N\u00e5r solen viser seg bak fjellene, s\u00e5 opplyses fjellene i r\u00f8d farge. Det ser veldig bra ut. Men jeg skal ikke ta noen bilder her. Jeg skal bare huske dette.<\/p>\n
I dag har jeg v\u00e5knet med en underlig f\u00f8lelse. Det virker at en del av min s\u00f8vn har ikke enn\u00e5 forsvunnet. Og hvir jeg ligger stille og lar denne del utvikle seg… Denne f\u00f8lelse ligner ikke verken p\u00e5 en dr\u00f8m eller virkelighet. Den er b\u00e5de skremmende og underlig. Denne f\u00f8lelse oppst\u00e5r rett fra min \u201dinnerste\u201d. Erfaring av opplevelse av denne f\u00f8lelse p\u00e5virker hele mitt liv. Hvordan skal jeg beskrive denne f\u00f8lelse? Hvorfor er den s\u00e5 skremmende og underlig? Den er skremmende fordi at den truer alt som er ikke i harmoni med den. Og den er tiltrekkende fordi at jeg blir fullt med tomhet n\u00e5r jeg opplever en direkte emosjon av sin innerste verden. Vi er enslige vandrere i verdener av bevissthet. Det er derfor s\u00e5 skremmende for \u00e5rv\u00e5kenhet og huske alt som har skjedd i mine dr\u00f8mmer\u2026<\/p>\n
Jeg har g\u00e5tt opp til taket. Jeg har nesen blitt kvitt det negative forhold til morgen og hverdaglid liv. Jeg har opplevd dette helt fra barndom. N\u00e5 liker jeg \u00e5 v\u00e5kne opp tidlig. Hvorfor er de peneste \u00e5r av et mennesker blir brukt for \u00e5 studere hele tid? Det finnes alltid mennesker som skal si \u201dtakk til mamma for det at hun har tvinget meg til \u00e5 g\u00e5 p\u00e5 skole.. n\u00e5 innhaver jeg et viss stilling\u201d. Dette er jo drap av alt levende. Hva om du innehaver et god stilling? Du har likevel blitt til en f\u00f8lelsel\u00f8s bjelke. Jeg har opplevd s\u00e5 mange lyste opp oppfattelser da jeg var to \u00e5r gammel. Hverdagsliv (skole, musikkskole) har \u00f8delagt disse f\u00f8lelser i meg. Jeg har begynt \u00e5 lide pga det at jeg m\u00e5tte st\u00e5 opp s\u00e5 tidlig. Og hva har jeg f\u00e5tt etter mange \u00e5r av studering? Bare noen unyttig informasjon. Da jeg har \u00f8nsket \u00e5 studere matte SELV, s\u00e5 tok jeg en l\u00e6rebok og mattematikk har fyllt meg. Og det var derimot mye vanskeligere \u00e5 l\u00e6re den p\u00e5 skole. Jeg har \u00f8nsket \u00e5 kaste opp pga matte. Dette er et forskjell mellom \u201dgod utdannin\u201d som betyr egentlig voldtekt og naturlig interesse som st\u00f8tter glede, forventning av nye oppdagelser. Utdanning baserer seg p\u00e5 dumme grunnlag som \u201dden forbereder elever til et god liv\u201d. En virkelig profesjonell person f\u00e5r nytelse av sin jobb. Jeg skal derimot aldri gi sitt eget barn til skole. Barnet mitt skal f\u00f8lge etter sine egne \u00f8nsker.<\/p>\n
Det er forresten ogs\u00e5 internet her. Jeg skal g\u00e5 og sjekke om Natasja har skrevet meg et brev.<\/p>\n
Det finnes noen plass \u00e5 f\u00e5 tilgang til internett i her. Priser er forholdsvis lave. Det koster en og en halv dollar per time. Jeg skal lese noen nyheter. Jeg har m\u00f8tt Natasja i buss. Hun her reist med sine venner til Manali. Jeg har merket henne fordi at hennes \u00f8yne var s\u00e5 levende. Da tenkte jeg at hun er fra Israel. Men s\u00e5 jeg har h\u00f8rt russisk spr\u00e5k. Hun har satt ikke langt fra meg og jeg har flere ganger sett at hun ser p\u00e5 meg. Jeg har merket at Natasjas ansikt blir dummere n\u00e5r hun kommuniserer med sine veninner. Jeg har begynt \u00e5 snakke med henne f\u00f8rst. Hun fortalte at hennes veninner reiser bare til det samme sted og at hun liker meg. Vi har snakket mye med hverandre. Og vi f\u00f8lte stor interesse til hverandre. Hun har ogs\u00e5 s\u00f8kt \u201dhun visste ikke hva\u201d. Hun har s\u00f8kt noe som kunne fylle hennes liv med mening. Hun har ikke \u00f8nsket \u00e5 r\u00e5tne p\u00e5 jobb hjemme. Hun reiste til India for \u00e5 finne glede, forventning og interesse. Vi ga hverandre e-post adresser og har bestemt \u00e5 m\u00f8te hverandre i Moskva.<\/p>\n
\u201dHallo, Maya!Det er s\u00e5 bra at vi har m\u00f8tt hverandre!Jeg har ikke v\u00e6rt i Manali lenge. Det er ingenting \u00e5 gj\u00f8re her. Jeg reiser til Dramasala akkurat n\u00e5. De sier at det er s\u00e5 mange tibetanske klostre der… husker du om Lobsang? Kanskje jeg skal m\u00f8te ham der. Jeg skal skrive deg n\u00e5r jeg kommer dit. Jeg<\/em> har<\/em> blitt<\/em> forelsket<\/em> i<\/em> deg<\/em>…<\/em><\/p>\n Jeg tror at du skal finne noe du \u00f8nkser… skriv meg hva er situasjonen med negative emosjoner. Og jeg skal skrive deg fra Dramasala. Kyss og klem…<\/em><\/p>\n Vel… her er det ogs\u00e5 et brev fra mine foreldre.<\/p>\n \u00abMaya, vi har ikke forventet at du skal gj\u00f8re dette. Du regner seg selv for et noks\u00e5 voksen menneske som kan ta s\u00e5 betydelige avgj\u00f8relser. Men det viser seg at du er fortsatt et barn som her reist til India. Hvorfor har du resit dit? Vi er overbeviste i det at du har havnet til en sekt. Hvorfor \u00f8nsker du ikke \u00e5 si om dette \u00e5penbart? Du har jo alltid v\u00e6rt interissert i yoga og ulike sekterere. Du var s\u00e5 inspirert av dem hver gang. Du har f\u00e5tt god utdanning og job takket v\u00e6re oss. Og n\u00e5 har du flyktet til India. Vet du hvar har opplevd din mor da hun rignte deg og denne hore Jana har svart henne? Hvorfor har du leid ut bestemors leilighet? \u00d8nsker du kanskje \u00e5 selge det ogs\u00e5? Dine venner sekterere skal sikkert tvinge deg til dette! <\/em><\/p>\n Du har alltid sagt at vi \u00f8nsker ikke \u00e5 forst\u00e5 deg. Du har aldri \u00f8nsket \u00e5 h\u00f8re p\u00e5 oss. Hvor ville du leve hvis vi hadde ikke oppdratt deg? Kanskje du skulle havne til fengsel. N\u00e5 har du sikkert f\u00e5tt virkelig store problemer. Vi kan ikke hjelpe deg. Du kunne i hvert fall fortelle sannhet. Dette<\/em> skulle<\/em> v<\/em>\u00e6<\/em>re<\/em> et<\/em> skritt<\/em> til<\/em> forst<\/em>\u00e5<\/em>else<\/em>. <\/em><\/p>\n Maya, moren din f\u00f8ler seg ikke bra. Du vet at det kan skje noe d\u00e5rlig n\u00e5r som helst. Du m\u00e5 komme tilbake hvis du har noe menneskelig igjen i seg. Jeg skal ordne med jobben for deg. Du kan i hvert fall jobbei engelsk ambassad. Maya, du vet jo at vi elsker deg. Vi skal gj\u00f8re alt for \u00e5 gj\u00f8re deg lykkeligere. Dine<\/em> far<\/em> og<\/em> mor<\/em>\u201d. <\/em><\/p>\n <\/p>\n Noe har begynt \u00e5 vise seg inne i meg. De kunne kontrollere meg p\u00e5 ulike m\u00e5ter f\u00f8r. De brukte enten aggresjon eller medlidenhet. Jeg husker at jeg har hele tid v\u00e6rt forgiftet av en f\u00f8lelse av skyld foran dem. Jeg m\u00e5tte ringe og si at jeg skal komme i tid.<\/p>\n Jeg var s\u00e5 lykkelig da bestemor har d\u00f8dd. N\u00e5 kunne jeg leve alene. Jeg var 22 \u00e5r gammel… Og n\u00e5 pr\u00f8ver deg \u00e5 kontrollere meg igjen. Hva for en kj\u00e6rlighet er dette? De \u00f8nsker \u00e5 \u00f8delegge sine bekymringer ved hjelp av meg. Jeg har aldri forst\u00e5tt dette. Jeg har sine egne forestillinger om liv og sine egne interesser. Pr\u00f8v \u00e5 si at du bl\u00e5ser i deres mening. Du skal da f\u00e5 en mengde av \u201drettferdig\u201d kritikk.<\/p>\n Fattige mennesker her i India gj\u00f8r mye styggere ting med sine barn. De brekker barnets bein slik at de skal f\u00e5 en annen form… du skal ikke kunne se noe lignende i et annet land. Men gj\u00f8r ikke foreldre det samme med sine barn? \u00d8delegger de ikke barnets \u00f8nsker helt fra barndom? Kontrollerer de ikke barnets tanker og emosjoner? Best\u00e5r verden ikke av idioter som opplever kun frykt, konsepsjoner og bekymring hele tid? Og alt dette er dekket med en maske av anstendighet og l\u00f8gn. Denne maske gjemmer barn som skal drepe for sine \u00f8delagte \u00f8nsker og tanker.<\/p>\n Jeg \u00f8nsker ikke \u00e5 tenke om foreldre n\u00e5. Krisjnamurti har skrevet at en virkelig s\u00f8ker har verken forbindelser eller en familie. Sjri Ramana har skrevet at en som har ikke tatt v\u00e6re p\u00e5 sin familie f\u00f8r man ble til en munk, har ingen hjerte. Don Huan har gitt pokker i sin kone og sine barn. Men jeg m\u00e5 ogs\u00e5 bestemme noe for seg.<\/p>\n Og her er det ogs\u00e5 et brev fra Max… Det skal sikkert ikke \u00e5pnes fordi at det \u00e5pnes s\u00e5 lenge. Nei, jeg er heldig.<\/p>\n \u201dJeg tar med seg cd-spiller,telefon og en del cd\u2019er. Si ifra til Jana at jeg skal ringe henne og ta disse ting. Max.\u201d<\/p>\n Og dette er alt som han har klart \u00e5 skrive meg etter to \u00e5r av samliv? Er ikke det noe mer \u00e5 si? Tidligere trodde jeg at vi har felles interesse og streben etter noe. Jeg har unnskyld ham med det at han har havnet i en vanskelig situasjon. Men etter \u00e5 ha lest dette brev jeg har begynt \u00e5 tenke d\u00e5rlig om ham. N\u00e5 forst\u00e5r jeg at jeg har kommunisert meg seg selv i l\u00f8pet av to \u00e5r.<\/p>\n Dette skal v\u00e6re alt for i dag. Forbindelse er \u00f8delagt. Jeg ser i et d\u00f8d skjerm og tenkte og fortid og fremtid. Jeg hadde ingen bestemte \u00f8nsker hva gjelder mine fremtidige handlinger. Jeg har sikkert \u00f8nsket \u00e5 bli i Naggar. S\u00e5 skal jeg sikkert dra til Risjikesj.<\/p>\n Hva skal jeg gj\u00f8re n\u00e5 som jeg opplever noen motstridige \u00f8nsker? Hvordan kan jeg f\u00f8lge etter dem? Jeg tenkte at sadhu har gitt meg lite informasjon og har ikke \u00f8nsket \u00e5 m\u00f8te med meg igjen. Jeg har neste med det samme opplevd negative emosjoner til ham. Negative emosjoner! Akkurat! Jeg har klart \u00e5 merke dem da de har oppst\u00e5tt. Jeg har husket om praksis. N\u00e5 skal jeg pr\u00f8ve \u00e5 fjerne dem. Men hvordan skal jeg gj\u00f8re dette? Jeg har tenkt om sadhu og forstod at jeg f\u00f8ler negative emosjoner istedenfor sympat og bestrebelse. Jeg kan ikke oppfatte hans ord klart n\u00e5 som jeg opplever NE. Hva skal jeg gj\u00f8re? Jeg trodde alltid at jeg kan velge hva skal jeg oppleve. Og det viser seg at jeg har ingen valg. Jeg kan ikke bli kvitt negativ forhold tross det at jeg tenker \u201djeg \u00f8nsker ikke \u00e5 oppleve dette\u201d. (Har<\/em> denne<\/em> sadhu<\/em> eksistert<\/em> i<\/em> det<\/em> hele<\/em> tatt<\/em>?).<\/p>\n Jeg har g\u00e5tt opp p\u00e5 en lang trapp laget av stein. Jeg har forst\u00e5tt at negative emosjoner er ikke en del av \u201dmeg\u201d. Men det er ikke lett \u00e5 bli kvitt dem. Jeg m\u00e5 anstrenge seg for \u00e5 gj\u00f8re dette.<\/p>\n Jeg har opplevd mye entusiasme pga denne klarhet. Jeg har satt seg p\u00e5 seng og bestemte \u00e5 ikke g\u00e5 noen sted. Jeg har ikke \u00f8nsket \u00e5 miste denne fortvilelse. Etter noen minutter jeg har opplevd et \u00f8nske til \u00e5 gj\u00f8re noe. Jeg tenkte at det er hensiktsl\u00f8s \u00e5 sitte her og tenke om fortvilelse. Er det \u201djeg\u201d som tenker eller er det \u201dde\u201d som tenker for meg? Jeg pr\u00f8vde \u00e5 overv\u00e5ke sine tanker. Skal jeg fortsette \u00e5 sitte her? Negative emosjoner oppst\u00e5r akkurat i disse situasjoner. Lobsang har sagt til Danny at dette er veldig vanskelig. Men jeg liker \u00e5 gj\u00f8re dette. Jeg liker \u00e5 eksperimentere og oppleve fortvilelse pga det at jeg klarer ikke \u00e5 gj\u00f8re en ting. N\u00e5 kan jeg motsette noe til negative emosjoner. Jeg opplever dette som en styrke som oppst\u00e5r pga det at jeg klarer ikke \u00e5 gj\u00f8re noen ting. Det spiller ingen rolle at jeg har tapt denne krig. N\u00e5 vet jeg hva betyr det \u00e5 v\u00e6re vedholdende og bestemt. Jeg har sammenlignet to oppfattelser av sadhu en gang til. I g\u00e5r hver tanke om ham har for\u00e5rsakt glede. Og i dag for\u00e5rsaker den utilfredshet.<\/p>\n Jeg \u00f8nsker \u00e5 reise til Manali! Jeg vet ikke hva skla jeg gj\u00f8re der. Jeg opplever ukomfortabelthet pga det at jeg gj\u00f8r noe uvanlig. Jeg pakker sekken og opplever bekymring. Jeg slutter \u00e5 pakke den og pr\u00f8ver \u00e5 fjerne bekymring. Men jeg klarer ikke \u00e5 gj\u00f8re dette. Hva for en praksis er dette? Jeg opplever bare lidelser. HVORDAN skal jeg dreper disse NE? Jeg opplever sterk utilfredshet pga sine form\u00f8rkelser. Jeg opplever selvmedlidenhet ogs\u00e5. Det oppst\u00e5r stadig mer nye form\u00f8rkelser. Jeg begynner \u00e5 gr\u00e5te. Jeg er nesten \u00f8delagt av alle disse negative emosjoner. Jeg KAN IKKE gj\u00f8re noe med dette. Jeg opplever ingen fortvilelse heller. Vel… jeg pr\u00f8ver \u00e5 slutte \u00e5 gr\u00e5te. Jeg tar en notisbok for \u00e5 skrive ned alt som har skjedd med meg. Jeg skriver dette og opplever at tilstande endrer seg. Jeg \u00f8nsker \u00e5 le. Det virker at jeg blir gal. Det finnes forskjell mellom det \u00e5 bare sitte og lide og det \u00e5 sitte og beskrive sin tilstand. Dette er en liten oppdagelse. Jeg nedtegner p\u00e5 en m\u00e5te alt som har skjedd. Kult! Jeg \u00f8nsker \u00e5 dele sine opplevelser med noen. Jeg g\u00e5r ut for \u00e5 reise til Manali.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" N\u00e5r solen viser seg bak fjellene, s\u00e5 opplyses fjellene i r\u00f8d farge. Det ser veldig bra ut. Men jeg skal ikke ta noen bilder her. Jeg skal bare huske dette. I dag har jeg v\u00e5knet med en underlig f\u00f8lelse. Det virker at en del av min s\u00f8vn har ikke enn\u00e5 forsvunnet. Og hvir jeg ligger […]<\/p>\n","protected":false},"author":8235,"featured_media":0,"parent":8272,"menu_order":17,"comment_status":"open","ping_status":"closed","template":"","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"class_list":["post-8541","page","type-page","status-publish","hentry"],"acf":[],"yoast_head":"\n