Det var ca en time f\u00f8r vi skulle komme til Risjikesj. Jeg har ikke \u00f8nsket \u00e5 sove tross tretthet. Jeg har f\u00f8lt seg frisk. Sola skinte veldig klart allerede kl. 8 om morgen. Fjellene her likner store skygger. Jeg kunne f\u00f8le varm vind ute. Kroppen var s\u00e5 lett at det virket at jeg har nylig tatt dusj. Jeg f\u00f8lte lukt av friskhet. Dette var en f\u00f8lelse som har spredt seg i hele kropp. Det virket at jeg har blitt til en velluktende blomst. Jeg har f\u00f8lt friskhet av blosmter inne i seg. Jeg har ogs\u00e5 f\u00f8lt behagelig kulde i sine hender.Kulde har spredt seg til hals og munn. \u00c5nden ble frisk ogs\u00e5. De nye f\u00f8lelser har ikke skremt meg.<\/p>\n
Jeg har i l\u00f8pet av siste dager f\u00f8lt at noe viktig skal snart skje. Men n\u00e5r skal dette skje? Et barn som skal snart bli f\u00f8dt f\u00f8ler seg sikkert p\u00e5 den samme m\u00e5te. Jeg vet ikke om jeg skal m\u00f8te en viktig for seg person eller om jeg skal f\u00f8le noen \u00f8m f\u00f8lelse inne i seg. Det virker at jeg klar til hvilke som helst endringer i livet som skal bli fulgt av denne glede. Det spiller ingen rolle hvordan skal jeg leve videre. Jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 veilede seg med noe utenom dette \u00f8nske. Jeg har forst\u00e5tt hva sadhu har \u00f8nsket \u00e5 si meg. Jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 analysere om mine \u00f8nsker er \u201driktige\u201d eller \u201duriktige\u201d. Jeg forestiller seg at jeg bryr seg ikke om \u201driktighet\u201d av sine \u00f8nsker. Jeg kan bare f\u00f8lge etter dem og oppleve forventning pga dem. jeg \u00f8nsker \u00e5 oppleve akkurat slike f\u00f8lelser. Jeg \u00f8nsker \u00e5 oppleve sterke og glade emosjoner som har ingen hindringer foran seg. Hvordan skal jeg fortelle om dem? Det vet jeg ikke. Kanskje det er ikke n\u00f8dvendig \u00e5 finne noen ord for dem. Kanskje min bestrebelse er allerede et god svar?<\/p>\n
<\/p>\n
Risjikesj har for\u00e5rsakt et smil hos meg. Jeg har forventet \u00e5 se en by med hundu klostrer og yoger. Men jeg s\u00e5 bare en fest. Det var noen dekorerte klostre. Her var det b\u00e5de sm\u00e5 og store klostre. Mange mennesker bes\u00f8kte klostre. Der var det ogs\u00e5 mange forskjellige yoga-kurser i Risjikesj. Jeg har m\u00f8tt mange sadhu som satt rett p\u00e5 gata. De har ikke liknet p\u00e5 den sadhu jeg har m\u00f8tt i Kulu. Disse sadhu har samlet penger fra turister.<\/p>\n
Jeg har leidt et rom i et omr\u00e5de av Laksjman Dzula. Dette var det roligste stedet i hele Risjikesj. Et annet omr\u00e5de (Svarg Asjram) var for skitten for meg. Jeg har ikke \u00f8nsket \u00e5 bli kjent med noen i l\u00f8pet av de f\u00f8rste dager. Jeg har bare vandret rundt omrking og ga mat til aper. En av disse aper har stjelt en hel pose med mat fra meg. Jeg har ogs\u00e5 snakket med noen fattige jenter. Jenter var mye penere enn mange av de vestilge kjendiser.<\/p>\n
Jeg gikk til en vannfall for \u00e5 se p\u00e5 en naturlig innsj\u00f8 opp i fjellene. Jeg har ogs\u00e5 bes\u00f8kt en strand som var ikke langt unna fra senter. Der var det varm vann og ren sand. Utenlandske turister har samlet seg i en gruppe. Men jeg var helt alene og hinduer har stirret p\u00e5 meg hele tid. Jeg er s\u00e5 lei av dem! De sitter akkurat som aper og snakker med hverandre hele tid. De ser \u00e5penbart p\u00e5 hvite kvinner. S\u00e5 g\u00e5r de til busker (for \u00e5 masturbere kasnkje) og vendre tilbake for \u00e5 se p\u00e5 meg.<\/p>\n
Fattige kvinner og barn har derimot for\u00e5rsakt sympati hos meg. Men unge gutter og menn har for\u00e5rsakt avsky hos meg. Ogs\u00e5 rike hinduer s\u00e5 forferdelig ut. Deres store mager og smykke laget av gull s\u00e5 veldig morsomt sett fra en side av \u00f8koniskutvikling av hele landet. Dette er en mysterium for meg.. Hvorfor g\u00e5r hinduer ikke alene? Hvorfor g\u00e5r de alltid i en gruppe av 5 til ti personer? Og hva i helvete snakker de om med hverandre? Jeg har satt seg ved en mann og en kvinne (som har sikkert var gift). Mannen har hele tid snakket om noe med henne. De har snakket p\u00e5 engelsk. En jente gikk sammen med ham og det virket at hun var ikke interissert i samtale. Jeg tenkte at de snakker muligens om det hvor deres barn b\u00f8r studere. Men da jeg har n\u00e6rmet seg dem, s\u00e5 h\u00f8rte jeg at mannen har lest reklame p\u00e5 gate! Jeg var s\u00e5 forbauset av dette.<\/p>\n
Jeg har ogs\u00e5 fortsatt skrevd sine tanker til en notisbok. Jeg har beskrevd sine anstrengelser hva gjelder fjernelse av negative emosjoner.<\/p>\n
<\/p>\n
\u00ab** av oktober<\/p>\n
Det virker at jeg barer noe hele tid. Jeg \u00f8nsker \u00e5 l\u00f8pe herfra. Men jeg analyserer hele tid sin situajson og tenker om konsekvenser. Jeg g\u00e5r p\u00e5 en gate og hver eneste tanke for\u00e5rsaker en viss emosjon hos meg. Jeg kan oppleve utilfredshet i l\u00f8pet av en halv time uten \u00e5 innr\u00f8mme dette til seg selv. Det er sikkert dumt \u00e5 tro at jeg opplever lite negative emosjoner. Jeg kan ikke merke til og med de minste NE… I g\u00e5r jeg har g\u00e5tt p\u00e5 en gate og forstod at jeg opplever lidelse i l\u00f8pet av lang tid. Det virket at noen stikker noe skarpt i meg. Men denne tilstand var s\u00e5 vanlig at jeg kunne til og med dr\u00f8mme om noe og oppleve denne tilstand samtidig. Jeg m\u00e5tte innr\u00f8mme at jeg opplever ubehagelighet pga nesten alle personer p\u00e5 gata. Jeg har aldri tenkt om det at jeg liker ikke mennesker. Etter \u00e5 ha tenkt om det at jeg kan sikkert pr\u00f8ve \u00e5 fjerne disse NE, noe har hindret min tankegang. Jeg tenkte umiddelbart om at det er bedre \u00e5 fortsette \u00e5 leve p\u00e5 den gamle m\u00e5te. Negative emosjoner har dekket meg som noen uhyre. Det oppst\u00e5r et \u00f8nske til \u00e5 glemme om dem for alltid. Men jeg kan ikke leve p\u00e5 denne m\u00e5te lenger… For dette er mitt eget liv. Jeg f\u00f8ler som om jeg har f\u00e5tt vite at jeg har noen ormer inne i seg. Jeg kan jo ikke la dette v\u00e6re. Hvordan kan jeg glede seg vitende at noen spiser meg?<\/p>\n
Jeg har enn\u00e5 ikke klart \u00e5 gj\u00f8re noe med negative emosjoner (NE). Danny har sagt meg at det har tatt ham et \u00e5r f\u00f8r han har klart \u00e5 slutte \u00e5 oppleve NE. Men han har ikke oppn\u00e5dd den rolig glede som Lobsang har fortalt ham om. Og hva betyr rolig glede?… Jeg klarer ingenting. Jeg begynner \u00e5 tvile i det at jeg skal kunne endre seg. Det oppst\u00e5r ofte et \u00f8nske til \u00e5 gj\u00f8re bare en handling som skal hjelpe meg \u00e5 fjerne NE for alltid. Dette virker mer virkelig enn det \u00e5 kjempe mot dem skritt for skritt. Kastaneda har aldri skrevt om fjerning av NE! Han har praktisert p\u00e5 en helt annet m\u00e5te. Men det finnes verken Don Huan eller Ramakrisjna her. S\u00e5 jeg m\u00e5 gj\u00f8re noe selv…<\/p>\n
Og kanskje jeg fremviser svakhet n\u00e5r jeg tenker om det at noe mystisk kan endre meg med det samme? Kanskje jeg er bare s\u00e5 svak at jeg kan ikke kjempe for seg selv? Jeg opplever jo tilfredshet n\u00e5r jeg sitter stille og gj\u00f8r ingenting.<\/p>\n
Jeg har i g\u00e5r forst\u00e5tt at jeg liker ikke \u00e5 oppleve avsky til mennesker. Dette er bare min egen forgiftning. Jeg m\u00e5 forst\u00e5 at det spiller ingen rolle hvilke mennesker jeg kommuniserer med. Jeg \u00f8nsker \u00e5 oppleve friskhet, letthet og glede. Jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 v\u00e6re avhengig av avsky of sin egen forferdelig tilstand\u201d.<\/p>\n
<\/p>\n
Jeg har ikke klart \u00e5 kommunisere med lokale vise mennesker. F\u00f8rst gikk jeg til en kloster her i Laksjman Dzula. Kloster s\u00e5 s\u00e5 pent ut. Og det var mange figurer der. S\u00e5 har det kommet en mann til meg. Han sa at han er en L\u00e6rer. Jeg har merket at alle hinduer forholder seg bra til alle turister. De skal smile og forklare deg alt. Han har vist og fortalt meg om alle guder. Etter hvert vi har begynt \u00e5 snakke om s\u00f8k p\u00e5 sannhet og forlysning. Han har invitert meg til den innerste del av kloster. Vi har kommet til et rom for meditasjon. Vi har satt oss p\u00e5 puter og han ga meg noen blad med noen tekst. Han sa at han er en l\u00e6rer for noe. Etter fem minutter jeg har begynt \u00e5 oppleve kjedelighet. Jeg har \u00f8nsket \u00e5 sove. L\u00e6rer har sikkert sagt disse ord mange ganger f\u00f8r. Han har snakket uten pauser slik at jeg kunne ikke sp\u00f8rre om noen ting. Jeg likte ikke \u00e5 sitte stille p\u00e5 denne m\u00e5te. Jeg har ikke forst\u00e5tt mening av hans praksis. Jeg har forst\u00e5tt at jeg har kommet til en ikke virkelig l\u00e6rer. Jeg var ikke interissert i hans praksis. Men jeg kunne ikke bare st\u00e5 opp og g\u00e5 vekk.<\/p>\n
Til slutt jeg har bestemt \u00e5 sp\u00f8rre en l\u00e6rer. Jeg har i l\u00f8pet av en minutt tenkt om det hva skal jeg egentlig sp\u00f8rre ham om. Jeg har forst\u00e5tt at jeg har aldri f\u00f8r besluttet noe SELV. Det vil si at jeg har alltid fulgt etter et r\u00e5d av foreldre. Jeg har aldri fulgt etter glade \u00f8nsker. Og jeg har dermed alltid opplevd gr\u00e5het og ubetydelighet i livet. Det spiller ingen rolle at jeg har flyktet til India. Det er umulig \u00e5 flykte fra seg selv. Jeg har bestemt \u00e5 sp\u00f8rre om det jeg \u00f8nsker.<\/p>\n
Etter \u00e5 ha \u00e5pnet munnen jeg har husket at han fortalte meg om evig lykksalighet.<\/p>\n
– Du har fortalt meg om evig lykksalighet. Har du lest om dette i b\u00f8ker eller er dette en personlig erfaring?<\/p>\n
– Jeg lever med lykksalighet i sitt hjerte. \u2013 L\u00e6rer s\u00e5 p\u00e5 meg og har legget seg p\u00e5 puter.<\/p>\n
(Vel\u2026og hva skal jeg sp\u00f8rre ham om n\u00e5?) Han smil er s\u00e5 unaturlig. Jeg liker ikke m\u00e5ten han snakker og smiler p\u00e5. Han er en L\u00e6rer… Jeg forestiller at han g\u00e5r blant andre mennesker p\u00e5 gata eller p\u00e5 en strand. Er jeg redd av en vanlig hindu? S\u00e5 tenker jeg igjen at han er en vis l\u00e6rer som skal ikke motta mine sp\u00f8rsm\u00e5l. Til slutt forstod jeg at jeg er avhengig av hans ord. Jeg har alltid tenkt at jeg er sterkere…<\/p>\n
Etter \u00e5 ha forst\u00e5tt dette jeg har begynt \u00e5 sp\u00f8rre ham uten noen frykt. Jeg har opplevd letthet og frihet fra frykt. Han sa at han mente selve opplevelse av lykksalighet. En L\u00e6rer sa at hans levem\u00e5te er akkurat lykksalighet. Jeg har spurt ham igjen om han har noensinne opplevd en klar lykksalighet eller ikke.<\/p>\n
Jeg var sikkert den f\u00f8rste som har spurt ham s\u00e5 mange sp\u00f8rsm\u00e5l. Jeg s\u00e5 panikk i hans \u00f8yne. Han har begynt \u00e5 se opp og s\u00e5 sa han at han opplever lykksalighet ofte. Etter at han har begynt \u00e5 beskrive sin meditasjon, jeg har avbrutt ham og ba om om beskrive opplevelse av lykksalighet. Jeg sa at enhver mener ulike ting med et ord \u201dlykksalishet\u201d (dette har jeg overbevist seg i etter \u00e5 ha kommunisert med ulike praktikanter). Dette var et ubehagelig sp\u00f8rsm\u00e5l for ham. Han har smilt og sa at dette er ubeskrivelig. Men jeg var ikke tilfredsstilt med et slik svar… Jeg skal pr\u00f8ve igjen.<\/p>\n
Jeg har bedt ham om \u00e5 beskrive en opplevelse av tomhet som han har fortalt meg s\u00e5 mye om. L\u00e6rer sa at han \u00e5pner iblant \u00f8yne i l\u00f8pet av meditasjon og ser enten tomhet eller en vanlig verden. Jeg har forst\u00e5tt at mitt sp\u00f8rsm\u00e5l var ikke klar nok. Jeg har spurt ham igjen om hva opplever han (og ikke hva ser han). Han har gjentatt sitt forrige svar. Hvis noen \u00f8nsker \u00e5 finne ut en ukjent oppfatninger, s\u00e5 er det nok \u00e5 beskrive den med sine forrige oppfatninger. Hvordan kan man beskrive en ikke eksisterende oppfatning av tomhet? Man kan fortelle om den \u201dsynlig\u201d tomhet. Dette er det samme som \u00e5 h\u00f8re en kilogramm. Jeg har s\u00e5 mange ganger h\u00f8rt alle disse historier om noe som man ikke opplever i virkelighet. Jeg har s\u00e5 mange ganger lyvet til seg selv om det at jeg opplever noe.<\/p>\n
Det var allerede m\u00f8rkt ute. Jeg hadde ingenting \u00e5 gj\u00f8re her lenger. En L\u00e6rer var ikke interessant for meg. Til slutt spurte jeg om han opplever negative emosjoner. L\u00e6rer sa at han opplever dem men at han konsentrerer seg ikke p\u00e5 dem.<\/p>\n
Jeg forstod at dette var enda en l\u00f8gn fra ham. Hvordan kan man v\u00e6re forlyst og oppleve form\u00f8rkelser samtidig? Jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 h\u00f8re om dette mer. Jeg sa ham at han forteller meg noen tull. Han svarte at jeg har rett og at han f\u00f8ler ingen ansvar for sine negative emosjoner. Han har i l\u00f8pet av hele samtale pr\u00f8vd \u00e5 gi meg noen blad med tilbud til \u00e5 bli en av hans elever (jeg m\u00e5tte betale for dette).<\/p>\n
Jeg gikk til en bro for \u00e5 se p\u00e5 vann der nede. Jeg f\u00f8lte seg d\u00e5rlig etter denne samtale. Jeg har ikke \u00f8nsket \u00e5 bes\u00f8ke noen klostre mer.<\/p>\n
Jeg har f\u00f8lt kald vind fra Gang. Jeg har tatt sin notisbok og pr\u00f8vde \u00e5 beskrive de siste timer.<\/p>\n
<\/p>\n
\u00ab** av oktober.<\/p>\n
Jeg \u00f8nsker \u00e5 sove. Jeg har sin frokost, jeg ser p\u00e5 tv, jeg arbeider, jeg reiser. Og alt dette f\u00e5r meg til \u00e5 sove. Jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 se p\u00e5 dette… Men jeg forst\u00e5r alt dette.<\/p>\n
Jeg \u00f8nsker \u00e5 sove pga sex og jobb. Jeg tenket alltid p\u00e5 det at jeg opplever noe pga det at jeg gj\u00f8r noe. Men dette er ikke rett. Jeg m\u00e5 jo ha nok krefter og \u00f8nsker for \u00e5 klare \u00e5 gj\u00f8re noe annet. Jeg har jo allerede pr\u00f8vd \u00e5 gj\u00f8re ulike ting. Men jeg klarer ikke \u00e5 gj\u00f8re dette. Jeg undertrykker bare sine problemer. Jeg l\u00f8ser dem ikke. Slik kan jeg leve i l\u00f8pet av mange \u00e5r. Ubestemthet hva gjelder sine \u00f8nsker for\u00e5rsaker alle mine problemer. Det virker av og til at jeg hever seg OVER sine problemer. Og da ser jeg bare tomhet.<\/p>\n
Jeg vet fortsatt ikke hva jeg streber etter. Jeg vet at et vanlig liv er bare et spill som vi spiller helt til vi d\u00f8r. Det finnes ingen liv utenom dette spillet. Vi er redd til \u00e5 leve p\u00e5 en annen m\u00e5te.<\/p>\n
Jeg opplever raseri ofte nok. Skal jeg ikke finne en utvei? Ingen skal ta ansvar utenom meg. Skulle mitt liv bli letter om en hundre vise mennesker kunne gi meg r\u00e5d? Det vet jeg ingenting om.<\/p>\n
Jeg opplever de samme emosjoner og tanker hele tid. Men jeg vet at om jeg begynner \u00e5 tenke annerledes, s\u00e5 f\u00f8les det som om verden blir mye dypere enn f\u00f8r. Slike situasjoner f\u00e5r meg til \u00e5 unders\u00f8ke nye omr\u00e5der av livet og bevissthet som var uoppn\u00e5elig for meg f\u00f8r. Selve opplevelse av disse nye omr\u00e5der av bevissthet er veldig attraktiv. De nye tilstander inneholder noe spesielt. Den nye bevissthet er vanskelig \u00e5 fatte. Denne f\u00f8lelse likner noe man opplever etter \u00e5 ha havnet til sykehus. Situasjonen der atskiller seg betydelig fra en vanlig situasjon hjemme. Det finnes ingen slektninger som skal st\u00f8tte deg. Et ord \u201duvanlig\u201d passer godt her. Ogs\u00e5 ukoselighet kan brukes for \u00e5 beskrive denne tilstand. Men alt dette er til ingen sammenliknig med noe som skal endre ditt liv.<\/p>\n
Jeg forst\u00e5r at noe jeg s\u00f8ker p\u00e5 ligger utenom mitt liv. Det er s\u00e5 friskt og interessant der. Jeg \u00f8nsker \u00e5 havne dit. Men dette er ikke s\u00e5 lett. Fullstendig fjernelse av negative emosjoner… er dette mulig? Jeg ville ha sikkert sagt \u201dnei\u201d tidligere. Men n\u00e5 vet jeg ikke.<\/p>\n
Hvorfor pr\u00f8ver jeg ikke \u00e5 praktisere akkurat n\u00e5? Hva trenger jeg? Jeg har jo s\u00e5 mange negative emosjoner. Hvor lenge skal jeg vente? Tenker jeg at ved \u00e5 praktisere jeg skal miste noe? \u00d8nsker jeg egentlig \u00e5 endre seg? Dette er et sp\u00f8rsm\u00e5l jeg m\u00e5 besvare. \u00d8nsker jeg \u00e5 kjempe mot negative emosjoner eller ikke? Det finnes s\u00e5 mange \u00f8nsker… \u00d8nsker jeg \u00e5 strebe etter noen penger for \u00e5 bli mett med dem? Dett er jo et forferdelig m\u00e5l. Jeg \u00f8snekr \u00e5 stanse for \u00e5 f\u00f8le fortvilenge frihet og s\u00f8ke p\u00e5 NOE\u201d.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Det var ca en time f\u00f8r vi skulle komme til Risjikesj. Jeg har ikke \u00f8nsket \u00e5 sove tross tretthet. Jeg har f\u00f8lt seg frisk. Sola skinte veldig klart allerede kl. 8 om morgen. Fjellene her likner store skygger. Jeg kunne f\u00f8le varm vind ute. Kroppen var s\u00e5 lett at det virket at jeg har nylig […]<\/p>\n","protected":false},"author":8235,"featured_media":0,"parent":8272,"menu_order":21,"comment_status":"open","ping_status":"closed","template":"","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"class_list":["post-8549","page","type-page","status-publish","hentry"],"acf":[],"yoast_head":"\n