Домой

Рассказы о применении «лекарства XXI века». Это рассказы в совершенно свободной форме, без каких-либо фиксаций и тщательных постановок опытов, поэтому они, строго говоря, ничего не доказывают, но я считаю, что они могут помочь тем, кто захочет применить «лекарство XXI века», поддержать уверенность в том, что таким образом можно излечиться и начать это делать, а это, в конечном счете, наиболее существенно для тех, кто болеет и может вылечиться.

 

001.

Заметила, что у меня появился навык лечить лапу. Сегодня лечила живот, было неприятное состояние тяжести. За 15 мин изменений не добилась, хотя представляла те же образы, что и с лапой: светящиеся искры, которые восстанавливают клетки, вылечивают желудок.

Вечером поперлась в лес, рж бегать по влажной земле. После подворачивания лапы недавно научилась опять бегать, лапа еще быстро устает. На одном из корней неудобно поставила ногу, и снова возникла боль на 4. Некоторое время похромала, потом боль прошла. Потом перепрыгивала через лужу, в лапе неожиданно снова возникла боль на 6. Стала сразу же лечиться лек 21 века, лечилась минут 5, легко было представлять, как лапа восстанавливается. Когда поставила лапу, боли не было вообще. Стала объяснять себе, что боль прошла просто потому, что некоторое время я не давила на лапу, но верилось с трудом. Ведь только что я тоже подвернула немного лапу, так что должно было быть хоть немного больно, в другие дни тоже немного подворачивала лапу, и боль могла не проходить час. Попробовала идти быстро, боли нет. Попробовала побежать - боли тоже нет. Лапа воспринималась как отдохнувшая. У меня до этого был сильный скептик, что лекарство 21 в - это несерьезно, у меня ничего не получится, я слишком омраченная, у меня недостаточно желания порождать уверенность и твердость. А сегодня был факт, который уже сложно вытеснить.

Через некоторое время лапа все-таки заболела, как после долгого хождения, снова полечила ее минут 10, боль снова прошла. Возникло предвкушение, что могу натренироваться лечить живот, письку.

 

002.

Когда я учился в школе, классе в 6-7, у нас началась эпидемия гепатита (сейчас не помню Б или С). Школу сразу не закрыли, но ежедневно устраивали осмотры и замеры температуры. Почти каждый день кого-то уводили с симптомами, а потом большинство из них клали в больницу. Я очень боялся того, что у меня тоже найдут симптомы, но больше всего боялся ложиться в больницу.

В один день у меня нашли симптомы, замерили температуру - тоже была немного повышена. Сказали передать родителям и лучше госпитализироваться. Для меня это было шоком. Рассказал матери и она тоже сказала, что лучше сразу лечь, не дожидаясь пока болезнь еще больше разовьется, если она есть. У меня был такой сильный страх больницы, что я наотрез отказался от того, чтобы туда ложиться, сказал что буду лечиться сам, дома. А когда заметил, что мать колеблется и как-то сказала, что можно лечиться лимонами (сжирать кучи лимонов) - ухватился всеми лапами за эту идею, уговорил ее.

Я испытывал решимость и уверенность в том, что вылечусь на 10 (более сильной не помню чтобы испытывал). Сжирал лимоны пачками, каждый час замерял температуру и при этом почти постоянно порождал уверенность в том что я вылечусь, часто был фон предвкушения и радости (я тогда еще в школу на несколько дней перестал ходить - классный повод для радости :).

Для меня все становилось ОзФа уверенности и предвкушения - если я ел, то представлял, что я кормлю свое тело, оно становится сильнее и более способно противостоять болезни, даже крошки еды и те доедал, т.к. даже крошка придавала сил для борьбы с болезнью, хоть на чуть-чуть; лимоны были самым сильным ОзФа - я их ел почти весь день, доедал все шкурки, т.к. считал что в них тоже хоть немного, но содержатся вещества, которые помогут телу преодолеть болезнь; мать посылала меня в погреб за картошкой, там требовалась сила - это ассоциировалось с тем, что я тренирую тело, оно становится более бодрым и способным бороться с болезнью; когда выходил на улицу, то специально надевал валенки вместо своих обычных ботинок, т.к. валенки приятно грели лапы и это у меня ассоциировалось, что я не растрачиваю силы своего тела на обогрев, помогаю ему сконцентрироваться на лечении болезни; когда ходил в туалет, то представлял что тело освобождается от болезнетворных бактерий, ему будет проще бороться с оставшимися; когда был солнечный день, то специально устраивался под солнечными лучами в комнате, т.к. считал что это придаст телу сил для противостоянию болезни; периодически устраивал себе "прогревания" - устраивался к батарее и прогревался ее жаром, пока весь не пропотею, сжирая при этом очередную пачку лимонов. Часто испытывал благодарность к своему телу за то, что оно борется с болезнью, хотелось хоть как-то способствовать ему. Весь день был наполнен такими мелочами, которые усиливали мою уверенность в том, что я выздоровею, создавали фон предвкушения, благодарности своему телу, радости. Никому не приходилось напоминать мне о лечении, хотя я был один дома почти весь день.

Потом при обследовании у меня ничего не нашли. А эта ситуация стала для меня сплошным ОзФа.

 

003.

Бо, решил поделиться своим опытом практикования метода лечения тела уверенностью и ОзВ. Только я не лечил тело от болезней, а желал сделать его более сильным, выносливым, совершенным: с детства у меня была маленькая масса тела, гораздо меньше нормы, перепробовал кучу методов по ее увеличению- закидывал себя едой до тошноты, ежедневно занимался по несколько часов на турниках, с гантелями, эффективность таких занятий была близка нулю, за целый год я набирал 1-2 кг. Отчаяние нарастало, затем в определенный момент времени пришла ясность, что без эффективной стратегии по развитию тела мои усилия так и окажутся пустыми, неэффективными. Каждый день перед тренировкой я начал порождать уверенность в том, что мое тело начинает меняться, расширяться, мышцы увеличиваются в своем объеме, набухают и становятся намного сильнее. Силу этой уверенности я проверял таким способом: произносил фразу, в которой был уверен на 10: например, я - парень, не девочка, у меня есть хуй и тд. Если уверенность в том, что мое тело начинает меняться была такой же сильной, как уверенность в этой фразе, появлялось очень интенсивное желание ФА, желание реализовать желание по изменению своего тела. Процессу нагнетания уверенности прежде всего мешали сомнения: ничего не получится, пробовал и раньше, тело мое не способно развиться, такой уж типаж и т.д. Эти сомнения я начал тщательно анализировать:

1. Ничего не получится, пробовал и раньше.

Прежние тренировки каждый раз меня посещали эти сомнения, я им верил, не проверял их на обоснованность, оттого эффективность упражнений резко снижалась, уверенности в эффективности тренировки не было никакой, следовательно, отсутствовал результат. А это отсутствие еще больше укрепляло сомнение. Оказалось, неудачная тренировка начинается сомнениями и заканчивается ими же.

2. Тело мое не способно развиться, такой уж типаж

Для того чтобы этот вывод был обоснованным, я должен обладать глубокими и обширными знаниями в области биологии, физиологии, иметь на руках результаты наблюдений экспериментальных данных; ничего этого нет, следовательно такие сомнения - лишь оправдание лени, импотенции, неосознанного желания оставить все как есть.

Каждый раз, когда при порождении уверенности возникали сомнения, я отдавал себе отчет, что эти мысли-скептики - реализация желания оставить тело в нынешнем состоянии, мотивированное ленью, либо страхом поражения. Привлекательность нового состояния тела была безусловно выше, поэтому сомнения очень легко устранялись, и каждый раз когда я делал осознанный выбор в пользу желаемой уверенности, а не сомнений, решимость достичь цели росла.

Порождение образа обновленного измененного тела очень помогало укреплению уверенности и усилению предвкушения: перед каждой тренировкой я представлял, что уже обладаю этим телом, Представлял свои ощущения, бодрость, энергичность, визуальное восприятие увеличенных мышц, чувствовал радость, что совсем скоро мое тело станет идентичным этому образу, уверенность была максимальной, яркий фон предвкушения присутствовал всю тренировку. Я забросил все проверенные программы тренировок, почерпнутые из самых разных книг, все системы питания, и начал заниматься только так, как я хотел, отчего мое тело получало максимальное наслаждение, ел только тогда, когда этого хотело тело, и в таком количестве, которое его не нагружало.

Одновременно с этим пришла ясность, что любое недовольство собой, любая возникающая НЭ - это яд, разрушающий тело, противопоставляющий себя радостному желанию усилить тело, развить его, сделать сильным и гибким. Поэтому желание устранять любую возникшую НЭ становилось очень интенсивным.

Привычные восприятия лени, страха поражения, озабоченности результатом, неверия в свои силы, недовольства собой продолжали возникать, но теперь я относился к ним только как к вредным привычкам, словно бывший курильщик неосознанно тянется к пачке сигарет или по привычке подходит к сигаретному ларьку; в моменты возрастания силы инерции я перестал реагировать острым недовольством, раздражением, страхом, останавливался, многократно возвращая потерянную ясность, пока она вновь не становилась стабильной, и вновь не появлялось предвкушение.

Радостное желание развивать свое тело часто подменялось механическим желанием получить классные мышцы, чтобы производить впечатление на людей, в этом случае я отдавал себе отчет, что рж по совершенствованию тела заменилось совершенно идиотским желанием произвести впечатление на других людей, получить ПЭ от их внимания, одобрения; то есть мотивирующим желанием было желание впечатлений, мысль, что после реализации этого желания точно стану "счастливым". Ясность в том, что я становлюсь счастливым уже в ходе самой реализации рж, помогала увидеть абсурдность мж, и абсурдность реализации этого мж. Привычка лениться возникла как раз из-за моих прежних фанатичных тренировок из под палки моего же мж.

За полтора года этой практики набрал 18 кг чистой мышечной массы, и если раньше я стабильно болел 2-3-4 раза в год, за полтора года тренировок с уверенностью и предвкушением, не заболел ни разу.

 

004.

Лечение. Делала очень мало, но есть удовольствие и конкретный результат. Вчера в начале тренировки стала возникать ноющая боль в щиколотках. Как только я делала прыжки на скакалке или любые элементы тренировки, двигаясь на ногах, эта боль усиливалась. Во время движения ощущалась меньше, а когда я останавливалась – сразу усиливалась, и так по нарастающей. Я села и стала гладить щиколотки и представлять, что я лечу их лекарством XXI века, лечебное облако их окутывает. Ничего не получилось, я еще потренировалась 5 минут, боль усилилась до 6 и я прекратила тренировку. Сегодня утром опять возникла эта боль, после скакалки усилилась до 5. Я сразу села и стала порождать уверенность, что мои лапы лечатся, облако напитывает их, излечивает все поврежденные и уставшие места, гладила их, порождала еще желание, чтобы им не было больно. На третью 5-тиминутку возникла уверенность, что прямо сейчас боль проходит и через несколько секунд пройдет. Прошла! После этого возникало особенное удовольствие от тренировки – я ощущала щиколотки как будто полностью свободными от любых повреждений и усталости – суперлегкими и прочными. Хотелось как можно больше всего на них наделать – и попрыгать, и удары потренировать, и как-нибудь еще подвигаться, поиспытывать это удовольствие. Через 1.5 часа боль возникла снова на 2, за 5-тиминутку лечения я ее полностью устранила. На второй тренировке боль опять возникла на 4. Я сделала 2х5 минут лечения, породила уверенность, что боль начала проходить и сейчас пройдет, и даже не стала дожидаться, когда она пройдет полностью – начала тренировку. Боль прошла прямо во время тренировки, во время движения – то есть полностью противоположное тому, что было вчера. И вообще это не поддается никакой логике =)! Мне раньше не удавалось испытать такую уверенность в том, что боль уже проходит и сейчас пройдет совсем. И такого четкого опыта тоже не было.

 

005.

Начались месячные, и в первый день стал болеть живот. Слабую боль я терпела. Когда ехала в метро, боль стала на 6 - очень хотелось какую-нибудь таблетку, снимающую спазмы. Подумала, что пока доеду до аптеки, полечусь лекарством XXI века.

Представила голубое облако, окутывающее мое тело от конца ребер до середины попы, пронизывающее мое тело - порождала ощущуние прохладного облака внутри. Представляла, что в этой части моего тела все пронизано этим облаком, нет ни одной клетки, в которой не было бы этого облака; старалась породить наслаждение - получалось слабо, неустойчиво. Боль сразу стала на 3. Я не могла сама себе поверить! До того, как начала эту практику, не могла представить, что тело отреагирует СРАЗУ. И еще считала себя не способной на такое. Перестала порождать образ облака - боль тут же стала на 6. Снова представила - стала на 3. И так несколько раз я заметила такие мгновенные переходы. Пока удерживала образ облака, боль была на 2-3. Когда бросала - становилась на 6. Потом и без усилий боль стала на 3, я перестала лечиться облаком, терпела ее, в аптеку так и не пошла.

 

Еще наблюдение - я не уверена, что это результат именно лекарства XXI века. т.к. не было резких контрастов.

Я лечила облаком свою мордочку - неделю, каждый день по 10-30 минут. Очень хотела, чтобы исчезли морщины под глазами. Одновременно с этим пользовалась кремом от морщин под глазами. После этого случайно увидела, что их стало меньше, и те, что остались, стали не такие глубокие, уже не так выделялись. Я подумала, что мне это показалось - тем более, что я не фотала себя, и что я хочу увидеть результат, а значит, из-за неискренности могу убедить себя, что результат есть.

Но после того, как ввалилась в чувство безысходности и бросила лечить мордочку, через пять дней увидела, что морщины под глазами стали более глубокие - в этом нет сомнений. В эти дни я продолжала пользоваться кремом. И еще - кремом я давно пользовалась, но не видела результатов. Например, я могла использовать его две недели подряд, два раза в день, но изменений не было.

 

006.

Прочитала раздел "Медицина XXI века", вспомнила, что этой зимой у меня был такой опыт: ещё на работе у меня появилось ощущение тяжести, вялости, потери внимания и помутнения в глазах + не понимая в чём дело, но доработав до конца, пришла к родителям за детёнышем… отправила их гулять, а сама залезла на кровать... стало очень холодно… меня стало знобить - оказалась что у меня температура 38,7 + основываясь на своём прошлом опыте "боления" я пила много воды и хотела поскорей уснуть + т.к температура приближалась к 40 ночью, мне притащили таблетки (на тот момент я кормила грудью и мне подходили только несколько таблеток - названий не помню) - суть в том, что выпила одну, затем вторую, ночь + утро + день - ничего не меняется, температура падает до 38 и снова к вечеру поднимается под 40 - таблетки явно не помогают (больше я их не пила, а срок действия тех уже закончился) + никаких других симптомов нет - только высокая температура. Вспоминаю, что от кого-то слышала про "дыхательную гимнастику". Её суть я представляла плохо, но решила придумать - какой бы она могла быть сейчас для меня: делала глубокий вдох и представляла, что в этот момент мои ноги сантиметров на тридцать очищаются и заполняются чистым прозрачным голубоватым "воздухом", выдавливая болезнь из тела, дальше выдох - "проработанное место" остаётся чистым и как бы пустым; следующий вздох - к первым 30 см. добавляется следующий кусок, выдох + и так до самой макушки, пока всё тело не становится чистым и прозрачно-голубоватым. Закончилось тем, что я просто уснула + ночью просыпалась и повторяла ещё несколько раз - помогала сконцентрироваться и выйти из полубредового состояния + утром температура была уже 37,4 - "ура! РАБОТАЕТ!" - и никакими неприятными ощущениями она не сопровождалась - ни вялости, ни тяжести, ни "ватности". К обеду я решила, что "мне надоело болеть и я ухожу домой", догуляла до дома пешком, померила температуру и она была 36.6. – всё, больше я не болела, температура исчезла. Таким образом, температура пропала после образов "прочищения" и уверенности "надоело болеть".

 

007.

Прочитала на сайте описание того, как девочка лечила температуру, наполняя тело свежим воздухом. Сразу стала лечить свое тело – промывать его от неприятных ощущений, токсинов и разной засранности, делать профилактику неприятных ощущений в коленках. И в этот раз не было напряженности, которая обычно возникает при таких процедурах XXI века. Я делаю все то же самое – представляю образ, порождаю уверенность, решимость, радость. Оказывается, решимость может переживаться мягко, свежо, а я всегда как будто немного напрягалась при порождении решимости. Нет никакого напряжения и при порождении уверенности, она тоже возникает как будто сама, мягко и органично встраиваясь в восприятия.

Позавчера, когда легла спать, некоторое время не могла уснуть. Потом поняла почему – мне неудобно в моем теле. Оно воспринимается как большой космонавтский скафандр, и между ним и мной есть небольшая прослойка. Этот скафандр с прослойкой словно немного сковывает меня, делает не такой быстрой, не такой чувствительной. Особенно остро это чувствуется в спине, попе и задней стороне ляжек, животе.

Я использую такие образы.

1. Вместе со вздохом в меня входит голубоватая субстанция, похожая на свет. И расходится по всему тельцу. Вместе с ней по тельцу распространяется свежесть, наслаждение, легкость. Они проникают в каждую клетку, каждую митохондрию, лизосому, мембрану:).

2. Расщепление. Например, в случае со спиной. Я представляю, что эта мешающая прослойка испаряется. Но не медленно, как вода. А так, как будто в некотором слое спины есть шипение. Оно похоже на шипение конфет-шипучек на языке или шипение куска извести, брошенного в воду. В этом шипении отщепляются атомы, миллиарды атомов, и испаряются, поднимаясь с более нижних слоев, так же, как пузырьки воды при вскипании, расталкивая более медленные. (2 или 3 раза получалось использовать оба образа одновременно. Но чаще использую по одному. Иногда быстро перепрыгиваю с одного на другой).

 

008.

У меня примерно 3 недели были ужасно вонючие выделения из влагалища. Я сдала анализы, ждала бактериальный посев, завтра мне назначили приехать для выписывания курса лечения. Четыре дня назад в хаотическом режиме делала упражнения по «медицине XXI века», но уверена, что то, что я делаю - это только жалкие попытки порождения уверенности. С самого начала сформировался образ кристальной прохладно-свежей воды, на которой небольшая рябь и отблески, которая промывает влагалище и весь живот + находится, плещется в районе живота). В целом я тратила, наверное, минуту в день на порождение, а сама уверенность была секунды. До этих упражнений выделения не уменьшались, а сейчас они уменьшились примерно в 7-10 раз!

 

009.

 

Раньше часто сильно болела голова. Терпела сколько могла, а потом пила обезболивающие таблетки. Чаще боль появлялась после длительной прогулки по парку, резких перепадов температуры (особенно при повышении температуры), после душных помещений. Я даже не помню когда боли начали появляться. В классе 7 они точно уже были. Весной начала делать уэп (усиленную эмоциональную полировку). С начала все внимание было направлено на удержании внимания на уэп, а когда привыкла, стала делать то быстро, то медленно, то задерживала дыхание, представляла разные образы (экспериментировала). Есть такой момент акта (на выдохе), состояние, которое расслабляет что-то в голове (хочется написать растворяет). Стала учиться делать это состояние на протяжении всего акта. При этом ГВД притихает или пропадает. Это состояние устраняет боль. Этим летом пила таблетку только один раз, не успела быстро нарастающую боль остановить. В остальных случаях удалось устранить. Устраняла боль не только в голове. Это состояние делаю в любой части тела где болит.