Русский изменить

Ошибка: нет перевода

×

Уметь сказать «нет»

Main page / Дети — это люди / Уметь сказать «нет»

Содержание

    Дети часто делают и говорят то, что они считают нужным делать и говорить в соответствии с культивируемыми в данной семье догмами и внедренными в них привычками.

    Это происходит настолько часто, что уместно сказать «почти без исключений». Удивительно то, что когда люди говорят «мой ребенок сказал это» или «мой ребенок сделал это», то почти всегда они не понимают и не хотят понимать, что это только на словах звучит так, словно ребенок что-то говорит и делает по собственному убеждению или по собственному желанию, которые не сформированы целиком и полностью на основании внедренных, а зачастую и вбитых в ребенка правил и догм.

    Например, если в семье принято целовать бабушку, то если даже случится такое чудо и ребенка кто-то спросит – хочет ли он это делать, то ребенок может ответить «да», даже если он этого сильно не хочет.

    Причиной тому может быть чувство вины за то, что он делает бабушке неприятно, отталкивая ее (которое усиливается, если все это происходит в присутствии бабушки), жалость, страх наказания за «нелюдимость», страх того, что ему откажут в общении из-за того, что он не такой, как все остальные в семье, озабоченность, что бабушка не будет уделять другое, приятное ему внимание.

    Поэтому чтобы убедиться в том, что ребенок делает что-то по своему желанию, необходимо принять комплекс мер, пусть даже избыточный, чтобы исключить саму возможность того, что ребенок насилует себя ради догмы и дает себя насиловать.

     

    В этот комплекс мер необходимо включить:

    1) Неоднократное объяснение ребенку того, что его тело — его собственность, и трогать его могут только те, кому он это разрешит, только тогда, когда он это разрешит и только в том виде, в котором он это разрешит;

    2) Много раз объяснять ему про право говорить «нет», когда ему чего-то не хочется;

    3) Многократное задавание вопроса, нравится ли ему тот или иной контакт. Иногда одного раза недостаточно, и 10 раз недостаточно, а на 15 раз он может наконец ответить, что именно ему не нравится;

    4) Пока не выявлено явное и однозначное желание ребенка допускать те или иные физические контакты, необходимо ограждать его от ЛЮБЫХ, в том числе и своих, попыток нарушить личную неприкосновенность;

    5) Много раз тренировать разные игровые ситуации, когда к нему подходят и что-то с ним делают или что-то ему предлагают, а он спокойно говорит «нет» или говорит, когда и в каком виде ему хочется контактов. Тренировать по 100 раз, пока навык спокойно говорить «нет» не сформируется;

    6) Тренировать ситуации, когда его продолжают насиловать вопреки его желаниям, то есть учить переходить на более жесткие меры отказа — закричать, пожаловаться, а то и ударить;

    7) Тренировать навык формирования и высказывания желаний в целом, по любому поводу.

     

    Если этого не сделано, то можно со 100% уверенностью утверждать, что родитель не только не препятствует, но и содействует тому, чтобы этого ребенка насиловали, и более того, создает предпосылки того, что в будущем возникнут опасные для ребенка ситуации, когда он будет позволять другим людям беспрепятственно совершать любого вида насилие над собой.

    Если этого не сделано, то формируется совершенно противоположный навык — говорить «да», когда происходит насилие, становиться добровольной жертвой.

    Конечно, когда ребенок привыкает к тому, что он может высказывать свои желания или отказываться от чего-то, многим родителям станет намного сложнее. Ребенок из бессловесного объекта, покорной зверушки будет учиться вести себя как человек. В нем начнет развиваться личность. Учитывая, что подавляющее большинство родителей ни в детстве, ни во взрослом возрасте не нашли в себе возможности или желания стать личностью, развивать свой интеллект, будут возникать конфликтные ситуации, когда родители хотят каким-то образом объяснить, мотивировать свои запреты или приказы, но попросту не в состоянии это сделать – как потому, что они попросту никогда не задумывались на эту тему, так и потому, что их требования или запреты в принципе абсурдны.

    Эти конфликтные ситуации можно вместе с детьми учиться переживать конструктивно – вместе обсуждать, обращаться в поисках аргументов и контраргументов к другим людям, к источникам информации, и в такой атмосфере личность ребенка будет быстро развиваться. Получаемые и закрепляемые навыки обсуждений, поисков адекватного решения станут ценнейшим приобретением и в будущем помогут в жизни не только ребенку, но и его родителям. Это уже будет не столько «воспитанием», сколько взаимообучением, и складывающиеся при этом отношения между детьми и родителями с высокой вероятностью могут дорастать до искреннего приятельствования и симпатии, а то и дружбы и близости.

    Существующая сейчас система грубого авторитарного принуждения выращивает в ребенке лишь раба со сморщенным интеллектом, с подавленными желаниями, с полной неспособностью ориентироваться как во внешнем мире, так и в своем собственном внутреннем.

    (Бодх + Ёлка)