\u2026Jeg har lest Olegs dagbok allerede da vi har kommet ned. Jeg har ligget ved en elv som har rennt ned fra fjellene. Nesten alle sider var \u00f8delagt av vann. Jeg har falt ned i vann da vi har krysset den p\u00e5 vei tilbake.<\/p>\n
\u201ddet stinker hvert minutt. Hver tanke stinker. Dette barnet sier meg \u201dvent litt, det er hensiktsmessig \u00e5 leve enda en m\u00e5den her i Meksika. Og s\u00e5 kan vi vende tilbake.\u201d For en drittsekk. Denne m\u00e5ned skal drepe meg i denne fengsel som han har bygd for meg. Alt er s\u00e5 bra. Dumskalle! Enhver som har kommunisert med meg sa at ikke alt er s\u00e5 bra som det ser ut til \u00e5 v\u00e6re. De forst\u00e5r at de ser at jeg r\u00e5tner innefra. Men han sier isteden \u201dnei, jeg har det bra… det er s\u00e5 bra her\u201d.<\/em><\/p>\n Han best\u00e5r kun av frykt og bekymring selv. Kan han ta noen avgj\u00f8relser? Eller kan han handle? Nei…det kan han ikke… <\/em><\/p>\n \u2026<\/p>\n Helvete, jeg kan ikke leve p\u00e5 denne m\u00e5te lenger! Han \u00f8delegger meg. Dette lille aggressiv barn. Hver egen tanke og handling er avhengig av ham.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Alt som jeg har gjort her var oppbygning av en fengsel for seg selv. Jeg stinker grusomt innefra! Jeg lever i dritt hele tid. Hvorfor trenger jeg all denne l\u00f8gn? Helvete.<\/p>\n \u2026<\/p>\n han forteller om mennesker omkring. Se p\u00e5 dem! De arbeider her! Du m\u00e5 gj\u00f8re det samme. Du kan arbeide der og jeg skal bli ferdig med bygning her. Han har tatt alt levende til sine hender. N\u00e5r det oppst\u00e5r et \u00f8nske til \u00e5 gj\u00f8re noe, s\u00e5 sier han \u201ddet finnes ikke bedre forhold for praktisering\u201d. Jeg kan ikke dra fra ham. Han er alltid med meg. Helveteee.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Jeg er redd. Men ogs\u00e5 han er redd. Jeg er redd til \u00e5 begynne \u00e5 gj\u00f8re noe annet. Ingen praksis skal endre dette. Han skal si at arbeidet er gjort og at vi har oppn\u00e5dd gode resultater. Men jeg skal f\u00e5 ham til \u00e5 tie ved \u00e5 handle. Dette skal endre ham..<\/p>\n D\u00e5rlig lukt, dritt, jeg skal drepe ham\u201d.<\/p>\n <\/p>\n Herre gud! Hva er dette? N\u00e5 forst\u00e5r jeg hvorfor han har lidet s\u00e5 mye. Det er nesten umulig \u00e5 lese dette. Jeg \u00e5pner siste side.<\/p>\n <\/p>\n \u201djeg v\u00e5kner opp kl.7. Verden er grusom. Jeg har ikke \u00f8nsket \u00e5 legge seg i g\u00e5r. Jeg var redd. Dr\u00f8mmer. Helvete. Jeg f\u00f8ler seg s\u00e5 koselig i seng. Enda en dag. Jeg m\u00e5 gj\u00f8re noe. Mamma sitter p\u00e5 kj\u00f8kken og gj\u00f8r noe med sin h\u00e5r. Jeg skal krype ut. Jeg har p\u00e5 seg bare kortbukser. Jeg l\u00f8pet p\u00e5 dog og tisser der. S\u00e5 g\u00e5 jeg til kj\u00f8kken for \u00e5 spise. Helvete, jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 v\u00e5kne opp. Mamma drikker sin te og kler seg for \u00e5 g\u00e5 p\u00e5 jobb. Jeg legger seg i seng igjen. Jeg skal ligge her en halv timer til. Jeg har nesten sovnet. Helvete, tjue minutter p\u00e5 \u00e5tte. Jeg m\u00e5 g\u00e5 p\u00e5 skole for \u00e5 m\u00f8te alle disse stygge gutter og jenter. De er s\u00e5 morsomme. Hvorfor ler jeg ikke? Jeg \u00f8nsker \u00e5 v\u00e6re som de er. Hvor er denne helvetes skolekl\u00e6r? Jeg finner en del av br\u00f8d i sin kl\u00e6r. Jeg har legget den der da jeg har dr\u00f8mt om at jeg skal en dag spise den av enslighet under et tre. Jeg m\u00e5 l\u00f8pe, klokka er fem p\u00e5 \u00e5tte. Jeg m\u00e5 ta sekken ogs\u00e5. Men jeg har ikke gjort lekser p\u00e5 matte. Jeg l\u00f8per til skole og ser p\u00e5 barn omkring. De snakker om noe og ler. Og jer er redd. Det er bare en minutt til. Jeg g\u00e5 inn i klasserom. Andrej, han er forsinket igjen. Jeg h\u00f8rer at de snakker om ham. Han er ti minutter forsinket. Han er klar til \u00e5 forsvare seg. Han er min venn. Men jeg skal ikke kjempe for ham. Dette er hans problem. Jeg h\u00e5per at l\u00e6rer skal ikke kalle meg til \u00e5 forklare noe foran alle disse elever.<\/p>\n \u2026<\/p>\n en landsby. Jeg er 6 \u00e5r gammel. De har bringet meg her i en bil som lukter d\u00e5rlig. Jeg f\u00f8ler seg d\u00e5rlig her. Det er s\u00e5 kjedelig her. Ukjente barnog en bestemor som koker d\u00e5rlig. Det finnes en bra hund her. Han heter Sjarik. Han er s\u00e5 glad til \u00e5 se meg. Jeg spiller med fyrstikker. Og bestemor er redd for det at jeg skal brenne huset. En ukjent gutt bor hos mine naboer. Foreldre sier meg at jeg b\u00f8r leke med ham. S\u00e5 spilte vi sammen i sand og med Sjarik. Vi ser p\u00e5 veien og hele landsby fra et tre. Vi ser en t\u00f8nne som brukes for \u00e5 vanne poteter. Vi ser ogs\u00e5 en kjeller som jeg frykter \u00e5 g\u00e5 inn. Skal aldri g\u00e5 dit. Jeg og gutten sitter p\u00e5 et tre og f\u00f8ler varme av sol. Jeg m\u00e5 imponere ham p\u00e5 en m\u00e5te. Jeg ser Sjarik der nede. Han ser p\u00e5 vie. Jeg tar en brikke og kaster ned p\u00e5 ham. Helvete, hva har jeg gjort. Han l\u00f8per vekk fra meg. Og denne stygge gutten. Han er skyldig i alt dette. Jeg skal lyve til foreldre. Bestemor sp\u00f8r meg hva har hendt. Jeg gr\u00e5ter og peker p\u00e5 gutten. Sjarik har kommet tilbake bare etter tre dager. Jeg er s\u00e5 lei av det jeg har gjort.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Helvete, jeg er redd av alt omkring. Jeg er redd av mennesker. Alle er fremmede for meg. Envher kan forn\u00e6rme meg. Jeg er redd til \u00e5 skrive denne dagbok. Jeg er rett til \u00e5 oppleve sympati, for da skal jeg oppleve tilfredhset. Jeg er redd til \u00e5 v\u00e6re alene og v\u00e6re blant mennesker. Jeg viser at jeg har det bra n\u00e5r jeg er blant mennesker. Men jeg har det ikke s\u00e5 bra. Dette er bare l\u00f8gn. Jeg har tatt denne maske p\u00e5 da jeg var 3 \u00e5r gammel. De sier meg ofte at de kan ikke forst\u00e5 hva jeg tenker om akkurat n\u00e5. Og jeg er glad for dette. B\u00e5de s\u00f8ster og far har sluttet \u00e5 sl\u00e5 meg. Jeg er stor og sterk.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Helvete, jeg har p\u00e5 seg en maske. Jeg uttrykker verken tanker eller emosjoner. Jeg kan ikke gj\u00f8re noe \u00e6rlig. De skal forst\u00e5 at jeg opplever frykt og bekymring inne i seg. Jeg \u00f8nsker \u00e5 beksylde noen. Jeg har v\u00e6rt dritt s\u00e5 lenge jeg husker seg. Faren min har levd p\u00e5 den samme m\u00e5te. Bestemor har fortalt meg om dette. Han har tiet hele tid. Hans lillebror har alltid gjort noe slemt og sa at det vat faren min gjorde dette. Faren er et forferdelig vesen som alle har mislikt. Selvmedlidenhet. Jeg opplever bare medlidenhet til far. Oleg, du b\u00f8r g\u00e5 og spise noe. Dette er en sykdom som jeg har alltid hadd.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Lykke, tilfredshet, kl\u00e6r… Du kan sikkert flykte med alt dette. Hvorfor skal jeg tenke om frykt? Jeg skal ikke frykte noe. Jeg skal handle uten \u00e5 tenke p\u00e5 konsekvenser. Jeg m\u00e5 v\u00e6re fryktsl\u00f8s. Men slik har jeg alltid gjort. Dette er det samme som \u00e5 flykte. Tidligere jeg har flyktet hjemmefra n\u00e5r jeg kunne ikke gjemme seg inne i seg. Jeg skal sikkert finne et sted og mennesker som skal forholde seg bra til meg. Og n\u00e5 opplever jeg tilfredhset. Jeg er ikke n\u00f8dt til \u00e5 flykte noen sted. Jeg er jo s\u00e5 klok. Jeg skal undertrykke frykt. Jeg skal tenke bare om noe godt.<\/p>\n Jeg har gr\u00e5tet i g\u00e5r. Jeg har st\u00f8nnet. Jeg kan ikke leve slik lenger!! Men s\u00e5 har jeg sluttet \u00e5 gr\u00e5te. Jeg har klart \u00e5 fjerne dem. Med det oppstod redsel pga det at jeg har utskiftet de ene NE med de andre.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Hvor skal jeg flykte?alle mine handlinger baserer seg p\u00e5 flyktning. Jeg husker ikke hva betyr glede. Denne glede inneholder alltid tilfredshet. Jeg vet ikke hva betyr \u00f8mhet. Dette er bare medlidenhet. Jeg heller ikke hva er sympati. Dette er tilfredhset som oppst\u00e5r pga det at noen forholder seg bra til meg. Jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 oppleve noe utenom tilfredshet.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Jeg er redd av mennesker omkring. Jeg ser p\u00e5 dem og forestiller seg at jeg dreper dem med en sabel. Dette er jo fryktsl\u00f8shet. Jeg er en fryktl\u00f8s kriger… jeg er bare en stykke dritt. Jeg er redd til \u00e5 se seg selv. Jeg er redd pga det at jeg er klar til \u00e5 drepe mennesker. Jeg klarer ikke \u00e5 drepe seg selv. Tanker om selvmord f\u00e5r meg til \u00e5 gj\u00f8re ingenting. Jeg h\u00e5per at jeg skal glemme alt denne en dag.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Dette er en fengsel som jeg har bygd for seg selv. Jeg flykter til den selv. Jeg \u00f8nsker \u00e5 gj\u00f8re noe jeg frykter mest. Jeg \u00f8nsker \u00e5 flykter fra seg selv. Jeg har begynt \u00e5 skrike p\u00e5 seg selv. Jeg har pr\u00f8vd \u00e5 stanse hans tanker. Jeg er redd til \u00e5 bli gal. Helvete, jeg snakke med sitt eget barn inne seg!!! Jeg skal sl\u00e5 seg selv mot en vegg.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Aggresjon og iherdighet som er rettet mot seg selv. Jeg har bestemt \u00e5 selge alt og reise til en kloster. Jeg har jo aldri gjort noe selv. Alt har skjedd if\u00f8lge tilfeldigheter. Jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 gj\u00f8re noe selv. Jeg er redd av endringer. Jeg bestemmer \u00e5 forlate alt og ha bare en konto i bank og en sekk. Jeg har nok penger for \u00e5 leve et \u00e5r i India. Men s\u00e5 er det en ny morgen. Og jeg oppleve en bakgrunn av forferdelig selvmedlidenhet fra i g\u00e5r. Jeg har jo bestemt \u00e5 forlate alt her. Noen vet om den. Og noen vet om den ikke. Jeg er redd av det hva skal de si meg. Men jeg sier til seg selv at det \u00e5 forbli her er \u00e5 leve i en fengsel. Jeg skal oppleve gr\u00e5het etter noen dager igjen. Jeg kan ikke leve slik. Det stinker av meg. R\u00e5tten kj\u00f8tt fyller min kropp. Dette er jo gift.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Jeg er redd til \u00e5 flykte. Dette skal ikke endre noe. Jeg skal ikke klare \u00e5 kjempe for et nyu liv. Jeg er redd til \u00e5 gj\u00f8re noe. Jeg er redd av det at jeg skal leve p\u00e5 den gamle m\u00e5te. Jeg skal v\u00e6re redd av mennesker. Hver tanke skal begrunne seg med form\u00f8rkelser.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Hvor skal jeg ta \u00e6rlighet? Helvete, jeg har v\u00e6rt \u00e6rlig bare da jeg har gr\u00e5tet. Jeg var ikke redd til \u00e5 snakke \u00e6rlig til seg selv. Jeg blir rolig. Men s\u00e5 opplever jeg frykt igjen. HELVETE… jeg skal d\u00f8.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Jeg sitter her og lider av disse grusomme tanker. Jeg skal ikke ta noen avgj\u00f8relser for \u00e5 ikke bli rolig og f\u00e5 et h\u00e5p. Da skal jeg oppleve form\u00f8rkelser igjen. Bestemmekse skal bare f\u00e5 meg til \u00e5 tro at jeg gj\u00f8r noe for seg.<\/p>\n \u2026<\/p>\n Jeg vet ikke hva skal jeg gj\u00f8re. Hvordan skal jeg skape denne fortvilelse?<\/p>\n \u2026<\/p>\n Alle mine handlinger stinker\u201d.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u2026Jeg har lest Olegs dagbok allerede da vi har kommet ned. Jeg har ligget ved en elv som har rennt ned fra fjellene. Nesten alle sider var \u00f8delagt av vann. Jeg har falt ned i vann da vi har krysset den p\u00e5 vei tilbake. \u201ddet stinker hvert minutt. Hver tanke stinker. Dette barnet sier meg […]<\/p>\n","protected":false},"author":8235,"featured_media":0,"parent":8272,"menu_order":19,"comment_status":"open","ping_status":"closed","template":"","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"class_list":["post-8545","page","type-page","status-publish","hentry"],"acf":[],"yoast_head":"\n