201dvende tilbake\u201d var egentlig min eneste utvei. Jeg kunne vende tilbake n\u00e5r som helst. Men hvorfor tenkte jeg at jeg kan \u201dvende tilbake\u201d? Hva betyr dette? Det \u00e5 bli dummere? Og hva betyr det? Jeg har aldrig sett at noen blir veldig dum. Jeg har aldri opplevd dette selv heller. Betyr dette at en klok person blir dum? Jeg har aldri sett dette. Jeg har kjent mange idioter. Men det \u00e5 bli \u201ddum\u201d sier meg ingenting. Hvem har unders\u00f8kt dette? Hvem har vurdert noen dumhet? La oss ta en alkoholiker. Han har drukket veldig mye. N\u00e5 samler han flasker for \u00e5 kj\u00f8pet seg mat. Det betyr at hans liv ble d\u00e5rligere. Men hva med hans tidligere liv? Har hans liv noen betydning? Hva om en monk har ikke g\u00e5tt p\u00e5 skole? Men hans \u00f8yne er s\u00e5 levende. Og han har et helt annet liv. Et liv fullt av glede. Jeg tviler om at en alkoholiker hadde et s\u00e5 levende tilstand tidligere\u2026 Hvorfor skal en person ha s\u00e5 levende \u00f8yne i tilfelle denne personen har aldri tenkt om mening av sitt liv. Denne personen har alltid levd p\u00e5 en vanlig m\u00e5te: skole, universitet, jobb. S\u00e5 skal hans kone g\u00e5 fra ham og denne personen skal bli til en alkoholiker. Jeg bryr seg ikke om dette n\u00e5. Det viktigste er at person har levende \u00f8yne. Hvis personen har ulevende \u00f8yne, s\u00e5 er dette personen d\u00f8d allerede. N\u00e5 kan jeg kaste ut sine tanker om det \u00e5 \u201dvende tilbake\u201d. Og hva skal s\u00e5 hende med meg? Hva om jeg skal ligge p\u00e5 seng og tenke om ingenting? Hvordan vet jeg det? Jeg skal bare ligge og lide her helt til jeg f\u00e5r vite hva skal skje videre!<\/p>\n
Denne tanke har for\u00e5rsakt lettelse. Jeg lurer p\u00e5 hva er klokka er n\u00e5. Hvorfor m\u00e5 jeg vite dette? Skal dette endre noe? En mekanisme lever istedenfor \u201dmeg\u201d. Jeg m\u00e5 finne seg selv… Tanker har begynt \u00e5 oppst\u00e5 p\u00e5 en kaotisk vis i min hode. Jeg har begynt \u00e5 sove…<\/p>\n
\u2026Undergrunnsbane, mange mennesker… Jeg ser p\u00e5 dem og forst\u00e5r at de er d\u00f8de. Det ble s\u00e5 ubehagelig \u00e5 befinne seg blant dem. Jeg har opplevd et \u00f8nske til \u00e5 g\u00e5 herfra. Men hvor skal jeg g\u00e5? Jeg ser i deres d\u00f8de \u00f8yne… Disse mennesker trykker p\u00e5 meg… jeg har begynt \u00e5 kalle p\u00e5 Sart. Det ble litt lettere etter hvert. S\u00e5 forstod jeg at det er ikke nok \u00e5 rope p\u00e5 ham. Han kan ikke finne meg her. Hvordan kan jeg bli merkbar for Sart? Jeg kan oppleve rolig glede!da skal han sikkert finne meg! Jeg har fortsettet \u00e5 rope p\u00e5 ham og konsentrerte seg p\u00e5 et \u00f8nske til \u00e5 oppleve rolig glede. Etter hvert f\u00f8lte jeg at nytelse oppst\u00e5r i kroppen. D\u00f8de mennesker har forsvunnet. S\u00e5 har de oppst\u00e5tt igjen og jeg ropte p\u00e5 Sart igjen. Jeg har forst\u00e5tt at jeg sover! Dette var s\u00e5 rart og ustabilt. Hva kunne jeg gj\u00f8re for \u00e5 bevare sin klarhet? Jeg har sagt inne i seg \u201dSart, hjelp meg \u00e5 bevare bevissthet\u201d… Dette var et helt uvanlig niv\u00e5 av klarhet! Det viser seg at bevissthet kan fremvise seg p\u00e5 ulike m\u00e5ter. Ogs\u00e5 en alkoholiker kan si at han lever, tenker og spaserer p\u00e5 gater. Han befinner seg i \u201d\u00e5rv\u00e5kenhet\u201d p\u00e5 den samme m\u00e5te som jeg n\u00e5. Men det finnes stor forskjell mellom \u201dhans\u201d og min \u00e5rv\u00e5kenhet. Krystallklarhet har gjennomtrengt meg. Jeg sover… Dette er ikke s\u00f8vn… Det er s\u00e5 bra at jeg tenker ikke om hverdaglivets handlinger. Jeg kan bare sitte her og f\u00f8le seg selv. Hvor befinner jeg seg? Jeg har ikke merket at det finnes ikke d\u00f8de mennesker og undergrunnsbane omkring. Jeg m\u00e5 konsentrere seg for \u00e5 se hvor jeg befinner seg. Jeg \u00f8nsker \u00e5 kalle mannen der. Men hvordan kan jeg kalle ham hvis han har ingen hanv? \u201dJeg vet ikke hva du heter, men jeg \u00f8nsker deg \u00e5 komme til meg\u201d. Han har begynt \u00e5 ta form og snart jeg har funnet seg selv st\u00e5ende i en bygning med ingen mennesker omkring. Jeg l\u00e5 p\u00e5 gulve men jeg visste fortsatt at dette var bare en s\u00f8vn. Jeg har begynt \u00e5 st\u00e5 opp. Jeg s\u00e5 sin skygge p\u00e5 en vegg og lurte p\u00e5 hvilken skygge har jeg i s\u00f8vn. Skygge hadde den samme form som i \u00e5rv\u00e5kenhet. Jeg har r\u00f8rt en vegg foran seg for \u00e5 se om jeg kan f\u00e5 sin h\u00e5nd gjennom den. Veggen var ogs\u00e5 vanlig. Etter \u00e5 ha gjort noen skritt jeg opplevde gr\u00e5het. S\u00e5 forstod jeg at jeg opplevde bekymring av mening av mennesker. Kanskje jeg kan fjerne den? En annen tanke oppstod: \u201djeg \u00f8nsker ikke \u00e5 fjerne den\u201d. Men dette er jo en s\u00f8vn, jeg m\u00e5 gj\u00f8re noe! Jeg har bestemt \u00e5 ha samleie med noen. Jeg forstod at jeg har \u00f8nsket \u00e5 undertrykke gr\u00e5het i seg. Dette var ikke et glad \u00f8nske. Jeg tenkte at jeg kan skape en gutt jeg \u00f8nsker her. Det var vanskelig \u00e5 g\u00e5 og jeg tenkte at jeg m\u00e5 ikke tenke om sine fysiske muligheter. Etter \u00e5 ha tenkt slik jeg opplevde letthet og jeg l\u00f8pte og s\u00e5 en gutt ved et vindu. Han var ikke s\u00e5 kjekk men jeg har bestemt \u00e5 snakke med ham uansett. Jeg gikk videre og han gikk etter meg. Jeg gj\u00f8r som oftest noe min gutt \u00f8nsker og jeg opplever forgiftelse. Jeg forstod at korridor gikk ned og det ble vanskeligere \u00e5 puste. Jeg har konsentrert seg for \u00e5 fjerne dumhet og har begynt \u00e5 rope p\u00e5 \u201ddenne mannen\u201d igjen. Jeg har samlet all sin fortvilelse for \u00e5 rope p\u00e5 ham til han skal komme til meg. For en rar by\u2026 det er sommer og amnge asiatiske mennesker vandrer p\u00e5 gater. Varm luft smelter mine dr\u00f8mmer. Jeg har aldri opplevd slik hete her i India. Mine oppfatninger har blitt fri fra bekymring. Jeg er en reiser som har havnet til et ukjent sted og er \u00e5pen for nye oppdagelser. Er det mulig \u00e5 leve i en slik tilstand alltid? Ja, ja, ja! Jeg har opplevd denne tilstand en gang. Jeg har opplevd den ogs\u00e5 da jeg har blitt voksen. Dette var en minne om det tidligere liv. Denne tilstand har alltid eksistert. Hvordan kunne jeg glemme om den? Hvorfor levde jeg p\u00e5 en annen m\u00e5te?<\/p>\n
Jeg gikk til en butikk og spurte hvor er \u201dhan\u201d. Mennesker omkring har legt merke til meg og jeg forstod at de respekterer meg for det at jeg kan rope p\u00e5 \u201dHAM\u201d. Og de kan ikke rope p\u00e5 ham… Jeg har f\u00f8lt hans tilstedev\u00e6relse… jeg visste at han var der! Hvor er han? Selgere sa meg at han har v\u00e6rt her to dager siden. De sa at han skal sikkert m\u00f8te meg. Etter hvert mine synsbilder har mikset seg slik at jeg s\u00e5 himmel omkring seg. Vind har dyttet meg fremover. Jeg opplevde glede og latter. Jeg lo og kunne ikke stanse sin latter. Noe \u00e6rlig har oppst\u00e5tt i meg pga denne latter. Jeg har v\u00e5knet med et smil p\u00e5 ansikt. N\u00e5 skal det vanlige livet begynne igjen. Jeg m\u00e5 bekjempe denne vanlighet.<\/p>\n
Jeg har v\u00e5knet opp og opplevde sterk energi. Jeg forstod at jeg har ingen klarhet i sin plalegging. Jeg har tatt p\u00e5 seg kl\u00e6r og tenkte at jeg skal g\u00e5 til kafe. S\u00e5 skal jeg sjekke post og svare p\u00e5 brev. Jeg skal m\u00f8te sine problemer. Hvorfor har jeg f\u00f8lt seg s\u00e5 d\u00e5rlig den f\u00f8rste gang? Og hvorfor opplever jeg s\u00e5 sterk energi n\u00e5? Jeg har l\u00e6rt seg noe i Risjikesj.<\/p>\n
Jeg har bestillt mat p\u00e5 kafe og satt seg p\u00e5 stol for \u00e5 konsentrere seg. Alts\u00e5 det f\u00f8rste er \u00e5rv\u00e5kehet. Jeg forstod at jeg visste ikke hva jeg skal gj\u00f8re. Det samme har hendt da jeg har v\u00e5knet opp den annen gang. S\u00e5 hva er forskjellen mellom disse to tilstander? \u201dJeg \u00f8nsker \u00e5 forst\u00e5\u201d \u2013 sa jeg inne for seg selv. Snart oppdaget jeg at gjentagelse av h\u00f8y tanke (et passende uttrykk) hindrer meg til \u00e5 konsentrere seg p\u00e5 et \u00f8nske til \u00e5 virkelig forst\u00e5 noe. Jeg har sluttet \u00e5 gjenta dette og pr\u00f8vde \u00e5 konsentrere seg p\u00e5 selve sp\u00f8rsm\u00e5l. Et \u00f8nske, og ikke en tanke. Dette er psykisk sjonglering. Vi blir l\u00e6rt til \u00e5 gj\u00f8re ulike ting. Men vi kan ikke kontrollere sine oppfatninger. Dette er jo s\u00e5 lett. Men jeg f\u00f8ler seg som et barn.<\/p>\n
Tanker om frav\u00e6r av en vane til \u00e5 konsentrere seg har f\u00e5tt meg til \u00e5 tenke om noe annet. Men jeg har vendet til konsentrering igjen. Jeg pr\u00f8ver \u00e5 forst\u00e5 forskjellen mellom tilstander \u2026 det har g\u00e5tt tjue sekunder… det er s\u00e5 vanskelig \u00e5 tenke p\u00e5 den samme ting hele tid… En gang til. Tanker og minner…. Jeg har forts\u00e5tt!!<\/p>\n
Jeg har nesten hoppet p\u00e5 stol. Jeg har konsentrert seg igjen for \u00e5 ikke la bekymring og tanker distrahere meg. jeg har sikkert opplevd en forst\u00e5else like n\u00e5. Uvirkelig! Det var vanskelig \u00e5 puste. Noe jeg opplever akkurat n\u00e5 er forst\u00e5else. N\u00e5 forst\u00e5r jeg helt klart at forskjellen finnes! Men jeg kan ikke uttrykke den verken med tanker eller synsbilder. Jeg kan ikke fortelle om den til noen. Jeg har konsentrert seg p\u00e5 nytt for \u00e5 oppleve denne forst\u00e5else. Det betyr at forst\u00e5else f\u00f8rer til tanker. Dette strider med en vanlig m\u00e5te \u00e5 tenke p\u00e5. Det er umulig \u00e5 tenke ved \u00e5 bruke ulike tanker. Forst\u00e5else er en helt s\u00e6regen oppfatning som avviker seg fra tankegang. Forst\u00e5rlse oppst\u00e5r pga et \u00f8nske til \u00e5 forst\u00e5 noe. Dette \u00f8nske m\u00e5 v\u00e6re sterk, klar og konsentrert. Og det m\u00e5 v\u00e6re viktig for meg \u00e5 forst\u00e5 noe for \u00e5 skape et slik \u00f8nske. Det er dermed ikke mulig \u00e5 tvinge noen til \u00e5 forst\u00e5 noe. Et system av tvangsoppl\u00e6ring av barn omgj\u00f8r dem bare til mekanismer og ikke til levende mennesker.<\/p>\n
N\u00e5 \u00f8nsker jeg \u00e5 vende til sine f\u00f8rste tanker for \u00e5 skrive ned alt. \u201dVi skal se\u201d\u2014dette er et uttrykk som jeg har forberedt f\u00f8r jeg har sovne for den andre gang. Det finnes forskjell mellom det \u00e5 lide pga uviten og UNDERS\u00d8KELSE av sine lidelser. Jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 v\u00e6re et vesen som lider og utf\u00f8rer hverdaglivets handliger. Jeg \u00f8nsker \u00e5 slutte \u00e5 lide for \u00e5 unders\u00f8ke sine lidelser, fjerne dem og slutte \u00e5 oppleve h\u00e5pl\u00f8shet. Livet kan \u00e5pne seg for meg allerede i l\u00f8pet av s\u00f8vn. Jeg har analysere og oppdage ting. Jeg kan oppleve et \u00f8nske til \u00e5 forst\u00e5 og jeg kan sp\u00f8rre seg selv om mening med sine handlinger. Forst\u00e5else f\u00f8rer i sin tur til endring.\u00a0\u00a0 Eg kan bli til en jeger som jakter seg selv. \u0435\u0431\u044f-\u0436\u0435\u0440\u0442\u0432\u0443.il endring.\u00e5 og jeg kan sp\u00f8rre seg selv om mening med sine handlinger.esker. seg p\u00e5 et \u00f8nske til \u00e5 virkelig<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Uglad morgen. Er det morgen allerde? Morgen… noe har oppst\u00e5tt i meg igjen. Hvordan skal jeg bekjempe dette i seg? Dette er h\u00e5pl\u00f8shet inne i meg. Jeg kan ikke forestille seg at det finnes en m\u00e5te \u00e5 motst\u00e5 denne dumhet og irritasjon. Jeg m\u00e5 endre seg… I g\u00e5r jeg har oppdaget at det var ingen […]<\/p>\n","protected":false},"author":8235,"featured_media":0,"parent":8272,"menu_order":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","template":"","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"class_list":["post-9812","page","type-page","status-publish","hentry"],"acf":[],"yoast_head":"\n