Русский изменить

Ошибка: нет перевода

×

Подавление желаний у детей

Main page / О содействии детям / Подавление желаний у детей

Содержание

    (Это 1-й параграф из 2-й главы «Селекции», который полностью уместен в этой книге про содействие детям)

    Если тебя попросить назвать, не особенно задумываясь, основную сложность в воспитании детей, то я думаю, что скорее всего ты скажешь: «непослушание», «непоседливость», «капризы». Да. Дети – вечный источник проблем для родителей именно в силу того, что они переполнены желаниями. Им постоянно всего хочется, причем чаще всего – совсем не того, что предпочли бы их родители. И это проблема. Но это проблема, прежде всего, так называемого цивилизованного мира, где существует хорошо налаженный конвейер жизни каждого без исключения человека в любом возрасте. Фактически, жизнь каждого цивилизованного человека расписана предельно детально, и любое отступление от графика сопровождается стрессом, тревожностями и прочими негативными эмоциями (НЭ). Люди быстро приспосабливаются. К сожалению, приспособились они и к этой форме рабства – отчасти добровольного, отчасти вынужденного. Но дети не могут быстро к этому приспособиться, и требуется много времени и много насилия для того, чтобы они шаг за шагом превращались в послушную массу людей, идущих в том направлении, в котором им укажут взрослые. Конечно, в разных странах количество и жесткость этого насилия сильно варьируется. Более того, мне кажется, что очень медленно и постепенно, хоть и с откатами и реакциями, но всё же человечество движется в сторону понимания того, что ребенок – не просто зверушка, принадлежащая родителям, а прежде всего – личность, подавление которой является абсолютно неприемлемым, какие бы благие цели ни подкладывались в основу этого подавления.

    Я не отрицаю необходимость насилия в содействии развитию детей – в редчайших случаях. Нельзя не применить насилие, когда ребенок тянется к оголенным электрическим проводам или бездумно перевешивается через карниз крыши. Это уже потом можно объяснять ему опасность электричества и падения с крыши, устанавливать у себя специальные защищенные розетки и ограждения, а сейчас на это нет времени – ребенка необходимо остановить, отвлечь, не позволить ему реализовать его желание, то есть – применить насилие.

    Вообще говоря, насилие насилию рознь. Мы все прекрасно понимаем разницу в двух видах насилия – насилие с целью получить свой корыстный интерес за счет подавления интересов другого человека (грабеж, изнасилование и т.д.), и насилие с целью помочь, уберечь человека от чего-то, что ему якобы угрожает. Разница здесь в мотивации, и разница эта настолько принципиальна, что я не могу обозначать и то и другое одинаковым термином «насилие». Второй тип насилия я обозначу как «забота».

    Проблема, однако, в том, что забота слишком часто является настолько назойливой, настолько параноидальной и всеохватывающей, что превращается в тотальное подавление личности ребенка, и то, что делается это из благих целей, уже ничего в этом не меняет. И поскольку желания ребенка и являются его «моторчиком», то для того, чтобы вырастить покорного человека, добровольно и даже благодарно принимающего такую параноидальную, уничтожающую заботу, необходимо первым делом уничтожить эти его желания. Необходимо внедрить в ребенка отвращение к своим желаниям, стыд за свои желания, страх своих желаний. И этот процесс начинается с самого раннего детства – с того самого первого момента, когда у ребенка желания начинают появляться. Я, опять-таки, не утверждаю, что это внедрение психопатического, негативного отношения к желаниям всегда является насилием. Очень часто оно мотивировано параноидальной заботой, но подчеркиваю – от этого не меняется результат такого влияния на ребенка. А результат этот крайне разрушителен.

    Когда-то и ты была ребенком. Когда-то и ты была объектом этой параноидальной заботы, и с самого раннего детства тебя минута за минутой, день за днем, год за годом приучали относиться к своим желаниям, как к чему-то «неприличному», «нехорошему», «постыдному», «мешающему», «неправильному». Придумано и внедрено множество слов, заменяющих слово «желание», и имеющих ярко выраженную негативную окраску: «каприз», «прихоть», «причуда», «произвол». Желания ребенка описываются уничижительными словами: «вздорное желание», «надуманная потребность», «взбрело в голову», «куда тебя понесло». Термин «реализовывать желания» заменяется на «потакать», «плевать на окружающих», а «хотеть чего-то» – на «заморочиться», «быть обуянным». Человек, который не хочет подавлять свои желания и стремится их реализовывать, клеймится как «эгоист», «эгоцентрист», «бессердечный». Если ты сильно увлечена чем-то, тебя назовут «упертой», «чудачкой», «эксцентричной», а то и поставят клеймо «маньячка» – якобы в шутку, но под вывеской шутки люди часто выражают свое настоящее отношение, и в данном случае это крайне негативное отношение, поскольку слово «маньяк» по «странному совпадению» используется для обозначения исключительно опасных преступников, убийц, насильников. С целью закрепления пренебрежительного и даже агрессивного отношения к своим желаниям формируются и вдалбливаются догмы, в результате чего человек, у которого есть желания, интерпретируется и окружающими, и даже затем и им самим, как человек, у которого есть «проблемы», у которого «не всё в порядке». Считается, что когда у человека «всё в порядке», то у него нет ярких желаний. Этим списком бранных по отношению к желаниям слов и выражений далеко не исчерпывается их огромное количество и разнообразие.

    В зависимости от веяний, сложившихся в обществе, некоторые формы сильных желаний признаются «полезными», и в таком случае люди, чьи желания в данный момент попадают в эту колею, пользуются уважением, поддержкой, одобрением, но как только меняется мода, или как только человек проявляет и другие желания, он сразу же вновь попадает в категорию чудаков и «людей с проблемами». Это приводит к тому, что тот человек, чьи радостные желания (РЖ) попадают в крайне узкую допустимую обществом колею, начинает подавлять все другие желания, механически подстегивать «правильное» желание, что быстро превращается в обязаловку, в механическое и безрадостное действие.

    Если ты приучилась подавлять свои РЖ, испытываешь их тайком, чувствуя при этом стыд, чувство вины, страх, то это часто оборачивается еще и скрытой или явной агрессией, ненавистью к окружающему миру и, зачастую, к себе.