Домой

Это пишет ВЗРОСЛЫЙ человек. Она всегда была уверена, что совершенно независима от матери, и поднимала на смех тех, кто в этом сомневался. И вдруг… - вот такое вот открытие:

 

 

Только недавно осознала, что нет у меня никакой свободы и независимости от матери.

С ней я веду себя совершенно как зомби. Она говорит, что приедет тогда-то, и я как кролик перед удавом тут же киваю головкой, не смея возразить! Да что там "не смею", мне даже мысль такая в голову не приходит, что можно сказать "Нет, я не хочу тебя видеть!". Сижу просто и тихо радуюсь, что она редко это делает и импотентски надеюсь, что что-то там случится и она не скоро еще сюда соберется! Это насколько забитой и ущербной нужно быть, чтобы так себя вести? Да еще врать себе при этом, что вообще-то меня ее приезды не очень напрягают, и тут же убеждать себя, что "отказывать нельзя - она же и так редко приезжает, и она не только ко мне едет, тут у нее внучка".

У меня, оказывается, есть целая прорва концепций в отношении нее (до этого я была уверена, что я в отношениях с ней ПОЛНОСТЬЮ свободна!!!), которыми я САМА СЕБЯ каждый раз принуждаю к действиям, которые мне совершенно нежелательны и которых мне делать не хочется, но я себя насилую и при этом говорю, что все ОК, все нормально, все это ерунда, ну да, мне же не трудно!

И я как кролик убираю квартиру перед ее приездом, встречаю, считаю, что я должна если уж не разговаривать с ней, то по крайней мере слушать ее, пока например мы едим (концепция "человеку нужно выговориться, нельзя ее обрывать, ну если мне не интересно, то я же могу просто отвлечься на свои мысли, зачем ее обижать!")

Похоже, что именно это мне кажется самым страшным и самым "ужасным" - что она сильно обидится и будет плакать. Похоже, это мой самый сильный страх в отношении с ней. Возможно, это из детства. Когда я была маленькая, мне систематически внушали, что "маму обижать нельзя, никогда".

Т.е. вот если она разозлится, выйдет из себя, то это меня мало тронет (когда мне было лет 9, эти ее проявления для меня были очень нежелательными, хотелось, чтобы она так себя не вела). А теперь, ну орет и орет, я могу ее "послать" или просто проигнорировать, и потом у меня не возникает нежелательных мыслей или восприятий. А вот если мамочка просто обидится, впадет в жалость к себе, то после этого я сама начинаю испытывать чувство вины, появляются мысли "надо помягче, нельзя же так. Наверно все таки так не совсем правильно."

И чтобы избежать чувства вины (и мыслей, которые это восприятие поддерживают), я выбираю совершать совершенно нежелательные для себя действия!!! Но ведь это тупик. Я так до ее смерти вынуждена буду жить как в тюрьме, подчиняясь ее желаниям!

Вот, оказывается, одна из причин, почему для меня уход в ашрам (или жизнь отшельницы) казались такими привлекательными! Ведь в них не предполагалось наличие матери. Но тогда я бы просто уехала, скорее всего сказав ей, что меня привлекает духовный поиск (ну чтобы мамочка не волновалась, предполагаю что она бы и в этом случае скорее всего впала бы в панику, начала "заламывать руки", считать, что я попала в секту, меня заманили злые и коварные люди, но тогда бы у меня никаких нежелательных восприятий в связи с этим скорее всего бы не возникло, и я бы только радовалась, что ни ее, ни дяди, ни бабки больше нет в моей жизни)

Странно, что родители считают совершенно нормальным, когда их ребенок живет под ИХ тоталитарным контролем, когда его воля и желания всецело подчиняются ИХ целям и интересам, ИХ приоритетам и концепциям, т.е. подобное подавление и подчинение со своей стороны они считают полностью оправданным и нормальным. Но начни их ребенок, не важно в 5, 18 или 35 лет, прислушиваться к кому-то другому, то тут же родители-диктаторы поднимают страшную шумиху, начинают вопить - как это плохо и ужасно, когда дети оказываются под чужим влиянием и "давлением". При этом им совершенно пофиг - есть ли там реально давление или нет, априори - если ребенок начинает себя вести и думать не так, как они хотят, то однозначно "он в секте", "его заманили", "он попал под виртуозное (многие так это называют, когда не находят доказательств принуждения и насилия) психологическое давление". Для них просто невозможно представить, что человек, даже если он вырос с ними, может хотеть чего-то другого, отличного от их приоритетов!

Итак - почему я боюсь "обидеть мамочку"?

1) мне с раннего детства внушали, что ни огорчать, ни обижать мать нельзя, это была "красная нить" их монологов. Другая доминантная концепция была: "ты должна быть хорошей девочкой (ХД), ты родилась, чтобы научиться как быть хд, а иначе и другого смысла в жизни быть не может".

И в перечень того, что значит быть хд, конечно входило и беспрекословное послушание, и конечно, хд никогда не обидит и не расстроит маму. Предполагаю, что пункт о том, что хд никогда не раздражает и не сердит маму, не входил в этот перечень потому, что, будучи официальными педагогами, они придерживались концепции о том, что педагог не должен сердиться, это не педагогично, поэтому и не вводили этот пункт в "программу воспитания", хотя, конечно, они и сердились и выходили из себя, но это не было в списке "официальных табу" для моего поведения.

Предполагаю, что именно поэтому, когда мать выходит из себя из-за моего теперешнего поведения, я не испытываю вины (у меня нет такой привычки). А вот если она выбирает страдать без проявления агрессии, то из-за привитой в детстве привычки я начинаю испытывать нежелательное для меня чувство вины, и эта привычка испытывать чувство вины, если "я ее" обидела, подкреплена так же и другими концепциями, которые я переняла.

Концепция 1: обижать других плохо. Надо стараться вести себя так, чтобы никого не обидеть.

Это некультурно, особенно это не приемлемо в поведении "высокоразвитого и образованного человека". К людям надо относиться с уважением и не ранить их чувств, ведь другой человек - это индивидуальность, которую надо уважать.

Плюс еще запугивающая Концепция 2: все то, что ты делаешь людям, потом тебе вернется. Будешь причинять боль другим, и тебе вернется все сторицей, будешь страдать, не на этом, так на другом свете, или расплачиваться в следующей жизни.

Концепция 1, по моим наблюдениям, очень распространена при воспитании в "культурных" семьях. Она чрезвычайно удобна как средство манипулирования и принуждения ребенка к действиям, которые он не хочет совершать (например здороваться с соседкой и говорить "как мы рады вас видеть, заходите еще"), ведь бить ребенка вроде как "некультурно" и "непедагогично", поэтому нужен другой механизм давления. При этом еще и утверждается, что если ты не будешь следовать К1, то тут же уподобишься хулигану, который бьет голубей из рогатки, избил малыша и т.д. - "Ты же не хочешь стать таким? Значит твое поведение должно соответствовать К1" .

А чтобы не возникало стремления подумать, что "Если я не скажу тетке, которая мне не нравится - мы рады вас видеть и приходите еще - это совершенно не означает, что я стану совершать такие непривлекательные для себя действия, как отстрел птиц, просто ради развлечения, или избивать малышей", целесообразно малость позапугивать его концепцией 2, и все, "клиент готов". Главное - чем более абстрактное и размытое запугивание, тем оно более универсально. Ведь я ничего не знаю про будущую жизнь или про "тот свет", или про бабая, который придет, если я буду себя плохо вести. Главное так пострашнее сказать.

Одна из причин, почему запугивания моих родственников были достаточно эффективны, состоит в том, что в ранний период (до года-двух) за мной постоянно бегали и мне не давали падать, карабкаться на диван, брать в руки нож, и постоянно говорили "не лезь, не бегай - упадешь больно будет". Разумеется у меня ловкость и координация были практически на нулевом уровне, и когда я все же улучала момент и бежала или пыталась куда-то влезть, а при этом падала и больно ударялась, мне тут же кричали "Ну мы же тебе говорили, не лезь, куда ты полезла, вот теперь имеешь! Надо слушаться." Мне никогда не говорили "Хочешь избежать неприятных последствий (падений, боли) - тренируйся, будь более внимательной, крепче держись, учись рассчитывать свои силы. Когда ты куда-то лезешь, ты отвечаешь за себя." Нет, мне просто внушалась идея "Делай то, что мы говорим. И не делай того, что мы тебе запрещаем, а иначе тебе будет плохо, ты будешь страдать". Подобные фразы, подкрепленные болевыми ощущениями "по моей собственной вине", оказались ОЧЕНЬ эффективным рычагом управления, и лет до 15 я вообще не рыпалась.

Думаю, что подобный механизм (когда ребенка сначала делают беспомощным тюфяком, а потом он получает болевые ощущения по своей вине) даже более эффективен в плане порабощения, нежели битье, главное - применять его с самого начала, чтобы у ребенка даже не было другого опыта, что он может чему то научиться САМ, что он может быть самостоятельным хотя в том, чтобы через свои попытки научиться залезать на диван. Если бы они меня просто шлепали, и болевые ощущения были напрямую из-за них, то я бы от них стремилась отстраниться, а так получалось, что они мудрые великаны, которые хотя и ограничивают беспредельно мою свободу, но делают это исключительно из высших побуждений - защитить меня от этого жестокого мира, полного боли и опасностей, что только под их контролем и при следовании их советам я могу жить, а если я перестану их слушаться, то мне будет очень и очень плохо. Это порождает в ребенке закрытость, недоверие к миру, страх новых ситуаций, боязнь оказаться без покровительства родственников. И из надзирателей они превращаются в "защитников и благодетелей", а вонючая тюрьма семьи - в единственное убежище.

Это садизм, очень утонченный, его и доказать невозможно ни в одном суде, они же меня не били (почти, мать отлупила только один раз, когда мне было лет 6), тепло одевали (высшая забота! ни рукой, ни ногой, ни головой не пошевелись в шубе и намотанном шарфе, трех штанах + колготки и валенки, да и двигаться не хочется, когда так жарко), регулярно кормили (да, даже когда я не хотела, но ребенок ведь «не понимает», что надо есть регулярно, а то как же желудок! поэтому фигня, что за окном жара +30, и ребенок сам по себе не худенький, но пусть сидит и давится жирным наваристым супом, который варился не меньше часа, так что овощи все уже стали тряпками, пусть ест, мы считаем, что это правильно, и нефиг ей рыдать).

Я только лет в 15 "взбунтовалась", я стала выражать свое мнение и перестала со всем соглашаться (при этом мое поведение в целом все еще оставалось в рамках хорошей девочки), и помню, что у нас тут начались дома скандалы. Сейчас я даже не помню, из-за чего мать на меня орала - что она считала столь недопустимым в моем поведении. Но она во время этих скандалов даже обещала отправить меня в детдом. Но помню, меня эта идея даже в какой-то момент обрадовала. Сначала я испугалась, каково мне будет в детдоме, а потом подумала, что может мне там и туго придется, но зато, если она меня туда сдаст, то потом мне НИКОГДА в жизни уже не надо будет с ней общаться!!! Даже если она потом захочет и придет ко мне, я смогу с чистой совестью выставить ее и НИКОГДА с ней не общаться! И эта возможность не общаться воспринималась как великое облегчение, как освобождение.

Представить себе, что я могу просто так перестать с ней общаться, я не могла из-за догмы (Концепция 3): "Раз родители вас воспитали, кормили, одевали, обували, пеленки за вами стирали, то вы теперь обязаны им по гроб жизни, вы у них в неоплатном и вечном долгу, и поэтому ваш долг - заботиться о них, принимать их и общаться с ними всю оставшуюся жизнь."

Разбор K3: Родители сами выбрали сначала завести, а потом воспитывать ребенка. Возможно они не планировали детей, но тогда все равно это их ответственность, что сперма попала в письку и произошло зачатие. Даже если они предохранялись, но беременность все равно произошла, это их ответственность, что они предохранялись не достаточно тщательно. Или если не ответственность – хорошо, пусть это будет их везение (если они довольны результатом) или невезение.

Т.е. появление ребенка, это целиком в их ответственности (дети не залетают в окно и не приходят под дверь сами) или везения/невезения. Далее, даже если ребенок был незапланированным или не желанным, то все равно родители принимают решение остаться с ним и воспитывать его. Это их решение и их выбор. И это именно ВЫБОР (если они просто механически оставляют ребенка жить с собой, то это тоже их выбор - делать как большинство). Всегда есть возможность сдать ребенка в детдом (и потом приходить или не приходить к нему, поддерживать или не поддерживать с ним отношения). У многих есть жизнедеятельные бабушки и дедушки, которые тоже могут о ребенке заботиться и воспитывать, и некоторые так и делают, сдают бабушкам. Можно заранее во время беременности хотя бы попытаться подыскать приемную семью для будущего ребенка (бездетные семьи, желающие завести младенца, были всегда, даже в СССР, и более того – очередь на усыновление огромна), и таким образом позаботиться о его жизни, не обременяя себя его воспитанием.

Если ребенка все же оставляют при себе, то это их выбор. И невозможно не понимать, что при этом они берут на себя и ответственность по обеспечению его пищей, одеждой и гигиеническому уходу. Ребенок ничем им за это не обязан. Если я завожу канарейку или морскую свинку, то я ведь не считаю, что теперь они у меня в долгу, несмотря на то, что я за ними клетку чищу, воду им наливаю, кормом обеспечиваю.

Я знаю семью, где родители открытым текстом сказали своему сыну - до 15 лет мы тебе обеспечиваем, дальше уже не наша забота. Вот есть строительное ПТУ, там трехразовое бесплатное питание, выдают рабочую одежду, предоставляют место в общаге, иди туда. Хочешь в институт, сам на себя зарабатывай. И парень выбрал зарабатывать.

Если родители, воспитывая ребенка, отказываются от своей собственной жизни, то причем тут ребенок? Они сами выбирают 24 часа в сутки жить "нуждами" ребенка, сами морочат себя голову, где найти репетитора по английскому, с покупкой и доставкой пианино и оплатой уроков музыки, они САМИ ВЫБИРАЮТ возить ребенка в балетную школу - час в один конец и столько же обратно, и так три раза в неделю (при этом зачастую не только не считаясь с его желаниями, а насилуя его – путем обмана или прямым насилием). Почему считается что ребенок им за это обязан?!? Очень и очень редко, когда ребенок САМ просит и умоляет о занятиях английским или музыкой. Таких детей в прямом смысле единицы, для большинства это просто обязанности, которые на них навешивают "заботливые" родители, так почему ребенок должен потом отвечать и расплачиваться за то, что родители сами на себя взвалили?

Т.е. родители сами выбирают жизнь с ребенком, они насилуют его якобы «для его же блага», а потом почему-то ребенок вдруг им становится всем обязан! Чушь.

Я не хочу общаться с матерью, мне это не интересно, я не хочу жить в тюрьме только потому, что она не придумала как жить, и в ее жизни наступит "катастрофа" только потому, что кто-то перестанет с ней общаться. Если она не нашла в жизни другого смысла, кроме как того, что в какой-то момент она сможет перебраться и жить поближе к дочери, то при чем тут я?!

Она так построила свою жизнь. Если взаимодействие с детьми для нее так важно, то почему она не завела себе больше детей? Она могла постараться выйти замуж еще раз и завести детей в новом браке, но она этого не делала, она решила, что проще жить "для меня". Она могла взять ребенка на опеку, пойти поискать по детдомам близкое себе существо (в России можно было брать ребенка под опеку и получать на него дополнительные деньги уже лет 15-20 назад). Да и почему ребенок для нее так важен? Только потому, что так принято в обществе. Вот у тебя семья, значит ты не урод, у тебя кто-то есть, кто тебя принимает, есть о ком думать. Вот и весь смысл жизни. Есть ребенок, помогаешь своей матери, звонишь брату, о! значит жизнь удалась, ты не неудачница, смогла избежать участи старой девы. И если твой ребенок отказался с тобой общаться, значит вся твоя жизнь ничего не значит, ведь это и был смысл - воспитывать ребенка, сделать из него свое подобие, подчинить своим и общественным стереотипам.

Я не хочу играть больше в эту игру под названием "приличия" и "цивилизованное общение". Я хочу ее послать.