Дадому

Шлях да яснай свядомасці

 

Раздзел 03 – Жаданні

 

Глава 03-02: "Азначэнне творчасці і прыклады"

 

Змест раздзела:

 

03-02-01) «Нешта».

03-02-02) «Сустрэча».

03-02-03) «Брусніца – смачная ягада».

 

 

«Творчасцю» я заву рэалізацыю радаснага жадання стварэння такіх слоў, гукаў, думак, вобразаў і інш., якія ярка рэзаніруюць з АзУ.

 

 

03-02-01) "Нешта"

 

Чарлз Дарвін нарадзіўся ў 1809 годзе. Гэта выдатны навуковец, у працы якога "Паходжанне відаў" была ўпершыню сфармуляваная і распрацаваная тэорыя эвалюцыі. Апублікаваная ў 1859 годзе, гэтая тэорыя, нягледзячы на падтрымку навуковай думкі таго часу, падвергнулася разлютаваным нападкам з боку багасловаў. Дарвіну прыналежаць і іншыя навуковыя працы. Ён пахаваны ў Вестмінстэрскім абацтве. Крый божа стаць вось такім вось абзацам у энцыклапедыі.

Калі сёння я выходзіў з хаты, я адразу адчуў асаблівы пах раніцы - гэты пах сведчыў, гэты пах нагадваў, гэты пах заклікаў да адказу.

Мудрасць, якая яднае, ёсць неразумнасць, бессэнсоўнасць і дурасць. Маралізм, піетызм, саліпсізм, аўтаматызм, мясасечка, падаконнік, тэлевізар, які мільгаціць - гэты шэраг бясконцы, гэты лад гіпнатычны, гэты парадак жахлівы. Правярай грошы, не адыходзячы ад касы. Пакупнік заўсёды мае рацыю. Закон суровы, але гэта закон. Не давай яму падставы, не совайся куды не трэба, не кажы гоп, не абуджай ліха. Будзь гатовы. Сем разоў адмерай. Я люблю жыццё, я люблю пяшчоту, я люблю пацягвацца раніцай у пасцелі, я люблю адчуваць адзіноту як выратавальную пакуту, у шкарлупіне якой не-не, ды і блісне срэбная нітка, вядучая да невядомага.

Зірніце, як спалучаюцца жоўтыя абажуры, старадаўняя мэбля, авальныя карціны ў авальных рамках і свежы букет кветак у японскай вазачцы. Вось мой пакойчык, размяшчайцеся ямчэй.

Я б разгрыз зубамі гэтыя бетонавыя сцены. Дайце, я з'ем гэтую вазу, гэты халат з тапачкамі, гэтыя райскія кушы. Шаленства ў адзежы пакоры. Лютасць вар'яцкая. Што думае сабака, як расце хвоя, дзе жыве вожык - нас атачае ачалавечаная прырода, нас атачаюць агідныя прызракі сентыментальнай немачы. Я бачу інакш. Сабака - у яго вільготны нос, уздымаюцца бакі, хвост на грані ўзмаху, вочы хітрыя. Хвоя - у яе вільготны нос, уздымаюцца бакі, хвост на грані ўзмаху, вочы хітрыя. Я бачу гэта ўсё інакш. Я бачу і ў гэтым сутнасць моманту. Я не жыву, і ў гэтым жыццё, я не дыхаю, і ў гэтым маё дыханне. А як можна інакш? Лёгкая ўсмешка, якая сарвалася з вачэй - пранікае як дым вогнішча - ачышчальна і балюча.

Мы будзем, мы станем, нас многа, нас мала, іх трэба, сем на восем, чаму так складана, а што - няўжо не? Не. Я лічу - не. Мы сочым. Мы заўсёды сочым, і нашы сляды смуродныя, іх смурод даганяе нас і абвалаквае. Крык імгненны, але пах яго яшчэ доўга бударажыць гнілы мозг; перажыванне памерла, не нарадзіўшыся - навошта ім яно - у іх ёсць іх смурод. І ім хопіць. Хай смярдзяць. А я буду хвалявацца. Думка, калі яна нарадзілася ў сладастраснасці перажывання - павінна пражыць сваё жыццё скромна і са смакам і памерці, растварыцца, і калі жыцця ёй адпушчана - імгненне, то і хай будзе імгненне, калі будзе дзень - то хай будзе дзень - памрэ яна і следа не пакіне унутры мяне, і не заслоніць сабою шлях іншым, не ўстане маўзалеем, не завяжацца вузлом.

"Гэтая іскра не здавольваецца ні айцом, ні сынам, ні святым духам, ні тройцай, пакуль з усіх трох твараў кожны заключаны ў сваёй уласцівасці. Сапраўды кажу, свет гэты не задаволіцца пладаноснай прыроджанасцю чароўнай існасці. Скажу я і больш, што гучаць будзе яшчэ дзіўней: клянуся я добраю ісцінай, што святлу гэтаму не дастаткова простай нерухомасці чароўнай сутнасці, якая нічога не аддае і нічога ў сябе не ўбірае; і яшчэ больш: святло прагне ведаць, адкуль сутнасць гэтая прыходзіць, яно прагне простай падставы, нямой пустэчы, дзе ніколі не разгледзіш ніякага адрознення, дзе няма ні айца, ні сына, ні святога духу; ва ўнутраных нетрах, у нічыім прыстанку - там святло гэтае знаходзіць задавальненне, і там яно больш адзінае, чым у сабе самім; бо падстава тут - проста супакой, у самім сабе нерухомы. Тым самым чысты, прасветлены дух апускаецца ў чароўную цемру, у маўчанне і ў неспасціжнае і невымоўнае яднанне; і ў апусканні гэтым губляе ўсё падобнае і непадобнае, і ў бездані гэтай губляе дух сам сябе і нічога больш не ведае ні пра Бога, ні пра сябе самога, ні пра падобнае, ні пра непадобнае, ні пра нішто; бо з гэтага часу пагрузіўся ён у Чароўную адзінасць і згубіў усе адрозніванні."

Мне кажуць - ты падонак, ты брыда, цябе трэба раздушыць, разрэзаць - а мне застаецца толькі слухаць, слухаць і разумець - прорва бяздонная. Прыгожае надвячэрняе неба, густыя аблокі, свежыя хвойныя зараснікі, снег на апалым лісце. Ты цяпер - гэта такая ж прыгажосць, аб якой можна марыць, якую можна часам убачыць, адчуць, але нельга зліцца. Як лес - ён побач, але ён не мой, як горы - яны ў маёй душы, але я далёкі ад іх - ты цяпер для мяне і моры і горы і лес, гэта ўсё ты - маленькая такая дзяўчынка..

І на засохлай галінцы ёсць кветкі.

У шуме ручая, у грукаце вагонаў, у шастанні лісця не-не, ды і праб'ецца дзіўная мелодыя невядомых інструментаў - без матыву, без прывычных для чалавека атрыбутаў. Але ёсць і іншая мелодыя - сукупнасць маментальных перажыванняў, не абцяжараных нічым чалавечым (тым самым - якое занадта чалавечае) часам складаецца ў грандыёзную, амаль непераносную для ўнутранага вуха чалавека мелодыю лёсу. Хто чуў яе гукі, той ведае - няма больш грандыёзнага хору, выкананага мірыяднагалосым светам, той ведае - тут ён сутыкаецца з самай таямнічай з таямніц - ён бярэ ў рукі сэрца свету.

Часам мне здаецца, што мяне няма. Ну гэта значыць зусім няма. Мне здаецца, што лёгкі парыў ветра можа развеяць пыл маёй істоты і як дворнік змятае лісце з тратуара - так будзе змецена і тое, што звалася мною. І я вярнуся ў тое, з чаго быў створаны - у зямлю, у вецер, у снег, у цікаўнасць. Перад маімі вачамі назойліва ўсплывае такая карціна - быццам у далёкай халупе ў горах па-за часам знаходзяцца ў глыбіні сваіх сэрцаў старыя, чыя доля - неспасціжная, і прыйшла ім фантазія злучыць невядомыя струмені свядомасці і стварыць жывую істоту, надзяліўшы яе ўсім, што дае магчымасць сказаць чалавеку, што ён існуе - кожны надзяліў гэтую цацку тым, чым смог - адчуванні, уражанні, успаміны, думкі, каханне - кожны даў нешта і ўзнік чалавек. Ці застанецца нешта, калі іх фантазія спыніцца і цікавасць да цацкі вычарпаецца? Струмені вернуцца зваротна, і я проста ў гэты момант знікну. Мне здаецца, што яны даюць мне шанц самому вырашыць гэтае пытанне - ці буду я дастаткова цікавы для іх? Ці здолею захапіць іх сілай сваёй шчырасці?

Калі я слухаю Matia Bazar, мяне ахапляе такая салодкая смага смерці. А можа, гэта і не смерць зусім? Можа - гэта як раз жыццё? Сціскаецца сэрца і я бачу водбліск сонца дзесьці глыбока ўсярэдзіне сябе. Каханне, пакінутае без адказу і смерць - яны ідуць разам да лютага ўсплёску шчасця.

Мусіць, я смешны. Мусіць, я бачны як шукальнік сродку ад адзіноты і нуды, як спажывец душ, і як сказаць, як растлумачыць, што я жадаю толькі паказаць - наколькі блізка, наколькі побач ляжыць Нешта...

Адзін конь і адзін вожык гулялі ў тумане Кранштадта, і там на іх быў толькі адзін ліст, і гэты ліст падлятаў і ляцеў зваротна падобна Луі-дэ-Бройлю маіх дзіцячых сноў - ён нібы благая бясконцасць Бярдзяева - як пенісоідны знак індусаў, намякаў на ненамякальнае, гэта значыць, увогуле, мяккацеласць і цвярозасць сэрца былі ў гэтай бязрадаснай карціне ліста, які фібрыліруе. Я бачыў сон: тоўсты павук сядзеў, звесіўшы ножкі. Месяцы два назад я пазнаёміўся з дзяўчынай з мужчынскім зваротным адрасам. Тады я гэта напісаў, а цяпер усплыло. Андрагінны прысмак. Палавое стэрэа. Ехідна, якая рагоча. Смачны купарвас. Так той павук смяяўся над намі, ён смяяўся над тым выродлівым стварэннем, што чалавекі клічуць сумленнем. Сумленне - як драўняны грыб - накшталт грыб, а на самой справе - чыстая цэлюлоза. Яна нібы частка псіхікі, а на самой справе - проста цэлюлоза. Вось пра што я сур'ёзна думаю. Вельмі сур'ёзна. "А як цябе клічуць" - спытаў я яе? І галоўнае - куды? Бо калі клічуць - так гэта абавязкова кудысьці. Што павінен адчуваць чалавек, якога патэтычна заклікаюць да смерці? Я памятаю снег, які выслізваў з-пад маіх ног, лёд, які нахіліўся, і цвёрдае рашэнне: "Калі мае кошкі мяне не ўтрымаюць - я ўчаплюся ў лёд зубамі". І падняўшы ледасек як сцяг, я ішоў туды, куды мяне ніхто не клікаў - і там я быў шчаслівы. Акіян квітнеючых гранатаў у даліне Цынандалі. Прыбой квітнеючай сакуры на схіле Фудзі - ці паўзе яшчэ той слімак ці ўжо дапоўз і з гэтым скончылася выдатная эпоха імгненных вершаў і вечнага кахання?

Быць як струмень, быць як ручай - проста цякчы.

Калі я гляджу на старога, які цягнецца па вуліцы з брудным вядром у руках, у старых гумовых ботах - нягледзячы на спякоту - я бачу ў яго вачах разуменне таго, што нішто ўжо не дасягальнае, што ні адна мэта не можа пракрасціся ў яго галаву - няма ні сіл, ні часу для яе рэалізацыі. Няма нічога - толькі тое, што ёсць цяпер - гэтая вуліца, гэтая спякота, якая апальвае, свет адлюстроўваецца ў яго галаве і не пакідае следа - як месяц у лужыне. У гэтым ёсць нешта такое, з-за чаго хочацца спыніцца. Зусім спыніцца. Спыніцца так, каб спыніўся ўвесь свет. І перажыць гэта цяпер - калі ёсць яшчэ сілы, каб справіцца з гэтым, каб узяць гэта як сілу жыцця, а не як жах безвыходнасці.

Рызыкнуць жыццём - якая дробязь. Усе вакол толькі і робяць гэта - як яшчэ можна назваць іх бясталентнае гібенне. А вось рызыкнуць смерцю - рызыкнуць смерцю - вось гэта да!

Выбухі смеху, удары плётак, крыкі, жэсты, разарваныя аблокі, пах ****прэлай травы - так я супакоіў свой розум.

Калі няма музыкі - тады нараджаецца мелодыя самадхі, калі няма запалу - нараджаецца запал самадхі, калі няма розуму - нараджаецца розум самадхі. Калі ўсе трое нараджаюцца, яны паміраюць, і нараджаецца самадхі. Калі нараджаецца самадхі, больш сказаць няма чаго.

Калі сёння раніцай я выходзіў з хаты - я адчуў нейкі пах - гэта быў пах ценю птушкі, гэта быў пах шолаху бліжэйшага дрэва, гэта быў пах расколіны на асфальце.

Сляпыя бачаць толькі сляпых, глухія - чуюць толькі глухіх. Я мабыць ужо нічога не чакаю тут. З кожным днём усё далей. Нешта выслізвае беззваротна і я гэта адчуваю ўсім сваім целам, усёй душой - усім, што ёсць у мяне. Ды і нельга ж свідраваць дзіркі ў воку для таго, каб пачалі бачыць. Становяцца відушчымі ж знутры, так трэба і прыходзіць - знутры, а гэта значыць - знутры сябе, а гэта значыць - трэба ухадзіць, каб прыйсці. Так бывайце ж.

Стан розуму, які не прабывае нідзе. Стан розуму, пры якім думка не нараджаецца, чыстая паверхня акіяна, праяўленая глыбіня. Кінуты камень неадкладна апускаецца ўглыб і знікае, а воды толькі схлопваюцца над ім і хваляў няма. Твар чалавека, які схіліўся над вадой, сустракае толькі сваё адлюстраванне, за якім прасвечвае бяздонная глыбіня.

Я спрабую шукаць незвычайныя перажыванні. Напрыклад, уявіць, што цяпер мяне заб'юць і які ахоплівае пры гэтым холад, а рэдкалессе, якое павінна прыняць маё цела, набывае адценне неперадавальнага водару вечнасці. Ці ёсць у гэтым проста нястрымнасць спажывецкай фантазіі? Не думаю. Хутчэй гэта спосаб закрануць новыя струны светаадчування, адысці ад стэрэатыпаў успрымання. Пачуцці становяцца свяжэйшымі і празрысцейшымі - скрозь іх пачынаю бачыць сталёвага колеру няўчасны стрыжань быцця. Або ўявіць, што я сяджу пад дрэвам у самадхі - пры гэтым сыходзіць усякая ілжывая адказнасць, а можа нават і надыходзіць самадхі. Некаторыя сукупнасці перажыванняў нібы зрушваюць успрыманне ў невядомую плоскасць. Мастацтва складання такіх сукупнасцей безумоўна з'яўляецца найвялікшым мастацтвам, а з іншага боку - можа ў гэтым і ёсць сутнасць любога мастацтва. Вядома, кожны знаходзіць гэта для сябе, тым дзіўней, што часам мноства іншых людзей знаходзіць у гэтым той жа эфект. Мне вельмі блізкая форма мастацтва, якая знаходзіць сваё выражэнне у японскіх хокку і танка. Шэраг вобразаў - і выбух зруху ў іншаперажыванне. Пытанне - а наколькі разнастайныя тыя светы, куды сыходзіць маё ўспрыманне? У іх безумоўна ёсць прынамсі адно агульнае - гэта само захапленне ад таго, што я ўспрымаю свет інакш. Прывычка да зруху ўспрымання падрыхтоўвае мяне да таго, што я знаходжу шлях да таго, якое мне найбольш уласцівае - да самадхі.

Шум, які перашкаджае засяроджванню і апусканню ў сябе - яго чуваць толькі тады, калі розум абцяжараны думкай. Калі розум становіцца тым, што ён ёсць у сваёй прыродзе да ўзнікнення думак - перашкод няма. Сама перашкода - гэта нешта, што ўстае пасярод струменя і перашкаджае яму. Калі струменя няма, перашкоды таксама няма. Калі няма струменя, няма і перашкод, тады няма і адсутнасці струменя і няма адсутнасці перашкод. Менавіта тады ажыццяўляецца струмень. Хто ведае - той зразумее. Чаму я цяпер не ў самадхі? Вось адзінае што я хачу пытаць у сябе тады, калі наогул ёсць пытанні.

Калі сёння раніцай я выходзіў з хаты - я адчуў нейкі пах - гэта быў пах смерці.

Што паражае мяне ў самае сэрца - гэта імгненнасць усяго, што адбываецца. Нішто не трывалае ў маім свеце. А у свеце тых людзей, дзе ўсё трывалае і ўстойлівае і загадзя вызначана і звязана пачуццём абавязку або страху - там яшчэ горш. Там наогул гніласць. Адкрытасць сэрца да адчыненых сэрцаў спараджае дзівосны ўсплёск кахання - ён вар'яцкі ў тым сэнсе, што не прымае ў разлік нічога, нават самога сябе. Гэты ўсплёск няўчасны ў тым сэнсе, што кожнае імгненне ён адраджаецца зноўку і нідзе больш не знаходзіцца - ні ў мінулым ні ў будучыні ні нават у сучаснасці - міжчассе, адсутнасць працягу. Калі сітуацыя завяршылася і пакрыліся пластом лёгкага пылу падзеі нядаўняга вечара, тады новы свет паўстае перад вачамі але ў гэтым свеце ўжо няма двух сэрцаў, ёсць толькі пяшчотны пласт успамінаў - як паласа туману, якая непазбежна рассейваецца пад сонцам раніцы, якое ўстае... І смерць і жыццё зліваюцца ў моманце непазбежнага расставання - і смерць і жыццё знаходзяць тут нейтральную паласу, дзе яны заключаюць мір на крыві пачуццяў, якая пралілася, і іх рукі злучаюцца над нашымі рукамі і нашы погляды пераплятаюцца ў змрочным святле чароўных бліскавіц вечнага світанку. Гэта світанак новага чалавецтва, гэтае навальніца змен у прасторы і часе, але кожная ўцягненая пясчынка енчыць і скрыпіць ў жоранах Калі. Ёсць сярод гэтага круга трухлявая халупа, дзе знаходзяцца замшэлыя старыя - іх бароды - струмені вечнасці і іх сэрца адхіленае. Але я не жадаю гэтага. Я лепш увайду ў вока цыклона і дачакаюся, пакуль мяне не разнясе ў жмуты і не раскідае над акіянам - прынамсі - так мая душа стане вольнай на прасторах космасу.

Я ніколі не чытаю таго, што пішу.

Вакол на сотні кіламетраў белы снег, белае неба, белыя вяршыні - вецер, які вые, агаляе скалы і ізноў зацярушвае іх. Я адзін сярод гэтай жахлівай вечнасці - і не зробіш ні кроку насустрач каханаму чалавеку - глыбокія гурбы паглынуць любое намаганне. Жах. Ачышчальны жах. Я прымаю яго з падзякай - я ведаю, што ён вымяце цвёрдым венікам усё дробязнае, усё наноснае, і застанецца толькі лютае запатрабаванне ў каханні, жорсткі запал, які ўкручвае ў сябе ўсё маё цела, усю маю душу, і калі гэты тайфун будзе падхоплены і вынесены ў бясконцасць над высокімі пікамі гор - тады наступіць крышталёвая чысціня, скрозь якую відаць тое, што неспасціжна ні розуму, ні сэрцу. Нота лютая ветру восеньскага. Я не забуду цябе, пакуль жывы. Хвалі ў вачах. Абрыўкі вершаў. Дрыжыкі. Сэрцабіцце. Кулакі сціснутыя. Погляд праймае ўсё, і нават пустэча - не перашкода для яго.

Мне 30. У мяне ўжо ёсць сівыя валасы. Я гляджу на іх і разумею - шчырыя перажыванні не праходзяць дарма. Калі-небудзь запас трываласці скончыцца. Калі-небудзь я пакіну гэтую зямлю, гэтых людзей, якіх кахаю больш за сваё жыццё, гэтых жывёл, якіх люблю больш, чым многіх людзей, гэтыя горы з іх бязмежным жахам, гэтае мора з яго высокімі водамі. Я уйду і яны уйдуць і дзе мы ўсе сустрэнемся? Дзе знойдземся? Каханая - дзе мы знойдземся?

Заняткі, якія мы знаходзім для сябе - я памятаю тыя часы, калі я сапраўды цікавіўся чымсьці. Мяне цікавіла вывучэнне моў, матэматыкі, фізікі, я шукаў нешта ў псіхалагічных эцюдах і філасофіі неоплатонікаў, я перажоўваў гісторыі людзей, мне незнаёмых і далёкіх, я плакаў над горам літаратурных персанажаў і быў шчаслівы, калі ў іх усё атрымлівалася шчасліва. І я ведаю мноства людзей, якія рабілі гэта ўсё да мяне і робяць гэта і дагэтуль. Я не бяру ў разлік тых, хто робіць гэта па неабходнасці - хто робіць з гэтага прафесію. Я бяру тых, хто знаходзіць у гэтым адпачыванне. І я не разумею. Бо калі сапраўды зірнуць на гэтыя заняткі, то яны ператвараюцца ў прах. Персанажы выдуманыя ці не - гэта ўсе ж толькі персанажы. Навука - гэта ўсяго толькі навука. Усё абмежавана самім прадметам свайго вывучэння. Любая дзейнасць абмежаваная самім сваім прадметам. І рана ці позна надыходзіць згаленне душы. Вядома, можна да бясконцасці здзяйсняць нейкія намаганні па культываванні і падтрымцы сваіх інтэрасаў, але толькі ў рэдкія хвіліны рэдкага душэўнага расслаблення. Але калі перыяд спаду энергіі пройдзены - тады зноў выносіць на самую верхавіну грэбня і зноў схільны ўсім вятрам і зноў нясе кудысьці. Можа, я проста хворы? Але не, я бачу ўсе этапы свайго шляху і бачу, што ўсё было сапраўды і што няма іншага зыходу, і што прыйшлося б зноў мінуць усё гэта, калі пачаць з пачатку. Калі гэта хвароба - хай гэта завецца так. Значыць, я люблю ТАК хварэць. Значыць, няма чаго аглядацца. Значыць, трэба ізноў уставаць і ісці. Насустрач сабе. На сустрэчу ў нікуды. Я заўсёды жадаў кахаць. Гэта праўда, як я яе ні саромеўся ў дзяцінстве і як я яе ні хаваю ад старонніх вачэй цяпер. Я заўсёды жадаў кахаць. І заўсёды ішоў насустрач гэтаму. Ці можа хто сказаць пра сябе тое ж? Я жадаў бы паглядзець на такога чалавека. Мне агідныя пабудовы тых тэарэтыкаў, якія гатовыя ўсё звесці да ўбогага комплексу самазахавання. Заўсёды знойдзецца добраахвот, які з лёгкасцю растлумачыць маё запатрабаванне кахаць да простага запатрабавання да кахання да самога сабе, да простага назапашвання ўвагі, звернутай на мяне, да простага таваразвароту, дзе галоўны капітал - гэта ўвага і пачуццё ўласнай годнасці. Ну і хай тлумачаць.

Ну хто будзе чытаць гэта? Хто, акрамя мяне? Я, праўда, сам не чытаю гэта, так значыць - не будзе чытаць ніхто? Навошта тады пішу? Надзея на тое, што ліст паперы ўсё ж дойдзе да свайго адрасата, бездапаможная надзея на тое, што бяздонная прорва можа быць перасечаная лістком паперы, які, падхоплены ветрам падзей, не спяшаючыся перасячэ неймаверныя прасторы і патрапіць прама ў ТЫЯ рукі, прама перад ТЫМІ вачамі, і стане даступны ТАМУ сэрцу.

Яна ў дзяцінстве купалася і раптам пад нагамі адчула слізкі кавалак бервяна. З тых часоў яна хоць і не баіцца плаваць, але баіцца дна. Паспрабуйце зразумець гэтую простую гісторыю, паспрабуйце прачытаць яе яшчэ раз, перажыць яе - і вы ўбачыце, што свет неспасціжнага праймае наша жыццё і выносіцца прэч - хто асмеліцца ўстаць на шляху гэтага струменя? Хто асмеліцца быць вынесеным ім? Мы сціпла складваем крылы за спіной - бо ў іх можа падзьмуць вецер, і як тады нам выстаяць на зямлі? Як утрымацца? Пакажыце мне таго, хто змог бы ўтрымацца, нават ведаючы, што наперадзе - нешта невымоўнае, неймавернае, неіснуючае. Калі вецер у крылах - застаецца толькі ляцець. Простая гісторыя, якая здарылася з маленькай дзяўчынкай - ці ведала яна тады, што гэтая гісторыя стане яе суправаджаць усё жыццё як адданы сабака? Ці адчуваем мы, калі з намі адбываецца гісторыя, якая незразумела, але непазбежна паўплывае на ўсё наша жыццё? Часам раптам выпадковы погляд, марудлівае слова, амаль стомная сустрэча, амаль непрыкметная замінка - і раптам разумееш - адбылося НЕШТА. Ніякіх атрыбутаў больш няма. Да якой глыбіні не зазірні - нічога не ўбачыш - і ўсё ж ведаеш - ГЭТА адбылося. Гэта таямніца. Сапраўдная таямніца, і наблізіцца да яе - бррр, стыне кроў і здушвае дыханне.

Мяне становіцца два, калі я ў горах - я і гара, гара - якая становіцца мной. Мяне становіцца два, калі ўнутры мяне змагаюцца смага жыцця і цяга да смерці - яны вядуць дыялог як я і я. Мяне становіцца два, калі я кахаю - я той, які кахае і той - якога я кахаю.

Ёсць слабасць, якая не з'яўляецца самамэтай, якая з'яўляецца слабасцю толькі пастолькі, паколькі чужаецца сілы як элемента, які зацямняе празрыстасць успрымання - гэтая слабасць нічога не аддае, нічога не губляе, гэтая слабасць - сіла гнуткасці пругкай галіны. Гэта слабасць - гэта гнуткі бок сілы. У мяне розныя думкі нараджаюцца - калі я проста гляджу на цябе. Я бы згнаіў іх - яны неканструктыўныя і смутныя, але ... жадаецца сказаць услых. Я не зусім выкладаю - я жыву ў словах, калі кажу іх таму, хто мне прыемны.

Усё незразумелае дае двухсэнсоўныя ўсходы. Усё двухсэнсоўнае дае шматзначнасць, усё шматзначнае дае сімфанічнасць, сімфанічнасць прыводзіць да гарманічнасці, да пранікнення, да растварэння, да знікнення - нішто не вечна настолькі, наколькі тое, што знікла.

Надыходзіць час, калі сны становяцца глыбокімі, грандыёзнымі ў сваёй шматзначнасці, калі прачынаючыся, ведаеш - гэта была сапраўдная рэальнасць, а тая псеўдарэальность, якая раней лічылася такой - ну што ж, і ў ёй таксама ёсць доля ісціны, але доля смецця настолькі вялікая, што... У якасці рухавіка можна выкарыстаць рознае паліва. Ва ўсякім разе, каб ссунуцца з месца - усе сродкі добрыя - і сэксуальны напор, і пакуты адзіноты, і г.д. Але сапраўдны скачок наперад дае энергія кахання. Як сумленны эксперыментатар, як чалавек, які без шкадавання выкідвае на звалку ўсё несапраўднае, які бязлітасна прыносіць пакуты і сабе і нават іншым у сваёй агоніі пошуку ісціны - я сведчу - каханне - гэта самае дзіўнае з таго, з чым я сутыкаўся дагэтуль. Калі адбываецца прарыў - а ён адбываецца аднойчы - тады і ўвага становіцца блізкім сябрам кахання, і ўся мая істота дрыжыць і вібрыруе ў прадчуванні новага жыцця, і сны становяцца часткай рэальнасці, і многае многае... Вядома, я маю на ўвазе менавіта тое каханне, якое так адрозніваецца ад кахання звычайнага - кахання-уласнасці. Як інжынер сваёй душы - я кажу сабе - менавіта гэты матор я бяру для сваёй машыны. Як чараўнік - я бачу, што незвычайная глыбіня ідзе мне насустрач, як чалавек я адчуваю - у гэтым мая рэалізацыя, у гэтым маё шчасце.

Я магу бачыць многае і бачу многае, але я проста не гляджу туды - у будучыню, у тое - як і што будзе. Бо я не бог, я ўсяго толькі дзіцё, толькі-толькі народжанае ў самадхі. І мне цяжка захоўваць нейтральнасць да таго, што я бачу і часта мне здаецца, што я не магу перашкаджаць свайму інтэлекту, свайму дурному чалавечаму інстынкту "зрабіць усё як лепш", і ўмешваюся ў таемная таемных, парушаючы струмень. Таму я абраў проста адкласці сваё бачанне датуль, калі я буду абсалютна ўпэўнены, што не ўмешваюся, не спрабую нешта ЗРАБІЦЬ з убачаным - інакш усё губляецца, спахабляецца, уходзіць тая самая невыпадковасць.

Адкашляўшыся, я падняўся з зямлі і, загарнуўшыся ў куртку, паплёўся да ўзлеска. Сіняя трава, дрэвы, якія растуць уверх каранямі, возера, якое навалілася на мяне сваім цяжкім берагам - усё выпраўляла, усё скрыпела, скуголіла і плёскалася. Жыццё біла цераз край, свет памнажаўся, сэрца хварэла. Трэба зрабіць адзін крок. Трэба зрабіць толькі адзін крок. Ну не ведаю - куды, але трэба. Ёсць крок, які нельга зрабіць кудысьці. Калі гэты крок - кудысьці, то гэта загадзя не туды. Я паўтараў гэтыя словы як загавор, як прынаду. Крок не можа быць зроблены кудысьці. Крок павінен быць зроблены і ўсё. Проста зроблены. Просты крок. Вось парадокс. Вось праклятая гнілая неспасціжнасць простых дзеянняў. Я люблю простыя словы, я шаную простыя пачуцці, я бачу першапачатковую прастату кахання - і зараз мне трэба зрабіць намаганне і навучыцца рабіць простыя крокі.

Упершыню ідэя аб гэтым нарадзілася ў мяне вельмі даўно, калі яна была ўсяго толькі ружовай казкай - і там я быў хутчэй паддоследным, чым выпрабавальнікам. Гады ішлі, казка заставалася казкай, і надышоў момант, калі я ўжо не мог разглядаць сябе як пасіўнага ўдзельніка падзей, якія я ўяўляў. А потым было доўгае і нецікавае будзённае жыццё, якое шмат у чым прыгняло маю самабытнасць. Але ў адзін выдатны момант мая старая мара, якая ўжо памерла, нарадзілася ізноў у новым абліччы, яна засланіла мне вока, і я ўжо не мог думаць ні аб чым іншым.

Так, паміж снеданнем і абедам, я прыняў рашэнне пабудаваць новы свет. Эмоцыя - рэч, якая мае працягласць - працягласць у часе, а перажыванне заўсёды маментальнае, яно заўсёды жыве толькі тут і цяпер. Перажыванне - гэта кропка з нулявой працягласцю. Гэта - катарсіс. Як моц баявога кінжала засяроджаны ў яго лязо - у кропцы, якая не мае працягу - так і моц перажывання засяроджаны ў імгненні, там, дзе няма ні мінулага, ні будучыні.

Перад тварам нейкай благой вечнасці - гэта ўсё мітусня. Усё роўна рана ці позна - сёння, заўтра, паслязаўтра - прыйдзецца ціха сесці сам-насам з сабой і зразумець - вось зараз я буду сядзець і лічыць не гадзіны , а хвіліны. І тады вельмі хутка ўсё скончыцца. Ёсць мяжа ўсяму.

Калі не прывязвацца да пэўнага моманту жыцця, тады эмоцыі саступаюць месца перажыванням - бо эмоцыі гэта заўсёды следства, гэта заўсёды прадукт усведамлення перажыванняў, нават калі гэта і адбываецца непрыкметна. А вось чыстае перажыванне ашаламляльна адрозніваецца ад эмоцый - гэта самая сутнасць жыцця, і ад практыкі чыстага перажывання да Самадхі - адзін крок. Пераход да чыстага перажывання - гэта адчуваецца, як быццам раптам захоплівае дух і ты правальваешся ў вобласць нейкай асаблівай глыбіні і асобай - неверагодна насычанай поўнасці жыцця. Галоўная якасць гэтага перажывання - поўнасць. Ты захлёбваешся адчуваннем поўнасці, ты адчуваеш, што гэта ёсць найбольшая рэалізацыя. Свет расчыняе сваю неверагодную глыбіню.

Ёсць шанц, які заключаны ў пакінутым без адказу каханні. Яго можна ўзяць тады, калі ідзеш насустрач сваім перажыванням без страху і папроку. На самым дне адчаю ад пакінутага без адказу кахання ляжыць вялікі скарб, і даступны ён толькі моцным і гарачым людзям - якія здольныя так глыбока за ім спусціцца. Гэты занятак для моцных людзей, але з іншага боку менавіта ў гэтым і расце сіла.

Калі я чую дзявочы крык на вуліцы - далёка, ледзь чуваць, смутна - ці то гэта крык пястоты, ці то закліку - мне заўсёды здаецца, што клічуць мяне, што гэта ў кагосьці больш няма сіл цярпець і вось яна выйшла на вуліцу і проста крычыць, і спадзяецца, што я пачую. І я прыглушаю музыку і думкі, заміраючы ўсярэдзіне, і ўслухоўваюся і чакаю і хочацца хутка апрануцца і выбегчы на вуліцу і закрычаць у адказ - я тут!!!

Горы адабралі ў мяне паветра, каханне адабрала ў мяне зямлю, людзі адабралі ў мяне веру, боль адабрала ў мяне надзею. Калі аслабляеш кулак у бяссіллі і ўсё, што ты трымаеш - выслізвае з тваіх рук і я гляджу на спусцелыя рукі і бачу, што ўсё страчана - рукі ізноў адчуваюць, усё страчанае ізноў ажывае ўнутры мяне. Ёсць нешта, што нельга страціць, але кожны раз губляючы забываю аб гэтым. І кожны раз успамінаю, выявіўшы сябе ізноў на гэтай зямлі.

Я заўважыў, што Акутагава, калі жадаў выказаць невымоўную злітнасць падзей, выкарыстаў часціцу "-но": "Ару сигурэ-но фуру бан-но кото дэс". Я ж, гледзячы на напісанае мною - бачу, што эксплуатую злучнік "і", а таксама часта грэбую коскамі - бесперапыннасць мне даражэй пісьменнасці. Чым далей, тым больш мне перашкаджаюць коскі, калі яны не з'яўляюцца выражэннем натуральнай паўзы.

У першы ж раз я мог адразу адвярнуцца і адысці. І нічога б гэтага не было. Была б проста глухая нуда па нездзейсненым, як здрадніцтва самога сябе, але гэта было б мусіць не так балюча. Але гэты выбар не для мяне. А вось гэты, мабыць, для мяне..

Калі я сяджу ў лесе каля вогнішча, калі я прыйшоў туды з палаткай на пару дзён ці пару гадзін, каб пасядзець на прыродзе пад дрэвамі, што шумяць, і пачытаць кнігу, або падумаць у спакойнай адзіноце аб сваім жыцці, калі мае думкі засяроджаныя і не вяртаюцца ў горад да клопатаў - у такія моманты я сабраны, адчуваю пах свежага ветра, адчуваю, як прама стаяць хвоі і як імкліва сцелецца мох, і свяжосць звонку становіцца свяжосцю знутры. Калі я вяртаюся, я прыношу гэта з сабой. Я не жадаю адчуваць нічога сваім, і таму там, дзе іншыя не могуць ні на хвіліну вырвацца з мітусні, я пачуваюся як вандроўца каля вогнішча - вольны, сабраны, поўны свяжосці, адхілены.

Шэраг імёнаў, якія заўсёды застаюцца блізкімі мне нягледзячы ні на што - стваральнікі таго, што ўнутры мяне жыве, што жыве мною: Акутагава, Кобо Абэ, Кавабата, Фаулз, Кастанеда, Ніколл, Льоса, Фрыш, Крышнамурці, Сузо, Таулер, Ошо, Ніцшэ, Рамакрышна, Миларэпа, Газданаў. Гэта гіпнатычны шэраг імёнаў, прагаворваючы якія я заміраю і гарачая намаразь пакрывае маё сэрца - я пачуваюся ўсярэдзіне, я бачу бясконцую чараду, я чую гучнае маўчанне, якое ідзе ад сэрца да сэрца, я чую, як гэты гром раздаецца крыштальнай цішынёй і ён крывавага колеру.

Часам, калі я прачынаюся, ад сна застаецца дзіўнае адчуванне, і калі не дакранацца рукамі галавы, не рухацца некаторы час і аддацца паўсоннай дрымоце, то можна дазволіць гэтаму адчуванню праявіцца некалькі выразней. Яно не звязанае, як здаецца, ні з сюжэтам сна, ні з чымсьці наогул - яно дзіўнае, яно прыходзіць з самой глыбіні - яно перажываецца некалькі трывожна, яно занадта непадобнае да ўсяго, з чым прыходзілася сутыкацца ў рэальнасці няспання або ў рэальнасці сна. Яно, здаецца, зыходзіць з самой глыбіні. Грознае адчуванне - палохаючае і прывабнае адначасова. Палохае таму, што нясе ў сабе пагрозу для ўсяго, што па-за ім - чым мацнейшае адчуванне індывідуальнасці, тым больш плоскім ценем яна здаецца. Прывабнае таму, што туды ляжыць мая дарога, таму што гэта - пранікненне да прамога перажывання пустэчы, якая ўсё напаўняе.

Самотны вандроўца ў светах падзеленасці.

Лічыцца, што жанчына жыве пачуццём. На самой справе пачуццё жыве жанчынай. Лічыцца, што мужчына павінен быць моцным. На самой справе сіла патрабуе мужчыну на свой стол - ёй патрэбна ежа. Сіла бярэ ў руку відэлец-гонар і нож-вартасць, ложыць яго на талерку-перавагу і смачна жуе. Сіла, пачуцці - яны жадаюць жыць і ім патрэбна для гэтага ежа. Але я не схільны да такога самаахвяравання - я вылажу з талеркі, я пакідаю там сваю адзежу і адыходжу. Хай вецер загоіць мае раны, хай ён сцярэ маё імя, накрэсленае на пяску, і тады сіла не знойдзе мяне. Я гуляю ў хованкі. Я ізноў дзіця. Я пускаю бурбалкі, вытарэшчваюся на сонца і варушу пальчыкамі ў талай вадзе. Яе люстраная роўнядзь, якая журчыць, кажа мне нешта, але мне гэта не трэба.

Лютасць - вось мой надзейны сябар. Я не разумею безнадзейна ветлівых людзей, якія будуюць свае адносіны з іншымі людзьмі так, як ставіцца да ежы шакал - хоць тухлае мяса, але мяса. Не прымаю ветлівасці дзеля ветлівасці, зносін дзеля зносін. Я магу быць грубіянам, я магу быць пяшчотным, я магу быць лютым, калі лютасць накіраваная на разбіванне сцяны паміж сабой і сваёй жа дурасцю. Куды зніклі лютыя людзі? Дзе твае яечкі, мужчына? Дзе твае кіпцюры, жанчына? Лютасць - гэта не агрэсія, гэта не нянавісць і раздражненне, лютасць не сумесная са ўсім гэтым смеццем. Нянавісць, агрэсія, раздражненне - гэта пачуцці разбуральныя, яны аслабляюць, робяць бездапаможнымі, таму што з'яўляюцца адваротным бокам смагі ўладання, праяўляюць спажывецкія прэтэнзіі да свету. Калі свет не такі, як я жадаю - гэта робіць мяне раздражняльным або агрэсіўным. Лютасць - іншае. Лютасць - гэта звышчалавечая напруга ўсіх сваіх сіл у спробе прадзерці заслону, гэта імкненне да святла, да яркасці. Лютасць - светлае пачуццё. Лютасць - гэта апошні адчайны кідок у поўнай напружанасці сіл кахання і пяшчоты. Не можа быць сапраўды люты той, хто не можа быць бясконца пяшчотны; не можа быць люты той, хто не гатовы аддаць сваё жыццё дзеля жыцця. Не можа быць люты той, хто не здольны ахвяраваць сабой дзеля першага сустрэчнага, у поглядзе якога бачыш адлюстраванне свайго лёсу. Лютасць - гэта пачуццё, на якое здольны толькі той, хто накіраваны, хто ўсю душу сваю ўкладвае ў здольнасць кахання і запатрабаванне кахаць - усё астатняе занадта дробнае, каб выклікаць лютасць, а дробязны не можа быць лютым. Не можа быць лютым той, хто не можа быць засяроджаны. Лютасць неразважлівая, менавіта таму яна і здольная вырваць мяне за межы маёй смерці. Люты буда. Лютасць з'ядае з трыбухамі ўсё пустое і зманлівае - лютаму чалавеку не да ветлівасці і прыстойнасцей - ён грызе зубамі сцяну - якія ўжо тут прыстойнасці! Лютасць не можа быць накіраваная на нешта пустое і выдумленае - яна адвярнецца і адыдзе. Лютасць сама па сабе выбарачная - яна нараджаецца ў сутыкненні са смерцю. Менавіта таму лютасць не можа быць накіраваная на іншага чалавека - яна можа быць накіраваная на дурасць, якая забівае душу і высушвае сэрца - і тут ужо не важна - унутры мяне гэтая дурасць ці ўнутры цябе.

Ёсць сярод гэтага круга трухлявая халупа, дзе знаходзяцца замшэлыя старыя - іх бароды - струмені вечнасці і іх сэрца адхіленае. Старасць благаслаўлёная да іх - яна не можа падступіцца да бездакорнасці іх прастаты - ёй не даступна састарыць тое, што не чапляецца за маладосць, энергія не можа пакінуць іх, таму што яны адправілі яе самі, сілы не могуць здрадзіць ім - яны самі даўно здрадзілі ёй, аддаўшыся ў рукі бязмежнай слабасці. Мяжа сілы ляжыць у першапачатковай слабасці - што можа перамагчы гэтую громападобную сілу абсалютнай слабасці? Калі чалавек аддаў усё - ён становіцца непаражальны - як непаражальны гай, як непаражальныя лугавыя кветкі. Перад гэтым фактам бурацца горы і рассыпаюцца тысячагадовыя скалы.

Нябесна-блакітныя прасторы зямлі Бодхі - што яшчэ трэба?

Вось дзіўна - я ем і п'ю - а жыццё ўсё роўна пакідае мяне. Што застанецца пасля мяне? Вядома, вядома, так...Гэта я ўсміхаюся і падтакваю памяці, якая паслужліва падносіць мне:

Што застанецца пасля мяне?

Кветкі - увясну,

Зязюля - улетку,

Чысты і халодны снег - узімку.

Натуральная анестэзія - ціхамірная халодная пустэча - яна ёсць усярэдзіне кожнага чалавека і калі пакуты становяцца невыносныя - душа сама знаходзіць шлях і слізгае па кірунку да гэтага халоднага бязмоўя. Апускаючыся туды, зведваеш амаль Асалоду - болі няма, нічога няма. Амаль асалода. Пустое, крыштальнае, але амаль шчасце. Нішто, якое звініць. І толькі вось гэтае "амаль" застаецца адзіным аблокам на ціхамірным небасхіле. Ці магу я ўтаймавацца з гэтым "амаль"?

У кожнага ёсць слабое месца. І гэта менавіта тое месца, якое робіць яго моцным.

Вакол здані, здані.... Як бы мне не стаць мізантропам? Усе трасуцца ад страху таго, што калі зрабіць крок у бок, то іх чакае невядомасць, у выніку ўсе сядзяць у сваёй лужыне. Я выпаўз са сваёй лужыны - і што? Няўжо дылема зараз такая, што альбо я павінен зараз адысці ад людзей, альбо вярнуцца ў лужыну? Чалавек можа думаць, што ён будуе масток паміж старым жыццём і новым - але гэтая прорва не пераадольваецца масткамі, любы масток вядзе зваротна, ён ніколі не бывае дабудаваны - прорва занадта шырокая паміж вядомым і невядомым - гэта проста розныя спосабы жыць. І ўсе гэтыя пабудовы масткоў - гэта толькі выдатны спосаб самазаспакаення і ўсыплення. Прорва пераадольваецца толькі скачком - скачком адчайным, безнадзейным. Хто скажа - я гатовы? Хто з тых, хто сказаў, скокне? Кожны, хто скокнуў дасягае - але гэтага не ведаеш, пакуль не скокнеш. Вярнуцца я ўжо не магу, куды ж... у турму па добрай волі... таму адчуваю, як павольна, але правільна адыходжу - усё далей і далей. Тое, што мяне хвалюе, тыя гарызонты, якія перад мной - іх нават паказаць ужо няма каму, бо каб іх убачыць, трэба прынамсі падняць вочы, і выпусціць з поля зроку тратуар з бардзюрчыкамі. З кожнай гадзінай я безнадзейна аддаляюся - толькі каханне можа пабудаваць неймаверную сувязь праз неймаверныя прорвы - веру толькі ў каханне з першага погляду і без аглядкі.

Калі я глядзеў у яе вока і бачыў там бясконцае каханне - што ж гэта было на самой справе? Цяпер я павінен спытаць сябе аб гэтым - не, цяпер я павінен адказаць сабе на гэтае пытанне. Калі я глядзеў у яе вочы - што ж я там бачыў на самой справе? Можа - яе вочы былі проста люстэркам, гледзячы ў якое я бачыў толькі адлюстраванне сваёй утрапёнасці? Вочы, прычыненыя люстэркам - у гэтым нешта ёсць - зведваеш нуду - убачыш нуду, зведваеш запал - убачыш запал. А як жа сваё, як жа сваё сэрца - няўжо яно не дзярэцца вонкі, няўжо не зрывае яно люстраныя пакровы? Мабыць - не, мусіць - страх і смерць ужо наскакаліся там на сваім свяце.

Дзе тонка, там НЕ рвецца. Калі толькі гэта - тонкае пачуццё пранізлівага кахання.

Не люблю зводзіць пачуццё да разумення. Бо разуменне звужае, абразае і канкрэтызуе. Так ці інакш, разуменне адкідае ўвесь свет дзеля самога сябе. А пачуццё - наадварот - яно нясе ў сабе ўвесь свет, адракаючыся ад прыватнасці. Усе рэчы з'яўляюцца з невядомай бездані і праз кожную можна зазірнуць у гэтую бездань. Я аддаю перавагу глядзець у бездань скрозь каханне - не, само каханне з'яўляецца безданню. Калі пачуццё дасягае вышэйшай кропкі, то змаўкаеш. Але аказваецца, што ёсць яшчэ вышэй і яшчэ і яшчэ...

"Спытаюць - скажаш.

Не спытаюць - не скажаш.

Што ў душы тваёй утоена,

Высакародны Бодхідхарма?"

 

 

03-02-02) "Сустрэча"

 

Я гляджу на тваю фатаграфію. Хвіліну…дзве…гляджу пільна, не факусіруючы погляд на чым-небудзь, увага пачынае павольна блукаць, фота ажывае, малюнак пачынае дрыжаць, плыць у вачах, …я стаю перад канапай, на якой ты ляжыш. Я не ведаю - куды мне рухацца. Мяне цягне сесці побач з табой у нагах. Саджуся побач, ты злёгку падціскаеш ногі, каб даць мне месца, мая рука нечакана сама цягнецца да тваіх ног і ўтрымлівае іх - мне не хочацца, каб ты іх адсоўвала ад мяне. Менавіта ў гэты момант мая ўвага слізгае да тваіх ног услед за рухам рук…слізгае вышэй, да калена тваёй левай нагі, якая так ляжыць на правай назе…фіялетавае адценне ў мяне перад вачамі - гэта колер таго, як твая нага ляжыць, калыхаючыся ледзь ад маіх рухаў…раптам я пачынаю адчуваць вагу тваёй нагі, я адчуваю, як яна цісне сваёй вагай на іншую нагу, я бяру асцярожна левай рукой за падэшву, а правай - ледзь вышэй - за шчыкалатку і раблю такое намаганне, быццам жадаю трохі прыпадняць яе, каб гэтая вага стала больш рэальнай, і тут раптам у мяне ўдарае цеплыня - я адчуваю, як мяне напаўняе жар - я адчуваю цеплыню там - паміж тваімі сцёгнамі, дзе яны датыкаюцца. Я ясна адчуваю, як у цябе паміж сцёгнамі выступаюць кропелькі поту - занадта горача для таго, каб трымаць ногі разам…Чым я гэта адчуваю? Не ведаю - мусіць, сэрцам. Я здзяйсняю лёгкае намаганне і падняўшы тваю нагу лажу яе сабе на калены. Левай рукой я па-ранейшаму трымаю цябе за падэшву, і мая далонь напаўняецца смакам тваёй нагі - рукой я не рухаю - яна сама слізгае лёгка па назе - і стаіць на месцы, і слізгае…мае пальцы дакранаюцца кончыкаў тваіх, прыціскаюцца да іх, і нейкія дробныя дрыжыкі - хутчэй - вібрацыя ўзнікае паміж імі, а за ёй сюды спускаецца запал, вырваўшыся са свету тваіх сцёгнаў…я ясна адчуваю сваёй далонню смак тваёй падэшвы, як быццам бы я лізнуў яе языком…мне горача…другой рукой я абдымаю пальцы тваёй нагі і разумею -мне добра так…ты злёгку паварочваешся на канапе, лажышся на спіну, другая твая нага не знаходзіць сабе месца і я дапамагаю ёй легчы таксама на мае калены. Твая галава застаецца закінутай, але зараз гэта не для фотагенічнасці, зараз гэта стрыжань энергіі, вырываючыся з кропкі дакранання маёй далоні і тваёй падэшвы, праймае тваё цела і прымушае цябе спазматычна-салодка выпрастацца…твае калены ледзь разгорнутыя ў бакі - бездапаможна-горача…мая рука слізгае да іх, я адчуваю тваё калена…але вяртаюся зваротна…рытм нарастае…які рытм? Рытм чаго? Я не ведаю - гэта рытм маўчання, гэта рытм біцця цеплыні ў маіх грудзях. Я бяру двума рукамі тваю ступню, мае рукі прыцягваюць яе да твара, я прыціскаю тваю падэшву да сваёй шчакі… я ясна адчуваю смак тваёй падэшвы, як быццам бы я лізнуў яе языком…як быццам…мяне не задавальняе гэта - як быццам…я жадаю на самой справе адчуць яе смак…язык дакранаецца цябе…іскра прабівае мяне, я ўздрыгваю як ад удару токам і тое ж адбываецца з табой, калена тваё згінаецца ў мышачнай сутарзе, і мне прыходзіцца ўзяць тваю нагу з сілай…я праводжу языком па ўсёй тваёй падэшве - павольна-павольна, атрымліваючы насалоду ад гэтага такога нявіннага і такога буяна сэксуальнага дзеяння, я адчуваю тваё цела пад тканінай калготак, я адчуваю твой смак… ён спускаецца ўніз, мякка ахінаючы мае грудзі, мой жывот, ніжэй…усё абхопленае жарам гэтага смаку…праводжу языком па лагчынцы пад пальцамі, і гэта ўжо амаль нязносна…прыкусваю злёгку зубамі твае пальчыкі…ты ўздрыгваеш усім целам, лёгкі выкрык…і я бачу, што ў прасторы паміж тваімі нагамі - там, у глыбіні, запальваецца агністы шар…яму насустрач ужо ўстае слуп агню ўнутры мяне ў глыбіні майго лабка…гэта яшчэ прадчуванне, гэта яшчэ толькі першы парыў ветра перад ураганам…і па яго грозным прадвеснікам бачны моц, калі разгорнецца ён у прасторы нашых целаў і душ…

Калі я лажуся спаць, я абдымаю цябе, і пачынаю адразу ж цябе адчуваць. Я не перашкаджаю табе засыпаць - проста пяшчотна пагладжваю па грудзях. Гэта спачатку:). А потым я не магу ўтрымацца і датыкаюся да тваіх грудзей вуснамі, праводжу языком у лагчынцы. Але нельга такое вытрываць занадта доўга - я лажуся на цябе, твае рукі знаходзяць мае, а вусны - нашы вусны…яны не могуць жыць асобна адны ад адных - ім гэта проста немагчыма - нельга. Я цалую твае шчокі, твой нос, ілоб, але мне гэтага мала, і я як адданы сабака аблізваю твой твар, і не магу спыніцца, і ад гэтага ў табе нараджаецца такое…, што твае ногі самі рассоўваюцца, захопліваюць мяне і прыцягваюць, прымушаюць - хутчэй, цяпер, ну жа, увайдзі…Я атрымліваю асалоду ад таго, што адчуваю, як твае моцныя ногі проста ўпіхваюць мяне…падпарадкоўваючыся іх волі я адрываюся ад тваіх вуснаў, саджуся, твае ногі ахапляюць мяне і не церпяць адкладання я лажу рукі на твае сцёгны і трымаю іх. Ты прысоўваешся да мяне шчыльна - бліжэй ужо няма куды - бліжэй - гэта толькі ўнутр…Я ведаю - што я жадаю, і я займаю свае рукі для таго, каб дачакацца тваіх - я паднімаю твае ногі, узяўшы кожную за шчыкалатку, прыціскаю ступні да твару, і чакаю…у мяне няма ўжо сіл, каб чакаць, але я чакаю…і твае рукі знаходзяць член, твае пальцы абхапляюць яго і напаўняюцца гудзеннем і дрыжыкамі, якія выходзяць з яго. Знямоглы ад чакання, я пачынаю павольна рухацца, і ён слізгае ў тваіх руках. Ты прыціскаеш яго шчыльна да нізу жывата, і яго слізгаценне ўжо не гэтак нявінна - адсоўваючыся ледзь, я даю магчымасць табе злёгку нахіліць яго ўніз, і вось ён мякка ўтыкнецца ў гарачае і вільготнае. Я апускаю твае ногі, яны лажацца напружана і пругка, я заціснуты імі як абцугамі, я ахапляю твае рукі, таму што адарваць іх было б немагчыма, і я адчуваю, як твае кулакі становяцца то менш то больш - з-за рухаў майго члена, чый жар скрозь твае пальцы даходзіць да маіх. І вось я адчуваю, што знаходжуся каля ўваходу. І усё ж я - пераадолеўшы сябе яшчэ раз - пакуль адсоўваюся і лажу руку па-над… мае пальцы рассоўваюць вусны і неадкладна становяцца вільготнымі - я жадаю ведаць гэты смак - я адсоўваюся і лажуся паміж тваімі нагамі, але твае рукі шукаюць мяне, і тады я разварочваюся і лажуся на цябе. Зараз і мае і твае вусны і рукі могуць знайсці ўсё, што яны толькі захочуць…Я падкладаю рукі пад твае ягадзіцы і яны прыўздымаюцца, я датыкаюся сваімі вуснамі да тваіх, я ўбіраю тваю вільготу, я праводжу языком паміж, ледзь дакранаючыся адтуліны, якая ў спазматычным жары то сціскаецца, то прыадчыняецца - самым кончыкам языка я злёгку пранікаю ўнутр… і ў гэты момант я прагінаюся ў імгненнай напрузе, таму што твае рукі, якія сціскалі мой чалец, уступілі сваё месца - і я не магу больш - я прыціскаю тое, што ўжо нельга назваць членам - я прыціскаю сваё полымя да тваіх вуснаў, і яны павольна расчыняюцца, і я ўваходжу ўнутр, а мой язык ўваходзіць унутр цябе і нашы стогны зліваюцца… Мы не здольныя больш рабіць нічога - я ўсярэдзіне цябе - не, мы ўсярэдзіне адзін аднаго і ляжым, адчуваючы, як нашы душы ўваходзяць адна ў адну так, як гэта не было магчыма раней. Я рухаю языком па крузе- усярэдзіне цябе, і адчуваю, як твае зубы ўпіваюцца ў мяне, у той час як язык нежна прыціснуты. Я рухаюся, і твае рукі лажацца прама на мае ягадзіцы, паднімаючыся і апускаючыся разам з імі, ты сціскаеш іх так моцна…

Калі б не тое, што мы толькі пачалі - мы маглі б ўжо дзесяць разоў зведаць аргазм, але гэта не для нас - я лажуся побач, я цалую твае саскі - пяшчотна прыкусваючы іх - мы абдымаемся - мы дрыжым ад запалу. Мы павінны заснуць, каб прачнуўшыся заўтра, пачаць усё ізноў, але ўжо на новым вітку энергіі і кахання. Няўжо можа быць сон, калі мы такія узбуджаныя? Няўжо можна заснуць, калі нашы целы сплеценыя, калі ты гатовая разарваць зубамі коўдру, якае накрывае нас, каб глядзець на маё цела, калі я хачу не авалодаць - не - згвалтаваць цябе. Я жадаю накінуцца на цябе, звязаць твае рукі, рассунуць ногі - непрыстойна, вульгарна - і ўсадзіць у цябе са ўсяго размаху свой запал - каб ты загарлапаніла ад дзікай асалоды, схапіць цябе за грудзі і, трымаючыся за іх - біцца аб цябе да той пары, пакуль твой крык не ператворыцца ў хрып, у стогн, у выццё, пакуль слёзы не лінуць з тваіх вачэй, і тады я прымкну да цябе і мы будзем глядзець адзін аднаму ў вочы пакуль моўчкі не зведаем выбух. Калі б мы не былі здольныя на большае, мы б зрабілі гэта…і тым не менш можна заснуць - мы навучымся спаць, калі цела бурліць і душа свеціцца, каб прачнуцца заўтра і працягнуць свой шлях…заўтра - гэта гучыць трохі наіўна, бо мы прачынаемся праз гадзіну і кідаемся адзін да аднаго, каб адступіць зноў і зноў заснуць і зноў прачнуцца…

Гэта твой сон ці гэта не сон? Член, які выходзіць з похвы - ён увесь дыміцца менструальнай крывёй - гэта кінжал, што выходзіць з сэрца. Саскі колеру крыві і кроў колеру саскоў. Ногі, расстаўленыя і ледзь сагнутыя ў каленах - ступні, якія разваліліся нямогла ў бакі…Вочы, якія сталі раскосымі ад запалу, ноздры, чуйныя і пажадлівыя да дакрананняў языка, напалову адчынены рот, за якім адгадваецца вільготная ружовасць языка, якая яшчэ захоўвае смак машонкі, смак якой і ўсведамленне таго, што ён жадае скончыць менавіта так - у рот - усё гэта стварае асобую напружанасць і сладастраснасць. Яго губы, якія слізгаюць па тваёй назе, ён кусае цябе за пальцы ног, датыкаючыся да іх пяшчотна і шчыльна языком. Ты ахапляеш вуснамі член, які гудзіць ад напругі, якому мала месца ў тваім роце і прыходзіцца схапіць яго рукой каля асновы, пругкая галоўка слізгае па тваім языку да горла і, спыненая, адыходзіць зноў да вуснаў і зноў імкнецца ўглыб, яго пругкія ягадзіцы, якія ўзлятаюць і ападаюць над тваім тварам, ты кладзеш на іх рукі, учапляешся ў іх сваімі кіпцюрамі і вядзеш уніз…, працяглы лёгкі стогн, калі твой палец саслізгвае ў лагчынку і пранікае ледзь углыб…і калі ты, даведзеная да поўнай ашалеласці яго гарачым языком, які ласкае твой клітар і вусны, яго пальцамі, якія ўвайшлі ў цябе, - злёгку, але ўсё ж даволі адчувальна прыкусваеш член, ён, нібы падсцёбнуты конь, больш не можа стрымлівацца, б'ецца ў цябе ў роце і раптам струмень гарачай спермы…і яго галава, якая сціскаецца тваімі сцёгнамі ў адзіным мышачным удары, і цягліцы жывата, што спазматычна скарачаюцца і нібы выціскаюць з цябе астаткі твайго запалу і тваіх сіл, і яго рукі, якія абхапілі твае калены, і твае грудзі, абхопленыя агнём запалу, і саскі, якія сталі цвёрдымі і вельмі адчувальнымі нават да лёгкіх дакрананняў яго жывата…

Як мне было добра з табой сёння…нашы ласкі - яны такія натуральныя і такія выдатныя - як гульня зайцаў на палянцы пад сонцам. Як квітнеючая вішня…Гэта так дзіўна - атрымліваць вышэйшую эратычную асалоду і ў ёй жа асалоду эстэтычную, і тут жа цешыцца мая думка, якая так лёгка дакранаецца нас і гуляючы круціцца ў сваіх вобразах, асацыяцыях, бачыць дзіўныя парадоксы і нечаканыя і крыштальныя сувязі, маё сэрца выпраменьвае самога сябе ў цябе, уся мая істота - гэта проста орган - гэта эолава арфа, на якой гуляе ветрык твайго кахання… і нашы гукі зліваюцца і няма нічога лішняга. Ты ўжо спіш цяпер, а я ўпотай адварочваю коўдру і гляджу на цябе… ты дыхаеш спакойна, твае грудзі… як мяне вабіць да яе цяпер… шчаслівая - ты дрыхнеш! Я вельмі-вельмі ціха - толькі каб не абудзіць цябе - датыкаюся вуснамі да твайго саска… я бяру яго ў вусны і проста трымаю так… я здымаю з цябе коўдра - у мяне тут горача - ты не змерзнеш… якая ты прыгожая… я цалую твае рукі ад запясця да локця, ад локця да пляча…што мне рабіць са сваім членам… ён ужо вельмі напружаны… я дакранаюся ім твайго сцягна і заміраю… акуратна - вельмі ціха лажу на цябе нагу і прыціскаюся членам да цябе шчыльна… ты спіш… я датыкаюся ледзь вуснамі да тваіх вуснаў і саджуся побач з табой на калены. Ты цудоўная… тваё цела нават у сне дыхае запалам… твая рука ляжыць на лабку…я здымаю яе і ўтыкаюся носам у ямку паміж сціснутымі нагамі. Як там павее…які пах… якое шчасце, што ты так стамілася і не пайшла ў ванную! Я ўдыхаю яго ўсімі грудзьмі і ён пранікае ў мяне, напаўняе ўсе лёгкія, убіраецца ў маю кроў, уваходзіць у маё цела… як злодзей, як начны злодзей я цалую ўпотай тваё калена, я спускаюся ніжэй - да тваіх ступняў - я так люблю іх кахаць… і вось мая шчака ўжо адчувае пяшчоту тваёй скуры, і мае вусны дакранаюцца яе… я паднімаю тваю нагу і адсоўваю яе ад іншай… і тут мне ў галаву прыходзіць цудоўная фантазія - я саджуся ў падгалоўе і членам датыкаюся да твайго твара… гэта нязносна… я праводжу ім па тваіх вачах, па тваім носе, да вуснаў, я саджуся над табой, мая галоўка мякка дакранаецца тваіх вуснаў…дзе я знаходжу сілы, каб цярпець гэта, я не ведаю… я бяру член у руку і праводжу ім па тваіх вуснах… яшчэ.. яшчэ.. я жадаю ўнутр… толькі б не абудзіць цябе… мае пальцы пранікаюць паміж тваімі вуснамі і рассоўваюць зубы, павольна…. вельмі павольна… і вось ужо можна, ужо можна, але я не асмельваюся, член застыў на самой мяжы і вось я ўваходжу…уваходжу… замер…я гляджу на твой твар…на свой твар, які напухнуўся і гудзіць, але свой член я бачу толькі напалову…і раптам я адчуваю дакрананне твайго языка і ласку самкнёных вуснаў..але не, ты не прачнулася… ты як малое дзіцё проста смокчаш сваю соску… гэта… як мне ўтрымацца…я прыкусваю сваю губу і адчуваю кроў… толькі гэта мяне выцвярэжвае… я пачынаю вельмі павольна і вельмі ціха рухацца - я не магу адарваць погляду ад твайго твару, ад тваіх вуснаў, у якія пранікае мой член і адыходзіць назад…табе мусіць сніцца добры сон..:) можа быць - табе сніцца менавіта тое, што і адбываецца. Я гляджу на твае вочы, я пранікаю за зачыненыя павекі і бачу…бачу…так, бачу…табе сніцца, што я сплю, а ты далікатна лашчыш вуснамі мой чалец…датыкаешся языком да машонкі, прагна аблізваеш яе, твой язык прабягае паўсюль, ён атрымлівае насалоду ад смаку таго запалу, што быў у нас увечары…ты трэшся носам аб член, датыкаешся вуснамі да вільготнай галоўкі, павольна, з юрлівым супраціўленнем апускаеш галаву і прымаеш яго ў сябе і злёгку прыкусваеш яго …каб адчуць яго пругкасць, і табе таксама прыходзіць у галаву гуллівая думка - ты апускаешся ніжэй, лажышся паміж маімі нагамі, цалуеш калены, так цяжка ад іх адарвацца…вытанчаная прыгажосць трывалага мужчынскага калена…ты прыкусваеш нагу над каленам і пругкія мышцы пад тваімі зубамі злёгку прагінаюцца…ты паднімаешся зноў вышэй, ты нецярпліва раздвігаеш мне ногі, дакранаешся да машонкі, бярэш яе ў руку, прыўздымаеш, спускаешся ніжэй…праводзіш языком…мы абодва ўздрыгваем - твой язык павольна лашчыць мяне…і яму так хочацца ўглыб…каму што сніцца? …я даўно ўжо не ведаю гэтага..можа - гэта мне сніцца, што гэта сніцца табе…я лажуся на цябе пяшчотна, я адчуваю пад сабой усё тваё цела, мой член упіраецца ў твой лабок, я трохі спускаюся ніжэй…у сне гэта можна…у сне …гэта ўсё ў сне…мусіць…я гляджу на твой твар і адчуваю, як паддаецца там…як рассоўваецца і ўпускае ..так сонна…так неахвотна паддаючыся мне…і вось вусны расчыніліся, а там…там тропікі, колькі вільгаці…слізгануць углыб - справа адной секунды, але я расцягваю гэта здаецца на цэлую гадзіну…прыпадняўшыся, я лажу ногі па баках тваіх ног і сціскаю іх…зараз твае ногі шчыльна ссунутыя, і ў іх уваходзіць у самы цэнтр…я лажуся на цябе, абдымаю за шыю, зачыняю вочы, расслабляюся…я проста ляжу на табе…амаль нявінна…зараз толькі павольнае слізгаценне…бясконца павольнае слізгаценне…куды?…я саслізгваю кудысьці ў іншабыццё…гэта нават не сон…мы абодва з табой ужо разам - мы разам - сонца, трава, празрыстая вада…мы сядзім на беразе рачулкі…ты звесіла ногі ўніз, я абдымаю цябе ззаду і цалую твае валасы…нашы рукі знайшлі адзін аднаго і замерлі…вечнасць глядзіць на нас і зайздросціць нашай мімалетнасці…моцныя і блакітнавокія людзі праходзяць міма і ўсміхаюцца нам і мы адказваем ім смехам…гэты смех раздаецца над намі падобна срэбнаму грому і з неба сыплецца залаты дождж, бязважкія залацістыя струмені…свет нечакана прагінаецца і адчыняе свае незлічоныя вымярэнні, і погляд пранікае ўсюды - і становіцца ўсім, што бачыць…і незлічоныя ператварэнні адбываюцца з намі ў адзіным імгненні неспасціжнага…

 

 

03-02-03) "Брусніца - смачная ягада"

 

1. Яны знайшлі адзін аднаго - сярод дарожнага пылу, сярод віроў асабістага непарадка, натхненняў і мітусні - яны знайшлі адзін аднаго. І гэта было добра. Знялі кватэру, праца не моцна ім надакучала - час быў, было каханне, было проста яснае пачуццё таго, што свет круціцца ў патрэбны бок. Яны знялі двухпакаёвую кватэру, у першы пакой - у меншы - яны пакідалі рэчы - а ў вялікі пакуль прыладзіліся. У маленькім пакоі яны хацелі ўладкаваць нешта нетрадыцыйнае - каб там зусім не было мэблі, каб ляжаў пухкі дыван, шмат зеляніны, паветра і святла - толькі спачатку трэба было разгрэбці ўсё смецце.

Мінуў месяц. Пакой так і стаяў непрыбраны - то адно, то другое - ды і самі ведаеце - парадак - гэта калі ўсё чыста, а калі прыбраць не да канца - так і накшталт як працавалі, а парадку няма - крыўдна - так што яны чакалі моманту, калі ў іх хопіць сіл набраць пабольш паветра і адным ударам перамагчы.

Мінуў яшчэ месяц. Пакой ператварыўся ў своеасаблівы пункт, вакол якога будаваліся шматлікія ўсмешкі - яны любілі іранізіраваць над сабой, і працягвалі будаваць планы на тое, як выдатна будзе, калі яны нарэшце там прыбяруцца. У іх склалася нешта накшталт камернага сямейнага фальклору, у якім пакой адыгрываў ролю краевугольнага камяня - гэта было і смешна і многаабяцальна. Нарэшце надышоў Дзень - яны з самай раніцы ўсталі і энергічна прыняліся за ўборку. Божа, колькі смецця было вынесена, колькі пылу, кнігі бясконцыя...Вечар застаў іх на кухні - як гаворыцца - стомленыя, але задаволеныя...Ён абняў яе - яна засмяялася. Праходзячы міма пакояў, яны не ўтрымаліся, каб не зазірнуць туды яшчэ раз. Пакой ззяў. На падлозе ляжаў пухкі дыван. У кутку - шыкоўная пальма. Утульныя свяцільні, мяккае крэсла - уваходзячы, адчуваеш такую мяккую ненадакучлівую выгоду - цела і душы - воку няма за што ўчапіцца - шмат свабоднай прасторы - шмат прасторы ў галаве. Яны стаялі басанож пасярод пакою, абняўшыся, і ў гэтае імгненне яны адчулі - што ў іх больш няма нічога агульнага - што гэтая ідэя, аказваецца, была адзіным мастком паміж імі - а зараз масток паваліўся і на яго месцы нечакана нічога не аказалася. Яны стаялі яшчэ хвілін дваццаць, казаць не было пра што - нават гутаркі, здавалася, страцілі ўсякі сэнс. На наступны дзень яны расталіся назаўжды.

 

2. Гэта быў класны прыкол. Вы яго напэўна ведаеце - падыходзіш да дзяўчынкі, і кажаш ёй - "Я кахаю цябе...", і пасля паўзы - каму колькі атрымоўваецца яе вытрымаць - каб не паспелі заржаць аднакласнікі, але каб дзяўчынка паспела счырванець і стушавацца- дадаеш: "...венікам па калідоры ганяць". Усім знаёмы гэты жарт, але кожны раз ён быў тым не менш вельмі эфектны. Калі ў іх класе з'явілася новенькая - ён сапраўды ведаў, што згуляе з ёй гэтую гульню.

Яна сабрала партфель, засяроджана пра штосці думаючы, і зрушылася да выхаду. Ён заступіў ёй шлях. Яна ткнулася ў яго плячом і, здзіўленая непадатлівасцю, - няспрытна абаперлася на парту. Ён глядзеў на яе ва ўпор. Здаецца - усе зразумелі камедыю, якая мае быць , і, прадчуваючы шумнае іржанне, ён цвёрда вымавіў: "Я кахаю цябе..." І стаў трымаць паўзу. Ён ведаў - чым яна даўжэйшая - тым дакладнейшы удар. Бакавым зрокам ён бачыў, як усе рыхтуюцца выкласціся ў смеху, змятаючы з сябе напругу ўроку. Яна не счырванела, паўза зацягвалася. Яна проста стаяла і глядзела - кудысьці ўглыб - кудысьці вельмі глыбока ў яго...

Яны ішлі па вуліцы - было вельмі сонечна - лужыны ўжо падсыхалі.

 

3. Ён увайшоў у горад раніцай. Хтосьці можа і ўбачыць у гэтым нейкі знак, хтосьці не. Асабіста я аддаю перавагу глядзець на рэчы проста - ну ўвайшоў і ўвайшоў. Ужо выглядала сонца і асфальт вузкіх вулачак злёгку нагрэўся. Гэта цеплыня не сагравала, але хутчэй абяцала сагрэць. І гэтае абяцанне было яму мілае. Я яго разумею - абяцанне - гэта заўсёды свяжэйшае, пранізлівейшае за любую пэўнасць - калі толькі гэтая пэўнасць не такая, што ў самой сваёй аснове ўтрымоўвае пустэчу, у якую ў любы момант усё можа абрушыцца. Яму насустрач вядома ж трапляліся людзі - дзе вы бачылі горад без людзей - але твары іх былі зацягнутыя імгой - лёгкай смугой, якая ў некаторых прыглушвала рысы твару, а ў іншых наогул твару было не відаць. А можа - гэта проста выпарэнні, празізаныя сонечнымі прамянямі, давалі такую мудрагелістую карціну. Ён ішоў без якой-небудзь пэўнай мэты - ён толькі што нарадзіўся і мэты ў яго яшчэ не было.

Часам то фасад хаты, то ўрыўкі невыразнай гутаркі даносілі да яго нешта большае, чым проста ўражанне - мабыць гэта можна было б назваць успамінам, але вядома ж ўспамінам гэта не было, бо ён толькі што нарадзіўся і памятаць яму было проста няма чаго. Калі мора выкінула яго на бераг, калі дрэвы нагнуліся і спусцілі яго мякка са сваіх крон на зямлю, трава расступілася перад ім і шлях быў ясны і гэта было так проста. Калі трава скончылася, то пыл на дарозе распасцерся перад ім і шлях быў ясны. Ні адной думкі не з'яўлялася ў грудзях - а думкі ў галаве ён не любіў - ён настолькі ім не сімпатызаваў, што яны яшчэ здалёку гэта адчувалі і імкнуліся яго абыйсці бокам. З глыбіні высоўвалі свае дзіўныя галовы розныя стварэнні - але і яны імкнуліся нырнуць глыбей, калі яго ўвага звяртала на іх мімалётны погляд. Калі ён праходзіў уздоўж доўгага жоўтага фасада з белымі падваконнікамі, вывернутымі навыварат, вынырнула рыба пад назвай Адзінота - яна пакруціла галавой, неба было яснае. У яго не было ні вуды, ні кручка, ні жадання вудзіць - і рыба адышла, памахваючы хвастом у такт яго крокам, і ад гэтага ўсяго было так добра, што дарога нават выгнулася ад задавальнення і яму прыйшлося зрабіць маленькі круг вакол дзіркі ў асфальце.

У грудзях ў яго была дзірка. Вядома мы ўсе ведаем, што няма там ніякіх дзірак, можна нават рукой памацаць, калі хто ўжо зусім з глузду з'ехаў і ён не ведае - ёсць у яго ў грудзях дзірка ці няма - але ў яго ў грудзях была дзірка - і ў ёй свістаў вецер, вецер быў фіялетавы і цягучы, вырываючыся ззаду, ён завіхорваўся і распушваў яго валасы і яны так смешна тапырыліся на патыліцы.

Дзяўчынка сядзела на падваконніку другога паверху, звесіўшы ногі. Ёй вядома і мама і тата казалі, што так сядзець нельга, але ёй было глыбока напляваць і на маму і на тату, і калі б яны памерлі ў адно імгненне - яна б вядома паплакала, але зусім трошкі - так плачуць, калі ў садку зламаюць засохлы куст, пад якім так прывыкла сядзець і ўзірацца па-над галовамі. Яна сядзела тут ужо другую гадзіну - сонца нагрэла яе ножкі, ад гэтага з'яўляўся мяккі козыт, прабіраўся вышэй пад спаднічку і так мякка расцякаўся ў падпахі. Так кажуць - "у падпахі"? Ці інакш кажуць? Ну ўсё роўна - у яе падпахах было салодка і цёпла.

Калі ён падышоў да алеі, дзе раслі таполі, тыя кінулі яму ў твар жменю пуху. Ён страшна развесяліўся, але вядома выгляду не падаў - хай яны думаюць, што яму ўсё роўна, што ён задумаўся пра штосці сваё і яму гэтая жменя пуху - так, падумаеш...а ў бок бліжэйшай вулачкі яго ногі павялі самі і без таго. Погляд яго адразу зваліўся на ножкі дзяўчынкі. Яны былі настолькі апетытныя, далікатныя пальчыкі, гуляючыя ў сваю невядомую гульню, найтанчэйшы пушок на галёнках і лытках, які можна ўбачыць толькі наблізіўшыся настолькі блізка, што можна было б лёгка пачуць пах скуры. Ён падышоў, спыніўся і задраў галаву ўверх. Ружовыя зайчыкі скакалі ў яе пад спадніцай і мяшалі засяродзіцца. Тады ён паглядзеў вышэй і ўбачыў яе вочкі. І тады расчыніліся нябёсы і грымнуў гром.

 

***

 

- Я ведаю цябе?

- Я ведаю цябе?

- Я ведаю цябе.

- Я ведаю цябе.

- Быў туман, быў бэз, была чорная зямля, мой погляд быў празрысты, мой голас здрадзіў мне, камяк падкаціў, грудзі ўскрыкнулі, віхура закруцілася, я прачнуўся і біўся галавой. Я жадаў зноў заснуць, я гатовы быў аддаць усё за яшчэ адну хвіліну сну - я столькі чакаў, я так марыў, і што ж - мне гэта дадзена ў адзіным імгненні сну? Сон, чысты як сляза - слёзы, бескарысныя, як сон...

- Я не ведала аб табе, я не бачыла цябе, у кроплі вады я не бачыла адлюстравання твайго, у шуме ветра я не чула голасу твайго, я марыла...Грубая кара дрэва, хуткая вада ручая, бяздоннае неба - так я шукала цябе. Я сядзела, звесіўшы ножкі, сонца свяціла мне ў вочы, сонечны зайчык бліснуў і асляпіў мяне, я апусціла вочы. Так я знайшла цябе.

- Што мы можам сказаць адзін аднаму?

- Нам няма чаго размаўляць.

- Што мы можам зрабіць адзін для аднаго?

- Ужо ўсё зроблена.

- Так добра.

- Так добра. Няўжо так рана, так проста я пражыву сваё жыццё? Няўжо вось так, вось так проста?

- Гэта магло быць толькі проста.

- Што далей?

- Далей нічога. Проста нічога. Бывае так, што далей няма нічога. Ёсць толькі глыбей, ёсць толькі інакш. Зараз - інакш.

- Мне страшна, мне весела, мне вельмі шчыльна і поўна.

- Мне горача, мне халодна, мне спакойна.

- Яны адпусцяць нас?

- Яны нічога не могуць. Яны спяць. Паглядзі ў іх вочы.

- Яны нічога не могуць...яны спяць...як добра...як добра...значыць, бывае, бывае, бывае! Можна, я паўтару яшчэ тысячу разоў - "Бывае!"

 

***

 

Калі пайшоў дождж, у адчыненае акно налілося трохі вады і дыван злёгку ўзмакрэў - прыйдзецца падсушыць - а то аснова можа падгніць - падсушыць можна хаця б пыласосам ці на худы канец фенам!

 

4. Прыхіліўшыся, ён выскачыў з-за скрынкі для смецця - яго відавочна тут не чакалі - усе кінуліся ўрассыпную. А адзін з іх ад нечаканасці пабег прама на яго. Ён націснуў на курок. "Тра-та-та-та-та" - драўляны аўтамат упёрся ў жывот хлопчыку, вочы таго адлюстроўвалі найпаўнейшую паніку - нягледзячы на тое, што яго забілі - ён пабег далей. "Тра-та-та-та-та" - панеслася яму ўслед - "годзе жыць - памірай!". Той запаволіў крокі. "Годзе жыць!"

У кустах дзіка пранізліва заспявала варона.

 

5. Накрапваў дожджык - то мацней, то слабей - нечакана кроплі загрукалі часцей - і ўвесь маленькі свет вакол аўтобуснага прыпынку ажыў - людзі заспяшаліся пад найбліжэйшую стрэшку. Бокам вока я бачыў, як дзве пажылыя жанчыны развіталіся адна з адной - як водзіцца - ужо мабыць некалькі хвілін іх губы прывычна перамолвалі шалупінне слоў, твары былі цагляна-лагодныя. Тая, што чакала аўтобус, замітусілася, падабрала торбы і закульгала. Нечакана твар другой сказіўся, яна высокім голасам чамусьці закрычала ў след - "больш аўтобуса не будзе". Паветра напоўніўся трывогай, утварыўся вір - дзве цёткі імкліва круціліся ў ім, а вакол ляжала спакойная маса натоўпу. "Больш аўтобуса не будзе" - яна працягвала настойліва і бессэнсоўна крычаць. Беглая жанчына аглянулася - яна ўсміхалася, і па яе усмешцы было відаць - як ёй страшна і сорамна - страшна, таму што яна жудасна спалохалася. Сорамна ёй было таму, што яна разумела абсурднасць сітуацыі, але зрабіць з сабой нічога не магла. "Больш аўтобуса не будзе!"- крыкнуўшы яшчэ раз, жанчына пайшла. Усе ўсмакталіся ў аўтобус. Вір знік. Калі я падыходзіў да сваёй хаты, насустрач мне выйшла старая з сабакай - дзіўна...А кажуць, што яна ходзіць з касой... І няма чаго ёй было тут гуляць - я і так усё зразумеў. Якая бесцырымоннасць! Паміж іншым, у торбачцы я нёс смачныя пончыкі!